bonjour,
je ressens le besoin de parler de mon problème car je me sens désemparée. je suis déjà allée voir mon médecin qui m'a donné de l'homéopathie mais ça n'a servi strictement à rien et j'ai l'impression que personne n'arrivera jamais à m'aider.
voila, je suis d'un naturel très angoissé aussi loin que remontent mes souvenirs.
la moindre épreuve du quotidien me stresse.
je me suis habituée à cela et je le vis plus ou moins bien sauf en période de grand stress ( examens)
cependant mon moral a commencé à chuter avec l'auto école ( j'ai conscience que c'est idiot mais c'est incontrôlable). j'ai réussi à avoir mon code du premier coup (après 3 ans sans oser le passer) et là, j'ai raté mon permis... rien de grave me direz vous ?! pourtant cette épreuve m'a détruite.
j'ai l'impression d'être la pire nullité du monde, bonne à rien, je me sens anormale... c'est tellement difficile à vivre que j'ai pensé au pire.
depuis cet échec, mon stress permanent s'est transformé en véritable angoisse. je me suis remise à fumer et je n'ai plus gout à rien et je pleure souvent sans savoir pourquoi.
je suis constamment épuisée même quand je dors beaucoup, je n'ai plus la volonté pour travailler ni pour faire quoi que ce soit. tout me lasse.
Mon entourage est totalement désemparé face à ma situation , aux yeux des gens je réussis ma vie : j'ai une famille qui m'aime, je réussis bien mes études, j'ai un copain depuis 2 ans avec qui je vais m'installer... mais on a beau me rappeler cela à longueur de journée, cela ne change rien à ce que je ressens : je suis une nullité , je n'arrive à rien dans la vie. j'ai l'impression que TOUT le monde vaut mieux que moi est c'est très dur à vivre.
tout le monde arrive à avoir son permis et moi non. tout le monde est autonome, moi j'ai besoin d'être guidée pour tout. je ne suis capable d'aucune initiative...
enfin bref, cela fait quelques temps que j'ai conscience d'avoir besoin d'aide mais personne ne peut m'en offrir. je me sens seule dans mon désespoir, j'ai la chance d'avoir des gens qui me soutiennent et m'aiment mais au final personne ne me comprend et c'est pire que tout... j'ai conscience que je suis la seule à pouvoir prendre mon destin en main , à changer d'optique et devenir optimiste mais je suis dans un tel état d'épuisement physique et moral que je suis persuadée que je n'y arriverai pas seule. j'ai l'impression que si j'avais mon permis j'arriverai à me sentir enfin normale, mais d'un autre côté j'ai peur que ce ne soit qu'une douce illusion et que je sois condamnée à vivre angoissée toute ma vie.
je suppose que personne ne lira mon appel au secours jusqu'au bout mais ce n'est pas grave. ça fait déjà du bien d'extérioriser ma souffrance.