Bonjour
je me mutile depuis 4 mois et je doit dire que pour le moment je n'ai pas l'intention d'arrteter...pas encore prete...
mais j'ai realiser un truc qui me fait peur... je me mutile en general quand je vais mal, mais la comme je suis en vacance d'ete tout va bc mieu car mes probleme viennent surtout de l'ecole...
le probleme c'est que meme ci tout va "bien" j'ai tj l'envie de l'AM qui me poursuit, alors quand je le fait, ca me soulage bc moin que ci j'été mal ... du coup quand je suis trop bien j'ai envie d'aller un peu plus mal pour pouvoir me mutiler mais quand je suis trop mal et que je broi du noir j'essaye de remonter la pente sans pour autent en sortir car je ne veux pas lacher l'AM... c'est bizard je suis d'acord...
du coup je me retouve bloquer entre deux truc et je sait plus du tout quoi faire !...
l'AM ne va pas avec le faite d'être heureux ... du coup ci je regle tout mes probleme je devait arreter... et aussi bizard que ca peut paretre je n'en ai pas envie.
svp y pas quelqu'un qui a une petit solution?...
Merci

Ne voudrais-tu pas discuter un peu de ce qui te fait broyer du noir ? Ou tu veut seulement parler d'une ''alternative'' à la mutilation ?

ce qui me fait boryer du noir ...alors.. dsl pour le patté a venir.. ^^''
enfaite j'ai 2 probleme principaux.. l'expression et la peur du jugement...je m'explique:

je ne m'exprime pas, j'ai toujours été la confidente d'autre personne. n'y arrive pas, tout mes sentiment profond je ne les fait pas par-etre...
pour que l'on me comprenne mieux ce que je veux dire voici une image:
devant chaque personne ce trouve un batiment contruit différemment pour chaque personne plus ou moin solide par rapor a ce que la personne a pu vivre. le mien et un peu spécial car devant moi ce dresse une façade avec l'image d'un batiment assez solide et sourient.. c'est mon image ce que les gens voyent de moi mais ce n'est pas moi, le vrai "moi" ce trouve derrière cette facade et ce représente en un batiment fragile et chancelent que je m'acharne a reconstruire sans arrêt car des gens sans le savoir me detruise ou me font dangeureusement vassiller. mais il ne voyent pas il ne voyent RIEN. tout est cache je n'arrive pas a l'essait ce "moi" s'exprimer... alors petit a petit il étoufe, il sufoque il va peut être mourir...
Alors la seul solution que j'ai trouver et de donner des coupe de couteau dans cette facade que je deteste, cette facade qui ne m'exprime pas. c'etait la seul solution pour réussir a casser cette image de personne sans problème.
voici pour ma 1er "façade mais voici la 2eme

a la base je me sens vraiment tres différente des autre
(je n'aime pas faire ce que tout les ados de mon âge aime faire, et je n'ai pas les meme
sujet de conversation etc...)
Alor quand je suis a l école et que je me retrouve au beau milieu de gens qui
ne sont pas du tout comme moi ... j ai l impression de ne pas faire partie du
meme monde que eux, ne pas être a ma place... pendent un certain temps j ai
essayer de me fondre dans la masse en essayant de convaincre mon
entourage que j étai comme eux... mais pour finira ça a empirer...
poutant de l'extérieur tout semble aller bien..
trop différente incomprise ils ne savent pas que
la personne qu ils voyent a l'école ce n est pas moi réellement ou en tout
cas,que a moitié...je joue un espèce de rôle qui me pèse.
Evidament je n ose pas montrer mon vrais moi sous peur d être jugée ou
rejetée.. c est ce que j ai conclue quand j étais a l'école obligatoire les trop different sont mis a l'ecard...
en gros voila.. et la mutilation a été la seul solution que j'ai trouver. ça ma permis de garder le contole sur moi meme avant que je craque...
(je suis vraiment dsl pour ce gros roman..)
en gros voila...

( Je tien a préciser que je suis ici pas en tant que expert pour aider les autres mais en simple personne qui a aussi ces problèmes et essais d'aider les autres donc désoler si je m'y prend ''mal'' ^^ )

J'ai très bien compris l'image donc tu parle . En gros , tu a un mal être intérieur mais tu ne le laisse pas paraître aux autre .
N'aimerais-tu pas que la première façade sois poussière et que le ''vraie toi'' sois perçus par tout le monde et ne pas avoir peur d'être juger? Mais ce qui te retient c'est le jugement des autres c'est cela ?
Pourrais-tu préciser pourquoi tu te sens si différent des autres , que tu a peur d'être juger ?

Ce que je peut te garantir , c'est que moi aussi je suis une personne qui s'exprime mal en rapport aux autre puisque je suis moi aussi différent des autres... Mais si tu a une amie
que tu pourrais te confier sa serais déjà un grand pas selon moi parce que la seul personne que je me suis confier est mon meilleur amis et ma psychologue et de ressortir tout ce qui était noir dedans moi et en parler ma fait beaucoup de bien !


Moi après les années de racket que j'ai subie au début du lycée , j'ai réaliser que il faut que je reste moi même et de se foutre de ce que les autres pensent tout simplement... mais c'est tellement pas simple en réalité de le faire. Je me dit qu'il penseront ce qu'il penseront sa m'est égal. Ils ont beau me dire que ma personnalité est trop différente de la leur mais je garde la tête haute et garder une bonne estime de moi même , même si c'est dur d'avaler leur connerie . Et je sais qu'il faut pas que il faut pas que je met ce '' masque '' pour faire semblant d'être une autre personne parce que à la longue je sais que je vais juste grandir mon mal être intérieur à force de continuer comme sa.

Selon ma logique, si tu reste toi même avec les autre.. tu va rencontrer des gens qui pourrons devenir des vraie amie avec la personne qui est derrière ce masque et enfin pouvoir respirer librement . Parce que dans des moment comme celui-ci ma psy ma fait très bien comprendre qu'il ne faut pas que je perd contacte avec les personnes que j'ai tisser de vraie lien et m'ouvrir à eux et me confier sans avoir de crainte parce que les vraie amis servent à sa.

Pour ce qui est de la mutilation, ce qui me tien loin de sa c'est de me garder occuper . Avant je pouvais le faire jusqua 3-4 fois par semaine mais depuis que j'ai trouver un travail , cela m'occupe beaucoup et sa me permet de me fatiguer physiquement et je peut dire que je me mutile vraiment moins souvent.

Je suis une personne très timide et un peu associable mais ma psy ma fortement recommander de sortir de chez moi le plus possible pour sortir du décors de ma chambre ( Parce que je peut passer des semaines entière dans cette chambre à rien faire sur l'ordi..) et ceci est un autre gros facteur de ce qui me permet de remonter la pente : garder contacte avec des personnes qui me comprend ... Il y en a juste une personne mais c'est plus que suffisant et le fait de parler à cette personne sans barrière ne peut que me faire du bien ^^ .

Édit : Je vais reprendre une question que Clair de lune a poser à une personne et j'ai aimer cette question et j'aimerais te la poser ;

Citation :

Donc pour partir vers le positif, j'aimerais savoir ce qui te motiverait, quelles sont tes aspirations, comment tu désirerais que ton existence évolue si tu possédais une baguette magique, baguette qui ne pourrait changer ton passé mais qui pourrait te faire entrevoir un avenir meilleur et plus chaleureux;

deja merci bc de m'avoir répondu ^^ et ne tkt pas pas besoin d'être un psy pour aider les autre !

evidament ca serais plus simple que je n'aie pas ces "façade" mais elle ce sont construit othomatiquement elle sont la pour me protéger comme un bouclier..(dsl pour toute ces image foireuse... _ _'' )bref
je me sens différente parce que je le suis... les raison sont un peu bete, je me sens différente car les autre ado de mon âge ne fond que sortir ce bourrer la gueul, ce droguer, bref ils ne savent pas s'amuser sont de l'alcool...mais moi je ne suis pas comme ça. avec une amie nous avons tj été en dehors des norme...je ne sait pas ci on a fait une sorte de blocage en enfance mais nous jouons. nous passons notre temps a inventer tout sorte de jeux farfelu et c'est vraiment très drôle ! (je donne un petit example basique pour que tu me comprenne: jouer dans un chariot abandonner ...vraiment basique...) je m'amuse tellement plus comme ça que plutôt être assis a un bar a boire et a parler.
mais ça les gens l'interprète mal, tout le monde l'interprète très mal.
car dans la tete des gens les jeune sorte en soirée et ceux qui ne le font pas ( en gros qui sont diferent) sont bizarre juger de sage ou d'autre chose plus cruel, et du coup sont mis a l'ecard... et c'est ça qui me bloque...et mtn je n'ose plus...

oui je me suis deja confier a ma meilleur amie... mais je n'arrive meme pas en parler librement avec elle...

je t'ademir d'avoir réussi a garder confiance en toi!
oui je pense que c'est ça qui m'est arriver...a force de me mentir le mal être a augment jusqu'à devenir ingérable... et ce meme mal être a déboucher sur la mutilation.

j'aime aussi cette question
ma reponce euh... je pence que j'aimerais retrouver confiance en moi et... avoir un fort caractère pour ne plus me laisser changer pour les autre. haha c'est tragique dit comme ça ^^''
merci bc pour tout tes concel, ci tu a un problème don tu veux parler je suis la j'aimerai aussi t'aider

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Ce forum est fait pour cela ; s'entraider ^^ et sa me fait plaisir de t'aider et vise versa et désoler si sa ressemble à un roman moi aussi..

Je comprend complètement ce que tu veut dire parce que on peut dire que je vie un peu ce que tu vis toi même. Par exemple comme tu a si bien dit ... les gens '' Normaux '' font la fête et le tralala mais moi j'aime mieux ma petite vie de ''gamer'' devant mon ordi et jouer avec mes amis . Et j'ai cette étiquette coller sur le front mais j'en aie pas honte du tout.

Avoir confiance en sois ne s'apprend pas en disant comme une formule magique ; Je veut avoir confiance en moi ! Mais sa se fait avec le temps mais il faut le vouloir..vraiment. Je peut dire que j'ai confiance en moi en quelque point mais je suis très très timide même si j'en aie pas l'air au premier coup d'oeil ( d'après ce que mes amis disent ) .

Mais il faut que tu comprennent que '' eux '' ils ont leur façon de s'amuser et d'autre ont la leur . Si vous avez du fun... c'est tout ce qui compte non ? Si j'ai beaucoup de plaisir à jouer aux jeux vidéo et que d'autre me le reproche et trouve sa débile... Je vais juste rire de leur geule parce que en quoi il y a de mal d'avoir du plaisir à faire quelque choses que l'on aime ?! Rester sois même est difficile mais être ''vraie'' est pour moi une des meilleurs qualité que l'on peut avoir .

Pour revenir au sujet plus ''noir'', j'en aie jamais vraiment parler sur le forum sur ma mutilation mais moi quand je le faisais... Certes , cela me faisait du bien sur le moment mais par après j'avais juste plus honte par ces marques que je me faisais, et voir presque 10 marque que je pouvais me faire dans une soiré ( sur ma cuisse ) me faisait que ressentir encore plus le besoin et le '' courage '' de me guérir parce que j'ai réaliser que ce que je vivais était tout ce que il avais de plus malsain . Et ma psy ma poser une question que je n'y pouvais pas y répondre ; Pourquoi te punir à ce point la ? Pourquoi mérite tu cela ?

Mon avis est que tu dois faire ce que tu aime, parce que tout simplement tu va aimer cela et c'est logique . Essayer d'aborder un masque et échouer ne ferais que grandir encore plus le noir intérieur ( Je parle d'expérience , au début du lycée ).
Je sais que je me répète mais un de mes conseils que je peut te dire qui marche vraiment avec moi... Garde le contacte avec les personnes qui te sont proche et garde toi occuper. Parce que moi personnellement je sais PERTINEMMENT que si je ne suis pas occuper , je vais être dans ma bulle.. mais une '' bulle dépressive '' qui va qui va s'accentuer pour finalement arriver à des idée noir comme vouloir se faire mal .

J'espère t'avoir aider un minimum ^^



Cordialement, Nicolas.

rep pr capucine:
je ne dit pas que ma facade me cache entirenemt tout le temps, en general elle me protege seulement sur plusieur sujet deliquat. mais le probleme avec ces facade c'est que meme quand je suis trist, deseperee ou facher je n'arrive pas a l'exprimer et je continue a sourie niaisement...
a la base je suis quelqu'un de timide qui a de la peine a dire ce qu'elle pense.

quand j'ecoute les gens je le fait sincerement c'est sur ^^ je n'ai pas besoin de facade pour ca

a la base leur facon de s'amuser ne me derengerai pas ci je ne me sentait pas prisonniere de cette norme...
c'est le fait de me sentire obligee ds faire partie qui ma amener a detester ca.
quelque fois dans la classe, on me pose des question, des question telemtent simple pour les autre mais que moi je ne peu pas répondre... il ne comprennent pas que pour moi ce n'est pas anodin d'y repondre. le regard des autre me fait presion a chaque foi que je depasse du cadre et moblige aussitot a y rentrer de nouveau

le probleme c'est que oui on me prend pour une degeneree experiance faite...etre trop marginal a ruiner mon integration dans bien des classe. que ce soit adulte ou ado quand il ce rende compt de cette diference le regard et le meme... il ne comprenent pas et pour eux je devien une exraterestre.
c'est pour ca qu'avec ma nouvelle classe j'ai essayer de trouver une solution pour eviter de revivre le meme enfaire. et mtn je n'arrive plus a suporter le regard des autre...

heureusement qu'il ne sont pas tous comme ca! mais ds ma classe actuelle c'est le cas je veux apsolument trouver des solution car je doit rester 3 ans avec eux. de l'exterieur je ne suis pas en mauvais terme avec eux il faut dire que je ne me suis jamais autenent integrer mais la "solution" n'est pas suportable a long therme. je ne pourai pas tenir longtemps...

rep pr Nicolas22:

moi je deteste qu'on me col une etiquette car la "cathegorie" (ex:pour toi gamer) ou je me trouve n'a pas franchement de nom...je detest mes etiquette car elle sont fauce les gens me juge mal, et me colle des etique qui ne sont pas just ! du coup je ne peu pas assumer cette image que les autre on de moi alor que ce n'est pas moi, je me mentirai encor plus...

Je veut avoir confiance en moi !... ca aurai vraiment ete cool qu'il aye une formul magique ! ><
"Rester sois même est difficile mais être ''vraie'' est pour moi une des meilleurs qualité que l'on peut avoir ." j'aime bc cette phrase

moi je ne me mutil pas pour les meme resond, bon evidament comme bc je le fait pour me soulager mais pour moi c'est aussi devenu une sorte d'expression car j'ai beau avoir ce sourir qui me col ces marque ne mente pas c'est un signe que je vait mal. ( evidament je les cache au autre mais c'est devenu importent pour moi...) j'aime pouvoir les voir s'avoir quelle sont la et quelle exsiste. mais je me suis vite mise des limite a ne pas depaser pour ne pas me charcuter alongeur de journee pour le moment je gere, a long therme on vera...

merci bc pour tout vaux bon conceils.^^ ca me fait de bien d'en parler ici.