Depuis mes 5 ans, ça n’arrête pas... J'ai une vie a mon sens difficile, j'ai beaucoup été déçue par des personnes en qui j'avais accordé ma confiance. Peut-être leur ai-je accordé trop vite? J'ai vécu dans la violence. Mes amours se sont toujours soldés en échecs (ça fait mal). Mais qu'est-ce qui cloche chez moi?
Je perd confiance en moi, je ne crois plus en rien... Je me laisse aller... Je ne pense même pas savoir qui je suis. Tout ce que je parviens à faire c'est me remémorer de mauvais souvenirs, je ne parviens pas à aller de l'avant. Je suis complètement bloquée, je n'avance pas dans la vie. J'ai tellement, tellement de choses à dire mais c'est dur. Je garde tout en moi et joue un rôle qui n'est pas le mien face à mes proches. Ça dégénère.

Bonsoir Alexie

J'ai une vie a mon sens difficile, j'ai beaucoup été déçue par des personnes en qui j'avais accordé ma confiance. Peut-être leur ai-je accordé trop vite?
qui sont c est personnes?
Tu peut parler, tu est en anonymat, tu peut dire tous ce qui vas dans ta tete... tu n est pas le seule ici, tu n est pas diferent de personne ici, tu ne seras pas jugés..

En général, les parents pensent que les amitiés d'école de leurs enfants cesseront après les études... Que ce sont de simples amitiés, rien de vraiment très fort... Je crois que c'est pour ça que ma mère ne m'a pas vraiment prise au sérieux.
Pour commencer, je m'entendais bien avec toute la classe... J'avais 15ans. Mes amis les plus proches étaient Justine, Valentin, Rémy. Pour Justine, on était simplement inséparables. Depuis quelques temps, Rémy se faisait de plus en plus proche de moi. Il utilisait le ton de l'humour devant les autres, mais je savais qu'il était tombé amoureux de moi. Il m'envoyait des messages qui en attestaient, en précisant bien qu'il ressentait vraiment ça pour moi.
Quelques jours plus tard, j'ai discuté avec lui, pour mettre les choses au clair. Il était un ami, même proche, mais que je ne voulais pas sortir avec lui. C'est alors que ça à commencé à dégénérer.

Je savais qu'il aimait les ragots, qu'il aimait aussi en colporter. Il était plus proche de Justine que de moi, mais que ça ne l’empêchait pas de raconter mille et une choses dans son dos. C'est pour ça que malgré que l'on était amis, je gardais une limite que je ne franchissais jamais. Je me méfiais de temps en temps...

Du jour au lendemain, il ne m'a plus adressé la parole. Notre groupe était sur le point de se briser... Comme il ne voulait plus rester en ma présence, Justine et Valentin ne savaient pas trop quoi faire. Ils ont essayé de nous réconcilier, mais il crachait tout son venin contre moi... Je n'avais pourtant rien fait, rien dit. Je ne leur avait même pas parlé du fait que Rémy avait voulu sortir avec moi... Des rumeurs ont commencé à circuler sur moi dans l'école. C'est très déplaisant, surtout qu'elle étaient infondées. J'ai entendu dire que j'étais une fille facile, une p*** parce que je chauffais les mecs pour les rembarrer après... Alors que je ne mets déjà jamais de jupe tellement je suis complexée et que j'ai toujours manqué de confiance en moi pour ne fusse que draguer qui ce soit. Et les rumeurs, ça reste, même que ça s'empire... Je savais que ça venait de lui puisque même en classe il disait ses mensonges à voix haute, j'avais beau me défendre je voyais bien que mes amis s'éloignaient de moi. Même Justine, ma meilleure amie m'a traitée de folle... Elle à cru à tous ces mensonges...

J'étais toute seule en classe. Enfin Valentin m'adressais à peine la parole. Je restais sur "bonjour" "au-revoir", je n'avais même plus envie de parler à qui ce soit. Décue par tout le monde qui l'a cru, même ma meilleure amie qui me connaissait depuis plus longtemps que lui, qui aurait du savoir qui j'étais et pas cette garce des couloirs... Je ne mangeais plu, aller à l'école devenait insupportable. Mais je me forçais, j'endurais le regard et les critiques des autres, sans plus me défendre cette fois. J'ai finis par me retourner vers Valentin, il ne me soutenais pas vraiment, ne me disais pas qu'il savait que ces rumeurs étaient fausses. Il était là, et je ne savais même pas pourquoi... je savais juste qu'il ne croyait pas en moi...

J'ignore pourquoi mais on a finis par sortir ensembles. +Je n'étais pas amoureuse, lui non plus, mais on se donnais un peu de réconfort je pense. Quand on s'est donné la main pour la première fois, c'était en classe. On était devant, Rémy et sa "bande" étaient derrière. Et là, une critique criée "Regarde-moi ça, l'aguicheuse à trouvé un nouveau poisson!" un truc du genre... "Aguicheuse"... Je me trouve déjà moche alors pourquoi je mettrais mon corps en valeur... Quel crétin... Soit...

Les rumeurs ont donc empiré quand je suis sortie avec Valentin. Et un jour il m'a dit "tu sais, j'ai entendu Rémy dire en gym que tu l'avais dragué, que tu lui envoyais des SMS non-stop..." Je me suis figée. Je me souviens lui avoir demandé "et tu le crois?" et lui de répondre "je ne sais pas."

Tout s'est écroulé. Si lui aussi le croyait je n'avais plus personne. J'ai courru jusque la classe où il était, la prof était déjà là, elle préparait du matériel. Je me suis postée devant Rémy en hurlant "Ça y est? Tu es content? C'est facile de dire des mensonges dans le dos des gens! j’espère que t'es content!!!"
Il était déstabilisé que je hurle ainsi devant lui, devant toute la classe... Il a tout de même répondu "Ben oui..."
En gros il venait d'admettre que tout était faux, pourtant même ma meilleure amie s'est mise à m'envoyer des SMS qui m'injuriaient...
Je tremblais de tout mon corps, j'ignore si c'était de la colère, le fait d'être tellement crispée...
La prof, quand j'ai crié, s'est retournée. Elle à ensuite voulu donner son cours comme si de rien n'était, sauf qu'elle à remarqué que je n'arrivais même pas à écrire mon nom sur ma feuille tellement je tremblais. Elle m'a priée de sortir pour prendre l'air. Je me suis mise à pleurer dans le couloir. Je m'étais toujours retenue à l'école, je ne voulais pas que l'on sache qu'il m'avait atteint à ce point-là. Mais cette-fois là, j'ai craqué.

Aujourd'hui, Justine et moi on se reparle. Je sais qu'elle croit toujours aux mensonges qu'il à dit... Je sais que moi je n'ai rien fait de tel. Sa trahison m'a faite mal, très mal. Je ne l'oublierai jamais... Mais on a réussi elle et moi à se reparler. Rémy et moi on ne s'est plus jamais parlé. Il a voulu qu'on se réconcilie, mais en mettant toujours en tord. Avec Justine, j'évite d'y penser, mais notre amitié est quelque peu bancale. On rigole bien elle et moi, on est à nouveau meilleures amies... On est proches. Mais il y a toujours cette marque. Le fait qu'elle croie toujours ce qu'un manipulateur lui à dit...

Il y a quelques temps, j'ai appris qu'en fait Rémy était gay, qu'aujourd'hui il s'assumait. J'avais eu des doutes à l'époque, voilà pourquoi je n'avais pas régis tout de suite en voyant qu'il se rapprochait de moi... Je pense qu'il était perdu... Et que c'était un passe-temps pour lui de raconter des mensonges... On m'a dit, mais j'ignore si c'est vrai, qu'il était amoureux de Valentin depuis toujours... Si c'est le cas, je ne comprends plus rien alors...

Voilà pour cette histoire, ca m'a fait beaucoup de mal de voir même les personne que je connaissais à peine me tourner le dos. Mais encore plus ceux qui me connaissaient depuis toujours. Vous savez, je suis une fille très complexée, je m'habille de pantalons larges et de T-shirt pas moulants. Je ne mets jamais de jupe, robe ou décolleté. Même les bottes à talons j'évite... De plus j'ai toujours été un garçon manqué. Mais pourquoi alors ont-ils tous cru ce qu'il disait? Lui qui était connu pour créer des disputes, pour raconter des rumeurs... Tout le monde savait que l'on devait se méfier de ses dires... Pourtant ils l'ont tous cru... Même des insultes à mon sujet en plein cours, les profs ne réagissaient même pas. On me regardais d'un air sévère... Parfois méprisant.
Être totalement seule la plupart du temps, dans une école, en subissant des critiques à chaque croisement de regard...

Et pourtant ce n'est qu'une histoire parmi tant d'autre... Un bout de ma vie dont je n'ai pas vraiment compris comment ça avait pu m'arriver. J'en parlais à ma mère, et a chaque fois "ça va passer"... Mais même avec le temps, rien n'est passé.

J'aimerai raconter tout ce qui ne va pas mais il y a tellement de choses... Ici j'ai raconté un bout de mon histoire, mais il y a bon nombre de chapitres.
Par exemple que j'ai été harcelée, que j'ai menti à 5 ans pour ma mère et que ça a changé toute ma vie, que j'ai culpabilisé. Que je sors toujours avec des garçons avec qui je n'ai aucune compatibilité... Que j'ai repris contact avec mon père après 10 années de silence mais qu'il est un inconnu pour moi et que je ne sais pas quelle position adopter avec lui... Que j'ai souvent eu envie de me suicider parce que je ne me comprenais pas moi-même... (et cette envie reviens de temps à autre, ce qui me fait peur c'est qu'elle revient avec plus de détermination). Que je fais souvent des cauchemars violents où il y a toujours des morts... Que je veux fuguer, disparaitre, que j'ai un beau père violent, paranoïaque, pervers narcissique, sadique,... qu'il a tué mon chien avec une balle dans la tête, que je ne pense même pas être en sécurité ici, que me famille est déchirée, que je ne crois plus en rien... Que j'ai une mère menteuse et qui fait culpabiliser tous ses enfants, qu'elle a un début d'alcoolémie... J'ai peur de tout, de la vie... Mon seul refuge c'est ma chambre, ma TV, mon ordinateur et mon imagination... En plus quand je ne suis pas bien je bouffe, alors vive les kilos... J'ai tant et tant à raconter que j'ignore par ou commencer... Comme un récipient qui va exploser au moindre mot... Et j'ai même peur de raconter, parce qu'en parler ça rend tout ça encore plus réel, comme si tout m'était renvoyé au visage

Alexie,
ton post sur tes amies... est ce que tu la relu? parceque moi je voie une adolescente qui a reussi a surmonter un probleme... aujourd hui ton amies de reparle, vous etes a nouveau des amies... c est vraie elle t a fait mal et la confiance est diferente maintenant, mais tu a su etre extraordinnaire... tu pourrais ete comme eux, te mettre a parlé aux gens des mensonges sur eux, tu pourrais t avoir moqué avec eux, tu pourrais ete eux, et tu ne l a pas choisie... ça a ete dificil c est vraie, en plus avec deja tout tes problemes mais tu a reussi a surmonte... tu t ai debarace d un probleme toute seule, tu a eu cette crise dans la classe mais c est bien parce que tu a dit les mots a dire, tu leur a fait sentir le mal qu ils te faisaient, tu est une CHAMPIONE... pourquoi il t on fait ça... parceque a ton age tu viens d sortir de l enfance... hors, les enfants sont les etres les plus innocents au mondes, pour le mal et pour le bien... ils peuvent etres les plus gentilles mais aussi les plus mechants avec les mots sans compreendre le mal qu il font.. hors toi et tes amies viennent de sortir de l enfance et toi mieux qu eux tu a compris plus vite la diference entre le mal et le bien... toi tu ne leur aurais surement jamais fait ce genre de chose... mais tandis qu eux doivent peut etre encore pensée a la honte de ce qu il t on fait toi tu a une conscience tranquile... tu voudrais comprendre, tu le comprendra probablement un jour... pour ta meilleur amie, reste son amie, soit ce que tu est... et oui fait gaf a ce que tu lui raconte... cependant tu fairas d autres amies et elle aussi alors, ça changera...

Tu peut explosé ici Alexie.. raconte plus...raconte ce que tu a envie... qui te harcelait?

Salut Norset et Alicia

J'ai 2 grands frères, c'est surement pour ça que je suis un garçon manqué... L'un a 3 ans de plus que moi, et est extrêmement solide. Il arrive à tout encaisser, du moins en apparence. Et l'autre à 6 années de plus que moi. Il est heureux lui, il à quitté la maison mais travaille avec mon beau père, ce qui reste pour lui délicat.

J'ai été harcelée pendant des mois par un ex-copain avec qui je n'était restée que 2 semaines. Enfin pas tout de suite. Au début, malgré notre "rupture" il restait toujours à côté de moi, me collait non stop a l'école. J'ai du trouver un endroit tranquille où aller pour qu'il ne me trouve plu dans la cour. Ensuite j'ai du élaborer un stratagème pour éviter qu'il s'asseye toujours à côté de moi en classe. Par avance, je demandais a quelqu'un de s'asseoir à ma droite, et quelqu'un d'autre à ma gauche. Et en rentrant en cours on se dépêchais de vite s'installer. Là ça allait, il était juste trop collant...

Après ça a été les vacances, j'étais soulagée car j'avais appris qu'il changeait d'école. Mais il à commencé à m'envoyer des SMS... Auxquels je n'ai jamais répondu. Il parlait vraiment tout seul. Je me souviens d'un qui disait
"Bonjour! Comment vas-tu? Moi je vais bien. Que vas-tu faire de ta journée?"
Rien d'agressif. Et comme à mon habitude, je ne lui répondais pas... Quelques heures plus tard:
"Moi je vais faire une balade avec mon nouveau vélo!"
Franchement je m'en moquais... Et au soir:
"T'aurais pu au moins me souhaiter bonne balade!"
Début d'agressivité, presque rien mais quand même...
J'ai eu plusieurs semaines de silence, mais il à recommencé, me raconter ses journée entières sans que je ne lui réponde. Parfois jusqu’à 1H du matin qu'il m'envoyais des messages. J'ai fini par péter un plomb! Je lui ai répondu, même si j'aurais peut-être pas dû, mais je lui ai dis que je m'en fichais de sa vie, qu'il était temps qu'il comprenne qu'il ne m'intéressait pas du tout et que c'était bien pour ça que je ne lui répondais jamais.
Il m'a alors demandé ce qu'il devait changer chez lui pour qu'il me plaise... Je lui ai dit "Mais rien! Reste comme tu es! Tu ne m'intéresse pas c'est tout! Maintenant laisse-moi tranquille!" C'était pourtant simple à comprendre... Je ne voulais plu de lui dans ma vie...
Mais il continuait... Durant des semaines. Je l'ignorais à nouveau. Ça s’arrêtait puis quelques semaines après ça recommençait. Encore gérable à ce moment-là...
Mais en allant voir un ami pendant des heures de fourche, il m'a appris que le garçon en question racontait à qui voulait l'entendre qu'il allait me reconquérir, et même à certains que l'on sortait ensembles... Qu'il n’arrêtait jamais de parler de moi. Ça m'a étonnée, je ne pensais pas qu'il en avait parlé ainsi à ses amis...
Et un jour, à la sortie de l'école, il était là. Planté devant la porte... Il attendait quelqu'un. Je me suis dit "bon, pas de parano, il ne vient pas pour toi ce serait trop bête..." Et bien si! J'ai pourtant essayé de l'esquiver, mais un ami lui à dit ou me trouver... Et il s'est trouvé là, planté en face de moi, sans un mot... Moi, sur la défensive je lui ai demandé ce qu'il foutait là, il m'a dit qu'il voulait m'accompagner jusque la gare... J'ai dit non, il à dit "OK" mais m'a suivie de loin... Attendant mon bus, il est tout de même revenu près de moi. J'ai attendu mon frère de 3 ans mon ainé pour qu'il lui remette les idées en place. En fait, comme frère il a été nul sur ce coup-là, il rigolait de la situation avec ses amis... Je ne savais vraiment pas quoi faire! J'avais beau dire à ce garçon de me ficher la paix, il n'écoutait rien! J'ai alors changé d’arrêt de bus, je sortais par l'autre côté de l'école, mais du coup il me renvoyais des SMS, encore plus nombreux... Me demandant toujours où j'étais, ce que je faisais... J'ai du demander à des amis de lui inventer que j'étais avec un gars hyper balèze et jaloux. Il s'est stoppé 2 semaines... Puis à repris...
Au bout d'un moment je lui demande "MAIS POURQUOI MOI?!"
et il m'a dit "Je ne sais pas, c'est ainsi c'est tout!"
Je lui ai ensuite dit qu'il ne respectait pas, ni moi ni mon avis. Je l'ai menacé de porter plainte il m'a alors téléphoné. J'ai du sonner à mon opérateur pour le bloquer, problème: ils ne savent bloquer que les appels, pas les SMS sinon ça bloquerait sa carte et c'est illégal...
Mais il continuais... "Je suis impatient de te voir!!!" qu'il disait... "Tu es déloyale envers moi" "Tu vas finir toute seule" Aucune menace réelle, mais le ton qui va avec... "Réponds-moi bordel!" etc...

Mon frère a fini par l'appeler, hallelujah! Il lui à dit en ces termes "Maintenant tu vas arrêter d'emmerder ma sœur! Je sais où tu habites! Regarde bien tes cou*****, lundi elles seront toutes plates!!!"
Sur le coup ses mots m'ont fait rire, après c'est mon téléphone qui à vibré... C'était lui, encore... En colère cette fois... Comme il ne m laissais pas parler, j'ai raccroché...
Mais il a continué, encore et encore et encore... J'ai laissé un message sur son répondeur. "Bon, cette fois tu ne me laisse pas le choix... Comme je ne peux pas te bloquer par téléphone, je porte plainte si je reçois encore ne serait-ce qu'un SMS de ta part. Et arrête d'inventer à tout le monde qu'on s'aime!" Il a osé me demander pourquoi je le bloquais sur MSN, sur facebook,...
Comme il a continué, j'ai appelé un ami qui travaillait à la police. Le lundi suivant je n'ai plus reçu aucun SMS. Deux policiers ont débarqué chez lui très tôt, ils ont demandé à ses parents pourquoi leur fils harcelait une fille qui l'avait prévenu plusieurs fois, etc...
Ça s'est bien fini, mais je suis restée marquée... Je l'ai croisé un jour, enfin j'ai traversé la rue pour ne pas avoir à le faire. Il s'est arrêté, m'a regardé. Après un SMS "Salut, comment tu vas?" dans la soirée, auquel je n'ai pas répondu, je n'ai plu eu de nouvelles... Et heureusement... Mais ça laisse des marques...



Et oui, c'est vrai, je me réfugie dans mon propre monde. Loin de tout ce qui est désagréable, de ce qui fait mal... Je m'imagine loin d'ici, comment serait ma vie si certaines choses auraient été différentes.

Notamment pour le divorce de mes parents à mes 5ans. Le jour où mes frères et moi devions aller au Tribunal pour la garde, ma mère m'a dit mot pour mot "Si tu vois ton père, surtout ne vas pas lui dire bonjour. Et aux trois personnes à qui tu vas parler toi et tes frères, dis-leur que tu as vu papa frapper maman quand on était à la maison."
J'ai vu papa, il m'a tendu les bras au loin. Je m'était détournée. J'avais cinq ans, comment peut-on demander ça à son enfant? Comment peut-on utiliser son enfant comme une arme? C'est tellement injuste! Pourquoi l'ai-je écouté? Pourquoi j'ai menti? Je savais qu'il se déroulais quelque chose d'anormal, mais à 5 ans on écoute ce que nos parents nous disent, on ne peut pas savoir les conséquences que ça aura... Et pourtant je culpabilise. Il ne peut plus nous approcher à une certaine distance maintenant. Après 10ans ou il m'a terriblement manqué, j'ai trouvé son numéro de téléphone. Oui parce que ma mère avait brulé toutes les photos de nos albums ou il apparaissait, m'a forcé à déchiré les carte d'anniversaire qu'il m'envoyait, jusqu’à ce qu'il n'en envoie plu et je le comprend. On m'a privé d'un père 10 longues années, c'est irrattrapable. Je sais que ça lui ça fait du mal à lui encore plus. Je suis tellement désolée d'avoir menti mais ces mots je ne pourrai jamais les effacer. "J'ai vu papa frapper maman à la maison." Faux, et archi faux. Ici je le vois de temps en temps en cachette (si mon beau-père le savais il me fusillerait)... On essaie de rattraper le temps perdu mais on ne se connais plu...

Malicia pas Alicia pardon

Et merci de vos encouragements et de me consacrer un peu de votre temps.

Et Norset, parfois oui, il m'arrive d'avoir encore ces envies noires. Je m'étais déjà mutilée il y a quelques années. A la cheville j'ai gravé le nom "PAPA".
Je préférai souffrir physiquement que psychologiquement. Qu'une douleur efface l'autre. Sans succès...

En tout cas déjà un grand merci, ça me fait du bien d'en parler, même si je pleure en les écrivant, ça fait du bien d'en discuter.

Pour mon père, sa nouvelle compagne m'a dit qu'il a très mal vécu ces 10 années de séparations. J'ai parlé avec elle du fait qu'il m'a énormément manqué, que je m'en veux. Et d'avoir cru ce que ma mère disait à son propos (violent, agressif, qu'il ne se souciait jamais de nous,...). Je sais maintenant que c'était faux. Elle m'a dit que je devais lui parler de tout ça, de ce que j'avais ressenti. Je n'y arrive que par SMS, quand je le vois, je ne parviens pas à en parler avec lui, et les larmes me montent aux yeux sans avoir prononcé un seul mot. Elle m'a dit qu'il attendait justement que je fasse ce pas vers lui mais pour moi c'est trop rapide.

Pour mon frère qui travaille avec mon beau-père (d'ailleurs je préfère plutôt l'appeler le mari de ma mère, il n'a rien a voir avec moi), C'est un homme violent. Il joue la comédie devant les autres, mais face à nous il fait son coq. Son point de vue c'est que lui est le King, et le reste des gens sont en dessous de lui, parce qu'ils ne savent rien... En fait il croit tout savoir mais c'est un crétin fini... Ou infini???
Par exemple quand on était petits et que ma mère et lui partaient faire les courses le week-end, il nous enfermait à la cave, la porte fermée à clé. Il avait peur qu'on mette le feu à la maison °_O
Aussi il a tué ma chienne, Fanchon. Elle avait a peine 1 an. En fait en déménageant chez cet individu, il a dit à ma mère de tenir le chien, qu'il arrivait. Et en fait en revenant ma mère n'a pas eu le temps de dire ouf (selon ses dires) qu'il avait déjà tiré une balle dans sa tête. Il l'a fait quand on était pas là. On nous a inventé qu'ils avaient donné le chien, jusqu’à ce qu'une dispute éclate et que me mère révèle la vérité...
Aussi il a déjà frappé mes frères. Moi il ne l'a jamais fait. Je me demandais pourquoi jusqu’à ce que je voie sa façon de ma regarder la seule fois ou j'ai osé mettre un décolleté. Il bavait comme un toutou! Ça m'a effrayée, même s'il ne s'est surement pas rendu compte lui-même de l'air qu'il avait. Je me suis vite changée et suis restée dans ma chambre. Il à essayé à mon dernier anniversaire de me frapper. Pour rien, parce qu'il est fou. J'étais remonté pour me maquiller (waw mon anniversaire!!! C'était l'occasion!) Et il a débarqué dans ma chambre, me hurlant dessus que j'avais intérêt à débarrasser la table. J'ai dit "Ben oui! Mais tu pourrai le dire autrement!" et il a tenté de me gifler. Après dans les escaliers j'ai quand même insisté, pourquoi je me laisserai faire par ce malade??? Alors je lui ai dit "Tu te prends pour qui pour me parler comme ça?" Et il allait me frapper. Sauf que quand il à levé sa main j'ai dit "Ben oui! Vas-y! Tu ne me fais pas peur! J'attends que ça, une trace sur la peau pour aller voir un docteur et faire un constat!"

Aussi un jour, quand j'étais seule à la maison, un policier à frappé à la porte. J'ai ouvert, il m'a dit qu'il venait pour l'autorisation de port d'arme du mari de ma mère. Toute étonnée, je lui ai demandé si on ne devait pas avoir l'avis de la famille pour ce genre de choses. Il m'a demandé mon âge, 17 a l'époque, et m'a donc dit qu'il ne fallait l'autorisation que des personnes majeures de la maison... 18ans la majorité... Vive la législation belge, on délivre des permis ainsi... Il m'a demandé pourquoi je posais toutes ces questions, si j'avais quelque chose à dire. Je lui ai dit que le mari de ma mère était violent et dangereux, surtout lorsqu'il buvait... Il m'a dit qu'il allait voir ce qu'il pouvait faire. quelques jours plus tard le permis est arrivé... J'étais déçue. Seulement, 2 semaines après ça, un policier est arrivé et lui à confisqué son pistolet et lui on retiré son permis. Il a demandé pourquoi, le policier lui à répondu qu'il y avait eu une erreur dans le dossier, que le permis n'était pas valable trop contente
Même si je sais qu'il a des fusils de chasse au grenier de chez ses parents, c'est-à-dire nos voisins de gauche...
Quand à moi, j'ai une mini batte de baseball à côté de mon lit, un couteau qui est soit dans mon tiroir, soit sous mon lit. Une torche en métal aussi, il est beaucoup plus grand que moi.

Comme il a tendance à "péter des câbles tout seul"...Enfin à les retourner contre nous. Mais face aux autres, on fait celui qui aime...

Par exemple il avait posé des minis caméras dans la maison, pour voir ce que l'on faisait en son absence... Quand il y avait un virus sur son PC, c'est que mes frères ou moi avions été dessus et avions mis un virus exprès pour l'ennuyer. Il pète des câbles pour rien, est infidèle à ma mère... Et oui, un jour il s'est vanté d'avoir été aux pu*** et à téléphoné à ma mère pour lui dire... Quand il est en colère il frappe les gens, le mobilier, les animaux,... Tout ce qui est susceptible de se briser. Tout le monde lui doit tout voyons, il est le plus intelligent du monde... hum hum
En plus il est vraiment stupide, excusez cet air moqueur mais tout de même... Il prétend être incollable en informatique, mais dès qu'il voit une pub avec écrit "cliquez ici" vous pouvez être sur qu'il va le faire!
Il s'est battu avec mon père aussi. Enfin, il l'a prit en traitre! Il a téléphoné à mon père pour lui dire que mes frères et moi voulions le voir. Mon père était méfiant, il savait qu'il était anormal qu'il soit si gentil... Il arrive tout de même. Mon beau-père le fait entrer, ferme à clé et lui dit "Voilà, maintenant que tu es chez moi, je peux faire ce que je veux, y comprit te péter la gueule!" alors que mon père ne lui a jamais rien fait.
TOTALEMENT GIVRE!!!!
Pour ce beau-père, mari de ma mère, appelons-le joni, prénom plein de fautes c'est fait exprès, pas de majuscule non plus, il n'en mérite aucune... Ce n'est pas une personne c'est un monstre... J'ai parfois peur de lui, parfois non. Quand je n'ai pas peur de lui, c'est qu je m'imagine me venger... J'ai déjà craché dans son verre alors qu'il était retourné... Mis des trucs périmés sur ses tartines... Et ça me faisait bien marrer de le voir déguster tout ça. Mes cauchemars le concerne surtout lui... Je rêve que je l'égorge au volant de sa voiture... Une autre fois qu'il me violait (il a un casier judiciaire pour mœurs, mais ma mère n'a jamais voulu nous dire précisément ce dont il était question...). Qu'il me frappait, ou même qu'il nous enfermait hermétiquement dans une pièce, et qu'il envoyait du produit contre les insecte dans la pièce ou l'on était enfermés!!! Une autre fois, et c'était le plus violent, j'ai rêvé que je l’égorgeais avec mes dent :S que je lui coupais ce que je pense et que je lui engouffrais le tout dans ce qu'il lui restait de sa gorge... Assez déstabilisant... Au réveil il y a un grand "Wow" qui veut dire "je deviens folle"...

J'ai dit un jour à ma mère, alors que j'étais à bout et en larmes, qu'elle aurait à choisir entre lui ou nous. Et que si elle ne choisissait pas, je finirai par le tuer ou me suicider, voire les deux... Elle n'a même pas répondu.

A peine on passe à côté de lui, une critique. A peine on parle, une critique. A 14 ans j'ai mis du rouge à lèvre bleu pour Halloween. Ma mère m'a dit "c'est rigolos" joni à dit "t'as l'air d'une pute"
J'aurai des liens de sang avec lui je me serait suicidée a coup sûr!

Je vais essayer la prochaine fois que l'on se verra mon père et moi. En espérant que les mots sortent et que mes larmes ne me rendent pas muette, ce qui est souvent le cas.

Merci du conseil =)

Moi c'est l'orange, j'espère que cette phrase sera lisible.

En fait, mon père sait tout ce qu'il se passe. Mais je sais qu'il ne voudrai pas que je vive chez lui. Il ne serait surement pas prêt. Et comme il sait ce qui se passe ici à la maison, je lui en ai fait part, je lui ai dit que j'avais envie de fuguer. Il m'a dit "S'il te plait, si tu le fais ne viens pas ici, ta mère m'a créé assez de problèmes." Et je sais qu'elle trouverai à l'accuser de n'importe quoi, lui reprocher n'importe quoi. Sans compter son mari... Elle aime vraiment faire des sales coups de ce genre, surtout si c'est mon père qu'elle veut atteindre.

L'orange est une couleur chaude elle réchauffe mon bleu du ciel...

Citation :

En fait, mon père sait tout ce qu'il se passe. Mais je sais qu'il ne voudrai pas que je vive chez lui. Il ne serait surement pas prêt. Et comme il sait ce qui se passe ici à la maison, je lui en ai fait part, je lui ai dit que j'avais envie de fuguer. Il m'a dit "S'il te plait, si tu le fais ne viens pas ici, ta mère m'a créé assez de problèmes." Et je sais qu'elle trouverai à l'accuser de n'importe quoi, lui reprocher n'importe quoi. Sans compter son mari... Elle aime vraiment faire des sales coups de ce genre, surtout si c'est mon père qu'elle veut atteindre

....

Je ne les voit plus malheureusement. Ici j'ai terminé mes études en juin dernier, je cherche un job depuis septembre, enfin, enfin un job stable! J'étais en Internat justement l'année passée, un Internat mal géré... Où les éducateurs se succédaient, enfin les sympas... Sinon il y en avait une, mais elle m'avait dans le pif. Enfin pas vraiment, disons plutôt que seules les filles maquillées et en minijupe l’intéressaient... Le reste pas du tout.
En Internat il y avait tout de même un point positif; j'étais loin de cette vie de famille bousillée. Par contre, c'est moi qui ait du payer cet Internat, tout mon argent y est passé... Et forcément c'était prévu, pour que je soit encore la marionnette du mari de ma mère...

Ok je vais voir à ça. Merci encore.

De rien! A plus!!

Je crois que je vais un peu stopper ce forum. Pour 2 ou 3 jours, ça vaudrait mieux. Je pense que je vais trop vite, parler de tout ça me fait ressasser énormément de choses, tant de trucs désagréables me reviennent. En gros ça met le foutoir dans ma tête. Je vais prendre un peu de temps pour tout remettre dans l'ordre.

J'ai l'impression d'avoir fait tomber le masque et de ne plus pouvoir me protéger, ni même contre moi-même, de ne plus rien gérer en fait...

Je suis assez en colère aujourd'hui, je n'arrive pas à la garder enfermée, j'ai envie de tout détruire, de tout envoyer balader...

cauchemars = réactions physiques de l'inconscient ?

Je sais j'ai beaucoup de questions, mais c'est la première fois que je m'ouvre de cette manière, peut-être que je devrai freiner le flot de questions et de choses que je souhaite exprimer?

Enfin soit, je vais tout de même traiter mon sujet puisque j'ai commencé...

Durant certaines périodes, où je ne vais pas bien, et où je dis "oui" alors que je pense non, en fait quand je garde tout pour moi tout simplement, mes problèmes, ce que je ressens etc... Je fais des cauchemars assez violents, très agités où il m'arrive de crier. Est-il possible que ça soit parce que justement je garde toute ma colère en moi, toute ma tristesse, mes désespoirs, mes injustices,...? Comme si j'exprimais enfin dans ces mauvais rêves toutes mes frustrations, mes colères, toutes mes émotions que je garde bien en moi lorsque je suis éveillée.

Merci de vos avis

Je fais un rêve assez récurent... Au moins une fois toutes les deux semaines! Les situations sont différentes mais on en vient toujours au même résultat... Tout se passe à vitesse normale, sauf que soit je me prends les pieds dans un tapis, soit je glisse sur du verglas, je m’emmêle les pieds ou autres... Et je tombe en arrière. Mais au ralentis... Tellement lentement que parfois j'attends le sol avec impatience! Et c'est juste avant de toucher terre que je me réveille en sursaut...

J'ai entendu dire que si l'on se voyait tomber dans un rêve, avec cette drôle de sensation de cœur qui se lève, c'est que notre cœur s’arrêtait. Bien sûr rien d'alarmant, ça ne dure que peu de secondes. Enfin j'attends vos avis