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 Je laisse ma peur me guider !

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AuteurMessage
Quinne



Messages : 6
Date d'inscription : 07/03/2012

Je laisse ma peur me guider ! Empty
MessageSujet: Je laisse ma peur me guider !   Je laisse ma peur me guider ! Icon_minitimeJeu 8 Mar 2012 - 1:13

Bonsoir, voilà j'ai cherché un peu d'aide partout... Amis, famille même des psychologues mais jamais Je n'ai réussi à tout exprimer. Alors j'essaye peut être de tout écrire ici en espérant de trouver des conseilles.

C'est peut être pas aussi grave que les autres sujets mais voilà je ne suis vraiment pas bien et perdue comme jamais!
Je vais expliquer 3-4 choses totalement différentes mais qui d'après mon dernier psy sont liés et c'est pourquoi je suis mal.


Pour commencer, je suis née en Portugal et je suis en France depuis 7ans... j'ai du quitter toute ma famille et mes amis pour des raisons professionnelles de mes parents à l'âge de 11ans. J'ai vite appris le français et je me suis très vite adaptée. Au début je me rendais pas compte à quel point cela allé être difficile et je m'en foutais, et c'est que maintenant que je réagis et que je ressens le manque. Je ne sais pas pourquoi d'ailleurs, peut être parce qu'aujourd'hui je comprends plus de choses...
Bref, aujourd'hui c'est ici ma maison, et mes amis. Je retourne environ 3-4 fois dans l'année dans mon pays mais je ne sais pas pourquoi, y a pas UN seul jour où je ne pleure pas quand je suis là bas. Pas un seul... et je n'ai pas la moindre raison.. Quand je suis là bas j'ai une boule au ventre et c'est affreux, je suis plus que mal. Je n'arrive pas à sortir avec mes anciens amis ou être avec ma famille je ne supporte pas et quelque chose me bloque. Du coup, quand je suis là bas, je passe mes journées dans des endroits ou je jouais pendant l'enfance... ma mère n'arrive pas à comprendre tout comme moi. Donc je suis à chaque fois seule, je me promène, j'écoute des musiques tristes et c'est comme si quelque chose me retenait mais en même temps m’obligeait à quitter. C’est un sentiment tellement douloureux que j’ai du mal à l’expliquer.

Ensuite, ici en France j'ai rencontré un garçon de 19 ans quand j'avais 16 ans. J'étais avec lui 2 ans. Je suis tombé amoureuse comme jamais, c'était mon premier amour... C'était mon meilleur ami et en même temps mon copain. J'étais tellement bien mais vers la fin on se prenait la tête pour rien tous les jours qu'on a décidés tous les deux d'arrêter... Je me souviendrais de ce jour toute ma vie, c'était AFFREUX ! Parce qu'au fond de moi tout ce que je voulais éviter, c'est justement la séparation avec lui. Je sais pas pourquoi ce jour là je n'étais pas honnête, je ne voulais tellement pas qu'on arrête, et je gardais tout en moi ! Je me sentais vide, je me levais pas pour aller en cours, je ne manger pas je me rendais MALADE ! surtout qu'il était dans le même lycée que moi.. 1 semaine passé j'ai réussi à aller en cours. Quand je l'ai vu, mon cœur s'est casser en plusieurs morceaux... Je préférais m'évanouir à la seconde où il passait à côté de moi. Mais dans ma tête je me disais que c'est mieux comme ça et que de toute façon c'est finis sa peu pas être pire.
Mais je me trompais...
Par après, tous les deux on continuait à ce voir, à garder le contact. Sauf que lorsqu'on se voyait, c'était comme si on était toujours ensemble. Impossible de résister aux bisous etc... En gros, on était ensemble mais pas publiquement. Ce jeu là, ne durait pas longtemps, 2 semaines pas plus. Enfin, je lui ai dit c'est soit en recommence, soit en reste amis. Il a refusé les deux, et encore aujourd'hui je me demandais pourquoi. LE PIRE c'est que quelque jours après J'ai appris qu'il était en couple avec une copine de MA CLASSE !!! Ce jour là, j'étais à un repars de famille... J'ai commencé à m'étouffer, mes muscles se crispaient ! Je craché du sang, je perdais connaissance. Je hurlais de douleurs de mes poumons qui m’empêcher de respirer. J’entendais mon frère pleurait pour la première fois de ma vie qui criait ‘’ stp ne t’en va pas !!! ‘’ Je suis tombé dans le coma juste comme sa. Je me suis réveillé 2 jours après à l'hôpital. Je me souviens presque de rien.. Tous le monde me disait que c’était tellment gore à voir qu’il croient que j’allais plus revenir.. Sa me faisait tellement mal au cœur que mes proches m’ont vu dans un état pareil. Les médecins disent que j'ai vécu un grave choque émotionnel et que je faisais des crises de spasmophilie. Que cela était un ensemble de tout ( c'est vrai que je suis très nerveuse stressé, je travaille beaucoup et qu'à la maison ce n'était jamais calme, toujours des engueulades, ainsi j'avais une enfance assez spéciale, mon père vivait en France et nous en Portugal... ) C'était affreux, c'est qu'à se moment là que l'enfer a commencé.
J'ai du aller en cours, et les affronter. Je n'arrive même pas à trouver les mots à quel point c'était douloureux.
Du faite de ce qui m'ai arrivé, que j'étais dans le coma sans vraiment de raisons je suis devenu encore plus sensible. Bref, après tout ca je ne lui ai plus reparler, il a entendu ce qui m'ai arrivé mais j'ai jamais rien eu ( msg etc ) et encore heureux.

Pendant la même période qu’on a casser avec mon ex, mon grand frère ( 21 ans ), une personne avec qui J'étais très proche est parti de la maison pour vivre avec sa copine. Mon ancien psy disait que la séparation avec mon frère m'a plus blessé que celle avec mon ex. Je ne comprends toujours pas pourquoi. Mon frère me manque comme personne. Le faite que sa chambre à coté de la mienne est vide, qu'il n'y a plus ses affaires, que je ne l'entends plus quand il rentre de ses soirées. C'est horrible. Sa parait bizarre mais vous ne pouvez pas vous imaginer, quand on avait l'habitude d'être avec son frère tout le temps, surtout quand vous avez changé de pays, et que c’était votre seul ami, celui qui vous sortait de la maison quand ca allait pas entre les parents, c'est insupportable. Le pire dans tout ca c'est que pour lui j'existe plus. Il répond rarement à mes messages, aux appels presque jamais, et moi j'en souffre plus que tout…

Voilà, tout ça pour venir à mon grand problème: JE LAISSE MA PEUR, MON PASSE, MES FAIBLESSES ME GUIDER ! Je sais pas comment faire. Je pleurs tout le temps pour rien, je me blesse moi même en regardant les photos de moi et mon ex ( pourtant sa fait presque 1 ans déjà ), des photos avec mon frère, j'écoute TOUJOURS les mêmes chansons je ne rentre pas dans le nouveau car JE N'ARRIVE PAS ! J'ai l'impression que tout évolue sauf moi. Que je me suis arrêter, et que je n'avance pas ! Et ça depuis que je ne suis plus avec mon ex et depuis que mon frère est parti.
J'ai beau sortir, m'amuser me changer les idées.. Je suis sans cesse en manque de quelque chose. De plus, je fais souvent ces crises de spasmophilie qui me rendent dingue... Comment avancer ? et me dire que c'est la vie ? Je sais pas comment laisser mon passé dernière moi..
Je me reconnais plus, ( j’étais toujours quelqu’un de fort et courageux ! ) je m'engueule tout le temps avec mes parents et je HURLE ! je prends souvent ma voiture pour aller nul part et à essayer de ME comprendre mais je n’arrive tellement pas.
Même après une soirée, ou lorsque j'ai fais du sport, j'écoute les même chansons en boucle, je pleure... et parfois je sais même pas pourquoi.
J'en ai tellement marre d'être au même point, de pleurer sans savoir pourquoi, de penser encore à mon ex qui au fond me manque tellement même s’il m'a blessé comme jamais ! et de le cacher devant tout le monde ! de chialer et me blesser quand mon frère vient dîner parfois... d'être toujours ailleurs.. sentir ce vide et cette boule au ventre..
J'aimerais tellement comprendre et savoir pourquoi je me sens comme sa, et pourquoi même après 1 AN RIEN NE CHANGE?
Parfois je m'interdis de me souvenir, de regarder des photos ou même d'aller dans des endroits ou je m'amusais ( parc, plage etc.. ) parce qu'après j'en souffre.. c'est fou mais je déteste ce sentiment.. J'aimerais tellement dire à mes proches et à mes parents que je ne suis pas bien mais je n’arrive pas. Ou hurler quelque part que OUI mon ex me manque encore et OUI mon frère c'était tous ce que j'avais.. Le pire c'est que je fais la guerre contre moi même.. Dans toutes les domaines... Je m'interdis d'être mal, de parler de mes sentiments.. Même le faite que je sais que dès que j’ai mon bac je pars prendre un appart pour continuer mes études me fait juste peur ! pas peur de choses nouvelles, mais le faite que justement j’arriverai pas à avancer car je reste trop derrière.. Comment je pourrais enfin sortir de ce cercle vicieux ?

Si quelqu'un peut comprendre, s'il vous plait aidez moi..

Quinne.
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thejoker

thejoker

Messages : 30
Date d'inscription : 16/12/2012
Age : 33

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MessageSujet: Re: Je laisse ma peur me guider !   Je laisse ma peur me guider ! Icon_minitimeLun 24 Déc 2012 - 0:02

je voie bien ton honnêteté dans ces lignes la, je suis bouleversé par ton histoire, je vie une des chose que tu décris avec une grosse émotion, et j'avoue que c'est douloureux, et je peux déjà te confirmer que oui, tout est lié, absolument tout, par commencer ton voyage jusqu'à aujourd'hui, et tu sais quoi je te tire mon chapeau, tu as encore la force de te battre, de rester debout pour affronter la vie, et de comprendre ce qui se passe pour toi, tu m'as donner une leçon de vie, mais bon, je sais une seule chose, tu va sortir de ce cercle dis ' vicieux ', tu le veux alors tu as résolut un grand problème, pour ton frère, je crois que il faut passer par cette période de séparation, ne lui en veux pas lui aussi il essaye de ranger sa vie, il avance tous seul c'est pas très facile pour lui, mais il ne t'as pas oublié ne tkt pas, je suis sure de ça, pour ton copain, j'ai vécu une chose qui y ressemble, je sais ce que tu endure, surtout a nuit quand tous le monde dors, tu veux oublié, tu veux oublié, mais ça marche pas, ça fais mal, terriblement, mais ce que je peux te dire c'est que tu trouvera celui qui sauras te rendre heureuse, ne te fait pas de mal je te jure ça ne sert a rien, même si tu dis j'essaye de resté fidèle, ça ne sert a rien si ce n'est pas réciproque,tu vaut mieux que ça, sois patiente, le temps te guérira, je te le promet, tu trouvera soutien et soulage chez tes amis,il seront toujours la,t'en fait pas,tu voie la vie en noir, c'est, pour admirer la lumière quand elle apparaitra, je te soutiens dans cette épreuve difficile, mais je te rassure que ça passera très vite, et encore une fois arrête de te faire du mal pour rien, et sache que tu aura tous les jours une personne derrière toi =), aller porte toi bien, et courage !!
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