bonsoir,

comme je le dis dans le titre, je me pose d questions et pense que mon enfance fait que g pris de tres mauvaises habitudes et je gache tt ce que j'entreprends, je blesse les personnes qui m'aiment et je perds leur confiance.
j'etais sur un autre site auparavant, mais je ne peux plus y acceder, j'y ai deja trouvé quelques reponses. je parlais beaucoup avec ma femme aussi, elle est passionnée de psychologie et c'est d'ailleurs elle qui m'a dit que j'avais besoin d'effectuer un reel travail sur mooi. j'en ai pleinement conscience aujourd'hui et suis donc bien decidé a comprendre et regler tout ca.
je compte aller voir un psy de visu mais la je n'ai plus de freins sur la voiture, je dois dc la faire reparer.

je suis militaire, j'etais en couple avec une femme que j'aime plus que tout mais que j'ai fais s'eloigner de par mes agissements qui l'ont enormement blessée.
je sers en guyane et ma femme est en metropole avec la petite, je ne suis pas son pere biologique ms je l'aime comme un vrai pere.

j'avais une vie tres debridée avant de la connaitre, je n'avais rien de stable dans ma vie, je me moquais de tout, je n'accordais pas d'importances aux choses, aux femmes, a ce que je faisais tout court.
avec elle rien n'a jamais ete pareil, je ne l'ai jamais considerée comme toutes les autres, j'ai tout de suite ete diffferent. je l'ai respectée, je l'ai aimée, et je veux faire ma vie avec elle et agrandir notre foyer et lui apporter tout ce dont elle a besoin. je veux enfin reussir ma vie avec qq1.

pourtant je l'ai trahie. j'ai embrassé une ex alors qu'on etais ensemble depuis a peu pres un moi.mon premier amour on va dire..ensuite j'ai créé un 2nd compte sur un reseau social dans lequel se trouvaient toutes les filles que ma femme m'avait demandé de supprimer, ou je parlais avec elles de temps a autre, parler de tout mais aussi de sexe.

en fevrier de ette année, ma femme m'a fait une surprise en ayant inviter tt notrre entourage a la maison pr celebrer notre pacs. cette soiree n'avait que pour but de faire prendre pleinement conscience, a ma famille surtout, que notre histoire c'etait du serieux, pas juste une aventure sans lendemain.je dis avait pour but puisque nous n'etions pas encore reellement pacsés, nous avions voulu attendre encore un peu pr le faire, bref..

et c'est quelques jours apres qu'elle a decouvert cet autre compte, elle ne voulait plus me voir, j'ai quitté la maison, mon frere m'a recueilli qq jours avant que je retourne chez nous cohabiter. la petite a 8 ans et elle est en mesure de comprendre ce qu'il se passe aisement. je suis revenu ici et je me suis beaucoup battu pr qu'elle me laisse une 2 nde chance.
j'ai enorment souffert, je ne mangeais plus, je buvais assez souvent, la deprime totale, insomnie, mal etre constant, perte de concentration ds tt ce que je faisais..bref j'allais pas bien du tout. je lui ai fait ma demande en mariage, j'ai posé une semaine de perms rien que pour cette demande, au mois d'avril et elle a dit oui! j'etais vraiment le plus heureux des hommes, j'avais retrouvé mon amour.

ensuite enormement de problemes sont venus de ma famille, ce qui nous a amené a bcp de coups de gueule, un stress permanent pour aboutir a une nouvelle separation. on avait prevu de passer 2 mois de vacances ensemble et nous les avons vecus, 5semaines ici et 3 en metropole. c'etait plus devenu comme une periode test que de vraies vacances ou profiter du temps n'etait que la seule chose a faire. et je savais tres bien que nous reussirions a nous retrouver cet ete puisque tout va toujours si bien qd ns sommes en famille ensemble.nous repartions sur de bonnes bases, des bases solides et tous nos projets laissés en arriere avant ca reprenaient leur place ds notre present pour notre futur, je parle ici de mariage prevu en juin prochain et de faire un bébé.

lors d'une discussionn telephonique il y a une dizaine de jours, je lui ai avoué avoir fumé du shit au debut de mon arrivée ici et avoir pris de la coke a une soiree de depart d'un collegue. elle est antidrogue, elle m'a raccroché au nez en me disant que c'etait fini.

c'est la que je me suis rendu compte que je gachais vraiment tout dans ma vie, je l'aime plus que tout mais j'arrive a la faire me detester avec toutes mes conneries. je ne veux pas la perdre je l'aime vraiment comme un fou.
j'ai besoin d'aide, j'ai besoin de cesser de tout detruire autour de moi, je veux m'en sortir, vivre normalement, et ne plus faire fuir la femme que j'aime.

bonjour,

je viens completer un peu mon histoire et entrer dans le sujet de base.

le lendemain de notre separation j'ai revé par 2 fois ds la meme nuit. j'accorde bcp de signifiacation aux reves je dois dire.
le 1er reve est tres flou et je ne me souviens pas de grand chose. ce dont je me souviens c de voir 3 ou 4 hommes devant moi a une dizaine de metre et l'un d'eux tiens un serpent mort dans sa main, un serpent pas tres grand. le 2nd reve, je me vois allongé face a face avec la petite, chacun de notre coté du lit et pas un mot, c reve est apaisant et soulageant, la petite a posé sa tete ds sa main et me fixe tout comme moi je la fixe. au reveil j'etais plus serein et si triste a la fois car me rendant compte de la portee de mes erreurs je prends icic conscience que je peux elle aussi la blesser et la perdre par la mm occasion..
le lendemain, j'ai fais un reve etrange ms plein de signification. j'en ai parlé avec ma femme et elle m'a expliqué ce que tout ca signifiait.
je v vous le raconter:
le reve commence dans une chambre d'une tres grande maison, je suis agenouillé a coté d'un lit ou un femme y est couchée et dont je ne vois pas le visage. au pied du lit je vois mon frere avec un joint a la main. on s'engueule ( je n'entends aucun son ni de lui ni de moi) et il finit par s'en aller je c pas ou. la j'entends un bruit dans la piece d'a coté. je me leve je v voir, j'arrive ds la cuisine et la je vois une petite fille noire qui est debout sur le plan de travail qui essaie de ssortir par une grille d'aeration, elle a avec elle quelques boites d'aliment. alors je la fait descendre, j'appelle c parents pr qu'ils viennent la chercher et a ce moment la je sens une presence derriere moi. je me retourne et vois mon pere, encore soul, brandissant une chaise par dessus sa tete et la jeter a travers les fenetres. mon pere est mort en 2001, il s'est pendu.je n'ai revé de lui que tres rarement et ca faisait a peu pres 15 ans que je n'ai pas revé de lui.
je le saisi alors par sa chemise et je le frappe, je ne m'arrete pas. dans la piece d'a cote c une grande salle a manger, mon attention est attirée par cette piece, je veux y aller ms la piece est a present remplie d'une grande clarte, on y distingue plus rien pourtant je c qu'il y a qq chose dedans. je n'ai toujours pas lacher mon pere et qd je le regarde je le frappe a chq fois, je le vois signer de la bouche et du nez. je n'arrive pas a penentrer ds cette piece et mon pere que je tiens toujours fermement par la chemise ne semble par vouloir y rentrer, il est comme un corps mort au bout de mon bras, le regard apeuré par moi et par ce qu'il y a ds cette piece. et la je me reveille un peu abruti par ce reve si precis et si present a la fois.

je l'ai raconté sur le site precedent et a ma femme qui, meme separés, m'acoorde bcp de temps et d'ecoute.elle m'a expliqué un peu tout ca, la symbolique puis la signification.

alors le fait que la maison soit si grnade peut representer la perception d'une maison pr un enfant pr ki tt semble tres grand, la femme allitée serait ma mere, l'enguelade avec mon frere bien reelle puisqu'en cours, et le joint le fait que je tire un trait definitivement la dessus bien qu'etant deja le cas en ce moment.
la cuisine represente la piece de la maison ou bcp ed chose se sont passées lors des soirées arrosées de mon pere et ou il y eut bcp de scenes..pr moi la cuisine representant une piece de partage, de responsabilite,d'education..enfin bref.le fait que je lui tape dessus, ce qui n'est jamais arrivée puisque ma mere me defendait de le faire, soulignerait le fait que je ne veux plus me laisser faire a cause de tout ca, j'entendds par la ne plus subir et le fait que je ne le lache jms durant ce reve le fait que je veuille enfin me battre contre tout ca.la petite fille noire symboliserait ma petite et le fait que je suis en guyane, le vol d'aliments le fait que les instants que ns avons ensemble sont tres rares et que prisonnier de mes problemes je ne lui accorde pas assez de mon temps. la piece ou tt a disparu et ou je sens c presente si forte, serait ma femme, le fait que je ne puisse pas approcher, le fait que nous soyons separés, ne pas lacher mon pere et vouloir a tout pris entrer ds cette piece mon desir de vaincre mes problemes et de reussir a recuperer ma femme et la vie de famille que je viens de gacher a nouveau..

voila ce qu'elle a pu m'expliquer au travers de ce reve et c significations. j'aimerai avoir un avis sur tout ca, et savoir si je suis sur le bo chemin.
merci de m'avoir lu et je vous remercie d'avance pr vos reponses

bonjour , le reve est l'explication de ta femme son assez pertinent je pense

j'aimerais plus de details par rapport a ce baiser avec ton ex , comment ca c'est passé ? ou as tu retrouvé cette ex ?
lui a tu donné rendez-vous quelque part etc...

pareil pour le compte sur reseau social , comment ca a commencé tout ca ?
tu ecris a c'est femme depuis votre foyer commun a toi et ta femme ?

j'aimerais que tu me raconte tout ca en details , et egalement que tu me dise que recherché tu au pres de ton ex ? et aupres ed ces femmes ?

peut-etre eprouve tu certain manque avec ta femme ? si oui lesquels?

avec mon ex on se voyait de temps pr boire un verre, entre amis. ce jour la on est allé a la plage et c en disant au revoir qu'elle m'a embrassé, qu'on c embrassé.

pr le compte ben je l'ai créé pcq ma femme m'a dit de degagé toutes mes ex , c'est pr ca que je l'ai fait pr continuer a parler, meme si la ct rare.je ne leur ecrivais pas depuis la maison, je suis a l'etranger pr 2 ans et c ici que j'ecrivais.

je crois que je n'ai jamais vraiment su pourquoi je voulais gardé contact avec c femmes.
pt etre pcq je n'ai jms eu de problemes sexuels avec elle et qu'avec ma femme je ne suis pas pareil, je ne la considere pas comme c filles la, et du coup je suis bcp moins libere au lit, je n'ose pas en fait

bah voila ta trouvé ta raison

maintenant le probleme c'est que tu n'en a pas parlé avec elle , explique lui tout ac a ta femme , fait lui comprendre que tu ense la respecté trop pour etre comme ac avec elle , eventuellement elel comprendra et peut-etre meme s'ouvrira a de nouvelle pratique , c'est important le sexe dans un couple , on peu s'inventé des jeux sans que pour autant ce soit dégradant ^^
si y'a pas de violence du respect envers l'autre et que l'on sais qu'on s'aime on peu allez tres loin dans la pratique sexuelle

et si tu n'es pas comblé chez toi alors tu ira chercher ailleurs les stimulations dont tu as besoin , tu peu a distance chatter avec ta femme aussi bien qu'avec ces filles simplement il faut lui dire tout ca , sinon elle ne comprend pas pourquoi tu le fait , elle pense directement a l'infidélité au fait que tu ne te controle pas etc...

ducoup vous etes tous les deux frustrés , contacte la invite la a boire un café ou nimporte quoi et avou lui la verité ^^
je dit pas que ce sera gagné mais jusque la tu n'as pas ete trop loin , elle pourra eut-etre te pardonner et meme te comprendre la communication c'est tres important

bonjour,
on en a deja parlé , a plusieurs reprises meme, elle me trouve trop sage ds nos rapports, ms elle me dit que sa libido est beaucoup moins developpée que la mienne. elle me dit aussi qu'avec moi elle n'a pas envie de tenter l'excentricite, ses ex me hantent et moi je n'arrive pas a etre moi meme avec elle. on a qd meme bcp de choses a regler, et moi bcp de choses a regler avant meme de penser a ca puisque nous sommes separes et que je dois avant tout moi me soigner, et lui prouver que j'ai changé pour essayer de la reconquerir. je ne c pas comment ca va se passer, je ne connais pas l'issue de tt ca, et ca me fait peur, je n'ai vraiment pas envie de la perdre, je les aime tellement..
en tout cas je mets tout en oeuvre pour un aboutissement positif et j spr a tous niveaux.
merci de ta reponse

c'est bizarre , elle te trouve trop sage , mais ne veut pas tenter l'excentricité ?
pourquoi ses ex te hantent ?

en tout cas je te souhaite de parvenir a le reconquerir ^^

ben justement pcq elle me repetait svt que ct genial avec c ex et ceci cela, elle ne veut pas tenter l'excentricité avec moi, c vrai que aussi je n'ai pas voulu certaines choses pcq je ne l'avais jms fait comme les sex toys,etc.. en fait ca renforce mon sentiment de ne pas la satisfaire ca et du coup comme je suis retissent ben ca agrave encore plus le sien,.
c ex ben g la rage qd j pense, je suis tres jaloux et possessif, comme je lui ai deja dis, j'aurai vraiment aimé n'avoir ete que l'unique homme de sa vie pr ne pas avoir eu a la partager.
merci de ton soutien

en fait , il faut que je fasse un travail sur moi avant de faire un travail sur les causes. je me rends compte via cette demarche que je ne suis pas celui que je voudrais etre et que je ne suis pas la meme personne pr chacun. je n'ai pas vraiment d'identite. tt ca a cause de mes mensonges ou mes non dit. je ne connais mm pas mes limites, ds qqs rubriques que ce soit, je ne connais pas mes limites personnelles. je ne me connais pas tt court. c pt etre ma plus grave erreur ece qui amene tout les problemes que je créé, je ne suis vrai pr personne, je crois que seule ma femme connais vraiment tt ce que j'ai fais et celui que je suis, cette personne a laquelle je ne vx pas m'identid=fier. je n'aime pas ce que je suis, je n'aime pas ce que je fais, je detruis ma vie et ceux qui m'entourent. dc voila je v me forcer a me decouvrir et a partir de la je pourrai seulement evoluer. merci a ma femme qui m'aide enormement, enfin ns sommes separés ms elle restera a jamais ma femme.
bonne soiree

merci pr ta reponse, j'ai commencé a reflechir a ca deja, mais je n'ai pas encore fini.
je te dirai ce qu'il en est qd mes reponses seront plus abouties.
merci encore

arnaud

en fait, depuis petit, j'ai appris a mentir pour me preserver et acceder a ce que je desirais. j'entendds par la que si j'avais un tournoi de foot, ou apres midi sport avec mes potes, un rdv avec ma copine, etc.. ben je ne le disais plus a mon pere, ni mm a ma merre je crois, puisque a chq fois il m'empechait d'y aller ou trouvait un truc de dreniere minute a me faire faire, il me privait par plaisir de sortir et d'avoir un semblant de vie normale. il nous "sequestrait" au tant que possible a la maison par plaisir ou juste pr que ns ne puissions pas y trouver le notre. je dis ns pcq il y a mon petit frere aussi. on est prtant pas faineants et accomplissons les taches ds l'entretiens de la maison, de la propriete, du potager allegrement puisque ns le faisions pr ne pas avoir de taches supplementaires nous empechant d'aller voir les copains. ds cette situation, je prenais ma mere pr une victime aussi alors qu'aujourd'hui je me rends compte qu'elle cautionnait ce comportement et ne s'y oppposait pas bcp en y reflechissant bien.

les evenements heureux..ds le sport et avec les amis aussi, plus par la suite pcq plus dependant d parents grace a la mobilette et la voiture par la suite, et le sport comme defouloir et ou g appris a etre fier de moi par mon evolution et les succes. j'ai commencé le judo a 15 ans, c assez tard pr un sport aussi technique, ms j'y suis arrivé et bien mm, a 19 ans gt ceinture noire, bcp de statisfaction ds mon evolution au travers d victoires et du succes personnels, je faisais de la lutte bretonne aussi , pendant 3 ans, et la aussi j'ai cartonné accedant a un tres bon niveau en peu de temps. j'ai adoré cette periode ou j'ai pu acquerir une tres grande confiance en moi et ou je m'affirmais allegrement. ensuite je me suis engagé a l'armee, pcq j'aimais ce corps de metier et par la suite aussi pr prouver a mon pere qu'il avait tort et que je reussirai.

en fait mon pere a eu un complexe d'inferiorite par rapport a moi, en fait g pris 24 cm et 15 kg en 2 ans je faisais dc 1.85m et 81 kg a 17 ans, mon pere etait maçon et a eu un grave accident, ila ete operé du dos, et a vecu par la suite avec une broche sur les lombaires, a eu les disques ecrasés, bref longue periode de convalescence, de chomage par la suite, et apres d boulots en cdd, puis l'alcool bien sur.
dc je disais qu'il avait un complexe d'inferiorite par rapport a oi , a ma croissance et a mon developpement corporel. ct sans arret d tests, d epreuves de force qu'il me demandait de faire, que je finissait par faire, au debut, pr qu'il arrete de ns faire chier, comme ca il avait ce qu'il voulait et ns on etait tranquilles.apres je le faisais par plaisir puis mm par defiance, aussi qd tt allait bien, pr qu'il voit bien, ajeun ds c moments la, que j'envoyait du steack comme on dit a l'armee..puis au travers de tout ca aussi il voyait mes combats en judo ou en lutte, pcq qu'on me filmait pr que par la suite j'etudie mes combats apres, mes poositions, ma garde, les opportunités ratées, mes faiblesses, un vrai travail technique. bref il se rendait vraiment compte qu'il etait tres loin de tout ca.
un jour, on plaisantait ds la cuisine, ca lui arrivait qd mm d'etre qq14 de bien et sobre, ct une simulation d'echanges de coups, un peu d sparing partner en boxe, puis gentillement il m'en a glissé un d les cotes flottantes,bien plcée bien appuyées, la fourberie etait constantee chez cet homme. je l'ai saisi je lui ai fait faire un tour complet a l'horizontale au dessus de ma tete et je l'ai reposé gentimement la ou je l'avais decollé. on etait ds la cuisine, il en croyait pas c yeux, je me rappellerai ce regard la ca c sur, ma mere et mon frere etaient egalement ds la cuisine, ca a jeté un froid, je ne l'ai pas laché du regard pr bien qu'il comprenne que j'etais la, j'etais persent. il c assis et du coup tt le monde etait calmé.
pcq qd il etait soul et qu'il piquait sa crise, je evoualis le faire taire et l'ecraser, ma mere m'a tjr demandé de ne rien faire. elle en etait sa complice plus que sa victime. j'ai toujours aimé mes parents, mm mon pere, ms ma mere demesurement, j'avais dde la peine pr elle, ms aujourd'hui je ne la vois plus en victime, ils s'etaient remariés apres avoir ete separé pdt 2 ans qd gt tout petit, de mes 3 a 5 ans en fait.

dc voila, je pense que mes questions se trouvent la et je cherche a trouver mes reponses en analysant tt ca, et ce que ca m'a apporté.

oui j'ai commencé a le faire, j'ai acheté un cahier expres pr faire ce travail et pr pvr y voir plus clair, et en soutirer une reponse a tout ca.

merci de ta reponse, tu n'es pas le seul a me dire ca, ma femme me l'a dit aussi, enfin mon ex. c avec elle que j'ai commencé ce travail. elle m'a d'abord dis qu'il fallait que je fasse un travail sur moi meme, apprendre a me connaitre a savoir qui je suis, puis apres mon passé, etapres encore sur mon entourage complet.

merci bonne soiree