Bonjour,

j'étais déjà venu poster sur ce forum suite à une rupture il a qq mois.
et me revoila. je ne sais plus comment m'en sortir de cette rupture.
je suis allée voir une psychologue, j'ai un suivi chez elle. ça fait pas très longtemps que j'y vais.
elle m'a dit que j'étais co dépendante et sans doute dépendante affective! alors j'ai chercher sur internet un peu les significations et je pense que ma psy n'a pas tord.
je voudrais savoir si il y a des gens par ici qui sont également ou on été co dépendant et s'en sont sorti?

Je ne sais plus quoi faire pour oublier mon ex! c'est pire que obsessionnelle, je vis au jour le jour depuis casi 7 mois avec un nœud a l estomac qui part pas.

Ma relation avec cette homme n'a pas été très longue. quelques mois seulement.
il a des problème avec l'alcool et également pas mal d anxiété. j'ai essayé de l'aider mais il ne souhaite pas d'aide. toutefois je ne me sens pas responsable de sa dépendance à l'alcool. enfin voila je cherche a savoir si des gens qui on eu une dépendance affective ou co dépendance à les ex... comment avez-vous fait pour vous en sortir? je vais mal, j'ai plus gout a rien depuis 7 mois. je mange plus je dors plus et bref...c'est pas une vie!

si qq a un conseil il est le bienvenu!

Bonsoir Ange,

Tu dis ne pas te sentir responsable de la dépendance de ton ex à l'alcool, mais durant le temps passé avec lui, as-tu pris en charge ses responsabilités ? Ce qui ne veut pas dire la même chose ! T'es-tu sentie confuse, anxieuse et en difficulté face à son problème ? As-tu essayer de le faire changer ?
Quelles blessures passées en Toi, pourraient t'avoir rendue dépendante de cet homme ?
Quel regard poses-tu sur toi-même ?
T'aimes-tu ?

Beaucoup de questions, mais tes réponses nous permettront d'en savoir un peu plus sur toi, et nous permettrons de réfléchir sur les raisons de cette co-dépendance...

Bonsoir Poupeeratatouille,

je ne me sens pas responsable dans le sens ou je sais qu'il est alcoolique depuis avant que je le rencontre. (mais je l ai su que pendant)

durant le temps passé avec lui, je ne lui ai jamais dicté sa conduite! au début de notre relation il c'est pris en main et est allée dans un centre pendant 3 semaines. il allait bien et mieux à sa sortie. mais je n'ai pas pris en charge sa responsabilité! oui je me suis sentie confuse et anxieuse face à son problème, je n'ai pas essayé de le faire changer mais j'ai essayé de l'aider en lui parlant en essayant de lui faire prendre conscience de certaine chose et en le soutenant en l'encourageant.

la ou la psy dit que je suis co dépendante c'est parce que je culpabilise sans cesse ... par exemple... parceque lorsque je lui parle et lui dit ce que moi je ressens je culpabilise et je me dit pourquoi tu lui a dit ca et si ca le rendait encore plus mal?.... j'ai toujours essayé de le préserver à travers notre relation on ne s'est jamais engueulé (il déteste ça et moi aussi).
les blessures que je n'arrive pas refermé est cette séparation, le faite qu il ne soit plus la. ce profond sentiments de rejets que j ai en moi et cette culpabilité ou je me dit que tout est ma faute et que j ai pas su l aider et lui montrer les bon côté de la vie et du couple. car bon en plus du problème d alcool il est très anxieu sujet a de forte crise d'angoisse. et il a peur... et ne se sens pas prêt assumer une vie de couple. il a 2 enfants qu il aime plus que tout et selon lui il ne peut pas les aimer eux et aimer une personne en plus!

et moi dans tout ca ? ben le vide je me sens vide depuis 7 mois.
je cherche des tone de réponse dans ma tête du pourquoi je n'arrive passé au dessus de ca. du pourquoi j'ai un noeud au ventre depuis 7 mois. du pourquoi j ai comme cela besoin de lui.

le regards que je pose sur moi? depuis notre rupture un gros manque de confiance en moi. je me trouve bof, et par moment je me déteste, je me déteste des erreurs que j ai pu faire, je me m en veux beaucoup à moi, je m en veux de pas avoir su mieux l aider. et je reassasse toujours les meme chose, "pourquoi tu a dit ca a ce moment la? pourquoi j ai pas couper les pont plus vite, j'aurais du faire comme si ou comme ca" et sans cesse je culpabilise de ce que j ai fait ou pas fait!

et je me sens perdu dans ma tête. je sais que je suis une fille bien avec plein de qualité mais je me sens tout le temp "nul" je me compare a tout le monde, et je vois plein de fille dans la rue et je me dit " j aimerais avoir ses cheveux, ses yeux, j aimerais être comme elle" j ai l impression d être transparente au yeux des gens.

et toute mes pensées dans une journée, c est lui et encore lui, a me refaire des scénario dans ma tête, a m imaginer une vie avec lui, en me disant " sa serait tellement bien" et il y a ces 2 enfants aussi... que j aime vraiment beaucoup. et je pense souvent a eux aussi, c est comme si je devais faire 3 "deuils" au lieu de 1 seul (lui)

et c'est très dure. avec lui j avais trouvé un équilibre... on se ressemble beaucoup (mais je suis pas alcoolique) on avait les même envie les même idées du couple, sous tout rapport pour moi c etais lui.. et de l avoir perdu ma anéanti. je me fais aussi beaucoup de soucis pour lui.

mais on a toujours contact... on est ami... mais bon il ignore que j ai toujours des sentiments... lui.... il en a plus je pense... mais on a bravé qq interdit en recouchant ensemble qq fois.... (je sais il ne fait pas et c est pas bien)

maintenant à son niveau je n ai pas de réponse jamais il ma dit "je t aime plus " c est toujours " je peux pas, je veux pas, je suis pas prêt, c est mieux comme ça" quand il est bourré il est joyeux mais quand je le ramène il pleure souvent et me dit en boucle " je suis désolé, je peux pas" peux pas quoi? m aimer je pense............

enfin voila et moi la au milieu de cette relation amicale parfois ambiguë je suis pomer, j'arrive pas couper les pont, j'arrive pas ne plus m angoisser et faire partir ce nœud a l estomac. et je me fait en permanence du soucis pour lui et j aimerais être prêt de lui mais voila c est comme ça.

Bonjour,

Comme je te comprend....Je vis à peux près la même chose avec mon ex. Il a un passé très douloureux, il est tombé dans la drogue à cause de cela et se sent nul, il a honte de ce qu'il est ai et me dit comme le tien "je ne peux pas vivre en couple". J'aimerais l'aider comme toi aussi tu le voudrais mais je ne sais pas comment. Il n'y a que le temps malheureusement qui répondra à nos questions je crois. :-(

salut ste92.

et oui... c'est dure....
je peux comprendre ces peur ces angoisses, le faite de pas vouloir me faire "subir" son alcoolisme et tout ça je peux comprendre..... mais voila une partie de moi comprend une partie ne comprend pas.....

et oui le temps........ encore le temps.... desfois j'aimerais faire un on de 1 ans dans le futur pour que tout ça soit derrière. c'est dure d'aimer une personne ou on est pas aimer en retour et de malgré tout vouloir aider cette personne et ne pas arriver à l'oublier.

Je ne peux pas l'oublier non plus sachant que trop de personne l'on laissé tombé ou ne l'on jamais aidé, je me dis que je n'ai pas le droit de le laissé tombé aussi. Je laisse quelque distance et il revient me voir quand il en ressent le besoin. En ce qui nous concerne, il a cassé 3 fois car il me disait ne pas savoir où il en était puis revenait toujours car je lui manquait. J'essai de ne pas le harceler ni lui mettre la pression car cela l'angoisse encore plus. Le côté positif c'est qu'à chaque rupture il rebondi et fait des démarche pour s'en sortir (rdv chez le psy, créer son entreprise, se faire aider médicalement) alors qu'il y a encore même pas 1 mois il refusait catégoriquement d'aller voir un psy. Malheureusement il replonge souvent. J'espère qu'un jour il s'en sortira définitivement, qu'il aura les idées plus claires sur ce qu'il veut et qu'il n'aura plus honte de lui car c'est qqn de bien.

c'est tout pareil pour moi aussi....

sauf que il est pas revenu... mais il sait que je suis la en cas de besoin et que si je peux l aider dans sa vie pour quoique ce soit je suis la et il peux compter sur moi. alors de temps en temps il m appelle quand il va pas bien. mais moi sa me remue car je suis impuissante. je lui met pas non plus de pression mais j ai l impression qu il en a eu ... c'est toujours lui qui lance les sujet de conversation sur le faite de "lui et moi" qu il est pas prêt, qu il peut pas ou ne veux pas ou blablabla..... alors je lui dit que j attends rien de lui et que j ai aucun espoire. qu'il fasse se qui est bon pour lui et qu il aille de l'avant... j essaie de l encourager mai c'est ultra dure de pas s impliquer sentimentalement, de faire abstraction des sentiments d amour pour lui et d'être la en même temps. c est pour ça que je sais plus ou me situer...

j'ai cette envie permanente de lui téléphoné de prendre des nouvelle, j ai si peur qu il m oublie définitivement... même si je sais qu il tiens beaucoup a moi et qu il ne reviendra jamais.... c'est aussi qq qui ormis tout ca aime plaire et entretien des relation ambigue avec certaine fille par sms... je sais qu il couche pas avec ces filles mais il a se besoin de raconter sa vie a beaucoup de monde surtout des filles et qu il aime faire sans cesse de nouvelle connaissance pour comme il le dit lui "j'ai envie que on m aprécie pour ce que je suis" alors que on a beau (ces amis(es) et moi ) lui dire qu il est apprécié pour ce qu il est... mais quand ca viens de nous il se braque.... je sais pas je comprend pas..... quand je lui dit " mais les gens t aime et t apprécie pour toi" il répond " rooo mais arrête de dire ca" pffffffff c est compliquer

je me sens si impuissante... et je me rend malade pour ça (l éternel que d angoisse a l estomac) mais j essaie de relativiser au max et de en même temps de "l oublié" enfin d oublié mes sentiments mais c est pas simple!