Mardi ce sera mon Anniversaire, à cette occasion, j'ai hurlé mon chagrin à ma mère en lui écrivant cette lettre:

« Il y a 55 ans, tu as mangé des raisins trop verts,
il y a 55 ans, que j’ai les dents agacées !... »
Il y a 2 ans que j’attends que ton Amour Maternel se manifeste ?...
Au lieu de cela, tu préfères te servir de cette rupture pour conserver ton statut de VICTIME, pour ne pas avoir à m’EXPLIQUER.
Se TAIRE est la devise de toute cette famille qui préfère aussi choisir la solution du non-dit, du mensonge au nom de la cohésion familiale, parce qu’eux aussi ont des choses vilaines à cacher !...

Chocs, souffrances, drames, traumatismes non réglés, deuils, secrets de famille, pactes, non dits, mensonges…TOUT est resté CACHE, INACHEVE, non réglé….
Ces dénis, ces souffrances, ces manques, ces rejets, ces exclusions, ces cachotteries, ces mensonges, ces arrangements qui ont rythmé ta vie ont influencé mes 55 ans d’existence.
Tout a été et reste DOULOUREUX comme une COLITE !...

Mes 55 années d’existence ont été conditionnées par les non dits de cette naissance, par cet inceste, par ces mensonges, par ces violences familiales répétitives, que tu as refusé de m’expliquer. Comme tu dis si bien : « Tu n’as pas à juger ta Mère !.. »
Pourtant cela m’appartient, c’est mon histoire, je suis en droit de SAVOIR.
Je ne vois pas pourquoi les membres de cette famille ont le privilège de connaître mon histoire, et pas moi la 1ère concernée ?
A toi de me raconter avec tes mots. On dit « ECRIRE c’est SURVIVRE », je sais que tu aimes écrire alors voilà un bon moyen, pour qu’enfin, tu me racontes ce que je suis pour toi, ce que j’ai représenté pour toi pendant ces 55 ans, ce qu’ont été tes sentiments de « Mère » à mon égard, le pourquoi de cette vie?....Pour que tu me restitue ce que tu as volé de mon enfance.
Il y a 55 ans j’ai dérangé ta vie, pendant 55 ans j’ai voulu tout faire pour me faire aimer par une mère : ma « mère », J’ai fait de mon mieux et tu m’as finalement abandonnée !....
Tu n’as même pas essayé de venir à mon secours dans cet appel de souffrance extrême, de consoler mon chagrin, ma douleur, tu n’as démenti aucun de ces doutes, ces horreurs, j’en conclu qu’ils sont VRAIS
C’était l’occasion pour toi d’exprimer ton Amour pour moi, tu n’as pas jugé que c’était nécessaire !.........

Vois tu je suis aussi Mère et jamais je ne pourrais souffrir, supporter une telle situation avec l’un de mes enfants, même si j’ai des désaccords avec eux.
Mon Amour Maternel, pour eux, est tel que je ne conçois pas les laisser pleurer sans avoir connaissance de leur souffrance.
Devenir Femme, Mère m’a donné la chance de connaître l’Absolu avec mes Enfants, l’Amour avec mon mari. Je suis là pour les protéger, les soutenir, les guérir de leurs peurs, de leurs drames, et surtout leur dire chaque jour que je les AIME.
Mardi, j’ai 55 ans et je ne sais toujours pas qui je suis pour toi, et ce que je suis venu faire dans ta vie ? Est-ce que toi-même tu peux répondre à cette question ?
Ta fille

Bonjour Imposture,

Cette lettre destinée à ta mère, l'as-tu envoyée ou seulement mise sur ce forum ?

Cette lettre est un cri de haine mais en même temps un cri d'amour qui ne trouve malheureusement pas d'écho.
Personnellement ayant connu des problèmes familiaux, je pense qu'il serait bien que tu écrives et que tu lui adresses cette lettre même si elle n'est suivie que du silence, elle l'aura lue...
Il faut qu'elle lise ces mots avant sa mort, elle a le devoir de les voir graver pour toujours sur un feuille de papier même si celle-ci finit à la poubelle... tu auras hurler ta peine et ta colère avant son départ.

oui cette lettre a été envoyée cet après midi. Elle l'a recevra, donc demain.

Merci pour ton avis, cela m'aide dans ma démarche
Bonne soirée

Imposture, je suis vraiment touchée par cette lettre !
Comme le dit Clair de Lune, amour et haine s'y emmêlent...
Je sens aussi le jugement, les reproches.
Cependant, je sens ta douleur, mais aussi celle de ta mère...
Sa "position" est sans doute aussi douloureuse que la tienne.
J'espère, de tout mon coeur, que vous pourrez vous réconcilier, vous pardonner et vous comprendre !

Moi j'ai envoyé une carte de Noël à ma mère qui m'a abandonné à ma naissance, on s'est retrouvé, ensuite elle n'a plus voulu me voir quand j'avais 40 ans , depuis 10 ans j'essaie de renouer sans succès.
Tout çà pour vous dire que ma mère m'a retourné la carte sans explication.

Erick, merci pour ton commentaire.
"Après 41 ans de silence, ma vie a basculé. J'ai voulu tourner une page du livre de mon histoire.
J’ai révélé des épisodes sordides de mon enfance et des manipulations machiavéliques de ma mère.
J’ai réalisé que mon mal de vivre résidait dans le fait que je croyais qu’il me fallait vivre en acceptant les contraintes de la cohésion familiale.
J'avais peur, et je n'avais pas osé, quand je pouvais le faire, parce que, je n'étais pas assez armée.
Nos Droits de l'Enfant (je parle pour la fratrie), ont été bafoué, et aucun des adultes qui vivaient avec nous (les enfants), autour de nous et parmi nous, ne nous ont protégés. Ils ne nous ont pas porté assistance à nous, enfants en danger, c'est une faute très grave.
Un jour, j’ai réussi à lui demander, si ce que j’avais vécu, s’était bien réalisé, elle m’a dit oui, je lui ai demandé si elle s’était confié à quelqu’un : un médecin, une amie, une sœur, elle m’a dit non ce n’était pas utile, qu’elle ne savait pas ce qui lui avait pris, et qu’il n’y avait pas lieu d’en faire toute une histoire que c’était du passé, que je cherchais les polémiques, qu’est ce que j’allais ressortir ça, je montais mon film !.... Du coup, je suis re-rentrée dans ma coquille et je n’ai plus osé aborder le sujet. Elle ne s’est même pas excuser.
Au fil des années, notre mère s’est composé une image de personne incomprise , dont les enfants la privaient d’affection . Elle s’est toujours plainte du manque d’affection qu’on lui portait !!!
Combien de gens nous ont dit qu’il fallait pardonner à notre mère, que l’on devait effacer l’ardoise ?
Tout le monde la plaint, pourtant elle a TRAHIT, SALIT, ABIME.... Aucun membre de cette famille ou de ses proches ne m'a cru, et aucun membre de cette famille ou de ses proches ne me croiront,, je ne peux en faire que le triste constat....
J'ai réussit ma vie, j'ai du caractère, j'ai voulu connaitre le bon côté de la vie et sortir de ce milieu POURRI, POLLUE, je me suis donné les moyens de faire le bonne rencontres pour retrouver mon "estime de moi", me concrétiser intellectuellement, professionnellement, dans ma vie de femme, de mère, au de là de ces obstacles que la destinée m'avait semé sur mon chemin. Mon but : dépasser des actes tellement horribles et pleins de conséquences néfastes, toxiques... Elle m'a appris à me taire, que ce n'était rien "tout ça", elle m'a même dit dit que j'en faisais tout un plat pour rien... que je dramatisais tout...
Un jour elle disparaitra, sans avoir admis la vérité, et cela m'anéantira, j'ai peur quand j'y pense, je redoute ce moment.
Je sais que l'échéance se rapproche, vu son âge, je voulais avoir la force de lui écrire ce que je n'ai pas pu lui dire en face, tant j'ai peur d'elle.
Je sais aussi, qu'elle s'en servira contre moi, mais, maintenant, c'est trop tard, je fais d'autres choix.
Je fais tout pour STOPPER cette maladie familiale transgénérationnelle, pour que mes enfants voguent avec d'autres paramètres
et construisent avec des horizons optimistes. Ils feront leurs erreurs c'est un fait, mais s'ils pouvaient ne pas reproduire ce schéma, j'aurais gagner la partie.
Beaucoup de souffrances, oui, mais je pourrais regarder mes petits enfants, rire, chanter, crier, sauter, s'émerveiller.... de toute leur innocence et avoir le sentiment de les avoir PROTÉGER.
Pourtant il n'y a pas encore si longtemps j'ai reçu un message d'insultes nourries de fiel, de poison, de venin,par un membre de ma famille me taxant de manipulation,... de trahison...., bref la totale!....
J'ai épuisé beaucoup d'énergie pour garder la tête hors de l'eau mais je vous avoue que je suis fatiguée, perdue, démolie....
J'ai vécu des rejets brutaux et « définitifs », je n'arrive plus à savoir qui je suis, ce que je génère, je suis très déstabilisée.
Reproches, insultes, humiliation... je me sens acculée vers une mise à mort orchestrée....
Bilan de tout cela, plus les jours passent et plus l'étau de l'isolement se resserre....
Je ne peux que constater l'éloignement de tous, je suis devenue non crédible, et la MÉCHANTE, la toxique, la menteuse....
Ce n'est pas brillant, c'est une réalité, je ne sortirais jamais de cette problématique
Je suis devenue l'infréquentable!....
Quelle est la morale de cette histoire? je me suis beaucoup abîmée....

merci pour ton soutien, amitiés