Bonjour,

Je suis actuellement au chômage, situation que j'ai du mal à supporter. Je n'arrive pas à me prendre en main, je reste chez moi, je sors peu. Des souvenirs du passé reviennent. J'aimerai pouvoir aller de l'avant, sortir ses souvenirs passés de moi.
Je suis restée longtemps à enfuir les problèmes, tout au fond de moi, à faire comme si tout allé bien. J'ai eu du mal à admettre que j'ai eu une enfance difficile.

Avant de commencer mon récit, je dois vous donner un détail, qui est important. Ma mère m'a abandonné lorsque j'avais 2 mois. Je ne connaissais rien de elle, je ne l'avais jamais vu, mon père ne voulait pas m'en parler.

Jusqu'à mes 10 ans, mon père et moi vivions chez une femme que je nomme pour vous "La Sorcière" ( pour être polie).
Cette sorcière donna du travail à mon père, elle nous logea chez elle.
Je voyais très peu mon père, il travaillait beaucoup, je garde de bon souvenir ( qui sont rares) comme le jour où il m'a appris à faire du vélo.
La sorcière me faisait faire toutes sortes de corvées...ménage, la laver, lui préparer son petit déjeuner.
Je me souviens qu'une fois elle m'avait fait porter un sac de blé de 25 kg.
Elle se promener nue ou avec un large tee shirt; lorsqu'elle avait ses règles, il fallait qu'on fasse attention où l'on s'asseyait.
Elle a un fils, qui me répugnais.
Elle voulait que je devienne sa fille, elle disait à tous le monde que j'étais sa fille.
Elle faisait la cour à mon père.
Elle causé des soucis à mon père, j'étais trop jeune pour savoir de quoi mais je savais qu'entre eux c'était pas rose.
Son fils et elle me volait mon argent de poche.
A cause d'elle j'ai bu de l'eau de javel.
Elle me faisait croire qu'elle connaissait ma mère, que si je faisais ce qu'elle voulait, elle me la ferai rencontré.
Elle disait que mon père été alcoolique et l'a tapé.
Un jour elle mis mon père à la rue.Ca été horrible pour moi, de voir mon père comme un sdf; je pouvais rien faire pour lui.
Elle me retenais chez elle.
La sorcière lui loua un appart.Elle me demanda de choisir entre elle et mon père, biensure c'est mon père que j'ai choisi.

A partir de mes 10 ou 11 ans, j'ai habité avec mon père.Le logement était une pièce, avec un évier pour faire la vaisselle et se laver, les toilettes étaient dehors, mon père avait installé une mezzanine, ou je dormais et lui dormait dans un clic clac en dessous.
Le logement était insalubre.A l'époque ce qui compté pour moi, c'était d'être avec mon père.
La sorcière continuait à faire des soucis à mon père.
Mon père ne trouva pas de boulot.Il était au chômage.
Il passé ses journée entre les 4 murs du logement, j'allais à l'école.
Une relation malsaine s'est crée entre nous.
Il se promenait nu devant moi, se masturbé devant moi.Il voulait que j'en fasse autant.
Il me massait les cuisses avec de la crème anti cellulite, il frôlait mon intimité, il me trouvé trop grosse.
Je m'obligeais à défiler devant lui en petite tenue.
Il m'achetait des gods.
Il est devenu alcoolique.
On se disputé de plus en plus, je ne supportais pas cette situation, je savais que c'était à cause de l'autre qu'il été devenu ainsi.
Je me scarifiée, pour lui faire peur mais ca n'a pas marché, il ne réagissait pas.
L'hiver 2004/2005 fut très dur pour lui et moi.On avait plus d'électricité, donc plus d'eau chaude, plus de chauffage.
En avril 2005, on déménagea, j'étais heureuse, j'avais ma propre chambre, il avait sa chambre, il y avait une salle de bain.
Je pensais que c'était le moment pour lui de tout remettre a zéro et d'aller mieu...mais je me suis trompée, il continuait à boire, à vouloir abusé de moi.
Nos dispute été de plus en plus violente.
Je le menacé de partir, pour le faire réagir mais il me disait "dégage".
Alors un juin 2005 je suis partie, il m'a mis a la porte.
Durant ces 8 ans, mon père et moi avions montré bonne figure aux gens de notre entourage.Tous le monde pensé que j'étais la fille a papa, gaté.La famille de mon père fermé les yeux à son état, ca se voyait qu'il allait mal même si il montré le contraire.
De mon côté je ne voulais pas admettre qu'on avait un problème.
En 2003, j'ai rencontré ma meilleure amie, en 2004, j'ai rencontré mon fiancé.Leur famille et eux mon soutenu, m'ont accueillit le jour ou je suis partie de chez mon père.
J'ai vécu deux ans chez mes beaux parents, ils ont été famille d'accueil et donc savaient gérer ma situation.Ils ont essayé de garder contact avec mon père.
La famille de mon père ne voulait pas entendre parler de moi.J'ai toujours été considéré comme le vilain petit canard, le boulet que traînait mon père. Mon père leur a fait croire que j'avais fui, que j'étais partie dans une secte, que le gourou était la mère de ma meilleure amie.
Alors j'ai décidé de rompre les liens définitivement avec la famille de mon père. Ca été dur, car j'étais proche de deux cousines, deux soeurs jumelles, on est comme 3 soeurs.
Durant mes deux ans chez mes beaux parents, j'ai fais des crises...de quoi, je ne sais pas.Ca été dur mais j'était bien entouré.

En 2007, mon fiancé et moi sommes partie en lorraine faire nos études. Ca été une façon de m'éloigner de mes problèmes.
C'est aussi en 2007 que j'ai retrouvé ma mère et avec elle, des frères et des soeurs.Tout été rose et beau au début, nos relations se sont vites détérioré.Noël 2008, je me suis violemment disputé avec ma mère depuis ce jour, notre relation n'est plus la même.Noel 2009, ma mère, mes frères et soeurs m'ont ignoré.

En septembre 2010, je suis revenu dans la Somme.Je vie avec mon fiancé.j'ai repris contact à un de mes grands frères et ma grande soeur.
Je vie avec le sentiment d'avoir abandonné mon père à son sort.
Avec le sentiment que ma mère n'a jamais voulu de moi.
J'ai repris contact avec mes cousines, j'ai appris que mon père travail et apparemment ne bois plus.J'ai également appris que mon grand père été mort en août.Cette nouvelle a été dur pour moi car j'aurai aimé le voir lui parlé avant qu'il parte.

Lorsque je vivais aux côtés de mon père je survivais; ça fait 6ans que je suis avec mon fiancé et je me rend compte que je vivais 5 ans par "procuration".Je réalise aujourd'hui que je ne vie pas pour moi mais pour les autres, ceux qui m'aiment.
Je veux changer.
Je sais que c'est un long et dur travail d'introspection qui m'attend.Je suis incapable de le faire seule.

J'ai écris beaucoup, ça pas été facile d'écrire tous cela.Si vous avez des questions n'hésitez pas.

Merci

Bonsoir,

je dirai juste merci pour ce témoignage de vie. merci de nous faire partager toutes ces choses et je pense que cela à dû te faire du bien.

Je crois intimement que vouloir changer et le début du changement. La vie ne nous fait pas de cadeaux pourtant avoir le sentiment de vouloir changer c'est un cadeau je crois.

Apprendre à se connaitre avec son histoire familial, son passé parfois difficile est trés enrichissant.

Bonne route bonne vie....

j'ai du attendre 60 ans à l'occasion d'une mise au point avec un frère ainé qui cherchait à nous revoir ma soeur et moi alors qu il a toujours été detestable, de reveler à lui aussi d'ailleurs qui l 'ignorait comme je gardais des souvenirs insoutenables de mon enfance et plus je vieillissais plus ç a remontait à la surface: notre père qui rentrait du travail en titubant, notre mère qui se defoulait sur nous ma soeur et moi pour un oui pour un non, à genoux, mains croisées sur la tete pour ne pouvoir se defendre, elle nous tabassait avec sa tatane, j ai en permanence cette vision dasn la téte, en plus de ça toujours une ambiance à couper au couteau, une tension de 3 tonnes sur les epaules, un manque de tendresse , de bienveillance, aucune legereté;;;;;;;;;;;;;;
J ai donc regle mes comptes ave ce frere en lui disant tout ça et qu'avec sa presence , je ressentais la meme tension qu'étant enfant.
J ai fait suivre le mail à mes enfants et mon mari pour qu ils sachent enfin ce quil y avait de bizarre dans cette famille, ce quils sentaient sans le savoir, ils sont chamboulés, moi aussi, je pleure, j ai besoin de me reprendre en silence, j'ai ocnstruit une belle vie avec mon mari et mes enfants, mis toujours un moment où la souffrance ressort.
Il faut la garder pour soi, ça derange plus qu'autre chose, meme mon mari médecin qui connait les ravages des familles pathologiques me dit de penser à autre chose.
J'au un caractere fort, donc je vais reprendre le controle de mon cerveau mais ça fait du bien de voir les forums de personnes qui ont vécu les memes difficultés.

Bonjour Ccninou
Tu peux tout à fait dialoguer sur ce forum qui existe principalement pour échanger nos vécus et soutenir ceux qui sont en demande mais pourrais-tu te présenter succintement dans la rubrique "présentation" comme il est stipulé lors de l'inscription.
Tu peux également ouvrir un topic et évoquer tes problèmes familiaux si tu le souhaites ou tout autre...
Voir le lien dans ma signature.
Merci de ta compréhension.
Clair de lune.