Bonjour,

Je poste sans grande conviction, je pense que chaque souffrance est personnelle et que personne ne peut réellement comprendre, alors ce post c'est plutôt une bouteille lancée à la mer. Peut être que ....

Je ne sais pas de quoi je souffre exactement, j'ai chercher plusieurs fois sur le net et je crois me reconnaître dans les personnalités borderline. Mais bon, je ne suis pas médecin. Mais j'ai besoin de savoir, d'avoir des réponses à cette perpétuelle douleur que je traîne depuis l'enfance.

J'ai un passé douloureux et la blessure, malgré le temps passé, ne se referme pas! C'est invivable, un vrai handicap.

A l'age de 8 ans j'ai subit des attouchements, mes parents n'ont rien vu ...... Je n'ai rien dit! Par honte!

A l'age de 10 ans mes parents ont divorcés, ce fut une période vraiment noire. Mon père est partit avec ma maîtresse de maternelle avec qui il entretenais visiblement une relation depuis des années. J'ai appris plus tard qu'elle ne fut pas la seule, vu qu'a l'age de 12/13 ans une femme téléphonais à la maison pour nous dire à mes soeurs et à moi qu'elle avait couché avec lui et autres horreurs qui jamais n'auraient du être dit à des enfants .....

Mes petites soeurs souffraient/souffrent moins que moi, ce sont des jumelles, elles ont leur propre monde que rien ne peut atteindre. J'étais je peut le dire presque fille unique. J'ai toujours été étonnée de voir comme les choses ont glissés sur elles à l'inverse de moi. J'adore mes petites soeurs, mais j'avoue que je les envie souvent de n'avoir jamais été seule comme je l'étais.

Ma mere à tres mal réagis, j'ai été témoins de bagarres, de violentes disputes. Ma mere à fait renvoyé cette prof. A fait des scandales au travail de mon pere. Un jour en rentrant de l'école j'ai trouvé ma mere en bas de chez nous tenant en joue mon pere avec un fusil, elle même tenue en joue par des CRS. Heureusement que cela ne s'est pas fini dans un bain de sang. Mise à l'écart je ne sait même pas la fin de l'histoire hormis que personne ne fut blesser.

Mon pere, lui, est partit avec tous les meubles ou presque, nous laissant sans rien (ma mere a sa demande ne travaillais pas) mais surtout il est partit sans se retourner. Sans ses enfants.

Les mois qui suivirent le départ de mon pere furent tres difficiles, ma mere est tombé en dépression. Elle ne faisait plus rien à la maison, je faisait ce que je pouvais pour garder la maison en état et je m'occupais de mes petites soeurs de deux ans mes cadettes, les faisaient mangé, les emmenais à l'école. Un soir en rentrant de l'école j'ai trouvé ma mere avec une piqûre dans le bras .... Elle s'injectais d’après elle une bulle d'air dans le sang pour mourir. J'ai appeler mes grands parents complètement paniquée qui ont envoyé les pompiers. Son suicide n'a pas marché.

Je suis brusquement passé de l'enfance à l'âge adulte en quelque sorte.

J'étais tres malheureuse, je ne faisait plus rien à l'école, je me suis mise à compenser son manque par la nourriture, j'ai grossit. Les autres enfants se moquaient de moi. J'était dans une grande souffrance, mais personne pour le voir. J'étais seule et je le devenais de plus en plus.

Puis un jour mon état à changer!

Une fille de ma classe qui avais redoubler deux fois, donc plus agé et avec qui je traînais avais sur moi et sur deux autres filles une emprise incroyable et nous faisait faire toutes sorte d'horreurs. On devaient voler pur elle ou elle nous faisait porter des affaires ridicules dans la rue. Elle faisait livrer des marchandises chez des gens. Une fois elle à couper les cheveux d'une des filles à ras!!!

Mais un jour elle à voulut faire voler mes soeurs et il s'est déclencher chez moi une réaction qui fut la première d'une longue suite. Je l'ai pourchasser dans la ville et je l'ai battu violemment, libérant une rage que je ne me connaissait même pas! Sans les gens autour je ne sais pas comment cela aurais fini!

Depuis ce jour je sent en moi ce monstre qui est prêt à explosé n'importe quand et que je ne maîtrise quasiment pas. Je peut avoir un accès de rage pour un regard de travers, une crasse sur la route, une place de parking volée .... Tout ce qui vous agacerais aussi, mais moi je ne sais pas garder mon calme. Je peut soit crier sur les gens soit les frapper, mais dans les deux cas je vois une grande peur chez l'autre, même les hommes.

Je dois ressembler à une folle sans aucun doute et je comprend leur peur ..... Elle est justifié! De plus cette rage me donne une force physique phénoménale, il faut plusieurs hommes solides pour me maintenir. J'ai toujours pensé qu'un jour je pourrais tuer. Bêtement.

Je regrette toujours mes actes apres coup ... Mais trop tard et du coup je me considère encore plus mal.

En grandissant je suis devenu une personne vraiment horrible d'un coté, mais en même temps j'ai un bon fond et je suis empathique, mais je crois que je n’aime les gens que quand ils sont eux même en mal être. Je suis Dr Jeckyl.

Il y a une dualité en moi. D'un coté j'ai envie d'être une bonne personne, d'aider les autres, mais en réalité je ne sais pas comment me comporter sur le long terme.

Je suis hyper manipulatrice, je ment tout le temps, je ne fait voir que mes bons cotés, mes qualités, pour les autres je suis aimable et souriante, serviable même .... Mais tout cela est biaisé, je ne m'attache pas aux gens. Je n'ai pas d'amis, je ne sais pas les garder ou bien les gens finissent par m'ennuyer. D'ailleurs je me vois comme une sous merde déguisée en fleur. La fleur attire les gens et la merde en moi manipule, ment, pour rien en plus. Juste parce que je ne sais pas comment être avec les gens ....

Je suis ultra sensible, je ressent tout tres fort, tout me touche, tout me blesse. Je suis une plaie ambulante.

Et avec ça j'ai 147 de QI, je me sert de mon intelligence pour écraser les gens, mais insidieusement, je suis hyper forte pour exploité les faiblesses des autres, je suis un mélange du mentaliste et de Lie to me .... ce n'est pas une volonté hein, ne croyez pas que je désire être comme ça .... Je me bat contre moi même, mais avec le temps c'est mon mauvais coté qui fini toujours par ressortir.

Alors on déménage.

Et je recommence .... Malgré moi.

J'ai des moments ou bizarrement tout va bien, alors je trouve un job, je me fait des amis ... Mais ça ne dure pas bien longtemps, très vite je me saborde et je n'assume rien .... Je fuis!!! Je suis terriblement auto destructrice.

Et si consciente de tout ça!

J'ai déjà suivit des traitements anti depresseurs, mais une fois le traitement fini, quelques mois aprés mon mal être reviens plus fort, toujours plus fort.

J'ai essayer les psy deux fois, mais je n’arrive pas à parler de celle que je suis vraiment, je leur livre mon gentil coté de fille abusé et abandonnée par son pere, mais ils ne savent pas le monstre que je suis vraiment. Je suis sure de les avoir trompés eux aussi. Ils me filent un traitement connement, me disent que rien n'est ma faute (les idiots) et ne savent rien. Normal je ment magnifiquement bien. J'ai de l'entrainement faut dire.

Je ne me supporte plus. Je n'arrive pas à changer. Je veut un reset, une remise à zero car je ne peut pas assumer mes mauvais actes; mais c'est impossible alors je me sent perdue à jamais.

J'ai des enfants, avec eux mon monstre reste à peu prés tranquille hormis des crises de colères pour des broutilles, mais je ne les frappe pas. Mais cela fut aussi un dur combat car je ne compte plus les fois ou j'ai voulut les cogner. Heureusement mon amour pour eux est le plus fort. Je leur parle beaucoup (chose que jamais ma mere n'a fait avec nous, beaucoup de non dits chez nous et peu de câlins et d'amour, mamere ne ma jamais dit je t'aime par exemple) je leur explique que ma colère est trop forte, mais que je suis malade et que j'ai du mal à ne pas laisser mes nerfs explosés.

Mon conjoint me supporte car il est mon opposé. Calme, posé et il comprend ma souffrance, mais il ne peut rien pour moi. Déjà il est là et c'est énorme.

Et mon pere cet ordure .... Il a fait des mômes puis il s'est barré sans se retourner. Je sais que ma souffrance je la lui dois en grande partie, je n'arrive pas à faire le deuil de ce pere qui n'est pas mort, mais absent!!!! Comment fait on le deuil d'une personne non morte???

Aujourd'hui j'ai 40 ans, son absence est toujours une terrible souffrance malgré que je le vois comme un salaud et alors qu'ado je pensait que ça finirais par partir, c'est l'inverse je souffre chaque fois plus!!! C'est la première fois de ma vie que je pense que je serais mieux morte que vivante.

Rassurez vous, je ne suis pas suicidaire, mais je me laisse aller physiquement en sachant que si je tombe malade je ne me battrais pas pour me soigner voir le contraire je refuserais de me soigner! Je veux que ça finisse ... Je n'en peut plus. Je n'ai pas vu un dr depuis des années. Je pese 100kg env (je ne me pese plus). Je mange mal, j'ai un rapport bizarre avec la nourriture, je ne met rien dans ma bouche qui ne me fasse pas vraiment plaisir. Donc tout ce qu'il ne faut pas!!!

En plus je fume du canabis quotidiennement, le soir pour me détendre, mais cela me donne des angoisses terribles. Mais je ne veux pas arrêter. Je ne sais même pas si je pourrais.

Cela fait un an que je ne sort même plus de chez moi, je ne veut voir personne. Tout le monde va voir qui je suis vraiment. Je ne suis pas une bonne personne, malgré tous mes efforts pour l'être. Je suis nocive. Quand je pense qu'autour de moi les gens me vois comme quelqu'un d'hyper fort et de gentil!!!

Jamais je n'ai autant souffert que maintenant. Je me sent seule, vide de tout, sans importance. Je veux comprendre, je veux savoir que peut être une solution existe, parce que la sans me donner la mort je me laisse néanmoins mourir à petit feu. Remarquez ça ne serais pas une grande perte pour l’humanité.


Suis je borderline? Existe il un moyen d'en sortir?? Quelqu'un comme moi??


C'est la premiere fois que j'exprime celle que je suis vraiment. Pour la premiere fois de ma vie je me livre sans mentir. Je me sent mise à nue ... Ne me jugez pas trop mal, ma vie est un enfer permanent.

une bien lourde vie accumulé ,
je vais te poser quelques questions si tu veux bien y repondre ^^ essai d'etre sincere !

quand tu ete enfant tu as subit des attouchements , qui été la personne qui t'as fait ca ?
un proche , de la famille , un parfait inconnu ?

je constate que ta mere était une femme violente , il semble qu'aujourd'hui tu sois une femme violente a ton tour , il y'a semble t'il un lien entre vos 2 caracteres...
donc a 10 ans ton pere s'en va (auparavant il avait deja tromper ta mere)

penses tu que ton pere ai pu quitter ta mere a cause de son comportement violent ?
essai de bien reflechir a cette question : au fond de toi en veux tu as ton pere parce qu'il t'a laissé avec ta maman , qui alors fut depressive suicidaire et avec comporrtement violent?

autrement dit : aurais tu préféré vivre avec ton pere lorsqu'il est parti ?

pour la fille de l'ecole , tu a voulu protégé tes soeurs c'est tout a fait normal , bizarrement je constate que tu ne t'es pas protégé toi meme , tu fesais ce qu'elle te disais , tu as protégé tes soeurs mais pas ta propre personne ! peut-etre un manque d'estime envers toi meme?

ton mari es je pense la seule personen qui connais tout tes cotés , les bon et les mauvais , est-ce que parfois il te parle ?
si oui comment réagis tu ?
essai tu de detourner al conversation jusqu'a ce que finalement vous parliez de ses defaut ?
ou parvient tu a l'ecouter ?

a part ton mari quelqu'un te connais t'il vraiment ?

tu as vu plusieurs psy a qui tu as "menti" , alors au depart qu'est-ce qui t'a décidé a allez les voirs ?

comment ca ce passe tu veux leurs dire la vérité , mais une fois devant eux tu n'y arrive pas alors tu mens ?
ou alors tu y va en ayant des le depart l'intention de mentir ?
les cachets anti dep arrivez apparemment a te stabilisé

qu'est-ce qui ta poussé aujourd'hui a venir te livrer ici sans mensonges ?
qu'attends tu de ces echanges sur le forum ?

tu n'es pas suicidaire , mais quelque part tu attend quand meme la mort pour te delivrer ?

vois tu toujours ta mere ?
et tes soeurs ?
comment ca se passe entre ta mere et tes enfants ?


le probleme c'est que tu ne sais repondre que par la violence , tu n'as pas d'autres moyen de défense , tu ne parvien pas a discuter calmement a expliqué les choses , tu es semble t'il tres intelligente , et tu te sert de cette intelligence pour "manipuler" les autres , bon deja toutes les femmes sont un peu manipulatrices , mais toi tu utilise ca afin de cacher ta nature "violente"

je vais faire 2 suggestions dit moi laquelle est la plus juste

tu cache ta personnalité car tu as honte d'etre ce que tu es ?
tu cache ta personnalité parce que tu ressens cette violence comme une force qui te protege , et donc en la cachant tu la protege a ton tour ?

je penche plus pour la 2eme en te lisant , car comme tu l'exp^lique quand tu te livre comme ici tu te sent mise a nue , tu a peur que l'on te juge etc , en gros tu tombe le bouclier et on voit ce qu'il y'a en dessous , une femme sensible finalement , pas aussi dure qu'elle le laisse paraitre ^^
une femme qui a des sentiments et des ressentiments , je ne pense pas que tu sois borderline bien que je ne sois pas medecin donc je ne peu pas donner un diagnostic mais juste mon impression personnelle
aujourd'hui il semble que peut-etre tu te rende compte que ta personnalité violente a pris une grosse partie de ta vie , et qu'il y'a peut-etre de moin en moin de place pour la femme en dessous , ducou tu aurait peur de te perdre ?
que ta personnalité violente te dévore completement ?

penses tu pouvoir dire réellement ceci a quelqu'un a l'heure d'aujourd'hui ( je veux dire quelqu'un dans la vrai vie qui serai en face de toi)?

voila bon je pense que je vais m'arrétez ici pour l'instant , je vais te laisser repondre a tout ca me dire ce que tu en penses
réfléchi bien a chaque question prend ton temps pour repondre , et on continuera ensuite si tu le veux

Bonjour,

Merci pour vos réponses, je suis vraiment très touché! Pardon d'avoir tardé à répondre, mais se livrer n'est pas chose facile et j'avoue que j'ai du me faire violence pour revenir.

Je me retrouve face à moi même et c'est extrêmement difficile.

Gal:

Je vais répondre à tes questions dans l'ordre.

L'homme qui m'a fait ça, étais quelqu'un de notre entourage. Nous faisions des concours canins avec mes parents par le biais du club que lui aussi fréquentais et cela s'est passé lors d'un week end de concours.

Je n'ai jamais dit quoi, je ne le peut pas de toute façon, un voile couvre tout et je ne veut pas voir derrière. Je ne veux pas en parler. En plus je crois que je me suis assez bien sortit de ça.

Je fait l'autruche. C'est une des choses que je fait le mieux faire l'autruche!

Ma mère n’était absolument pas une femme violente! Elle ne nous a jamais battu ni ne se battais dans la rue comme je peut le faire! Elle à juste mal géré sa douleur de femme trahie et quittée je dirais.

Ma mère et moi n'avons RIEN en commun. Enfin peu de choses.

Mon père à quitter ma mere car c’était un coureur de jupons qui un jour à fini par tomber amoureux d'une de ses maîtresses.

Si je lui en veut d'avoir abandonner ma mere et qu'elle ai sombrer à cause ça? OUI OUI OUI!!!! Il nous à laisser dans la merde, il M'A laisser dans la merde. Du jour de son départ ma vie est devenue un cauchemar. Alors oui je lui en veut énormément. Je ressent une profonde colère rien que d'y penser.

Je ne sais pas si j'aurais voulut partir avec lui. Une fois lors d'une dispute entre eux il m'a posé la question: "Tu préfère ton pere ou ta mere"?? Je n'ai rien répondu, trop choquée par la question.

Comment peut on poser une telle question à sa fille de dix ans?!!

Pour la fille de l'école en effet tu as raison, j'ai laissé faire quand c’était moi sa "victime", je ne sais pas pourquoi, j'avais peur d'elle et sans doute pas assez de motivation pour la contrer, mais personne ne touche à mes soeurs par contre. Elles n'avaient que moi à l'époque pour les protégées.

Mon mari n'a pas la pleine conscience de mon état je pense, même si en effet il est celui qui me connais le mieux. Mais il ne capte pas tout, il sait que je vais mal parfois et basta. Quand on parle de moi il essaie de me faire voir le meilleur et me dit que tout finira par aller mieux. Il me fait voir mes bons cotés.

Personne ne me connais. Pas même lui. Pas totalement.

Pour les psy, au départ j’étais sincère dans ma démarche, mais une fois en face des gens je me bloque et me cache derrière des mensonges. Je crois que je ne veut pas me rendre atteignable par personne!!!!!!

Ce qui m'a poussé à me livrer vraiment ici c'est que c'est anonyme. Toi ou ceux qui lisent ne pouvez pas trop me blesser sur un forum. Vous pourriez me blesser par les mots bien sur, vu que je suis une ultra sensible, mais alors j'aurais le choix de ne pas revenir. C'est un moindre risque je dirais.

Et puis je n'aurais pas à me dire que la personne qui vit à coté de chez moi sait qu'elle mauvaise personne je suis.

Je ne sais pas ce que j'en attends. Peut être savoir que je suis bien malade et non mauvaise et que ça peut se guérir??

Je crois fortement en l'existence d'une force au dessus de tout (Dieu), j'ai des enfants que je ne veux pas abandonner alors non je ne mettrais pas fin à ma vie moi même, même si j'y pense perpétuellement depuis fort longtemps.

Mais si je tombe malade ce ne sera pas de ma faute et ça serais un soulagement de quitter cette terre et ne plus souffrir tout le temps.

J'ai une relation bizarre avec ma mere, j'ai mis 600km entre nous déjà. C'est une femme froide que je ne comprend pas et qui ne me comprend pas. Elle ne fut pas un réconfort après le départ de mon pere .... Loin de là même.

Elle m'a fait plusieurs choses que je lui reproche encore aujourd'hui. Je l'aime, mais je suis bien loin d'elle. Surtout qu'elle est du genre à dire des vacheries souvent! Elle a de meilleurs rapports avec mes soeurs.

Elle vois mes enfants une ou deux fois par an. Cette année elle à dit des vacheries devant eux, ils ont pris le train le lendemain. Même comme grand mere elle est bof!

Avec mes soeurs ça va, je les aime profondément mes petites soeurs. On se voit peut du fait de la distance, mais nos rapports sont bons.

bon deja toutes les femmes sont un peu manipulatrices , mais toi tu utilise ca afin de cacher ta nature "violente"

Je ne pense pas que je cherche à cacher ma violence bien au contraire, je dis souvent aux gens qui m'entoure que je suis violente si on me blesse. En manipulant je cherche surtout à cacher quelle mauvaise personne je suis. Je me montre comme quelqu'un de fort, joyeux. Je me pose comme leader.

Je dois être "au dessus" des autres toujours! Je ne sais pas comment vous expliquer ça.


tu cache ta personnalité car tu as honte d'etre ce que tu es ?
tu cache ta personnalité parce que tu ressens cette violence comme une force qui te protege , et donc en la cachant tu la protege a ton tour ?

Oui voilà, c'est plutôt ça. Tout cela je pense n'est qu’une énorme carapace pour que plus jamais un autre être humain puisse m’atteindre.

Je ne sais pas si je suis borderline et à la limite je te dirais que peut importe quoi, ce que je veux savoir c'est si ce mal être va me quitter un jour. Mais je présente pas mal de caractéristiques de cette maladie.

sentiments de vide, d'ennui ; OUI
sentiment d'être abandonné (peur irraisonnée de l'abandon) ; OUI
dévalorisation ; OUI
abus de substances (alcool, stupéfiants) ; OUI
automutilations, conduites à risque (par exemple conduire en état d'ébriété, prostitution), OUI
tentatives de suicide ; NON
carence narcissique; OUI
difficulté à identifier et à réguler ses émotions (cyclothymie) ; OUI
trouble du comportement alimentaire (anorexie, boulimie) ; OUI
sexualité chaotique ; OUI
insomnie chronique. OUI

Hormis pour le suicide tout me colle parfaitement. Mais bon comme je dis, ce n'est qu'un mot, ça ou autre chose peut m'importe, je veux juste ne plus souffrir.


penses tu pouvoir dire réellement ceci a quelqu'un a l'heure d'aujourd'hui ( je veux dire quelqu'un dans la vrai vie qui serai en face de toi)?

Non absolument pas, même ne serais ce qu'au téléphone. Déjà c'est très dur ici. IRL impossible!!!



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Erik:

Merci pour ta compassion. Je suis contente que tu ai trouvé du réconfort ici et que tu te sente un peu mieux. Je suis si désolé que tu ai eu à subir ça toi aussi.

Je connais ce sentiment de honte, de se sentir être en dehors de la norme, alors qu'au final ont doit cet état à d'autres personnes que nous. Le souci c'est que entre le savoir et le ressentir il y a un gouffre.

Je ne crois pas que le QI soit un facteur commun des victimes d'abus sexuel. J'en connais de pas tres futé aussi. Mais par contre je crois qu'on a fait l’acquisitions d'un moyen de défense puisque j'ai pour ainsi dire échapper à deux autres agressions grâce à cet instinct. Ils ont quelque chose dans le regard et comme expression du visage que seules des victimes peuvent percevoir je pense.

Une fois un monsieur à l'entrée de ma cave avec un chaton dans les bras, m'a appelé pour me demander de l'aider à attraper les sois disant autres chatons et j'ai senti de suite, j'ai filer en courant.

Une autre fois à l’hippodrome de Vincennes, un gars me regardait, j'ai su tout de suite. Deux minutes plus tard il me caressait la cuisse.

Une autre fois chez carrefour avec mes deux filles alors âgées de 4 et 6 ans. Rayon jouets, un homme passe et les regarde, la aussi mon instinct m'a alerter. Je continue mes courses en guettant bien les filles (chaque fois je me dit "mais non, tu dois te faire une idée") et quelques minutes plus tard je le vois passer derrière mes filles en se frottant à elles alors que l'allée était quasi vide!

J'ai crier, des vigiles sont arrivés et on à tous fini au commissariat. Il se trouve que le gars était fiché pour des faits similaires sur des enfants.

Je sait les voir ces porcs!!! Je crois que certaines victimes ont appris à voir les signes dans les expressions du visage. Je pense surtout les victimes dont le bourreau était dans l'entourage et qui ont vu de nombreuses fois ses expressions.

Je pense qu'on dois ça à notre instinct de survie.


Au fond de moi je sais que je n'ai pas un mauvais fond, personne n'est QUE mauvais, mais je pense que je ne suis plus du tout adapté à vivre parmi la société par ce que je ne sait pas quel est le bon comportement. Alors je triche et de tricheries en tricheries j'en suis arrivé à un point ou je ne me supporte plus.

Mais je souffre de faire du mal.

Merci à vous deux.

Bonjour ^^
je suis contente que tu sois venue repondre , le fait que tu affronte quand meme c'est une belle forme de courage!!

j'aimerais revenir sur la limite que tu montre , tu as dis mon mari est la personne qui me connais le mieu , mais il ne me connais pas "entierement" , donc tu pose une limite dans ta personnalité , j'aimerais savoir ou elle se situe

nous avons vu ensemble que finalement tu es une femme tres sensible , mais que tu te cache drriere une carapace bien dur , alors avec ton mari es tu toujours en carapace ? ou lui as tu parfois montré tes cotés sensible ?

tu n'as confiance en personne , mais peut-etre pourrais tu essayer de faire confiance a ton mari ?
tu te pose en leader en egneral , est-ce que c'est pareil a la maison ?
tu commande un peu tout ? ou laisse tu ton mari decide parfois ?
avez vous des marques d'affection ?
calin dans les bras , bisous etc...

si oui , lorsque tu es dans ses bras te sens tu "proteger" ?
dans le cas contraire si y'a pas de calin , pourquoi ?

donc tu ne montre pas le coté sensible par peur de souffrir , si tu offre ta confiance tu as peur que celle ci sois trahi , qu'arriverais t'il si quelqu'un te trahissais , comment le vivrais tu d'apres toi ?

es tu aussi en carapace lorsque tu es avec tes filles ?
leur montre tu parfois uen certaine sensibilité ?

tu n'es pas une mauvaise personne , tu te protege comme tu le peux , avec ce que la vie t'a donné!

tu repete souvent que tu es mauvaise , pourquoi dire ca
tu dis t'etre deja battu , ou avoir fait du mal a des gens peut-tu ici nous raconter ces episodes ?
qu'est-ce qu'il s'est passé entre les gens et toi pour que tu te batte avec eux ou les fasses souffrir ?
as tu deja fais souffrir autrement qu'en te battant ? si oui , commen ? et pourquoi ?

en gros raconter les anecdotes un peu violente qu'il t'es arrivé

arrive t'il que tu es tord parfois ? si oui comment ca ce passe? parviens tu a t'excuser a la personne concernée ?

Bonjour,

Pour répondre succinctement a votre question.

XxHopexX a écrit:

Je ne sais pas si je suis borderline et à la limite je te dirais que peut importe quoi, ce que je veux savoir c'est si ce mal être va me quitter un jour. Mais je présente pas mal de caractéristiques de cette maladie.

La réponse est "oui" (tout la vie) et la réponse est "non" (non si vous relevez vos manches).

XxHopexX a écrit:

sentiments de vide, d'ennui ; OUI
sentiment d'être abandonné (peur irraisonnée de l'abandon) ; OUI
dévalorisation ; OUI
abus de substances (alcool, stupéfiants) ; OUI
automutilations, conduites à risque (par exemple conduire en état d'ébriété, prostitution), OUI
tentatives de suicide ; NON
carence narcissique; OUI
difficulté à identifier et à réguler ses émotions (cyclothymie) ; OUI
trouble du comportement alimentaire (anorexie, boulimie) ; OUI
sexualité chaotique ; OUI
insomnie chronique. OUI

Hormis pour le suicide tout me colle parfaitement. Mais bon comme je dis, ce n'est qu'un mot, ça ou autre chose peut m'importe, je veux juste ne plus souffrir.

Oui ! vous risquez de vivre ces difficultés tout au long de votre vie. Simplement parce que les situations que vous vivez dependent aussi du contexte qui les sous-tend (ex: votre sommeil; votre humeur; un cadre sécurisant; des liens d'engagement avec réciprocité,confiance, et une forme d'étique du vivre ensemble).

Non ! parce que la faculté du cerveau (plasticité cerebrale) qui vous permettra d'évoluer ( et de modifier vos experiences antérieures par re-cablage neuronal) nécessite (ex: votre sommeil; votre humeur; un cadre sécurisant; des liens sécurisants.....etc etc).
oui c'est a peu pret les même choses que pour le "non" sauf qu'elles sont a vivre autour d' experiences nouvelles !
l'introspection n'est pas obligatoirement action mais elle devra aussi être travailler avec un psychothérapeute pour évoquer/travailler :
certaines formes d'angoisses,
la question du narcissisme.
les questions sur la culpabilité inhérente à ce que vous avez pu vivre en tant que victime ainsi qu'a ce qui peut se reproduire.

Mais "dans la vie" ; surtout il faut du dialogue ; un cadre sécurisant pour permettre le moins possible d'instabilité émotionnelle (donc stabilité affective, volonté d'engagement avec réciprocité,confiance, et une forme d'étique du vivre ensemble. ). Cela sous entend que vous discutez avec les gens qui vous sont chères pour leur faire comprendre comment vous percevez les choses......(idem pour eux ) ;
Cette stabilité devrait ensuite vous permettre d éviter une rigidité cognitive (raisonnement blanc ou noir) ; et reprendre confiance en vous.

Mais tout ceci reste contextuelle donc en dehors du noyau familiale, les contextes peuvent être plus difficile mais s'il n'y a pas un socle stable ça permet de contenir émotionnellement les situations hors famille (cad les situations marchande comme le travail). Ceci étant dit ! il faudra aussi que vous acceptiez que vous pouvez aussi avoir des variations d'humeurs, tout en travaillant dessus (technique de relaxation, de respiration , de méditation;....etc) !

Cordialement,