J'écris dans la partie poème parce que je ne sais pas dans quelle partie du forum écrire, et puis, c'est plus simple pour moi que les choses soient regroupées.

En ce moment, il m'arrive d'aller bien, de voir la vie en Rose.... Cette aprem j'ai écouter de la musique et pour la 1re fois depuis longtmps, j'me sentais bien. J'étais sereine. Je souriais. Je regardais les oiseaux dehors, le ciel (couvert mais tant piis !) J'étais apaisée. Vraiment..... BIEN !

Seul'ment, ça n'a pas durer très longtemps.... J'ai l'impression qu'il faut toujours quelque chose qui n'aille pas avec moi. Comme si les choses, les jours que je mène sont trop PARFAIT. Parfait = Perfection.

Je ne sais pas trop comment démêler les mots. Il ya un GROS décalage entre ce que je dit, ce que je pense et, ce que je ressens.
Ce n'est pas pratique. J'ai l'impression parfois que c'est une autre personne qui parle. J'ai l'impression que je ne suis pas une personne, mais deux personnes. C'est pas normal, si ?

Je n'arrive pas à parler. Je n'arrive pas a dire ce que je pense et, ce que je ressens.
Parfois je répond a une question. Et jme dis "quelle conne, tu ne penses pas ça et tu repond ca !? J'suis bête".
Oui, j'me sens idiote. C'est vraiment bizar la sensation d'avoir deux personne dans mon corps.

La Titevie qui est vraiment elle même, est endormie, et elle n'arrive pas a parler, a dire ce qu'elle ressent. C'est la victime.
Et de l'autre coté, il y a le bourreau, la Titevie qui domine celle qui est vraiment elle même. Celle qui est méchante, elle gagne a chaque fois ! La Titevie, la vraie, elle est enfermée. Elle a envie de s'en sortir. De parler, de faire sortir les mots de sa bouche. De prononcer ENFIN les mots. De dire enfin les choses, pour vaincre la Titevie dominante, la méchante !!!
Mais à chaque fois, Titevie se bloque !! L'autre prend le dessus. Elle a réussi a faire flipper l'autre ! Alors Titevie s'enferme, ne dis plus rien, elle sait tait. Elle s'enferme... Le jour, elle fait celle qui va bien.... La nuit, La méchante, elle reprend le dessus en lui faisant subir des cauchemars, des angoisses, des larmes... et surtout.... de la peur ! Peur de ce qu'elle va devenir plus tard.
Elle se demande aussi quand l'Autre va s'en aller pour la laisser vivre tranquille. La laisser voler ENFIN de ses propres ailes...

Quand est ce que j'vais m'en sortir ? Je n'y arrive plus. Je fais celle qui va bien. Je pense aller bien. Mais alors pourquoi parfois des changements si brutales !! ??
Je pensais que mes envies de suicide, ou je ne sais quoi c'était définitivement terminé ! Et bien : non malheureusement.
La nuit, tout refait surface...... Dans la journée j'm'occupe. La vie est un rêve le jour. La nuit, elle se transforme en cauchemar...

C'est l'équilibre en toi qui demande à se faire. C'est en prenant conscience de ce que tu es, de tes forces tant négatives que positives que tu vas finir pas trouver l'équilibre que tu cherches. C'est aussi en faisant l'unité en toi des ces forces qui s'opposent au lieu de les confronter constamment.

En ce moment c'est comme si tu marchais sur un fil de fer; parfois tu tombes d'un côté, parfois de l'autre. Comme une équilibriste, tu dois apprendre à marcher en équilibre sur ce fil. Et, ce n'est pas en regardant vers le bas que tu y arriveras mais en regardant bien droit devant toi. La vie est devant toi, pas derrière, ni en-dessous...

Mimi

Désolé de pas avoir répondu plus tôt, je l'ai oublié..

Je suis daccord avec toi. Tu as raison.
Seul'ment, j'essaie d'aller de l'avant, de ne pas regarder en arrière. Tous les jours quand ça ne va pas je me dis "Demain ça ira mieux, ça va passer." En attendant, demain toujours demain...
Je n'arrive pas à être bien dans le moment présent. Pourtant, la veille ou quelque jours avant, en y pensant, je suis plutot bien, j'ai envie d'y être a ce moment. Mais arrivé a ce moment là, paf, je me sens pas bien. Je n'arrive pas à être bien, à profiter de chaque instant.
Comment changer cela ? qu'est ce qui pourrait expliquer le fait que je n'arrive pas a me sentir bien au présent ? Et pourquoi ?

On ne peut pas être bien quand on vit dans le passé ou dant le futur car le passé, hier, n'existe plus, il est seulement un souvenir; l'avenir est en marche mais il n'éxiste pas encore.

La vie c'est le moment présent, ce que tu fais maintenant qui est important. Certes, tu as vécu des choses difficiles dans le passé mais maintenant, que fais-tu Qu'as-tu le goût de faire

Mimi

Ah, je l'avais oublié ce post là...

Et bien Mimi, j'ai du nouveau..

Ca va beaucoup mieux. Je me pose des questions encore, mais j'évite. Avec les évènements qui se sont passé récemment dans ma famille, j'ai compris qu'il fallait profiter de chaque seconde de la vie, que tout pouvait basculer n'importe quand.

J'ai compris que j'aime la vie, je l'aime trop ! J'ai des gens que j'aime et qui m'aime !

Maintenant, j'essaie de profiter de chaque seconde, de ne pas regarder en arrière mais plutôt Maintenant et dans le Futur. Mais surtout le Présent.

Ce que je fais en ce moment, je travaille, je sors, je réfléchis a des projets que je veux faire plus tard, je rêve, je me fixe des objectif que j'essaie d'atteindre. Je vois les gens que j'aime. J'apprends des choses tous les jours, je parle avec mes parents.... De la vie en général....

Je crois que j'ai passé le cap où je me demandais ce que c'était la vie, je crois qu'il faut arrêter a un moment de se poser des questions et de rester à rien faire. Il faut être ACTEUR de SA vie, et la vivre à fond !
Une vie, on en a qu'une...

Titevie

tu es sur la bonne voie titevie, tu muris, tu grandis et cela aussi fait partie intégrante de la vie. A partir du moment où tu prends conscience que tu n'as qu'une vie et qu'hélas parfois, elle est très courte, il faut profiter de l'instant présent.
Se poser trop de questions n'est pas toujours très bons, se poser les bonnes questions oui et puis tu sais, certaines questions restent et resteront à jamais sans réponse, c'est ainsi et toi et moi nous n'y pouvons rien et ne pouvons rien faire contre ça.
Ah être acteur de sa vie, ça me fait penser à un poème que j'avais écrit il y a quelques années à l'instar du poème "tu seras un homme mon fils" je ne sais pas si tu connais ?
il faudrait que je le mette dans la section poème tiens (à moins que je l'ai déjà fait)

Je suis heureuse pour toi, bonne continuation à toi.

Je crois que j'ai passé un cap, j'ai eu une prise de conscience...
J'ai tourné une page, je pensais que ces deux ans étaient destructeurs, mais malgré tout, ils ont été un apprentissage, j'ai pu me connaître moi même, un peu plus. Même si cela ça fait dans la douleur parfois.

Ton poème Martincircus, je l'adore, il est magnifique !

Moi Heureuse ? Ouiii

J'espère que de ton coté, ca va mieux...

oui je vais mieux, merci même si parfois, le doute s'installe encore mais ça va, je tiens le coup, parfois c'est pas bizance mais j'ai vu bien pire, donc ça va