Bonjour je ne suis pas sûre d'être dans la bonne section mais je vais tenter quand même
J'ai 25 ans, je vis avec mon mari depuis 5 ans, j'ai quitté la France pour vivre en Belgique avec lui.
J'ai choisi de partir avec lui pour fuir ma famille avec qui je ne m'entends pas (j'étais venue en parler il y a 2 ans et nos relations n'ont pas vraiment changé).
En fait j'ai plusieurs soucis et parler ici est plus simple pour moi car j'ai peur des gens. Je sais que ça paraît un peu bêbête parce qu'on se moque de moi quand j'ose en parler mais je ne me sens pas à l'aise avec les autres, je ne sais pas quoi dire, où regarder et ça m'angoisse de plus en plus. J'ai même peur de répondre au téléphone ou prendre un rdv (ça fait 6 ans que je n'ose pas aller chez le médecin de peur de parler au téléphone). Et plus le temps passe plus je repousse.
Par exemple je dois m'inscrire à la sécurité sociale belge et j'ai repoussé depuis 5 ans, chaque fois j'ai peur qu'on me demande pourquoi je ne l'ai pas fait avant et c'est un cercle vicieux. Là je sais que si je cherche un emploi ou une formation il faut que je le fasse mais ça me fait peur.
Ou même en vocal avec des gens que j'ai rencontré sur des jeux en ligne je ne sais pas quoi dire si on ne joue pas, ou si on n'engage pas la conversation. Si on commence ça va, je peux répondre enchaîner un peu mais rester longtemps je n'y arrive pas, et plus il y a de silence plus ça me stresse.
Je ne sais pas vraiment depuis quand je suis comme ça, en France ça allait à l'école ou à la fac mais j'avais déjà peur en dehors des amis (toujours eux qui ont fait le 1er pas vers moi à l'école) mais ce n'étais pas aussi prononcé.
J'ai peur qu'on me trouve bête ou inintéressante... L'an dernier un prof en psycho m'a même dit que j'étais quelqu'un qui ne pense pas... tellement j'avais du mal à parler à l'oral (je pense énormément de chose mais ça ne sort pas comme il le faut et je n'entends carrément plus les mots qui sortent de sa bouche, je n'entends que des sons sans aucun sens) et après ça j'ai arrêté mon année tellement j'avais peur de repasser un oral... c'est un souvenir horrible, il n'a fait que me déstabiliser avec la chaise que j'ai choisi pour m'asseoir ou sa façon de poser des questions en m'accusant d'être un être dénué d'intelligence pour ne pas avoir reçu un fichier que son service n'a pas transmis aux élèves (je les avais recontacté sans réponse).
J'ai aussi peur de mon avenir, comme je n'ai pas fini mes études et ne trouve pas ma voie (j'ai testé plusieurs cursus sans succès) j'ai peur qu'on me questionne dessus et qu'on ne comprenne pas. Les gens veulent que des personnes aptes et compétitives sans échec, toujours à l'aise et extraverties. On me trouve souvent intelligente mais je n'ai pas le diplôme qui va avec, j'ai peur de faire des études avec les oraux et j'ai même peur que ce soit pareil avec des formations... Mais il n'y a aucun métier où je pourrais rester dans mon coin. Mon mari veut bien que je ne travaille pas si j'ai peur de la vie active mais je ne veux pas être un fardeau et je sais qu'on me jugera si je ne travaille pas. J'ai une cousine qui refuse de travailler et donne des cours gratuitement, elle ne vit que grâce à ses parents alors toute la famille la lapide, et je ne veux pas y passer aussi.
J'ai déjà pensé à faire un métier créatif dans mon coin mais pour ça il faut aussi vendre et parler aux gens alors je ne veux pas me lancer non plus.
J'ai l'impression qu'un métier c'est pour la vie alors je ne veux pas me tromper et rien ne m'emballe. Les métiers que je veux faire n'existent pas ou nécessitent de gros moyens financiers ce que je n'ai pas...
Parfois l'angoisse de trouver un avenir est tellement forte que j'ai envie de mourir, pour ne plus être angoissée.
Des fois je me demande si je suis apte à vivre en société mais j'ai tellement peur d'aller chez un psy pour faire des tests.
Et une autre peur que j'ai c'est de mourir, pas l'acte en lui même mais disparaître et de ne pas me souvenir d'avoir vécu, que toute la vie est inutile et autant mourir s'il n'y a rien après. De temps en temps le soir avant de dormir j'y pense, et c'est comme une énorme crise qui me passe dessus, une sensation étouffante et oppressante, j'ai juste envie que l'idée de disparaître parte de ma tête.
Est ce que des gens ont réussi à surmonter ce genre de peur?