Je vous explique ma situation.

Je suis en couple depuis 6 mois avec une femme que j'aime beaucoup. Nos premiers mois se sont très bien passés.

Cependant.... ces derniers temps, je deviens vite aigri, presque incapable d'être heureux pour ce qu'elle accomplit (l'impression de ne rien valoir à côté). Nous en avons discuté plusieurs fois après quelques disputes. Elle prends cela comme un manque de confiance en moi ou d'estime de moi (je suis du genre à me rabaisser assez facilement quand je commets une erreur...)

Pour que vous compreniez mieux nos situations :

Je n'ai jamais connu mon père biologique (celui-ci a quitté ma mère avant ma naissance) puis j'ai eu un père adoptif à l'âge de 3 ans (que je considère comme mon père et cela ne changera pas quoiqu'il arrive).

J'avais une bonne enfance (malgré les déménagements, qui a renforcé mon côté solitaire). Une adolescence moyenne car j'avais découvert la vérité sur mes origines à 14 ans (il m'a fallu un psy pour essayer de faire le deuil...), et des tentations vaines de contacter mon père biologique (qui m'a bien envoyé paitre...).

Une vie étudiante plutôt pas mal malgré le fait que je devais donner plus que la moyenne (ajournement du à une injustice, projets étudiants conséquent et où j'ai du me priver de beaucoup de temps libre en y laissant ma santé physique et morale parfois).

2-3 mois de recherche active d'emploi et enfin un boulot que j'adore et stable (chose que je commence à connaître).

Ma chère et tendre a connu plus ou moins la même chose : Elle vivait avec un père adoptif puis a su la vérité plus tard, à la seule différence qu'elle a pu voir son père biologique (et continue à le voir, je l'ai déjà rencontré) et tout se passe bien de son côté même si des améliorations sont à faire. Elle a également eu un travail grâce à son père biologique et nous prévoyons d'emménager tous les deux.

Malgré tout ce que nous avons pour être heureux, je n'arrive pas à comprendre pourquoi j'ai ce comportement qui peut être limite autodestructeur pour moi. Pourtant, je ne veux que le bonheur de ma femme. J'ai beau essayé de faire le point plusieurs fois sur moi-même, je n'arrive pas à comprendre.... et je veux arrêter cela...

En vous remerciant d'avance de m'avoir lu.

je vois un peu mais pourrais tu cité quelques exemple ??
en quoi tu es autodestructeur ??

par exemple que fait ta compagne qui te fait penser que toi tu ne vaut rien a coté ??

donc vous avez tous les deux un job , vous vous aimez et prevoyez meme de vivre ensemble !!
ca me parait plutot pas mal a moi au niveau accomplisssement et projet !!

Bonjour

Les quelques disputes dont tu fais allusion dans ton post portent sur quels sujets ?
Ta compagne te "reproche" de n'avoir pas assez confiance en Toi, mais te permet-elle de trouver cette confiance ou occupe-t-elle "le terrain" sans que tu n'aies pas encore eu cette sensation.
Tu expliques te rabaisser bien souvent, mais dans la grande majorité des cas, nous attirons les personnes bien plus fortes de caractère lorsque nous "subissons", d'où ma question précédente.
A savoir également que les premiers 6 mois sont bien souvent toujours "tout rose" et qu'un jour l'Un et l'Autre, dans un couple, se montrent à nu... C'est là que nous commençons à comprendre que l'Autre n'est pas tout à fait ce que nous attendions qu'il soit et que nous dépassons enfin la fameuse période d'idéalisation.

Tu dis vouloir le "bonheur" de cette femme, mais un couple se doit être "heureux" ensemble et non pas faire en sorte qu'il fonctionne par la soumission et le castratrisme de l'Autre.

Vous avez eu un passé tous les deux assez douloureux mais vous vivez dans le présent, vous construisez maintenant votre avenir amoureux...penses-tu réellement que le fait d'avoir été rejeté par ton père biologique puisse ternir ta capacité à aimer une femme ?
Par contre, comment, Toi, as-tu été aimé par ta mère ?
Tu écris au sujet de ton père adoptif :
"je le considère comme mon père et cela ne changera pas quoiqu'il arrive"
Ce qui semble vouloir faire apparaître que tu as connu de bonnes relations avec cette image paternelle, est-ce le cas réellement ou pas ou te sens-tu redevable de cet homme qui a remplacé un père absent ?
Connais-tu les raisons du rejet de ton père biologique puisque tu l'as rencontré et que tu as fait également un travail de deuil suite à votre rencontre, je suppose ?

Tu sembles te positionner en tant que victime dans ton couple, mais l'es-tu réellement ?
Ta conjointe et Toi-même avez certainement des comportements à revoir, des ressentis différents de ce dysfonctionnement à décrypter car je ne pense pas que tu sois la source unique de cette problématique.

Clair.

Clair de lune a écrit:

Les quelques disputes dont tu fais allusion dans ton post portent sur quels sujets ?

C'est essentiellement dû en parlant de son boulot et de tous ses avantages (CE, voyages...). Il peut lui arriver d'être en voyage ailleurs notamment pour des salons (là on est au rythme d'un par mois). Cela n'arrive seulement que quand je suis prévenu peu de jours avant son départ.

Clair de lune a écrit:

Ta compagne te "reproche" de n'avoir pas assez confiance en Toi, mais te permet-elle de trouver cette confiance ou occupe-t-elle "le terrain" sans que tu n'aies pas encore eu cette sensation.
Tu expliques te rabaisser bien souvent, mais dans la grande majorité des cas, nous attirons les personnes bien plus fortes de caractère lorsque nous "subissons", d'où ma question précédente.

Bien sur, elle me vante mes qualités, me le prouve (quand par exemple, je me suis occupé d'elle quand elle était malade). Là dessus, elle fait tout pour que je me sente mieux.

Clair de lune a écrit:

A savoir également que les premiers 6 mois sont bien souvent toujours "tout rose" et qu'un jour l'Un et l'Autre, dans un couple, se montrent à nu... C'est là que nous commençons à comprendre que l'Autre n'est pas tout à fait ce que nous attendions qu'il soit et que nous dépassons enfin la fameuse période d'idéalisation.

On a déja connu eu des hauts et des bas dans notre couple (qui se sont réglés par le dialogue) et puis nous avions connu d'autres relations amoureuses (bien moins bonnes) auparavant. Donc nous sommes conscients de cela.

Clair de lune a écrit:

Vous avez eu un passé tous les deux assez douloureux mais vous vivez dans le présent, vous construisez maintenant votre avenir amoureux...penses-tu réellement que le fait d'avoir été rejeté par ton père biologique puisse ternir ta capacité à aimer une femme ?

J'ai oublié de mettre un détail qui est important après avoir lu cette question :

Ma mère m'avait raconté que mon père biologique..... a lui aussi été abandonné par son père biologique.....

Je ne pense pas douter de ma capacité à aimer une femme... il est possible que j'ai peur de refaire le même scénario inconsciemment.

Clair de lune a écrit:

Par contre, comment, Toi, as-tu été aimé par ta mère ?

Elle m'a soutenu à tous mes problémes, s'est très bien occupé de moi, je n'ai vraiment rien à lui reprocher sur son role de mère. Cependant, après qu'elle m'ait dit la vérité, je la sens en train de culpabiliser (et ça continue vu que quand j'ai voulu relancé le sujet il y quelques mois, elle n'a pas trop voulu en parler.).

Clair de lune a écrit:

Tu écris au sujet de ton père adoptif :
"je le considère comme mon père et cela ne changera pas quoiqu'il arrive"
Ce qui semble vouloir faire apparaître que tu as connu de bonnes relations avec cette image paternelle, est-ce le cas réellement ou pas ou te sens-tu redevable de cet homme qui a remplacé un père absent ?

Je lui suis déja redevable de rendre ma mère heureuse et de m'accepter (ma mère ne m'a jamais caché et puis elle m'a eu très jeune (19 ans et étudiante)). J'ai d'ailleurs le nom de famille de mon père adoptif et ça ne me pose aucun problème.

Par bonne relation, disons qu'il n'y a pas eu énormément de vagues. Seulement, on n'avait pas eu beaucoup de moments proches de type père-fils (et puis il y a mes trois frères et soeurs, je suis l'ainé).

Clair de lune a écrit:

Connais-tu les raisons du rejet de ton père biologique puisque tu l'as rencontré et que tu as fait également un travail de deuil suite à votre rencontre, je suppose ?

C'est la père biologique de ma femme que j'ai vu , pas le mien.

Quant aux raisons du rejet de mon père biologique, je n'en ai aucune idée.... tout ce que je sais, c'est qu'il a quitté ma mère pour être avec quelqu'un d'autre. Et que cela s'est fait à environ quatre mois avant ma naissance.

Clair de lune a écrit:

Tu sembles te positionner en tant que victime dans ton couple, mais l'es-tu réellement ?

J'ai beau me relire, je n'avais pas l'impression de me positionner en victime. J'essaie juste de prendre du recul sur la situation et faire en sorte que tout cela s'arrête.

Je sais que j'ai un comportement inadapté très probablement dû à quelque chose qui me hante et qui me fait réagir de la sorte, et je veux juste changer cela.

gal a écrit:

je vois un peu mais pourrais tu cité quelques exemple ??
en quoi tu es autodestructeur ??

L'incapacité de manger par exemple (je vous rassure, ce sont des incapacités temporaires). Ou bien d'envenimer les choses alors que je veux exactement l'inverse, régler les problèmes. Comme si j'ajoutais des problèmes supplémentaires alors qu'il n'y a pas lieu d'en avoir plus.

gal a écrit:

par exemple que fait ta compagne qui te fait penser que toi tu ne vaut rien a coté ??

Disons que j'ai beaucoup enduré pour être à la place où je suis actuellement (un système universitaire m'ayant pas aidé du tout). Ma compagne s'est fait aider par son père biologique pour un stage à sa boite actuelle (qui est revenue en CDD puis CDI).

Après je ne la critique pas là-dessus, ce n'est pas de sa faute, elle a fourni beaucoup d'efforts pour pouvoir être gardé (elle faisait un CDD de remplacement à la base, alors ses chances de rester étaient minimes). Si j'étais dans sa situation, j'aurais fait pareil.

est-ce que tu dirais , que le fait qu'elle a plus de comment dire "promotion" une plus haute place que toi du fait qu'elle soit embaucher , t'emascule?

je veut dire le fait qu'une femme sois plus haute au niveau de son poste que toi c'est ca qui te gene?

peut-etre que tu es un peu de la vieille ecole du genre "l'homme porte la culotte" etc ...
c'est peut etre ca qui te chagrine non ??

gal a écrit:

est-ce que tu dirais , que le fait qu'elle a plus de comment dire "promotion" une plus haute place que toi du fait qu'elle soit embaucher , t'emascule?

Elle n'a pas une plus haute place que moi (nous ne sommes pas dans la même boite). Hiérarchiquement parlant, au niveau boulot, je suis supérieur (équipe à gérer en plus de mon taff habituel, responsabilités en plus).

gal a écrit:

je veut dire le fait qu'une femme sois plus haute au niveau de son poste que toi c'est ca qui te gene?

A mon boulot, ma supérieure hiérarchique est une femme et tout se passe très bien. Je ne me suis pas senti rabaissé ou émasculé. Elle a fait les études pour être à la place où elle est, elle est compétante et en aucun cas, cela ne me géne.

gal a écrit:

peut-etre que tu es un peu de la vieille ecole du genre "l'homme porte la culotte" etc ...
c'est peut etre ca qui te chagrine non ??

Pas du tout, et de plus, je déteste cette expression tout comme les comportements machistes.

Lorsque je vais chez elle quelques jours (vu que nous n'habitons pas ensemble, nous nous voyons la moitié de la semaine chez elle), nous partageons les tâches ménagères (j'ai proposé l'idée en premier), au cas où elle est fatigué pour effectuer ses tâches, je la remplace dans son travail sans faire de reproches. Et je lui laisse de l'indépendance. Aucun de nous porte la culotte en fait.

Après, il est vrai que mes parents sont un peu de la vieille école mais cela n'a pas joué sur notre couple. J'ai toujours eu une autre vision de la femme (j'ai bien plus d'affinités avec les femmes qu'avec les hommes).



Pour info, je vois en même temps un psy pour régler ce problème.

d'accord bon ben deja ca c'est une bonne chose ^^
je pose la question on sais jamais pour certains hommes c'est un probleme ca leur enleve leur virilité !!

quand tu dis que tu "envenime les choses alors que tu voudrais les réglé ?" tu peu developpé ca ?

est-ce que elle saist que tu te sens nul comparé a elle ? en parler vous parfois ?

gal a écrit:

d'accord bon ben deja ca c'est une bonne chose ^^
je pose la question on sais jamais pour certains hommes c'est un probleme ca leur enleve leur virilité !!

Je ne l'ai pas mal pris, ne vous en faites pas.

gal a écrit:

quand tu dis que tu "envenime les choses alors que tu voudrais les réglé ?" tu peu developpé ca ?

Quand je me mets à avoir un comportement éxécrable, au lieu de me calmer comme il se doit, je vais limite lui dire que je lui en veux et que je veux tout arrêter (alors que ce sont des mots qui dépassent de loin ma pensée... je ne veux en aucun cas arrêter). Et ça dégénére...

Heureusement, nous ne nous sommes pas séparés. En ce moment, nous nous sommes laissés un break (le temps de son voyage pour le boulot) et avons commencé le dialogue aujourd'hui. Je la vois demain pour mettre les choses bien à plat.

gal a écrit:

est-ce que elle saist que tu te sens nul comparé a elle ? en parler vous parfois ?

Elle sait et ne comprend pas. Pour elle, je suis un type bien, qui ne devrait pas complexer vu ma situation actuelle...

C'est pour cela qu'elle pense que c'est un manque de confiance et d'estime de soi.

Dev, si c'était ton amie qui mettait la barre trop haute ? Qu'en penses-tu ?
Elle "juge" que tu manques de confiance... si tu as une bonne situation et a fait des études, je suppose que tu as les capacités de diriger et de prendre des responsabilités.
As-tu l'impression de manquer également de confiance au niveau professionnel ?

Dans les mots "mal dits ou interprétés" qui sont formulés sous l'effet de la colère, de l'emportement, il y a souvent une parcelle de vérité, je relève que tu as écris "je vais limite lui dire que je lui en veux et je veux tout arrêter"
Alors tu lui en veux et que "veux-tu exactement" par rapport à votre situation de couple ?
As-tu déja connu ce genre d'emportement avec une autre femme ou seulement avec ton amie ?
Culpabilises-tu de cette situation, de ces conflits entre vous deux ?

Tu as expliqué que vos disputes sont basées sur un conflit par rapport à son activité professionnelle et également ses activités au sein du comité d'entreprise de son entreprise, elle a donc des responsabilités à ce niveau...qui lui prennent du temps...
Ne peut-elle pas te prévenir plus à l'avance de ses déplacements et si oui, il faudrait lui poser la question sur le retard de "l'information et de la communication" à son niveau.

Etant donné que tu envisages de "mettre les choses à plat", pas trop à plat, tu vois l'autre sens de ces mots (?)....je pense qu'il faut envisager de vous écouter l'Un et l'Autre et d'extérioriser vos aspirations, de communiquer un peu plus sur vous-même et sur vous deux (individuellement et ensemble).

A ce propos, je te glisse ce petit exercice qui pourra vous être très utile :

Exercice positif – Entrer en contact avec l’autre
Isolez-vous à deux dans un endroit calme et confortable. Mettez-vous dos à dos et concentrez-vous sur l’instant présent. Tout à tour, vous allez répondre aux questions suivantes :

-Comment je me perçois à l’instant présent : physiquement, émotionnellement et globalement ?
-Comment je te perçois à l’instant présent : physiquement, émotionnellement et globalement ?
-Ce que j’aime le plus chez toi… ?
-Ce que j’aimerais que tu améliores dans ton comportement vis-à-vis de moi… ?
-Ce que je m’engage à améliorer dans mon comportement vis-à-vis de toi… ?

L’exercice est efficace si les personnes laissent le temps à chacun de répondre à chaque question tour à tour, et si celui qui parle ne se sent pas jugé mais juste écouté avec attention et bienveillance.
La personne qui écoute ne doit pas intervenir dans le temps de parole de l’autre. C’est seulement une fois l’exercice terminé que les personnes peuvent reprendre la construction d’une communication habituelle dans l’échange spontané.
Par « physiquement », il ne s’agit pas de décrire l’aspect physique de l’autre mais bien de parler ce que nous ressentons physiquement comme sensation physique et ce que nous percevons que l’autre ressent comme sensation physique à l’instant présent.

Suite à un tel exercice bien effectué avec des personnes ayant le même objectif (renforcer les liens et améliorer toujours plus une relation à deux), les personnes sont alors « en contact » et elles peuvent ainsi s’épanouir dans leur relation pour le plus grand plaisir de chacun.

Extrait du livre de Cécile Neuville - Faites briller votre soleil.

Si tu décides de le faire, reviens-nous avec les réponses et vos ressentis respectifs

Clair.

Bonjour à vous.

Désolé pour le long silence, beaucoup de choses se sont passés.

Nous avions eu une longue discussion tous les deux où nous avons mis les choses à plat (on a dit chacun notre ressenti, sans couper la parole de l'autre, bon ça ressemblait à l'exercice que Clair a passé, mais le but s'en rapprochait).

Nos problèmes étaient principalement dû au fait que nous étions jaloux l'un de l'autre.

En effet, j'étais jaloux du fait que son père biologique l'a beaucoup aidé grâce au piston pour l'amener au poste où elle en est (alors que j'avais sué pour arriver là où j'en suis actuellement), ainsi qu'à tous les avantages qu'elle avait (et que très peu de personnes pourraient avoir). Et, inconsciemment, c'était ce qui a donné mes crises sur elle, vu que mon père biologique m'avait très clairement envoyé paître.

Ca a du expliqué pourquoi je n'ai jamais eu ce genre d'emportement lors de mes précédentes relations.

Cependant, elle m'avait dit qu'elle-même était bien consciente de tout cela et elle se doutait bien qu'avec un travail similaire dans une autre boite, elle gagnerait beaucoup moins. Et que sans son père, ses chances d'avoir un boulot étaient minimes.

De son côté, elle était un peu jalouse du fait que j'ai un père adoptif m'ayant accepté depuis le début et qui rendait ma mère heureuse (le sien n'a jamais été un tendre envers ses proches). De plus, elle a encore cette peur de l'abandon qui la hante et ne veut pas du tout me perdre. Ce qui fait qu'elle manque de confiance en elle malgré le fait que je l'encourage et suis à ses cotés (ça en plus du fait qu'elle a été peu valorisé durant sa vie).


On avait culpabilisé chacun de notre côté, mais on a voulu aller de l'avant (pas un moment, nous avons pensé à la rupture lors de notre discussion, on savait que ce problème pouvait être réglé), maintenant qu'on comprenait ce que chacun ressentait vraiment.

Là, nous avons enfin trouvé un appartement qui nous convient, on emménage d'ici juillet.

Merci à tous pour m'avoir lu et me donner des réponses.