Bonsoir Yetyet

Si tu veux transformer ta vie, il faut te responsabiliser de la tournure qu'elle a prise, car seulement en te responsabilisant, tu peux changer quelque chose. Autrement, il te faut trouver qn d'autre qui vive ta vie! et cela est impossible. Tu ne peux pas tout changer en même temps, mais quelque chose petit à petit.

A présent cela ne t'apporte plus rien d'entrer dans tous les méandres de la drogue. Ce genre de discussions ne t'apporte rien; au contraire tu risques de t'auto-suggérer des motifs pour y rester accroché.

Je sais de par ma propre expérience ce que c'est d'être abandonné, être très seul, grandir sans amour, ne pas être compris, etc. et pourant je n'ai jamais pris de substances. C'est là un choix personnel. Elles ne remplacent rien, elles détruisent seulement. Ta décision d'y mettre un terme est le bon choix. Si tu te culpabilises pour rechuter de temps à autres, ce n'est pas mauvais; cela montre que tu es devenu plus responsable. Cependant, il ne faut pas rester dans la culpabilité et tu peux t'en affranchir en te pardonnant tes faiblesses à toi-même.

J'ai dû faire plusieurs tentatives pour cesser de fumer les cigarettes, et j'y suis parvenu il y a une bonne dizaine d'années. Pour cela, j'ai dû supprimer ce qui n'allait pas dans ma vie.

Concentre-toi sur tous les beaux moments que tu passes exempt de substances. Ainsi ces beaux moments vont toujours augmenter et plus ils augmentent, plus grandissent les chances que tu puisses t'affranchir bientôt des substances. C'est la seule voie juste.

Tête haute et courage, tu vas y parvenir.

Amicalement

Dickeylee

Bonsoir Yetyet

Je vais m'effacer tantôt de ce site pour me préserver et ne te suivrai donc plus bien que tu es entré dans mon coeur. Tu es un jeune homme à l'esprit très ouvert que j'apprécie. Je te souhaite de tenir bon et d'atteindre tes objectifs.

Je te souhaite le meilleur, tu le mérites, et de Bonnes Fêtes de Fin d'Année. Que l'An Nouveau te permette de réaliser tout ce que tu désires.

Amicalement

Dickeylee

Mardi j'ai croisé un ancien "pote" mercredi. Celui qui me vendait une grande partie des saloperies
que je prenais.On s'est juste salué, et il a voulu m'offrir deux comprimés de 120 mg
d'oxycodone et 1 boite de skenan "en souvenir du bon vieux temps".
Je vois bien où il voulait en venir, c'est pour ça que je dis "pote" entre guillemets.
C'est vrai que je devais lui rapporter pas mal d'argent tous les mois.
Je l'ai vu tout de suite, mais je me suis dit pourquoi pas, après tout c'est juste
une fois et après je le rappellerais pas, en plus c'est gratuit...
Et pourtant j'ai dit non merci. Il m'a dit qu'il était là jusqu’à dimanche si je changeais d'avis...
Rien que de savoir que j'avais ça a portée de main j'ai dormi ni la nuit de mercredi
ni celle de jeudi.
J'osais même plus sortir de chez moi car il squattais a 2 rue de là ou j'habite et
j'ai vraiment faillit aller le voir, au lieu de ça je me suis enfilé subutex sur subutex ><
12mg jeudi, 24 vendredi, 9 aujourd'hui, au moins j'ai pas été me défoncer en fumant
de l'oxy sur de l'allu mais voila, maintenant... Je me sens pitoyable et incroyablement
con... J'y était presque la semaine dernière, j'avais tenu 4 jour d’affilée et donc
c'est bon, je me sentais revivre et reprendre un peu d'énergie, de vitalité, tout
ça pour me retrouver le nez dedans 3 jours d’affilée.
Je me déteste, la semaine prochaine va être douloureuse a cause de moi, je vais être
a moitié malade au moins 3 jours, et en plus le matin traverser la froid et le vent a -6
va être un supplice tellement le froid fait mal dans cet état là.
Tu me demandais pourquoi je n'avais pas envie de "chérir cet être merveilleux" ?
Parce que je suis pas merveilleux, la preuve, et comme je disais je fabrique moi
même une partie du mal qui me ronge, donc je mérite pas ça.
A cause de ma connerie c'est direct retour case départ, comme y a deux semaines, ou trois, ou quatre etc...
C'est sans fin !

Je sais pas si le fait d'être sous substance fait que je me sens moins sur de moi,
j'ai pas le recul je pense, ce que je sais c'est que j'ai beaucoup moins de mal
a faire une présentation devant 50 personne si je viens de sniffer du sub juste avant.
Y a pas une seule vidé de youtube qui fait que je me sens plus a l'aide ou moins sensible
au stress, c'est comme si ça m’atteignait pas, j'ai parlé de l'adolescence que j'ai vécu
mais l'enfance ça a pas été super non plus et j'en garde beaucoup de méfiance
envers les "inconnus", concrètement c'est une sorte de mécanisme de défense
je dirais qui me pousse a considérer tout le monde comme quelqu'un qui me veut potentiellement
du mal.
Du coup devant 50 personnes donc au moins 35 que je connais pas bien, ça fait
beaucoup de menaces a surveiller, et je me sens en sous-nombre.

Voila ERIC- j'ai un exemple parfait avec le zolpidem, hier j'ai été voir le médecin.
En principe il me donne une petite boite de zolpidem en plus du reste tous les mois
pour que j'arrive au moins a faire deux nuits complètes dans la semaine.
Je lui ai dit hier que je voulait plus en prendre, parce que je lui ai dit que je dormais mieux.
Je dors pas mieux, j'ose pas lui dire que j'arrive généralement pas a m'en servir
pour dormir mais pour me déconnecter de tout.
Et je sais pas pourquoi mail hier je lui disais que je voulais plus en prendre
mais il a insisté en disant qu'il préférait que j'ai une roue de secours au cas ou j'arrive pas a dormir.
Et donc je me persuade que cette fois si je m'en servirais pour dormir la semaine, parce
que c'est plus que vrai que ça me ferait du bien...
Pour moi être un gros con c'est par exemple refaire la même connerie tous les mois depuis
1 an en espérant que ce coup là se soit différent.

La preuve :
Hier soir, j'en ai pris 1, puis 2, puis 3, puis 4, puis 7 au total.
Je me rappelle pas de grand chose, j'ai juste retrouvé ma chambre en bordel pas possible
le lendemain. Je me souviens juste que je m'étais perdu dans ma chambre, dans ce que je voyais
elle était devenue immense et j'ai pas réussi a retrouver le chemin jusqu’à mon lit.
Donc je me suis réveillé par terre.
Encore je vivrais dans un château, ok, mais là je vis dans un une pièce de 12m².
Tu arrives a utiliser ça normalement toi ? Au moins ce coup si j'ai pas appelé qui que ce soit
en disant n'importe quoi -.-
Je savais que ça ne menait pas a une dépendance avant quelques semaines, mais pas de
dépendance du tout je ne le savais pas. Parce que pourtant t'as du t'en rendre compte
si t'en prends 6-8 tous les jours y a un soucis d'accoutumance malheureusement.
Mon avis en fait c'est que c'est vrai que c'est l'enfer de se sevrer sans dormir du tout
c'est dix fois plus dur. Mais même si ce n'est qu'un inducteur de sommeil c'est pas franchement
un sommeil normal a mon avis, c'est pourquoi j'en prends pas plus de 7 fois par moi,
au moins comme ça je suis tranquille, j'ai pas envie de cumuler.
Le soucis c'est que devant le médecin je veux en prendre moins, je lui demanderais
de m'en mettre 28 par mois il le ferais mais j'en demande que 4, donc une boite de 7.
Mais quand je suis chez moi ben il se passe ce qu'il se passe toujours, je me met a
déprimer, je me sens seul, etc.. Et je prends n'importe quoi pour que ça passe.

Je ne connais pas ton histoire, tout dépends de chacun et je sais très bien qu'il y
a pire que moi. Je sais très bien que dans les périodes les plus extrêmes, se couper
de nos émotions et se sentir bien c'est plus survivre que s'autodétruire.
Ça a été le cas pour moi.
Mais depuis que je vis dans un univers a peu près stable et sans personne qui me fais du mal,
je devrais pas avoir besoin de ça.
Surtout qu'au final c'est quelques heures de plaisir échangées contre des jours de mal-être dans mon cas avec le subutex.
C'était pas le cas avec le skenan mais au bout des mois ça m'avait tellement flingué
la tête que c'était plus possible, j'arrivais plus a réfléchir, j'ai au moins 2 ans
de ma vie dont je me rappelle pas du dixième...

La première fois j'avais 17 ans, c'était un pote qui voulait tester des trucs, codéine, kétamine enfin ce genre de trucs.
Et en parlant il m'a tout bêtement proposé, et moi j'étais juste curieux, je ne savais pas ce que ça faisait.
Personne a été là pour me dire de pas faire ça c'est vrai.

Ben mon enfance a été pas facile, j'avais très peur de mon père qui me tappait dessus
au moindre problème, par contre j'adorais ma mère. Mais j'étais "différent" des autres,
j'avais pas d'amis, j'étais persuadé que j'étais fou jusqu’à ce qu'on m'explique
que je fonctionnais juste différemment, précocité et blablabla.
Ensuite mon père s'est barré, ma mère est devenue dingue, j'ai déjà parlé de ce qui
s'est passé et dont je me suis toujours pas remis.
En revanche mon père a changé a 300% du moment ou il est partis, j'ai découvert au
bout de 14 ans qu'en fait mon père savait parler et pas juste taper, et ça c'est
pas une blague.
Attention je dis pas que je me faisait battre, a par une ou deux fois où je suis mal tombé j'ai jamais eu de bleus, c'était juste des baffes parce que je faisait pas mal de conneries.
Je crois qu'il étais pas bien avec ma mère.
Et oui, au bout de 3 ans d'enfer avec ma mère je me sentais vraiment seul.
C'est clair que je me sentais vraiment seul.
Oui je suis vraiment d'accord, c'est vrai que la drogue servait a atténuer
ce sentiment de vide et de solitude.
La preuve c'est que j'ai totalement basculé le jours ou j'ai dû quitter la fille avec
qui j'étais parce qu'avant je réussissait a me limiter a deux voire trois fois par
semaine, avec beaucoup de mal je dois dire pour éviter le manque.
Oui, je disais tout a mon ex, elle avait envie de savoir et de m'aider.
J'avais l'impression qu'elle me comprenait, au moins au début, et je me sentais
bien.
A l'inverse, faut croire que je suis un caméléon parce que malgré le fait qu'avant
j'étais gros, j'ai perdu 30kg en très peu de temps, j'étais devenu tout pâle,
absent et compagnie et que personne a rien dit du tout.
Je sais que c'est pas ma faute si j'ai commencé parce que c'était sois ça sois pire.
Mais pourquoi maintenant que je pourrais revivre je vais que plus mal ?
Je suis devenu cynique et acide sans le vouloir, je n'aime pas ce que je suis.

C'est drôle, la codéine me grattait a fond partout m’asséchait la bouche comme pas possible
et après c'est partit, si bien que quand j'ai pris du skenan j'ai pas vu de différence,
je savais même pas que ça grattait aussi.

Je sais que la défonce ça fait que détruire. C'est comme un pret avec un taux de 500%.
Mais c'est mieux que de se tirer une balle, non ?
J'ai pas dû m'exprimer correctement.
Je n'en vis aucun des moments agréables, au mieux je me sens mal, au pire je me sens
très mal.
C'est justement pour ça que je cherche a retrouver du plaisir dans les choses simple mais
que j'y arrive pas.
C'est comme si j'avais en permanence un sac de briques sur le dos, parfois
je suis submergé de briques au point de plus pouvoir bouger, parfois c'est juste
très lourd.
Mais c'est toujours très présent, et ça vide absolument chaque chose de ses couleurs
en y laissant que du noir.
Donc me concentrer sur des moments agréables, je demande pas mieux parce que ça
me ferait beaucoup de bien, simplement mes journées en sont dénuées c'est pourquoi
j'ai beaucoup de mal a résister a un petit coup de pouce quand le soir je reste
de longues heures a regarder le plafond en essayant de dormir, ou bien quand je grelotte
déjà en sachant que j'ai encore 8 heures de cours.

Et c'est bien ça qui me rends malade.
Quand je déprimais le plus j'ai eu pas mal d'idées noires. Mais j'ai décidé que je devais rester en vie.
Même si mes deux petits frères ont étés en partie épargnés ils ont déjà bien pris, en plus ils étaient plus jeunes et pour couronner le tout il semble que je suis une sorte de modèle pour eux, faut croire qu'il savent pas tout les pauvres T.T
Donc pas de siège éjectable, tant pis pour moi même si je dois devenir fou je préfère
ça plutôt que de leur faire du mal.
Et donc si je vis je dois me battre, toute façon j'ai rien d'autre a faire.
Donc :
-je vais chez le psy même si j'en ai pas envie
-je cherche a éprouver du plaisir de manière générale
-je supprime calories sur calories dans ce que je mange et je fais du sport pour arriver a me sentir bien dans ma peau pour une fois
Et j'arrive a rien.
Le psy j'arrive pas a lui parler de quoi que ce soit parce que j'arrive pas a baisser ma garde,
Chercher du plaisir je jure que c'est pas une question de vouloir parce que même en
me forçant j'arrive a rien.
Et même quand a me sentir bien dans ma peau y a rien qui bouge, pourtant j'ai vraiment pas l'impression de manger beaucoup, et a part des pommes je grignote pas, que des légumes le soir, une demie baguette avec juste une tranche de jambon a midi, un bol de cacao et un bout de pain le matin, et y a rien a faire.
Pourtant je suis plutôt grand et tous les potes que j'ai mangent deux fois plus en mesurant
minimum 10 cm de moins que moi sans faire aucun sport, je suis maudit faut croire,
'arriverais jamais a le perdre ce petit bout de ventre.



Bonnes fêtes en avance a toi aussi a part ça =)
En voila de mes nouvelles, un peu longuement d'ailleurs !

Et ERiC au fait, encore a propos du stilnox, ça te fais pas peur de plus pouvoir
dormir sans a force d'en prendre au fait ?
Je crois que si j'avais pas peur de ça je m'en ferait prescrire des kilos pour
être tranquille tous les soirs.
Tu y arrives sinon ?
Ca fait plaisir d'entendre qu'on peut s'en sortir, l'autre jours la pharmacienne
m'as dit que si j'en sortais pas maintenant j'allais y rester toute ma vie,
ça m'a fait plaisir TT
Bonne soirée, et encore merci de ce que vous faites

Bonjour Yetyet

Félicitations que tu as réussi à résister à ce "pote". Il t'en a coûté des forces, mais tu y es arrivé. Bravo. N'es-tu pas adorable, au moins pour ça?

Au vu de ton écrit, je prends tout de même brièvement position sur deux points essentiels:

Citation :

Ben mon enfance a été pas facile, j'avais très peur de mon père qui me tappait dessus au moindre problème, par contre j'adorais ma mère.

La peur que ton père t'infligeait est toujours encore présente en toi, même si entre-temps tu as constaté qu'il sait aussi parler. Tu as d'ailleurs projeté la peur de ton père sur ce "pote". De plus, tu n'oses pas aller mal, car aller mal est aussi un problème et dès que tu vas un peu plus mal que d'habitude, tu te sens obligé d'y remédier ... en te tapant dessus en prenant des substances pour ne pas sentir que tu vas mal, ne pas ressentir ce problème, au lieu des gifles que tu prenais de ton père. Vois-tu le mécanisme? Au départ de ton père, c'est ta mère qui a pris la relève avec ses scènes. Tu as donc peur que si un mal s'en va (l'attitude de ton père), c'est un autre mal (les comportements de ta mère) qui prend la relève et tu ne vois pas d'issue. Prends de longues douches chaudes, ressens cette peur, conduis-la jusque dans ta main en forme de poing, puis lâche-la consciemment et vois comme elle s'en va avec l'eau de ta douche. Cette technique a de l'effet, mais il te faut la répéter bien des fois.

As-tu déjà fait le repère écrit de ce à quoi tu t'engages? Il te sert justement en des moments de détresse.

La confiance en toi diminue effectivement sous la prise de substance car incosciemment tu as mauvaise conscience pour les avoir prises et tu dois surveiller que personne ne remarque rien, ce qui t'enlève beaucoup d'énergie pour l'essentiel.

Citation :

Mais j'étais "différent" des autres, j'avais pas d'amis, j'étais persuadé que j'étais fou jusqu’à ce qu'on m'explique que je fonctionnais juste différemment, précocité et blablabla.

Là est la raison principale pourquoi tu te sens seul. Cela montre que tu as un niveau élevé, auquel les adultes "normaux" n'arrivent pas et étaient/sont donc incapables de te seconder. En prenant des substances, ton énergie descend très nettement et, énergétiquement tu descends même plus bas que les gens "normaux" qui alors peuvent prendre soin de toi, un sentiment que tu n'as pas eu par le passé et dont tu as la nostalgie ... mais ton niveau élevé sait nager et donc demeure. Le livre "Trop intelligent pour être heureux" de Jeanne Siaud-Facchin a beaucoup aidé Esprac qui est aussi sur ce site. Peut-être t'aidera-t-il aussi.

Tu es encore jeune, et pourtant, ce que tu dois apprendre principalement, est d'apprendre à vivre seul, avec ce sentiment de solitude qui au fil du temps va se transformer en sentiment de plénitude, sans consulter l'avis des autres qui ne sont que "normaux". Chaque être humain vient seul au monde et en repart seul. A toi seul de faire les bons choix durant ta vie.

Amicalement

Dickeylee

... pour que ce sentiment de solitude se transforme en sentiment de plénitude, il faut que tu prennes confiance en toi. Pour que tu prennes confiance en toi, il faut que tu découvres tes points forts. Pour ce faire:

Dresse une liste de toutes les formations que tu as conclues avec succès (différentes écoles en partant du jardin d'enfants), de toutes les capacités que tu as acquises (par exemple coudre, conduire, etc.), de tout ce que tu as réalisé et dont tu es fièr, et des points forts que tu désirerais avoir. Ce dernier point est très important car tout se trouve en chacun de nous, à l'état latent ou déjà développé. Si tu concentres ton attention sur les points forts que tu désirerais avoir, tu vas petit à petit les découvrir en toi.

Amicalement

Dickeylee

Excuse-moi, j'ai écrit presque le même texte à Esprac et j'en ai fait un copié/collé partiel, d'où s'est glissée une erreur.

Avec capacités acquises pour toi je dirais plutôt que coudre, développer ton physique, réussir malgré tout à faire des études, etc.

Amicalement

Dickeylee

Encore bonjour Yetyet

Un dernier point très important. Pour pouvoir transformer un sentiment en un autre, par exemple le sentiment d’aller mal en le sentiment d’aller bien, il te faut accepter le premier, car aussi longtemps que tu ne l’acceptes pas et que tu cherches à l’étouffer par des subs par exemple, il saura nager et va persister. Au contraire, il faut te responsabiliser en observant que c’est le tien, te permettre de le ressentir sachant que ce n’est plus un problème, te « laisser tomber » dedans. En te permettant ce faire, tes forces d’auto-guérison peuvent s’activer et tu vas en sortir sans rien faire.

Il est clair que si tu éprouves de grandes douleurs, il ne faut pas vouloir les ressentir entièrement d’un coup car l’impact serait trop fort et tu t’y bloquerais. Il te faut dans ce cas y aller par étapes, c’est-à-dire commencer par ressentir une partie de la douleur et la laisser s’en aller, puis un autre jour en ressentir une autre partie et la laisser s’en aller, et ainsi de suite.

Pense aussi à prendre les palliatifs en cas de sevrage que je t’ai indiqués.

Amicalement

Dickeylee

Bonjour Dickeylee

Citation :

Pour le sub, fixe-toi l'objectif pour le mois qui vient de ne pas dépasser 9 mg, mais prends chaque jour 6 mg, ainsi tu ne seras pas en manque, le mois suivant de ne pas dépasser 6 mg mais prends chaque jour au moins 3 mg et le mois d'après de ne pas dépasser 3 mg en laissant tomber au maxium 1 jour sur 2 puis espace à prendre 3 mg 1 jour sur 3, 1 jour sur 4, 1 jour sur 5, 1 jour sur 6, suite à quoi tu ne devrais plus en avoir besoin. Si tu manques de ressource, va te reposer plutôt que de prendre du sub. Lis aussi cet article

Citation :

Pense aussi à prendre les palliatifs en cas de sevrage que je t’ai indiqués.

Je rappelle ici que nous ne sommes pas habilité à indiquer des posologies de sevrages. Il existe pour cela des spécialistes qui indiqueront à Yetyet cette posologie qui s'adaptera à son besoin.

Je tiens à rappeler que nous interagissons en titre de bénévoles sur ce forum et que l'indication d'une telle posologie sans faire état d'un diplôme et sans connaitre l'état physique de ce membre n'est pas recommandé.

Eric

Bonsoir Yetyet

Je veux encore ajouter quelque chose concernant la douance.

Etre surdoué/e appelle la jalousie des autres qui ne demandent qu'à te faire descendre à leur niveau en démantelant (tout) ce que tu fais et dis et t'entraînent à demeurer à leur niveau de peur que tu puisses avoir plus de succès qu'eux. Ils utilisent plusieurs moyens pour cela. Des coups physiques telles les gifles de ton père ou des coups psychiques, telles les scènes que ta mère t'a faites dans le but de te déstabiliser. Certains le font de manière encore plus sournoise. Le "pote" qui s'est installé près de toi et qui voulait que tu restes accroché aux "substances". Il est dès lors important que tu restes sur tes gardes quant à ces personnes et centré sur toi-même pour les reconnaître et ne pas succomber à leurs jeux. Cela peut te demander beaucoup de forces, mais le fait que tu as su résisté à ce "pote" me permet de croire que tu es très fort et que désormais tu sais y faire face lorsque l'occasion se présente. Plus rapidement tu vas pouvoir de défaire de toutes les substances qui modifient ton mode de percevoir les choses, plus vigilant tu seras face aux jaloux, plus ton estime de toi montera et meilleur sera le regard que tu poses sur toi. C'est alors que tu seras souverain.

Amicalement

Dickeylee

Citation :

Bonjour Esprac

Etre surdoué/e appelle la jalousie des autres qui ne demandent qu'à te faire descendre à leur niveau en démantelant (tout) ce que tu fais et dis. Les gens qui ne sont que "normaux" ne sont pas en mesure de te comprendre, seconder, t'encourager et donc tu te sens incomprise, seule.

Ce que tu dois apprendre principalement, est d'apprendre à vivre seule sans consulter l'avis des autres qui ne sont que "normaux", avec ce sentiment de solitude qui encore te jette dans la dépression, mais qui au fil du temps va se transformer en sentiment de plénitude au fur et à mesure que tu découvres tes points forts. Chaque être humain vient seul au monde et en repart seul. A toi seule de découvrir tes points forts - ils sont nombreux - et de faire les bons choix durant ta vie.

Amicalement

Dickeylee

Un semi copier/coller du poste d'Esprac que je vois là !
Les gens normaux sont inférieurs.....

Quand ce jeu va-t-il cesser Dickeylee, Esprac a demandé à ce que tu ne parasites pas son topic alors je souhaiterais que tu ne viennes pas le faire sur le topic de Yetyet....

Penses-tu être normal Dickeylee avec de tel propos ?

Bonsoir.
J'aimerais comprendre comment ça projeté la peur de mon père sur mon ancien dealer ?
On ne s'est jamais battu et... Avec mon père ça va bien depuis qu'il a quitté ma mère, en
plus je suis devenu plus grand et plus carré que lui donc je suis pas sur d'avoir encore
peur de lui.
Oui j'ai écris quelque chose comme tu me l'a conseillé mais a part que je dois éviter de prendredu subutex trente cinq fois par jours et a trop fortes doses pour éviter de me sentir
encore pire les jours qui viennent je sais pas quoi mettre. C'est vrai, matériellement,
qu'est-ce qui m'aiderait à être bien ? Je me rend compte que je n'en sais rien.
Oui, essayer de se camoufler, la peur des inconnus et la colère me fatiguent beaucoup.
Même avant de me défoncer j'avais vraiment TRES sommeil tous le temps et je faisait que dormir,
, la nuit et pendant les cours, ceci dit je sais pas si c'est vraiment en rapport parce qu’a
l'adolescence on est quelque uns à se transformer en marmottes ^^
C'est vrai que les opiacés me rendaient cons a la longue, je n'arrivait plus a réfléchir
et c'est précisément quand je n'arrivait plus a rien faire, que j'ai décidé d'aller voir un
médecin car j'ai passé 3 mois environ a essayer d'arrêter mais a part avoir passé 2 mois
sur trois en manque en faisant de la manutention en plus (le cauchemar, c'était archi-dur de faire ça en manque...)
que j'ai compris que j'allais pas y arriver de ci tôt.
Au moins avec le subutex j'arrive a réfléchir mais moins vite qu'avant ce qui soulage un peu
quand même.
J'ai bien hâte de trouver un peu de plénitude, plutôt que d'être heureux j'aimerais au moins
me sentir en paix.
Je veux bien essayer d'écrire ce que j'ai accomplis, même si tout ce qui est matériel où
savoir-faire matériel a pas beaucoup de valeur a mes yeux.
Ceci dit si j’arrivai a prendre confiance en moi et a avoir un peu d'amour propre je pense
aussi que ça me donnerait une chance de repartir.
Alors là autant être franc, ce qui me rendrait fier ce serait de donner ma moelle osseuse
ou mon sang, de faire du bénévolat ou ce genre de truc. Ou bien arriver a reforger mon corps.
Bénévolat pour le moment je n'ai pas le temps j'ai un emploi du temps assez lourd et je dois travailler les vacances si je veux pouvoir joindre les deux bouts. Don de sang et moelle osseuse, pas moyen tant que subutex squatte mon sang.
Quand j'étais boulimique mon corps a trinqué, j'ai beaucoup perdu mais même durant la période ou je ne mangeais que rarement faute d'argent vu que tout passait ailleurs, il m'est toujours resté ce foutu petit ventre. Donc voila j’essaie de perdre ces 2-3 kilos depuis un moment mais sans résultats. Et je comprends pas pourquoi. Mais ça au moins ça me redonnerait un peu de valeur a mes yeux, d'arriver a rattraper une des conséquences de mes actes.
Mais a part ça je vois pas, savoir piloter un avion me rendrait pas plus fier je sais pas
pourquoi, donc apprendre a coudre je vous dis pas a quel point ça me passe au dessus de la tête ^^
Tu as encore vu juste, je l'ai compris y a a peu près 2-3 mois en fait. Quand j'ai commencé
a voir le psy j'ai dû chercher au fond de moi et me poser des questions. Ça se faisait
toujours hors séance car je bloque avec lui comme avec quasiment n'importe qui, question
de méfiance etc. Et le résultat a été que je me suis mis a pleurer.
En fait je me réveillais la nuit tous les 4-5 jours en moyenne je dirais et je me mettais
a pleurer sans raison particulière, juste un raz le bol je crois.
Je me sentais différent, plus lourd, plus triste, mais j'avais moins l'impression d'étouffer.
Je sais pas comment continuer a accepter ce mal, j'ai pourtant continué a voir le psy
et a me poser des questions sans pourtant arriver a lui parler mais ça a cessé.
Plus de larme, plus de tristesse, de nouveau le vide la solitude et la sensation d'étouffer.
Déjà avant le sevrage j'aimerais stabiliser. Puis je pense que ce ne serait pas une bonne idée d'arrêter maintenant parce qu'il y a trop de chance que je retouche à plus euphorisant.
C'est un moindre mal pour le moment je pense.
D'ailleurs, ta méthode, un cachet tous les deux jours, puis trois etc, tu la tiens pas
de ton sevrage tabagique ? Parce que si je fais comme ça je vais juste entretenir le manque
c'est précisément ce que j'ai fait pendant tout l'été avec du skenan.


Bah ERIC le pire c'est que j'ai déménagé, il était juste de passage.Là où je vis j'ai plus
de contact mais comme tu sais il suffit d'attendre dix minutes vers minuit devant une pharmacie de garde pour trouver tout un tas de totos et se fournir, donc pas sur que je puisse y échapper totalement a moins de migrer dans un pays "moins clément" point de vue codéine et seringues.
Ouais je sais que ça déglingue le sommeil. Et je sais aussi que bien utiliser lestilnox/zolpidem pour s'en sortir c'est mieux que des opiacés.
Mais comment ça se fait que tu sois encore tendu après tous ce temps ?
As tu décroché a partir d'un haut dosage ou bien... As tu craqué toi aussi quelque fois ?
Enfin en tout cas moi j'ai craqué encore aujourd'hui et hier.. Mais je suis malade et je peux
pas rester au chaud, j'ai 38,5 de fièvre et j'ai pas droit a d'autres absences ce semestre..
Et ajouter l'angine au manque, partiel certes, plus le froid ben... Encore j’aurais pu rester
sous la couette je dis pas mais là c'était vraiment trop dur de me taper des journées
de 8 à 10 heures dans cet état.
Je crois que le pire c'est le froid qui me transperce littéralement et me gèle au plus profond
de moi ><.
Et faut que je me remotive pour demain alors que pour couronner le tout j'ai du dormir 5
heures les deux dernières nuits au total.
Donc moi qui ait l'habitude de m'en vouloir pour une fois je passe l'éponge c'est pas faisable
sinon je suis vraiment claqué. Mais c'est super chiant pour les jours qui vont suivre.
Les psylos j'en prend qu'a l'occasion genre 3 fois par ans pendant qu'il fait beau dans
la forêt ou autre joli paysage accompagné par quelques amis. Je crois pas avoir de
problèmes avec ça, a part me faire affronter ce que j’essaie mécaniquement et automatiquement de me cacher, je n'ai jamais eu de problèmes.
Même si tout pars en vrille autour de moi et en moi, que les racines deviennent des serpents où que les arbres se mettent a danser j'ai toujours en tête que mes "capteurs" physiques et psychiques sont HS et que rien n'est réel. Donc pas de panique.
C'est pas bien ce que je dis là, mais ça m'a fait de bons souvenirs, j'aime bien retrouver
la sensation de quand j’étais tout petit et que je rentrait dans un magasin de jouets où
tout est merveilleux et intéressant.
Après c'est une question de point de vue.

Dickeylee, je pense surtout qu'il voulait du fric, si je compte je devait bien lui lâcher
plus de 400 euros par mois puis plus rien brutalement, dommage pour son buziness.
Je crois pas qu'il soit jaloux... Et puis jaloux de quoi ? Je suis pas meilleur, j'ai
juste une manière différente de réfléchir, de concevoir des idées.
Et c'est clair qu'il faut que je fasse gaffe avec ça, c'est comme si un mec en train de
se noyer devait refuser une bouteille d'oxygène, c'est une action très difficile.
Mauvaise pour le futur, agréable pour le présent, sauf qu'on se ment a sois-même 9 fois
sur 10 en se disant qu'on accepte cette fois-ci mais qu'on en rachètera pas.

Non non ERIC je ne prends pas mon cas pour une généralité mais juste pour un cas justement.
Je croiyais l'avoir précisé, mais visiblement j'ai oublié :/
Je pense juste que s'il est possible que ça apporte quelque chose ou que ça puisse amener
a réfléchir sous avec un angle supplémentaire ça me coute pas grand chose.
Donc que ça soit clair, c'est juste un cas parmi des millions d'autre possibilités.
Le chemin de la dope, le plus facile a prendre, ça c'est sur, par contre est-ce le plus
simple a suivre, je ne crois pas.
Si y a bien un truc que j'ai retenu c'est que c'est pas des potes, juste des "collègues",
un collègue si plus de boulot on a peu de chance de le revoir, un "pote" si plus de défonce
c'est pareil. Donc pas de regret j'en ai plus aucun en contact. Pas possible autrement toute
façon.
Je pense qu'arrêter de se battre, d’essayer et d'agir c'est la définition de la mort.
Et moi je vis même si c'est pas la joie.
Ah tu as donc craqué :/ Dur dur le réveil comme tu dis, la culpabilité de se dire qu'après
avoir profité quelques heures va falloir payer sa dette sur plusieurs jours de plus alors
qu'on a pas forcément de ressource c'est ce qu'il y a de pire a mon avis.

Quelle raison pour continuer ? Il n'y en a pas. Je suis mal a longueur de journée et je
vais un peu mieux après un rail. Je vais pas bien depuis si longtemps en terme d'années
par rapport a mon âge que l'impression qu'après la pluie il y a le beau temps s'est éclipsé
depuis des lustres. De mon ressenti le proverbe serait plutôt
"après la pluie, encore plus de pluie, après une petite éclaircie, le déluge"
Je peux me dire que ça finira bien par passer mais je ne le ressent pas.
J’espère bien que ça finira par aller mieux, je suis fatigué depuis le temps.
Et encore j'ai que 21 ans.
Ceci dit je me pose une question :
Est-ce que je pourrais revenir à la "normale" un jours ou bien est-ce que je serait toujours
une sorte d'éclopé parce que j'en ai trop vu ?
Tout en gardant a l'idée que mon cas est loin d'être le pire et que je suis un veinard par
rapport a d'autre je tiens a le préciser.
J'irais chercher ton topic si il est sur ce forum, j'aimerais bien connaître ton histoire.

Je vous remercie encore, je ne sais pas quel a été le problème Dickeylee mais je suppose
que tu ne devais pas penser à mal. Mais c'est un peu vrai ce que tu dis, enfin la partie
que je vois qui n'a pas été supprimée comme je le suppose dans le message de Clair de lune,
effectivement, mes meilleurs amis (où bien ce qu'il en reste vu comme je suis présent
en ce moment TT), c'est a dire les gens que j'apprécie le plus, j'ai appris après plusieurs années
pour chacun(e) d'entre eux qu'ils étaient aussi "surdoués". Mais je n'aime pas ce terme parce
qu'il implique une supériorité par rapport à la "norme", il implique aussi
une supériorité. Je préfère m'en tenir à la différence seulement

Je me répète encore et encore mais vous me lisez malgré les blocs d'écriture que je ponds.
Je vous remercie encore du temps que vous passez à m'aider à trouver des réponses.

ERIC je croyais avoir répondu à toute tes questions, j'y reviendrait la prochaine fois pour
voir celles que j'ai oubliées, là je vais sous ma couette, je suis brulant de fièvre, abrutit de fatigue et je dois me lever avant 6heures demain pour assister a mes cours.

Bonne nuit a tous

Bonjour Yetyet

J'espère que tu vas bien, je vois qu'Eric t'apporte des pistes et son soutien mais depuis quelques jours tu restes dans le silence, alors nous nous demandons si ce silence est normal , le mettant à profit pour te ressourcer et réfléchir sur toi-même ou si celui-ci est le résultat d'un mal-être profond qui te freine à échanger...

Personnellement, je pense sincèrement qu'Eric peut te soutenir dans cette période de sevrage, ayant lui-même connu ce moment si difficile à surmonter, si tu souhaites parler en privé avec Lui pour des raisons que je comprendrai tout à fait, si tu as des réticences à te dévoiler en profondeur sur le forum, il est possible de dialoguer avec Eric par messagerie privée, il suffit de m'en faire la demande ici. J'attends ta réponse Yetyet.

Bien amicalement,
Clair de lune.

Non non ça me dérange pas d'écrire en public, je dirais plutôt que je suis pas revenu écrire dans le cadre de l'option B.
J'ai passé la majorité des jours de cette semaines a prendre plus de subutex que je ne devrais parce que comme je le disais j'étais malade et qu'autrement je n'aurais pas pu aller en cours (mais cependant j'étais obligé d'y aller, j'ai plus le droit d'être absent).
Du coup en plus de la culpabilité je me sens mal.
Oui c'est très sympa à lui parce que ça m'aide. Mais c'est pas uniquement une question de sevrage, c'est pour ça que j'ai posté ici, je pense que mon addiction est un symptôme et non une cause.
Dickeylee m'a rappelé un truc très juste, c'est que je dois faire face a mon mal pour le vaincre.
Donc ben... ERIC je pense que je vais plutôt voir a changer de psy parce que a part a un moment je crois que je perds mon temps avec lui.
J'ai du mal a parler et visiblement j'ai besoin qu'on m'y aide. Mais lui il se contente de me fixer en attendant que je parle. Enfin bref ça fait trois mois soit a peu près 12 séances que c'est comme ça et que ça à pas changé d'un pouce. Enfin bref je crois que j'ai plus besoin de quelqu'un qui m'amène a m'ouvrir plutôt que quelqu'un qui me fixe pendant des plombes sans rien dire, parce que j'y arrive pas. En fait j'arrive pas a quitter une posture "défensive" devant lui si bien que j'arrive même plus à savoir quoi dire, alors que lui il est persuadé que je filtre juste mes pensées et que tout ce que j'ai a faire c'est d'arrêter.
Enfin je lui ai dit ça et c'est ce qu'il m'a répondu.
Donc voila je pense en changer. Peut-être une femme, j'ai moins de mal a parler à une femme qu'a un homme.

Et "l'apparence" m'obsède, pas pour plaire mais juste parce que c'est quelque chose qui fait que je me sentirais mieux et qui semble a portée de main contrairement au reste. Seulement voilà ça marche pas et je sais pas pourquoi.
En revanche coté fringues comme tu dis ça va ^^
Oui c'est surement lié à la racine du mal-être, je pense aussi que comme la dépendance c'est un symptôme, enfin pour moi. Parce que que je sache, être gros ou maigre empêche pas d'être heureux et un gros vaut pas moins qu'un maigre ou vice versa.

Si si je suis encore suivit je parlais du sevrage de skenan qui n'est pas un sevrage d'opiacés au final parce que j'ai commencé le subutex pour arrêter.
Je vis dans une petite ville (entre 100 et 150 milles habitants je dirais) , avant de déménager c'était une mégalopole, c'est un peu moins pire niveau défonce ici.

Oui c'est peut-être aussi lié au fait que j'aimerais bien "retrouver" l'enfance, où alors c'est juste pour cacher un problème et plus le voir, va savoir, en plus c'est peut-être plein de choses à la fois.
Ok c'est vrai il faut pas comparer nos misères à celles des autres, c'est juste que avec mon discours on pourrait se dire que je me considère comme le plus déglingué du monde alors que ce n'est pas le cas.


Je dois trouver un moyen de faire face a mon mal plutôt que de l'esquiver. C'est un réflexe, comme celui de me mettre a rire quand un psy que j'ai vu il y a très longtemps touchais les points sensibles, qui m'empêche de guérir.
Normalement, une plaie ça cicatrise, ben moi pas et je pense que c'est pour ça.
Ça peut plus durer de plus avoir envie de rien, pourquoi est-ce que je n'ai même plus envie d'aimer quelqu'un, avant ça me donnait de l'espoir, ça me rendait heureux, puis malheureux c'est vrai mais au moins j''étais en vie.
Là je suis plus qu'un cadavre qui tiens debout grâce au subutex, eh bien il faudrait que je trouve comment ne plus être un cadavre pour ne plus en avoir besoin, où en tout cas avoir a pouvoir m'en débarrasser avec moins de mal...
Enfin bref, bonne soirée à tous

Bonsoir, désolé j'oublie d’éteindre l'ordinateur et de quitter ma page internet, ça aurait été avec plaisir.
Bonsoir et merci