Bonsoir,
Au moment où je vous écris je me sens un peu confuse, j'hésitas entre les rubriques famille, enfance ou dépression, j'ai finalement choisi l'enfance, parceque cette enfance m'est revenue à la figure sans crier gare. Je vis au Cameroun mais auparavant j'ai eu à vivre dans plusieurs pays du fait du métier de mon père. Ethiopie Etats-Unis de 1 ans à 8 ans le bonheur total. France ou mon père est muté lorsque j'ai 9 ans, je perçois de mes yeux d'enfants une différence. Mes parents ne s'occupent pas de moi, ils sont comme indifférents. Certes je vis dans une belle maison, dans un chouette quartier (le Vésinet), je mange à ma faim et je vais dans une bonne école. Ils oublient juste de m'habiller de manière à faciliter on intégration et ne se soucient jamais de la manière dont j'interragis avec les autres, du coup je n'interragis pas ou très peu parceque je trouve cela trop compliqué et je suis timide. Et puis cette mère, ma mère qui me balance un jour alors que j'ai dix ans : "Ma vie en fiasco". Mais je suis un bon soldat, une gentille fille qui aide à la maison, j'ai des bonnes notes, jamais ne me plains de ma solitude, du manque d'amis, de ne pas avoir des habits cools. Et puis dans ma famille on ne dialogue pas et on ne communique pas, le concept de réunion de famille m'est franchement étranger. Lorsque j'ai 15 ans mon père est rappelé au Cameroun, et ils me laissent en France pour poursuivre mes études. A 20 ans suite à un drame je suis obligée de revenir au Cameroun et je découvre un côté trop sombre de ma famille. C'est vrai qu'un psychologue m'a dit dernièrement qu'il nya pas beaucoup d'amour dans les familles, mais je ne m'attendais pas à cela. J'ai vécu une situation difficile où au lieu du soutien à laquelle je pouvais m'attendre, je reçois mépris et pis moqueries. Ce qui me fait le plus mal ce que j'ai toujours fait ce que mes parents attendaient de moi, je ne comprend pas leur attitude.
Je suis ce que l'on appelle un fille de bonne famille mais je sais ce que c'est de manquer, de mourrir de soif à côté d'une source. Mon père a grandi au village, il a été orphelin de père très tôt, il a reussi à poursuivre des études et grimper chaque échelon de la hiérarchie administrative, il en est très fier. Il a reussi sa vie, il a juste oublié ses enfants dans son plan de reussite. Je connais d'autres pères qui ont des parcours semblables mais ils ont plutôt tendance à gâter leurs enfants car ils ont connu le manque. Je vous écris parceque ma fille me reproche certains comportaments par rapport à ce qu'elle observe chez d'autres et je me rend compte que c'est lié à mon éducation ou plutôt mon absence d'éducation, car je n'ai pas été éduquée mais plutôt dressée à ne pas contrarier mon père.
Je vous remercie d'avance pour tout le soutien que vous pourrez m'apporter.

bonjour , que te reproche ta fille ?
saurais tu assimilé chaque reproche de ta fille a un element de ta propre éducation ?

quand tu avait 20 ans quelle situation a tu vécu , et queles etait les moquerie de la part de tes parents ?

la plupart du temps on reproduit ce qu'on a connu , c'est a dire si t'es parents t'on eduqué de tel ou tel maniere , tu eduquera ton enfant de la meme façon

Bonjour GAl,

Ma fille me reproche d'être insensible ce qui a le don de me faire bondir, je pense plutôt être la femme la plus gentille du monde. Je crois qu'elle a l'impression que rien ne m'affecte ou à la limite que je m'enfous, mais je souffre à l'intérieur, c'est juste que j'adopte une posture d'impassibilité pour ne pas me laisser submergée.
Elle me reproche de ne pas être caline par rapport à ce qu'elle voit chez les mères de ses amies. Mais ma mère n'a jamais été caline avec moi je lui repond que je ne connais pas cela. Les démonstrations d'affection c'est pas le truc de ma famille.
Enfin elle em reproche de ne pas être assez camerounaise, c'est vrai que ma manière de vivre est un peu décalée par rapport aux autres et ce n'est pas seulement dû au fait que j'ai vécu à l'Etranger. Mes parents ne nous ont jamais parlé de cette culture, de mon pays, il ne nous ont pas enseigné notre langue, alors qu'ils la maîtrisent parfaitement.
A 20 ans je me suis retrouvée enceinte plus par ignorance qu'autre chose et j'accouche de ma fille. Je gère la situation tant bien que mal et j'arrive péniblement a obtenir ma maîtrise.
Après l'obtention de ce précieux sésame, tout bascule dans ma tête, je pète les plombs et je me retrouve rapidement dans une situation précaire avec ma fille, dont je ne parle pas à mes parents. C'est de passage à Paris, que mon père découvre ma situation et me ramène au Cameroun.
Une semaine apès mon retour, mon père me demande de tenter le concours d'une Ecole qui est l'équivalent de l'ENA. je reussis, mais psychologiquement je suis en loque. Mes parents ne m'ont jamais demandé ce qui s'était passé, et moi même à l'instant même j'aurai été incapable de répondre, c'est avec le temps que je me souviens. Je nage en plein délire et j'entends des voix mais je ne bascule pas totalement.
J'ai essayé tant bien que mal à m'intégrer à la vie de famille, mais j'ai commencé à développer des comportements liés à mon état que mon père assimile à de la provocation.
J'ai essayé de lui dire une fois que je n'allais pas bien, ce à quoi il répond "c'est de ta faute".
J'ai géré ma vie tant bien que mal j'ai obtenu tous mes diplômes pourquoi faut-il que je dévienne une pestiférée parce que un jour je me suis trompée et un jour je me suis sentie faible, est-ce parceque malgré mon état je suis active (j'aide à la maison) on ne me prend pas au sérieux?
Je ne parle pas de la situation humiliante de devoir demander de l'argent pour tout même les garnitures.
Je supporte en silence et je me dis ok, je ne comprend pas ce qui m'arrive mes parents ne m'aident pas et j'ai un enfant à nourrir, il faut que je donne un sens à tout cela. Je décide de m'investir dans ma formation, il faut que je brille pour me faire remarquer. A l'Ecole j'ai pour camarade la fille d'un Directeur Général. A la fin de la formation elle me recommande à son père. Ce Monsieur qui me prend sous son aile et me coache, car je pense qu'il a decelé chez moi des aptitudes aura été pour moi comme le père que je n'ai pas eu, car il m'a temoigné de l'attention, en me coachant en me prodiguant des conseils et en croyant en moi. Je lui dois ma carrière.
J'ai donc une position sociale et le rapport de force avec mon père change en ma faveur et je vois son hypocrisie. Il est clair qu'il ne s'attendait pas à cela, j'ai l'impression que j'étais pour lui une ratée. C'est à ce moment donc, soit 3 ans après qu'il demande à ma ma mère de m'accompagner dans le nord-ouest du pays me faire soit disant exorciser du mal dont je lui avais parlé lorsque je n'étais qu'une moins que rien.
Lorsque je repense à mon séjour dans la maison de ms parents je me sens humiliée, vivre cela lorsqu'on était habituée à avoir uen certaine autonomie. Et puis avec le recul je trouve que mon père me traitait plus comme sa femme que comme son enfant.
Et je ne parle pas de l'Ecole de formation que j'ai fréquenté pendant deux ans. Le dress code dans ce type d'Ecole est assez strict , c'est le tailleur jupe ou l'ensemble. En revenant au Cameroun je n'avais rien de tout ça. Ma mère m'a-t-elle aidé dans ce sens, non, et à 23 ans tu te retrouves à déprimée devant ce qui te sert de placard comme tu le faisais à 11 ans chez tes parents.
Excuse moi d'avoir été long, j'espère que j'ai pu t'éclairer.

ta fille connais t'elle ton histoire , ton passé ?
il serai peut-etre temps de le partager avec elle ?

lui expliquer certaine chose pourrai lui permettre de peut-etre mieu te comprendre !

apres pour le coté "calins" tu peu toujours essayé petit a petit de lui montrer des marques d'affection etc , un bisous par ci par la , tu n'es pas habitué a ca ,mais c'est une chose a laquelle tu peu t'adapter en douceur peut-etre !!

il semble que tu t'eleve plsu haut que ton pere , et qu'il en soit "jalou" , tu a dut affronter la vie seule , mais tu t'en est quand meme bien sorti je trouve ^^

aujourd'hui ce qu'il faudrait c'est apprendre les petites choses qui t'on manqué dans l'enfance , c'est comme tu l'as dit pour ton pere ,il a connu le manque , puis apres sa reussite social , il ne vous a pas plus chéri que lorsqu'il y'avait le manque
j'ai l'impression que toi et ta fille c'est pareil , tu as eut le manque affectif , aujourd'hui tu peu le lui apporté , mais tu ne le fais pas , parce que tu sais pas trop comment t'y prendre , mais c'est chose la s'aprenne !!
lorsque ta fille a de bonne note ou fait un truc bien montre lui que tu es fier , dis lui "je t'aime" de temps en temps !!
si elel a lair triste demande lui ce qu'il y'a et prend la dans tes bras etc etc
ce sont plein de petit geste comme ca

Bonjour Gal,

Il se trouve que hier soir j'ai finalement raconté à ma fille ce qui s'était passé et elle a fondu en larmes. Ce qui m'a poussé à tout dire c'est quand elle m'a carrement dit qu'elle trouvait que je n'avais pas d'instinct maternel ce qui m'a serieusement blessé. Après avoir pleuré, donc, ellle m'a repondu qu'elle était vraiment désolée pour moi, que j'étais forte et elle m'a raconté que plus petite lorsque l'on vivait chez mes parents, elle faisait ce rêve qui l'effrayait où elle me voyait tourner toute seule dans la maison, je portais une chemise à carreaux rouges (j'avais effectivemment une comme ça).
Je lui ai également avoué (autre de sujet de tension) que la raison pour laquelle je ne fais pas d'autres enfants c'est parceque inconsciemment tout cela m'a traumatisé.
Je vais apprendre les petites choses qui m'ont manqué comme tu me conseilles, mais j'avoue que cette année pour moi est un tournant, dans ma tête j'entends le mot fin. J'en ai fini de cette vie de faire valoir, oui, parceque cette reussite ( à laquelle ils n'ont pas contribué)profite aux parents, ça leur permet de se vanter dans les diners en ville. Je n'ai pas dit que je cesse de travailler. En 2013, je veux juste mettre un peu d'équilibre dans ma vie. Et puis le repas de noel risque d'être houleux, j'ai envie de dire mes vérités à mon père, il est vrai qu'avant je ne voulais pas le faire à cause de ses cheveux blancs (il a 69 ans). Mais je dois le lui dire, j'en assez de jouer ce jeu de l'harmonie familial, je ne veux pas qu'il s'excuse ou qu'il change, je veux juste évacuer tout cela et reprendre le contrôle de ma vie de femme.
Bonne journée.

c'est tres bien , il faut le lui dire , ca a dut quand meme te soulager d'en parler a ta fille
elle est plus a meme de comprendre maintenant !!!

tu a raison evacuer , et reprendre le controle de ta vie ^^
j'espere de tout coeur que tu y parviendra