Je vous présente ma quetion la plus urgente. Si j'en arrive à raconter ma vie sur ce forum c'est que je n'arrive plus (pas toujours) à distinguer le vrai du faux, à savoir si on abuse de moi ou si je suis aussi égocentrique et déséquilibrée que mon (ex) compagnon le prétend.

Nous nous sommes rencontrés en 2007, travaillant tous les deux ayant chacun un logement. J'ai toujours eu des doutes sur lui car il tenait des propos tantot très rassurant (on finira notre vie ensemble, c'est avec toi et personne d'autre que je veux vivre...) et tantot à l'opposé (je ne t'aime pas, tu gagnes plus que moi donc tu dois acheter une maison ou nous pourrons vivre, je vais partir vivre à l'étranger avec mon fils et tu suivras que tu le veuille ou non) les pressions pour me faire acheter une maison étaient récurrentes et insistantes).
Tres vite il m'a poussé à déménager a la campagne, j'ai accepté après maintes réticences.
Un fois la-bas même s'il était tres attentionné envers moi, mais il exigeait beaucoup trop de moi et me fatiguait énormément, m'a fait subir des violences sexuelles, me mettait toujours toujours la pression pour que j'investisse pour notre avenir, draguait même devant moi. Des que j'argumentais contre sa vision des choses, je souffrais selon lui d'un incapacité a m'engager car j'avais vécu dans un univers trop egoiste, il fallait que je coupe les ponts avec ce monde la;
Puis sans travail son attitude était differente, il buvait souvent m'insultait des soirées entières, pour me parler d'amour deux heures plus tard. Il voulait retourner vivre dans sa region. Il avait décidé qu'il ne travaillerait plus. j'ai décide de quitter la maison pour ne plus vivre avec lui et retrouver ma vie. mais la sans rien dire, il m'a suivi bien que je ne voulais pas qu'il vienne. C'etait en 2009, et depuis je n'ai jamais connu le repos lorsqu'il etait dans le coin. Conflits interminable car il trouve toute sorte d'excuse pour venir et ensuite refuse de sortir. (il m'a violé l'an dernier, racketée menacée de mort, me fait du chantage au cas ou je le quitte.)
Dernierement, j'ai découvert qu'il avait une double vie, ça m'a énervée car ça m'a bien prouvé que c'était un menteur (je lui ai souvent posé la question et il etoffait bien dans ses reponses) mais j'ai surtout pensé qu'il n'oserait plus venir m'embêter. Mais un mois plus tard, ça a recommencé, tout est de ma faute, je m'en prend plein la figure j'angoisse car je culpabilise, il se fait passer pour l'amoureux rejeté par un cruelle égoiste. J'ai parfois envie de me faire hospitaliser pour me protéger de ses pression et de son harcelement. Il me l'a souvent dit quand il est déterminé il ne lâche pas. Merci pour vos conseils

J'oubliais : cette situation me pousse à m'énerver quand je lui demande de partir et qu'il ne veut pas ou quand je sens qu'il a usé d'une astuce pour me pieger. Alors, en tant que bon psy il me parle pendant des heures de mes troubles psychiatrique, je suis paranoiaque, bipolaire (c'est peut-être un element vrai) skizophrene ( j'ai des hallucination quand je lui repète les horreurs qu'il m'a dites la vieille). il va et vient quand il veut selon ses besoins (garde de son fils, petite semaine de travail). Quand je ne le vois pas pendant quelque temps je vais bien, je n'ia pas envie de le voir. Puis quand il me massacre la tete pendant plusieurs jours d'affilée je en sais plus ou j'en suis. Il me fait comprendre qu'il est ma derniere chance. Se montre sentimental, mais quand ça ne marche pas ce sont les menaces. Tout le monde me dit que je ne devrai pas lui ouvrir mais face a son insistance (parfois sms, appels sans cesse a l'interphone, au téléphone et à la porte.) Alors je craque je cupabilise autant de me comporter ainsi avec lui que de tomber aussi facilement dans son piege.[b]

Bonjour Persoko

Je vais être directe, tu es persécutée par cet homme pervers narcissique et manipulateur, je pense que tu as certainement fait ce constat depuis un certain temps, alors ma question est la suivante :
Pourquoi rester volontairement avec lui, accepter de cet homme qu'il te maltraite psychologiquement et physiquement (viol) ?

As-tu pris des renseignements sur son passé ? Puisque tu écris qu'il a un enfant dont il a la garde, je suppose qu'il a été marié et donc divorcé. Parfois, nous apprenons beaucoup de la personnalité par le conjoint. Bon à ce sujet, il est peut-être un peu tard pour avoir confirmation, le principal est de retrouver confiance en Toi et ne pas rester dépendante affective de cet homme.
Aurais-tu encore des sentiments pour Lui malgré son attitude ?

Si tu l'attires encore chez toi alors que vous vous êtes séparés, c'est que tu n'as pas les moyens psychologiques de lui refuser l'accès à ton domicile, à ton univers dans lequel tu te sens en sécurité et mieux sans sa présence.

Il est normal que tu ressentes de la culpabilité, tu es maître de tes choix donc des conséquences de ta vie...
Tu sais pertinemment que tu agis à l'inverse de ce que tu devrais faire, c'est à dire couper une bonne fois pour toute les ponts avec lui.
Qu'est-ce qui t'empêche à ce point de lui dire NON ? Sais-tu dire NON en général ou es-tu une femme plutôt soumise et manipulable ?

Il te dit que tu es parano et bipolaire, c'est ce que reproche le pervers narcissique à tendance paranoïaque à son entourage le plus proche (famille, professionnel ou autre).
As-tu eu un tel diagnostic par un médecin psychiatre ? Lui seul peut poser ce diagnostic ?

Le fait de te pousser à bout, de te renvoyer ses problèmes me fait penser que tu es en présence d'un personnage en souffrance psychique comme évoqué précedemment. Il faut savoir que le pervers narcissique ne se rend pas compte de sa pathologie. Tu commences à le percevoir, il est plus que temps de te rendre compte de sa pathologie et de son comportement et de prendre les mesures qui s'imposent à Toi.

La seule manière d'agir est la fuite, tu l'as prise mais alors ne lui laisse plus l'accès à ta personne.

Il nuit à ta qualité de vie, il t'insupporte épisodiquement, je te suggère de porter plainte en stipulant bien que cet homme fait preuve de manipulation, d'intimidation et de harcèlement.
Il sera averti de rester éloigner de ton domicile et également de toi-même.
As-tu peur de lui ?

Il faut agir, Persoko, il en va de ta santé psychologique car oui, la dépression, le manque de confiance et d'estime vont voir le jour ou s'amplifier si tu restes piégée par ce type de personnalité toxique.

Courage. Clair.
PS : mon vécu me permet de te mettre en garde...

je suis d'accord avec clair porter plainte !
pour le reste afin de te reposer l'esprit aussi

il serai judicieux peut-etre de déménager sans donner ta nouvelle adresse , changer de numero de telephone afin qu'il cesse de tembeter sans arret

faut refaire peau neuve , pour que tu puisse repartir de zero sur des bases saine ^^

Sais-tu dire NON en général ou es-tu une femme plutôt soumise et manipulable ?

En fait jai un fort caractere mais malgré tout j'ai souvent été abusée et utilisée car en grand manque affectif et de confiance en moi.

Il est present et je lui ai dit que j'avais ecris sur un forum car je n'arrivais pas a y acceder et j'ai crains que le police se soit emparé de ce que j'avais ecris. Il me repete que je suis violente avec lui d'ailleurs des que je fais une remarque je suis violente. C'est vrai que je ne suis pas quelqu'un de tres calme que je n'accepte pas la situation donc je lui fait remarquer parfois en m'enervant mais ces propos sur ma violence arrivent a me faire douter a avoir peur de moi-même. Pourtant au fond de moi je suis sure que les choses que je dis n'ont rien d'exceptionnel

Citation :

j'ai crains que le police se soit emparé de ce que j'avais ecris.

Pardon !!! Que vient faire la police, elle n'est jamais encore venue lire les écrits des couples livrant leurs relations houleuses sur ce forum !!!
C'est lui qui te fait part de cette histoire rocambolesque, il te manipulerait encore même à ce niveau ?

Je ne comprends pas pourquoi tu l'as informé que tu écrivais sur ce forum, tu es venu te libérer et maintenant il sait... chercherais-tu donc à ce qu'il te poursuive également sur ce forum et chez toi ???

Bonsoir,

La crainte de la police est du au fait que j'ai parlé de son projet de partir avec son fils a l'etranger. Il est dans des demêles judiciaires avec son la mere de son fils depuis longtemps.

Pour le reste je savais qu'il saurait car il controle toutes mes messageries et ça ne m'inquietais pas trop car je voulais lui montrer aussi que d'autre personnes pouvaient penser comme moi a son sujet. En 2009, j'avais cherché a comprendre ce qui ce passait et j'etais tombe sur des témoignages de victimes de pervers narcissique. Je lui en parle pour essayer de demonter son jeu.

Je l'ai laisse entrer ce matin il avait dormi dans sa voiture en bas de chez moi. C'est une nouvelle bataille pour reprendre le dessus et retrouver un peu de paix chez moi. Mais je suis aussi decide a me battre contre mes demons, à apprendre à ne plus accepter ce que je ne veux pas, à ne plus etre aussi facilemenr exploitable. La pression me provoque des crises d'angoisse telles que je suis prete a tout pour que ça s'arrete.

Bon week-end et merci pour la réponse que vous m'avez envoyé. Cela m'a quand meme conforte dans mon opinion.

donc il a lu cette page je suppose ?

comment a t'il réagi a cette lecture ?
comment a t'il reagi au fait qu'il sois etiqueté "pervers narcissique" ?
se reconnais t'il dans ces ecris ?
ou est-ce qu'il nie tout en bloc ?

est-ce que tu l'aime encore ?
j'ai la sensation quand je te lis que tu cherche plutot a lui faire prendre conscience de se qu'il est , afin qu'il s'en rende compte , qu'il change , et que vous repreniez votre vie en mieu ??

est-ce que c'est ce que tu souhaite ?
ou souhaite tu te debarasser definitivement de lui et reprendre ta vie a toi ?

La phrase que tu avais dite était plus au moins ambiguë et je ne l'avais pas comprise sous cet angle
Mais je ne comprends pas les raisons pour lesquelles la police lirait tes écrits par rapport à la fuite possible de cet homme à l'étranger avec son fils ? Tu n'es pas la mère de cet enfant.... Enfin, le problème pour lequel tu t'es rapprochée de nous n'est pas le sujet principal. Le sujet c'est Lui et Toi.
Il n'est pas toujours évident de cerner les écrits sur un forum...

Cela m'étonnerait grandement qu'il reconnaisse être répertorié potentiellement dans la catégorie des pervers narcissiques car ces personnes ne s'aperçoivent pas d'elles-mêmes qu'elles le sont et réfutent sans cesse leur pathologie.
Je ne veux pas t'embarrasser outre mesure Persoko, mais comme évoqué précedemment, j'ai vécu trois ans avec un pervers narcissique à tendance paranoïaque et je n'ai jamais pu lui faire comprendre qu'il avait un problème mais, par contre, je peux t'affirmer que j'ai été détruite par cet homme en un rien de temps alors que j'avais une forte personnalité, combattive, etc. ; leur gentillesse alternant avec la provocation, leur égo démesuré ne font que que nous affaiblir, nous engager dans une culpabilité entretenue savemment consciemment et inconsciemment....

Au final, nous cherchons le pourquoi du comment s'en jamais y parvenir, nous souhaiterions comprendre ces personnes que "nous aimons et qui nous empoisonnent la vie", et nous finissons par ne plus nous comprendre nous-mêmes à force de retourner la situation dans tous les sens, d'où bien souvent une descente insidieuse dans la dépression... Tout psychologue te dira qu'il faut fuir ce genre de personne, quelle soit un homme ou une femme.

Je sais d'avance que tu répondras que c'est facile à dire mais difficile à faire, j'ai connu cette situation et le travail de deuil n'en est que plus compliqué mais avec un soutien psychologique, je pense que tu parviendras à te libérer si tel est ton souhait.

Bien souvent, nous sommes "attachées" à ces hommes qui nous procurent une affection couplée à la violence psychologique et parfois physique, il faut alors réfléchir sur cette dépendance qui bien souvent nous renvoie à un manque dans notre enfance...

Avant tout Aime Toi et penses à ton équilibre et ton bien-être

Bon dimanche.
Clair

Bonsoir et encore merci pour ces message qui m'aident vraiment.

Quand je lui ai parlé du message, ça ne l'a pas inquiété. Il m'a juste dit que toutes les femmes racontent leur vie sur internet et qu'il faut surtout eviter de croire les conneries que les gens racontent. Puis il s'est surtout intéressé à mes problemes psychologiques sur lesquelles il faut que je travaille (pendant deux jours je n'ai eu de cesse d'entendre parler de mes troubles psychiatriques et des consequences que cela avait pour ma vie et mon entourage (c'est que j'ai des tendances depressives, je suis insomniaque, je peux m'enerver facilement...) Il voulait que j'aille voir mon medecin rapidement pour qu'il me mette sous traitement. Peut-être qu'il y a du vrai. Puis le lendemain c'est devenue davantage des accusations de manupulation, d'egocentrisme et de narcissisme (retour a l'envoyeur !) il m'a repété que je ne devais pas etre quelqu'un de clair et qu'il se renseignerait aupres d'un ex compagnon sur mon comportement en couple, etc. Je me suis sentie coupable de l'avoir accuse d'etre pervers narcissique en me disant que c'etait peut-être faut et que c'est moi qui ne supporte plus rien et ne peut pas vivre avec quelqu'un.

Mais comme j'ai toujours continue a lui dire depuis sa reprise de contact que meme si je l'ecoutais parle des projets avec moi je n'avais jamais donne mon accord pour reprendre le relation. Je me suis debattue tout le week end chaque fois qu'il me touchait ou tentait de m'immobiliser et j'ai fini j'ai insiste hier pour qu'il me laisse me repose car j'etais tres angoissee et fatiguee. Il a fini par partir en me disant qu'il ne reviendrai plus jamais (j'ai deja entendu ça de nombreuses fois mais on ne sait jamais).

Pour repondre a un autre message, c'est vrai la place des sentiments est ambigue. Mais je me sens mieux quand je ne le voit pas depuis longtemps et surtout plus forte. Quand il est trop souvent present, cela relance une sorte de dependance. je cherche une solution pour que ça s'arrange mais je n'y crois jamais vraiment. Et il me promet evidemment un avenir abominable si je ne le suis pas ! il me faut souvent plusieurs jours apres son depart pour me relever et perdre la dependance.

Je pense que ça lui a fait mal d'entendre ce terme. Mais il est persuade qu'il n'a aucun probleme psychologique car il est plus stable que moi dans sa tete.
Bonsoir,

Bonjour Persoko

Lorsque je te lis, j'ai l'impression de lire ma vie durant ces trois années de labeur et de cauchemars, tiraillée entre l'amour, la déception et l'incapacité à quitter cet homme qui m'avait pourtant tant donné tout en le reprenant vu son impossbilité de rester dans un comportement "linéaire".

Tout comme Toi, il partait disant que tout était fini puis jouer au chat et à la souris avec moi, attendant que je l'implore parfois pour qu'il revienne, jusqu'au jour où j'ai enfin pris le "taureau par les cornes" en lui disant, c'est fini, stop. Il m'envoyait à son tour des sms m'implorant de revenir, il me disait être aussi malheureux que lors du décès de son père, que je le faisais mourir, manipulation oblige bien sûr....mais il oubliait qu'il m'avait fait connaître le même supplice mais ce n'en était pas un, chez lui c'était naturel et en relation avec notre "histoire" !!!

J'ai entendu avant notre rupture, par deux ou trois fois, que je souffrais de troubles psychologiques car je m'enfonçais de jour en jour dans la déprime, étant ballotée comme une girouette, j'étais même folle, bonne à être internée en psychiatrie !!!

Le centre du problème, c'était moi, QUE moi ! Et on finit par se laisser envahir par cette possibilité et ces confirmations chroniques. J'étais "dérangée", "folle à liée"... car je me mettais moi-aussi dans des colères monstrueuses lorsque tout ce que je voulais lui expliquer me revenait comme un boomerang ACCUSATEUR.

Même mon médecin traitant de l'époque qui me recevait de temps à autre, avait bien remarqué le "personnage" et m'a dit un jour, "mais Madame, vous méritez mieux que cet homme qui est entrain de vous détruire..." De fil en aiguille, c'est à cette période que j'ai envisagé de commencer une psychothéapie, car tout comme toi, j'étais tiraillée entre "tout faire pour le garder et le comprendre" et "tout faire pour le supprimer de ma vie".

Lors du premier entretien et en sa présence, ma psy m'a fait part de son diagnostic à mon deuxième rdv, elle m'a dit, je n'ai que ces quelques mots à vous dire, fuyez ce monsieur qui est pervers narcissique à tendance paranoïaque... Je le savais, je le ressentais, je le voyais depuis le débu de notre relation mais à l'époque je n'avais pas les capacités de reconnaître ce genre de "malade", comme tu le ressens et le vois également depuis quelques temps.

Tout comme toi, lorsque je me suis retrouvée seule au moment le plus critique, j'ai apprécié énormément le fait d'être au calme, à ne pas être harcelée, oui il me manquait de temps à autre mais, mon bien-être n'était présent qu'en son absence, je me RESSOURCAIS...

Comme te le dit si ironiquement cet homme, nous blablatons peut-être sur un forum mais nous n'allons pas jusqu'à faire des enquêtes auprès de tierces personnes et nous ne leur disons pas qu'ils sont "fous" mais qu'ils ont un problème comportemenal dû à une maladie psychique car c'est bel et bien une maladie dont ces personnes souffrent et leur proposons un suivi qu'ils refusent systématiquement.

Dans la vie, ils sont très perspicaces, intelligents, souvent ils ont fait des études et travaillent dans des professions assez évoluées et avec des responsabilités... Je ne sais comment est ton ex et s'il a des capacités intellectuelles développées.

Je te souhaite de tout coeur de parvenir à t'en éloigner définitivement, de te faire aider pendant ce laps de temps par une psychologue, car bien souvent si nous avons été leur proie, ce n'est pas un hasard... eh non ! De plus, tu rechuteras dans la culpabilité qu'il a si soigneusement instaurée pour t'avoir à sa merci, tu te sentiras parfois anéantie par le vide et le manque de cet homme et tu en seras rongée, ces sentiments, je les ai ressentis très longtemps... Mais comme tout, ils s'éffacent de la mémoire et maintenant je me demande pourquoi autant de souffrances inutiles et de perte de temps, mais un échec et une telle preuve sont aussi là pour nous faire "grandir", nous apprendre plus sur nous-mêmes.
Il faut, je pense, impérativement faire plus qu'une pause avec cet homme, tu es jeune, j'avais ton âge lorsque j'ai connu cette mauvaise mésaventure, reprends-toi, positive sur une existence future, la vie, l'amour te souriront encore...
Aie la force de le laisser dehors, qu'il reste dans sa voiture ou sur le trottoir, l'appitoiement est leur dernière carte à jouer pour nous "embobiner".

Courage. Clair.