Bonjour à tous,


Je souffre de ce qu'on appelle dépendance affective et cette situation n'a fait que de s'aggraver depuis maintenant trois ans, date à laquelle mon compagnon de l'époque m'a abandonnée pratiquement du jour au lendemain (nous avions une relation à distance depuis un an et demi et il a subitement cessé de me donner de ses nouvelles). Je le considérais alors comme un dieu vivant et je croyais dur comme fer que nous allions finir notre vie ensemble, cela m'a fait très mal et je n'en suis pas encore tout à fait remise.

Ensuite j'ai enchaîné avec un autre compagnon qui au bout d'un an et demi également a décidé subitement de mettre fin à notre relation sans motif apparent, cela a été un coup de massue terrible vu qu'il prétendait que j'étais la femme de sa vie... Nous sommes restés amis et nous nous voyons de temps à autre, mais je lui en veux toujours un peu car je suis persuadée que nous aurions pu être très heureux ensemble.

A présent je suis avec un autre homme depuis trois mois, et là encore même problème, je le place au-dessus de tout, quand je ne le vois pas (nous ne vivons pas ensemble) je dépéris, je pense à lui en permanence, quand il ne donne pas de ses nouvelles je pleure, je vis constamment dans l'attente de le voir ou de lui parler, ce qui m'empêche de faire d'autres activités...Je suis étudiante en arts et j'ai énormément de travail, mais pas moyen de me concentrer dessus, rien ne m'intéresse autant que de voir mon ami, j'ai peur d'échouer et de décevoir mes parents qui ont investi beaucoup d'argent et d'espoir dans mes nouvelles études (c'est mon troisième cursus depuis mon bac, j'ai vraiment l'impression d'être paumée quand je vois mes ami(e)s qui ont un emploi, qui vivent avec leur mari/petit ami, alors que moi sans revenus je moisis encore chez mes parents...).

J'ai constamment peur que mon compagnon m'abandonne comme les deux autres avant lui, j'en viens même à me dire que s'il le faisait j'en viendrais à me faire du mal physiquement, car si lui me laissait tomber, qui voudrait de moi après?

Je ne sais pas si cela a une importance mais il faut savoir que mes parents se détestent depuis ma naissance, ils se forcent à vivre ensemble car ma mère est femme au foyer sans revenus et qu'un divorce serait apparemment trop compliqué, mon père a des liaisons multiples depuis dix ans dont il se cache à peine, je vis donc dans un contexte de violence verbale et psychologique perpétuelle, avec des insultes et des piques quotidiennes, ce qui me fait me sentir encore plus mal et ne fait que renforcer ma conception négative du couple que pourtant je rêve éternel (je suis une grande idéaliste qui croit à l'amour façon Disney mais qui en même temps doute qu'il existe vraiment au vu de tout ce que j'ai déjà subi)...

Voilà, je suis perdue, j'ai des sautes de moral incessantes, je pleure pratiquement chaque soir, et je n'ai pas du tout confiance en l'avenir...Aidez-moi svp

Gwenyfar,
Deux questions, deux seules:
- Qu'attends-tu de la vie, que veux-tu en faire ?
- Qu'attends-tu de l'amour ?

Ce que j'attends de la vie...Ma mère me disait à l'instant que mes attentes sont assez confuses... J'imagine que je souhaite qu'elle soit la plus agréable possible, après les "comment", je ne sais pas trop...

Ce que j'attends de l'amour? Une relation sereine et durable basée sur une confiance et un respect mutuels.

Tu sembles avoir des idées plus précises du couple que tu voudrais vivre que de la vie.
En dehors de l'amour, à quoi t'intéresses-tu ?
Tu dis être étudiante en arts, ça signifie quoi exactement ? Quelle sorte d'arts ? Histoire de l'art, ou bien pratique de l'art ? tu peins ?

Je suis étudiante en MANAA (mise à niveau en arts appliqués), donc c'est essentiellement de la pratique, dessin, peinture, collage, maquettes etc. C'est énormément de travail et je n'en ai pas l'habitude (je sors de 6 ans de fac et le rythme était alors beaucoup plus détendu)...
Je suis passionnée par le style médiéval et victorien, les contes et la mythologie ainsi que par les bijoux (j'en fabrique d'ailleurs). J'ai également pratiqué le yoga l'année dernière (j'ai arrêté cette année par manque de temps).

Salut Gwenyfar

Tu veut bien nous parler d amour... quand tu pense sur l amour tu pense quoi?qu est ce que c est l amour? et le bonheur? qu est ce que le bonheur pour toi? dit nous d autre choses qui te font ou qui ton fait heureuses sans que sa soit ton copain ni tes ex... essaye de trouve!

Mon problème je crois est que je confonds amour et sexualité... Je ne trouve le réconfort que lorsque j'ai des relations sexuelles, alors que l'amour ce n'est pas ça du tout!

Le bonheur...
J'aime les balades en forêt, mon chat, faire des voyages en Angleterre (j'y vais au moins deux fois par an), lire un bon livre, fabriquer des bijoux, écouter de la musique, ce genre de chose...Encore faut-il que je me motive pour tout cela, et j'avoue être de plus en plus désabusée, de plus en plus souvent maintenant je suis en mode "à quoi bon puisque de toute façon je vais finir par mourir"...

Je ne trouve le réconfort que lorsque j'ai des relations sexuelles, alors que l'amour ce n'est pas ça du tout!

Alors amour egale a reconfort? parle un peux plus de ta relation avec tes parents.. toi ta mere...toi ton pere... toi les deux ensembles.. quand tout allait bien et quand tout a commence a ne plus alle bien...

Mes parents se détestent et passent leur temps à s'insulter, ma mère vit dans la frustration et la rancoeur qu'elle déverse sur moi lors de "crises" plus ou moins violentes qui s'amplifient dès que j'ose lui parler de mes problèmes: "T'es bien comme ton père! Tu fréquentes que des losers! Tu devrais avoir honte de te plaindre alors que d'autres n'ont rien et qu'on te paye tout!", jamais elle ne me serre dans ses bras ou me dit qu'elle m'aime, elle passe son temps à répéter en boucle combien je la déçois - je n'ai pas fait les études qu'elle aurait souhaité pour moi notamment - et mon père ne me dit jamais rien, il est très pris par son travail et sort généralement le week-end, et quand il est là il ne s'occupe pas vraiment de moi, il ne fait que de se disputer avec ma mère et payer les factures.

Cette situation perdure depuis aussi loin que je m'en souvienne, quand j'avais quatre ou cinq ans mon père frappait ma mère et ça m'a pas mal traumatisée, et ça se répercute dans mes rapports aux hommes maintenant, je ne leur fais pas confiance, j'ai constamment peur d'être trompée et abandonnée (ce qui s'est d'ailleurs déjà produit à plusieurs reprises), surtout que ma mère me répète en boucle combien les hommes sont lâches, incapables et malhonnêtes...

A tu deja pensée alle voir un psy pour parle de tous ce que tu vien de me dire? je comprend ce que tu vis... j ai vecu le meme genre de situation! Grandir dans cette ambience et on fini par dire, oui ma mere a raison, je suis comme elle le dit! et onse mutile psicologiquement comme fisiquement... pas facile non... et c est une grande lute, entre ce qu on est vraiment et ce que notre mere nous dit... a t elle vraiment raison? il faut voir chaque point de ta personalite et l analyser.. il faut que tu trouve la reponse du pourquoi tu est comme ça mais surtout si tu est vraiment comme ça... il faut que tu te connaisse et ça va prendre du temps et ça va faire mal parce que il va faloir que tu repense a tout ce que tu a vecu, plusieur fois meme! La question du psy serait pour t aidé sur ça! Tu peut faire ces pensée ici... dire tout ce que tu a envis de dire, de raconter...
Aurais tu prefere que tes parents se divorce?

J'ai toujours voulu que mes parents divorcent et refassent leur vie ailleurs (je serais sans doute restée avec ma mère), mais ils ne l'ont jamais fait et je doutent qu'ils en aient le courage un jour... Du coup de mon côté j'enchaîne les déceptions amoureuses, je cherche de l'affection partout où je peux en trouver mais j'échoue sans cesse dans cette quête, parasitée par l'échec de mes parents (mon père a divorcé deux fois avant de rencontrer ma mère)...

Gwenyfar,
Tu dis avoir fait 6 ans de fac. C'était en quoi ?
Et pourquoi as-tu décidé de continuer des études, sachant que ton statut d'étudiante t'obligerait à dépendre de tes parents, à devoir continuer à vivre sous leur toit ?

J'ai commencé par une licence d'anglais, que j'ai arrêtée car je ne voulais pas être prof et que je m'ennuyais en cours, mon seul but pour moi en fait était, quand j'y réfléchis, d'améliorer mon niveau dans cette langue (et de faire plaisir à mes parents en prenant une voie "conventionnelle" également...). J'ai ensuite enchaîné sur une licence de médiation culturelle avec la vague idée de bosser dans un musée, mais j'ai découvert bien vite que cela était pratiquement mission impossible sans piston...

Et cette année j'ai entrepris des études d'art, chose que je voulais faire depuis le bac sans me l'avouer. L'école étant assez coûteuse (je suis trop âgée pour rentrer dans une école d'art publique, les règles d'admission dans cette filière sont strictes) et l'emploi du temps assez chargé, je ne peux étudier sans être dépendante de mes parents, qui d'ailleurs me répètent à longueur de journée que si je pars de chez eux, c'est sans aucune aide de leur part...Et moi je ne veux ni perdre mes parents (c'est ma seule famille après tout), ni enchaîner des tas de petits boulots alors que je considère que je n'ai pas fait toutes ces études en vain et qu'il suffit de m'accrocher encore trois petites années (la durée de ces études d'art) afin de trouver un vrai travail...

Je suis coincée en somme.^^"

Ton témoignage montre bien que lorsqu'on ne fait pas ce que l'on veut (et que ce soit pour faire plaisir aux autres, ou par peur de les décevoir ou toute autre raison), un jour où l'autre on s'aperçoit que, non, il ne faut pas continuer dans cette voie que tu n'aimais pas. Ce que je remarque dans ce que tu écris, c'est que tu arrives à cerner pour quelles raisons d'après toi tu t'es tournée vers ces études. Tu n'as pas perdu ton rêve de faire des études d'arts et c'est ce qui compte pour moi! Nous ne pouvons pas faire parfois malheureusement le métier que l'on veut pour de multiples causes mais le plus important c'est de les garder en tête et qu'ils nous permettent d'accomplir ce que l'on peut! Et, je suis certaine que grâce à ces rêves que l'on a, inconsciemment ou pas, on arrive à faire des choses qui, sans ces rêves et objectifs nous seraient beaucoup plus difficile à accomplir! Une vie sans objectifs et rêves, qu'est-ce que c'est finalement ?