Bonjour à tous !
J'ai bientôt 23 ans. Je vis seule et n'ai peu d'amis, je ne fais rien qui concorde avec ce que je suis. Je suis influençable, naïve et aventurière ce qui favorise un chemin semé d’embûches.
Mon enfance n'a pas été facile, bien qu'aillant grandi dans une famille unie et aimante. Je suis né à la période où tout à commencer à devenir sombre dans ma famille. Pour faire face à ces ténebres j'ai mis mon innocence d'enfant à l'oeuvre pour amener de la joie dans cette famille, rassurant et rigolant pour trouvé un peu de bonheur. Petite dernière j'ai été adulé et aimé au même titre que mes deux frères et ma soeur mais la situation n'étant pas favorable je pouvais faire comme bon me semblais pour palier aux mal de moyens.
Quand je suis né mon père, gérant avec ma mère de terres agricoles et élevages de brebis et de lapin, était alité à cause d'une hernie discale. Ma mère due donc gérer les travaux avec à charge ses trois enfant de 11 à 6 ans et moi le nourrisson. Mon père a plongé dans une dépression et les affaires de la ferme ont coulés de paire.J'ai été témoin de la méchanceté et du mépris communiqué à l'égard de mon père par mes grands parents et mes oncles, l'accusant de fainéantise ouvertement. Mais moi j'aimais mon papa et ces paroles me révoltaient, je devais avoir 7 ou 8ans quand j'acquis cette sorte de rage. Nous vivions avec très peu d'argent et chaque moment de joie était bien plus précieux que les objet dont était gavé mes camarades d'écoles. Moi je jouais avec ce que j'avais sous la main, je grimpais aux arbres, sautais dans les flaques, courait avec mon chien. Je me roulais dans l'herbe, je chantais. Je me baladais sur la ferme donnais des petits coups de main si je pouvais. A l'école je me sentais comme une petite misérable les petites misses modèle m'insupportaient. Moi je savait que la plus précieuse des choses ne résidait pas dans un objet mais était simplement la joie de vivre coute que coute. Je m’efforçais d'amener ces moments. Je voulais de la joie dans cette misère. Ce sont ces petits moment profonds de vérité, d'amour qui importaient dans ce chaos familial. La plus belle chose pour moi était de voir ma famille heureuse. Et je me battait quand les voix s'élevaient. Ma mère quand elle était à bout accusait mon père d'être responsable de la situation. Elle l'accablais encore plus. Elle l'insultait criait et gesticulait comme une folle . Quand les disputes commençaient je partais dans ma chambre ou me blottissais contre mon chien. Mes frères et soeur fesaient la gueule. Entendant les voix s'élevé encore j'intervenait parfois en pleur leur demandant de s’arrêter. Ma mère voyant ma peine s'éffondrais en larme. Et je la rassurait je la consolais par des câlins sur ses genoux l’enlaçant et ses larmes se mélangeaient aux miennes. Mes frères et soeur était plus grands ils s'isolaient point bar. Mais moi inconsciemment innocemment je m’imbibais de la peine de ma mère J'était une videuse de peine. Je la calmais.
Ma mère était méchante mais au fond elle n'avait pas tord car mon père c'est vrai était completement perdu.
Pour mes 10ans une épidémie a décimé tout l'elevage de lapin et nous tombions dans la faillite. Pour mes parents il n'était pas question de s'arreté.
Les agriculteurs autour de chez nous mirent en place des stratagemes pour nous engloutir et récupéré le terrain allant jusqu'a influencer les banques.
Sujet: Je ne me souviens plus de mon enfance 
Dim 11 Déc 2011 - 23:56
