Non je n'aime pas tutoyer les adultes ..
D'accord, maintenant j'ai pris compris ce sens alors.
Oui aide + soutien

M. Comme Marielle, comme Monstre.
J'ai mis le temps, tu sais. A t'écrire cette lettre. J'ai mis le temps, parce que, j'avais oublier. Ho, jamais vraiment, Juste de quoi me pourrir la vie.
Quel Gachis. Quel gachi. Tu a gacher la vie de Marina, d'Agathe, celle de ta mere, peut etre, celle de ta sœur, je le sais, mais, la mienne aussi. Tu a gacher MA VIE.
Lorsque Marina n'a plus pu vivre avec ce secret, je l'ai encourager a le dire, a raconter la véritée, a dire tout ce dont elle se rappellait de cette nuit.
Parce que, c'est ma cousine, mais, que je la considere comme ma sœur, parce que, je l'aime, c'est une autre partie de moi. Ce qu'on lui fait a elle, ont me le fait subir aussi.
Mais, surment, parce qu'elle, elle se souvient. Elle se souvient de tout, et, je la plains énormément. Mais, elle sais ce que tu lui a fait. Moi, non. Je sais juste que tu m'a fait quel chose de terrible, mais, je ne me souviens plus de quoi il s'agit. Je ne me souviens de pas grand chose. Juste de tes « Papouille », de tes calin, de tes caresse, completement déplacées. Tu été une Adulte, nous étions des enfants, des gamines, innocente ! Tu été sencée nous protéger, au lieu de ça, tu nous a pourris la vie ! A chaque fois que je manger, quelque chose d'un peu trop calorique, je me forcée pour le finir,pour ne plus que tu me touche, que tu t'approches de moi, que tu me regarde. Alors, inconscement, j'ai voulut me proteger. J'ai manger, et, j'ai grossis. Il y a environs deux ans, j'ai réussis a etre suffisament grosse pour que tu ne t'approches plus de moi. Tu étais presque comme d'habitude,mais, tu ne me touchais plus. Tu me regarder dans les yeux, et, tu me fesait te raconter ma vie. Je m'executer. Je pensais que te parler de tout, arrangerais mes problemes, minimes, mais, qui me parraissaient insurmontable. Je pensais qu'apres m'etre livré, Tu m'aurais reveler, ce qu'il s'était vraiment passer, mais, comme chaque fois, tu me disais de ne garder que le positif, d'effacer le reste de ma mémoir. Certe, tu le disais différement, mais, le message était le meme. Et, je l'ai fait. Ce qui était trop dur, je l'ai effacée, completement. J'ai oublier. Tu as reussi marielle. J'ai oublier ce que tu m'a fais, mais, jamais vraiment. Cette repulsions que j'ai a ton égard, ne vient pas de nul pars. Tant de de fois, j'ai esperer que tu me raconte ce qui s'était vraiment passer. Mais, on ne raconte pas un viol comme ça. Parce que, c'est ce qui s'est passer. Pas aux yeux de la justice, car, tu est une femme, mais, ces caresse, ces attouchement, n'étaient pas innocent. Ont a toujours sue que tu était folle. Mais, on ne savais pas a quel point.
Mais, sois en sur, je ne dirais rien. C'est trop tard. Ils m'ont trop de fois demander si tu m'avait fait quelque chose, j'ai trop de fois repondu que non, pour que je revienne sur mes pas.
Pas plus tard qu'hier, j'ai revé, que, j'avancais sur un chemin, et puis, j'ai voulut revenir en arrier, car le paysage devenait trop noir, trop sombre, mais, je me suis retrouvée, a m'enfoncé dans de la bout. Je n'arrivais pas a m'en sortir. Des gens que je connaissait, et que j'aimer étaient là, et, j'avais beau crier, personne ne m'entendait. Et, je t'ai vue. Tu me voyais, tu m'entendais, tu sourier, et, tu me voyais m'enfoncer. J'allais mourir, et, tu le savais. Tu n'a rien fait.
Je viens a l'instant de découvrir, que, c'était toi, le méchant docteur. Tu ne comprendras jamais cette phrase. C'est entre Marina et moi.
Maman dit que tu es malade, et, qu'il faut te soigner. Je ne suis pas d'accord. En faite, je ne sais pas ce qu'il faudrais te faire, pour que tu comprenne le mal, que tu nous a fais.
Je suis sur, que, c'est a cause de monstres dans ton genre, de des gens ont inventer la torture.
Je te torturerais, jours et nuit, je te ferais souffrir. Mais, jamais asser pour que tu meur. Je te rerais vivre comme ça, des année. Je te brulerais, te frapperais, te piquerais, te gelerais, Mais, jamais, tu m'entends, jamais, toutes ces choses réunis, te feront autant de mal, que ce que tu nous a fait.
Comment as tu pu faire des choses pareilles, a des enfants, et, a ton propre frere ?
On a tous trop honte Pour en parler, avouez ce qu'il s'est passer. Tu es la pire personne que la terre n'ai jamais eu a supporter. Je te deteste. Je te hais, comme personne n'a jamais haïs quelqu'un.
Mais, moi, je suis obligée de garder ce secret, parce que, je n'ai aucun souvenir precis. Je ne peux t'accuser de rien. A pars que tu te debrouillais toujour pour nous toucher, les seins, ou les fesses, tu passais ta main sous mon t- shirt, et, tu me caresser, a pars ça, je ne peux t'accuser de rien, car, mon cerveau l'a effacer, c'était probablement trop dure de garder ca, quand on est une petite fille.
Petite, tu m'a dit de faire attention, a ne jamais devenir une baleine, comme ma mere. Alors, ce jours là, inconscemment, j'ai tout fait pour ressmbler a ma maman. Je ne voulais plus que tu nous emmene dans ton appartement pour discuter.
Je veux m'en sortir. Mais, je n'y arrrive pas. Ce secret me ronge, me fais mal, me tue de l'interieur. Chaques minutes, je lutte pour ne pas pleurer. Pour ne pas crier, que, je suis malheureuse. Je ne dis rien. Parce que, personne ne pourra changer quoi que ce soit, alors, je ne dis rien. J'écris.
Je t'ecris, cette lettre que je ne t'enverais jamais , car je ne veux plus avoir a faire toi, a tes yeux, froids comme la glace, a tes paroles, a ta manipulations malsaine et perverse. Je ne veux plus rien a faire a toi, meme si tout me rappelle le monstre que tu es. Chauqe fois, que je vois a manger, ou la taille de mes vetement, je pense a toi. Tu n'aurais pas exister, je serais mince, sans aucun doute. Je serais mince, et, heureuse. Je ne serais pas renfermer sur moi meme, timide, n'osant pas parler. Je n'aurais pas peur de dire que je suis une artiste. Parce que c'est le cas. Je suis une artiste, j'ai du talent. Et, toi aussi tu es une artiste. Il faut que je m'y fasse, que, je sépare l'image d'artiste, de ta personne.
Et, tu n'es pas tactile Marielle, contrairement a ce que terminator, le pretre et toi pensez. Tu es perverse, malade, folle, a lier, méchante, sans cœur, manipulatrice, comme ta mere, tu es tout ça a la fois, mais, tu n'es absolument pas tactile. Tu es juste la pire personne que je connaisse.
J'étais, nous étions, des, ENFANTS!!! Des Enfants, innocents, que, tu manipulais, pour que nous trouvions tes gestes normaux!!! Mais, caresser les fesse d'enfants innocents, ce n'est pas normal! Se faire des calins soux l'eau, d'une Adulte, a des enfants, ce n'est pas normal! Se caresser dans la piscine de terminator, se n'était PAS NORMAL! Nous recevoir dans ton apartement en débardeur et en culotte, pour qu'on parle toute les deux, ce n'était pas normal!
Je ne trouve jamais le bon moment pour en parler a mes parents. Et, je n'ai pas le courage. Mais, il faut que quelqu'un d'autre le lise. Je voudrais que le monde entier vois a quel point tu es mauvaise.
Tu ne te rendras jamais compte du mal que tu nous a fait.

Vas au Diable.

Claire Kaa


Je n'arrive plus a écrire quoi que ce soit.
Cela fait une semaine que l'idée m'est venue, et trois matins que j'y pense on ne peut plus serieusement.
Chaque fois que le train passe de Lynda Lemay. C'est moi. C'est le stade où j'en suis. Ça y est. J'ai tout prévu. Je vais me suisider. Je n'ai plus le choix. Je ne peux plus vivre. Je n'ai plus envie de manger, tout me dégoute, me donne envie de vomir. Je n'arrive plus a voir envie de quoi que ce soit. J'ai annuler la fete que je devais faire le 12. Je me sens trop mal. Je ne tiendrais pas une semaine de plus. J'ai toujours une boule au ventre. Et, envie de pleurer. Ça ne me quitte plus. Pour quoi que ce soit, je sens les larmes monter. Je ne veux pas mourir dans l'absolu. Je n'ai juste plus envie de vivre.
Personne ne le voit. Parce que, je cache trop bien mon jeu. Je souris, je rigole, Et, je dis que je vais bien. Je deteste François. Je ne le suporte plus.
Tu as Gagner marielle. Tu vas me pousser au suicide, comme tu y a pousser Marina. Je ne me souviens plus exactement ce qui s'est passer. Je fais des reves. Je ne sais pas si ce sont des souvenir, ou mon inconscient qui fais tout pour se rappeller de ce que tu m'a fait. J'ai des flash back aussi.
Marielle ! Je riais tout le temps, je courais partout, j'étais un ressort sur patte !
J'en suis a passer des heures dans mon lit, a planifier mon suicide. Comment as tu pu me faire ça ?!
Plus personne ne peut m'aider. Personne ne peux m'enlever ce mal etre, personne ne peux changer ma vie, personne ne peut plus rien faire pour moi. C'est finit.
Lorsque je suis avec sephora, lucile, celia, et tout.. Et, je les vois rire, de tout et de rien. Et, j'ai envie de Crier :
« Mais, je suis maleureuse PUTAIN » !
Mais, je me tais. Je ne veux pas qu'on me console, Je ne veux plus vivre, je ne veux plus ces souvenirs, je ne veux plus cette vie, Je ne veux plus manger, je ne veux plus rever, je ne veux plus ces notes, Je ne veux plus pleurer, je ne veux plus parler, je ne veux plus rire, je ne veux plus rien. Plus rien.
Te rend tu compte ? Qu'Un seul individu de ton espece réussi a faire tant de mal ? Je te brulerais avec de l'acide, et, encors, ce serais aussi agreable qu'un massage au pierres chaude, par aport a ce que tu nous a fait !
Calins, Douceur, Je t'invite, Caresse, papouilles. Je deteste ces mots, je les hais, ils me font presque peur. Ils sont associer a des horribles souvenirs. Ce sont ces mots que tu employais lorsque tu nous toucher, alors que tu n'aurais pas du. Des ENFANTS ! Nous ÉTIONS DES ENFANTS ! Qui jouaient a la marelle, qui faisaient des bombe dans la piscine, qui déssinaient des soleils, et des maisons carés, nous étions innocents. On faisait des batailles d'eau, et, on ne disait pas de gros mots. On croyait fermement au pere noël. On était persuadés que ce mode était composés de bonbon, de chocolat, de soleil, de neige, d'escalade et de dessins animés. Et était sur et certains que les nuages avaient un goût de barbapapa. On ne demander rien d'autre que d'etre heureux. Nos questions existencielles était où aller se balader aujourd'hui ? Et, pourquoi ne pas inventer un nouveau jeu de marelle ? Et, la fleure, on la dessine en bleu ou en rose ?

Désormais, Mes questions sont différentes. Alcool et médicaments seront til suffisant pour me tuer ? Rasoir ou cuter pour me couper les veines ? Jeudi ou Mardi le suicide ? Dans les toilettes du lycée, ou bien dans ma chambre? En cours ou a midi ?

Voilà a quoi ressemblent mes questions maintenant.

Merci beaucoup éric. Je le ferais demain, Ton message me donne la force néssaissaire.. Je vous tiendrais au courant.. Je vous Remercie Pour tout..

J'en Ai parler. d'abord a l'infirmiere, Qui a appeller Ma mere.
Ensuite, ma mere en a parler a mon pere et Mon Oncle '( le pere de ma cousine)
Je vais voir un spécialiste vendredi, et, demain, je passe la journée a la maison.
Je vous remercie infiniment. C'est entre autre grace a vous, Si je suis encore en Vie, et, si j'ai trouver le courage d'en parler. Je commence a me sentir un tout petit peu mieu.
Je vous Admire, Vous venez de sauver une vie, vous pouvez etre fiere de vous.
Merci Infiniment..
Je vous tiendrez au courant de l'avancée des choses..
Merci encore <3

Bonjour ClaireKaa

Je n'avais pas vu ta réponse, n'étant pas trop présente sur le forum cette semaine.
Que de changements ! C'est vraiment positif ce que tu viens d'accomplir grâce à ton courage et à ton discernement.
Oui, ClaireKaaa, tu as enfin ouvert les yeux et pris conscience que tu ne devais éprouver aucune honte et que tes parents sont bien à ton écoute dorénavant.

Tu n'as pas à nous "admirer" ni à nous remercier, nous avons été là pour te soutenir et te guider et c'est tout simplement le rôle de ce forum.

J'espère que tu passeras de temps en temps nous donner de tes nouvelles, nous informer sur ton mieux-être au fil du temps.
Bonne continuation, ceci même si tu connais des périodes éprouvantes mais tu as pris et je le répète la bonne décision.
Amicalement. Clair de lune.

Bonjour ClaireKaa,

Je viens de lire tout ton témoignage avec attention, où en es-tu aujourd'hui?

Mélimélo.