Eh oui, la modo écrit ce soir, j'en ai un peu besoin !

Comme vous avez pu le constater, ces huit derniers jours, je n'ai pas été très présente. Des préoccupations....
Ce soir, il me vient l'idée de mettre par écrit un petit constat de ma vie, bon un demi-siècle de passé, je vais essayer d'être concise.

Suis née enfant non désiré, ma mère m'a souvent dit que j'étais un accident et qu'elle avait tout fait pour me perdre lors de sa grossesse !
Mon père était alcoolique, violent verbalement, il me traitait à partir de l'âge de 13 ans... je n'ai entendu que disputes entre eux deux, disons les monologues de mon père le plus souvent durant la nuit lorsqu'il rentrait de ses beuveries, j'avais peur seule couchée dans mon lit.
Lorsque j'avais 7 ou 8 ans, il m'a forcé à le masturber, à mettre ma petite main sur son sexe alors que j'allais pour la première fois lui rendre visite dans la chambre sans la présence de ma mère, j'allais dire bonjour... Je me suis tu et n'ai jamais rien dit (ce flash, ce fait m'est revenu après une visite chez ma psy, oui j'ai suivi une courte psychothérapie il y a 12 ans lors d'un passage à vide et une remise en question de mes choix de vie).
A la suite de cet incident malheureux, j'ai commencé à bégayer et j'ai gardé ce problème jusqu'à 28 ans environ. Pas facile tous les jours, croyez-moi, surtout devant les autres enfants et jeunes de votre classe...
J'ai eu une adolescence sans trop de problème ! J'étais plus souvent à l'extérieur à pratiquer mon sport que chez moi, et j'étais studieuse en cours.
A 21 ans, me suis mariée pour partir de chez mes parents, il était temps. J'ai épousé un homme gentil, serviable, aimant, mais gros fumeur (je hais le tabac, il l'a tué), avec un "petit penchant" pour la bière, il buvait pour oublier la mort de sa mère lorsqu'il avait 12 ans...
La question est : ai-je épousé mon mari par amour ou par pitié, la question a été posée par mon père, je pense qu'il avait raison sur la 2ème observation.
J'ai eu trois enfants, l'aîné a aujourd'hui 30 ans, le cadet 28 ans, et ma fille bientôt 18 ans.
Mes enfants ont été le moteur de ma vie.
L'aîné souvent malade, asthme, eczéma, donc beaucoup d'attention.
Mon cadet renfermé.
Ma dernière, difficile, plus de papa à 12 ans, tiens au même âge que son père !
En 1999, séparation et demande de divorce, je ne supporte plus d'être la mère de mon mari, parole du psy qui suivait mon fils cadet, vous êtes la mère, le père est absent, effacé, inexistant.
5 juin 1999, séparaton effective et tentative (ou pas) ou perte du contrôle de mon véhicule "volait" par mon fils aîné car il n'a pas apprécié la remarque que je lui ai faite en découvrant par surprise que sa chambre était déménagée pour aller vivre avec son père. J'aurai très bien compris qu'il veuille partir vivre avec lui puisqu'il voulait le protéger, rester à ses côtés, ce sont ses mots.
Depuis ce temps c'est le conflit.
Après ma séparation, une amitié de longue date avec un homme se transforme en un amour destructeur, en vivant à ses côtés, je me suis rendue compte que quelque chose n'allait pas.... Constat de la psychologue qui le rencontre, il est pervers narcissique à tendance paranoïaque... deux ans et demi pour m'extirper de cet engrenage sans fin, deux tentatives de suicide, je me perds dans sa folie où il m'emmène avec lui selon ma psy).
Rencontre d'un homme mais sans conviction (mon intuition me disait qu'il n'était pas sincère), je m'aperçois après une bonne année qu'il boit et en plus qu'il est violent, tiens ça me rappelle quelque chose, du déjà vu ! Non ne répète pas la même histoire de ton enfance, me dis-je, je fuis... de suite, je devais être trop faible encore à cette époque !
En début 2005, mon mari et moi pensons à renouer, à nous remettre en couple, fin avril une nouvelle bouleversante, il a un cancer du poumon, tumeur de 12 cm de diamère, métastasé au cerveau, chimio, rayons, arrêt de tout traitement, décès le 29 septembre, si vous calculez dans quelques jours ça fera 6 ans qu'il est décédé.
Il veut se remarier, je ne veux pas, il insiste, j'accepte, il décède le lendemain...
Ma mère gravement malade à la même période décède également trois jours plus tard, un peu beaucoup pour moi, je flanche quelque mois plus tard, je suis fatiguée, exténuée.
Entre temps, mon fils aîné n'a pas accepté le remariage, il ne comprend pas que celui-ci était important pour son père, symbolique.
Culpabilité pour moi, pour sa mort.
Paroles de mon fils, il aurait souhaité une autre mère... et bien d'autres phrases que j'ai oubliées et qui m'ont fait très mal, je comprends qu'il ait souffert.
Mi 2006, il nous laisse ma fille et moi toujours pour les même raisons, seule alors que je suis opérée et incapable de bouger pendant trois mois, heureusement qu'une voisine est là ....
Mon fils cadet lui est marié avec une femme qui est violente physiquement et psychologiquement, il résiste 6 ans... il divorce. Elle m'interdit de voir mes petits enfants, ne veut pas venir chez moi, et un jour alors que son père veut voir son petit fils de 6 mois (1 mois avant sa mort), elle me frappe de coups de pied dans le ventre !!! parce que je suis là chez elle... J'hallucine ! J'ai mal ! Je porte plainte, elle perd au tribunal.
En 2007, mon fils aîné revient, mais parce qu'il se marie, je comprendrais par la suite et aujourd'hui que ses agissements ne sont poussés que par le matérialisme, j'accepte de participer à son mariage, je suis sa mère et si son père était encore vivant, nous l'aurions aidé.
En 2009, je revois mes petits enfants, le travail relationnel est très compliqué surtout avec la plus petite qui pleure souvent.... les enfants sont manipulés par leur mère.
Je les prends à chaque vacances scolaires, je suis optimiste, je mets tout oeuvre pour que nous nous re-connaissions, pour que l'approche soit la plus constructive et grand-maternelle (il est beau ce mot) possible, mais la petite ne veut pas de sa Mamie....
En 2009 également, j'apprends que mon fils cadet vient de porter plainte pour viol !!!!!!!!!!!!!! Quoi, comment, au secours !
Je suis appelée pour l'enquête, je n'étais pas au courant, mon fils a caché ce viol commis par un inconnu, je donne des dates car lui ne s'en souvient plus exactement.
Son violeur est arrêté, il avoue les faits. Il est récidiviste.
Avec mon fils aîné, les allers et retours sont courants. En juillet 2009, il me dit " tu as gâché ma jeunesse avec ta dépression et tes deux tentatives de suicide" !
Et lui qu'a-t-il gâché juste avant en manquant de mourir lors de son accident volontaire ou pas, il avait été hospitalisé car inconscient.
En décembre 2010, je revois une psychologue par rapport à mon fils aîné qui m'explique qu'il n'a apparemment pas fait son deuil et que je lui sers d'exutoire... peut-être ou surement ?
Grâce à ces quelques séances, je vais mieux, me sens mieux et je lui fais une lettre, il la lit et en est satisfait
Le 8 mars 2011 son fils naît (il m'avait toujours dit malgré nos conflits, ne t'inquiète pas, tu connaîtras mes petits-enfants, tu les verras...)
Je pleure de prendre ce petit être dans mes bras, je suis enfin Mamie.
Je suis heureuse, j'ai l'impression de tenir mon fils quand il était petit. Je me sens vraiment grand-mère !
Il me le donne en garde souvent le petit, il me demande de m'en occuper chaque mercredi, j'accepte mais..... j'ai des doutes sur sa sincérité.
Je vais acheter un lit pliant, des petites choses pour bébé qui arrive début juillet, je ne l'aurai que 2 fois !!!!
Il me reproche de demander un couche supplémentaire, d'avoir été inquiétée par des selles vertes du bébé !!!
La dernière fois que j'ai gardé mon petit Noé, mon fils cadet était présent, faisant des travaux à la maison, son frère rentre, pas un mot, pas un regard, rien, cela dure depuis quelque temps.
A savoir que ma belle-fille dira ce soir là qu'elle n'a pas d'affinité avec notre famille, son beau-frère et moi et qu'il est impensable qu'elle se rapproche.
Elle me demande si je garde mon petit fils, je n'ai plus de voix, je ne m'exprime plus car elle m'informe également que mon fils ne voulait pas en fin de compte que je le garde ! Ah ! Je demande pourquoi ? Aucune réponse.
Je leur dis de partir.... A savoir qu'il m'ont demandé une grosse somme d'argent en 2008 et qu'ils n'ont remboursé que deux mensualités, j'attends le reste, ils travaillent tous les deux et sont cadres.
Tout est fini
En juillet, si je ne venais plus sur ce forum c'est que j'étais laminée, anéantie.
Ce fils maintenant joue avec ma fille, c'est sa soeur oui mais il la manipule affectivement comme il a toujours fait à chaque conflit.
Il paraît qu'il le fait dans le but de m'atteindre, c'est vrai !
Il y a 10 jours, je suis informée que le procès aux Assises se déroulera les lundi, mardi et mercredi prochain concernant le viol de mon fils.
J'ai eu connaissance du rapport d'audience sur les faits exacts, je suis bouleversée.
Vendredi dernier j'envoie un sms à mon fils ainé pour lui dire combien il serait plus judicieux que notre famille soit soudée dans de tels moments et de laisser les affinités et l'orgeuil de côté, je reçois comme message, tu es vraiment une psychosée et j'ai peur pour mon enfant alors que je voulais venir pour qu'il connaisse sa grand-mère !!!
Revenir, jamais ! C'est fini !
J'ai fait le deuil de mes petits-enfants parce que samedi en téléphonant pour soutenir mon fils cadet, j'entends mes petits enfants qui disent en coeur "Oh non !" en venant de savoir que je suis au téléphone pour leur dire bonjour et demander comment se sont passées leurs vacances, ne les ayant pas vus depuis fin juillet....
Là c'est trop ! C'est fini, la Mamie qui se bat depuis deux ans arrête le combat et mon fils comprend.

Heureusement j'ai deux autres enfants et un homme qui m'aiment et que j'aime...
Tout le reste maintenant n'a plus d'importance, je me préserve.

Ouf, j'ai fini, je ne me relis pas, ça me fait du bien.

Ben dis donc...ça doit faire du bien!!!!

Bonjour Clair , je me suis dit un moment "dois-je repondre" ne dois je pas
je ne savais pas trop et ducou je me suis lancé ! je ne sais pas si tu souhaite interagir sur ce sujet ou si simplement tu as eut le besoin de "vider le sac" et raconter ton histoire ???

j'aimerais d'abbord attendre que tu dise ce que tu attend de ce post ??
des gens qui y repondrons ??

voila c'est tout !!

en tous les cas, je constate la vie dure que tu a mener meme si j'en connaissai une infime partie j'etait loin d'imaginer tout ca

Nous voila dans le parler vrai. Les sentiments et l'histoire d'une vie ou le combat face au tragique.

Nulle souffrance ne m'est inconnue. De mes faiblesses, j'ai fait une force, la force de l'empathie.

Au tragique, j'ai donné un sens : Aider l'autre, cet inconnu, ce frère qui souffre.

Raul

Clair de lune je n'avais pas tout lu..sur toi en particulier, je suis désolé d'avoir réagis comme cela sur ma première réponse....je ne sais plus quoi dire...vraiment désolé...

Et ben dis donc,c'etait long,mais j'ai tout lu.Quelles histoires...Prenez bien soin de vous,vous avez raison,gardez l'essentiel,et preservez vous.Ca a du vous soulagez de tout dire ici.J'espere que ca va mieux.

Pour repondre aux différents posts, je ne connais pas la raison pour laquelle j'ai ouvert ce post et je ne sais ce que j'attends de vos réponses, de vos remarques possibles.

Hier, mon conjoint a rencontré mon fils aîné pour lui expliquer qu'il ne désirait plus à l'avenir que je reçoive de sms du style "tu es une psychosé", pour essayer également de comprendre et de parler avec lui de ce qu'i me reproche. La discussion a été la même que celle que j'avais eue avec lui en juillet 2009. Il reste fermé et campé sur ses ressentis.
Apparemment, le conflit se situerait lors du divorce et les deux années qui ont suivies.

Mon fils aîné et moi, nous nous entendions à merveille, je n'ai jamais connu de tensions particulières avec lui, il a une adolescence sans heurts jusqu'à ma séparation c'est-à-dire à ses 18 ans. Je lui ai parlé à l'époque de mon envie, de mon besoin de quitter son père qui ne me donnait plus ce qu'on peut attendre d'un homme.

Oui, j'aimais mon mari, du moins l'être humain qu'il était, mais comme on aime un frère, une soeur parce qu'il m'aimait en tant que mère, la mère qu'il n'avait plus.
D'ailleurs, il a cité un jour cette phrase lorsque je lui ai parlé de divorce : "je n'ai plus de mère et je te perds aussi et il a pleuré...", ce qu'il expliquait bien qu'il faisait un transfert.
Nous n'avions plus de vie de couple, il prétextait des excuses, après la naissance de ma fille, l'une d'elles fût que notre chambre à coucher était située juste à côté de celle des garçons alors j'ai refait une chambre à l'opposé et déménagé, le constat fût que rien de plus ne se passa, il avait toujours ses problèmes d'érection dus, selon le médecin, à la boisson et au tabac (2 paquets et demi par jour).
Mon mari ne buvait surtout que les week-ends et les samedis et dimanches après-midi étaient consacrés aux siestes longues et répétitives pour cuver la bière ingurgitée depuis le matin, après la pause "sieste", la dégringolade de bierre reprenait son cours et le soir, bien souvent, il allait se coucher tôt parce qu'il avait à nouveau besoin de dormir... Notre chambre conjugale sentait parfois l'alcool. Quelle horreur !
Mon mari devait être dépressif, je le savais, le médecin le savait, mais il ne voulait pas entendre parler de psychologue ou de traitement, il se complaisait à rejoindre sa canette de bière et sa cigarette et ceci pendant des années, j'ai essayé de l'emmener avec moi à la surface de l'eau, je n'y suis jamais parvenue. Et c'est pourquoi à la suite du décès de mon père avec lequel je m'étais réconcilié affectivement trois mois avant sa mort, j'ai eu le besoin d'arrêter cette relation de couple qui n'en était plus, je ne voulais plus de "cet enfant" supplémentaire.

Je pensais à l'époque que mon fils aîné avait compris la situation et mon choix de quitter son père, apparemment avec le recul et aujourd'hui encore, ce n'est pas le cas et le problème se situe bien là.
Je sais très bien que les enfants se sentent abandonnés, qu'ils souffrent d'une séparation, j'ai pesé le pour et le contre de ce divorce durant six mois, à inscrire sur une feuille de papier le positif et le négatif dans ce mariage qui n'en était plus un. La liste du "NON" l'emportait, j'ai pris un courage incommensurable pour annoncer ce divorce que j'ai voulu le plus possible à l'amiable, mon désir étant que mes enfants comme mon mari ne souffre pas trop de cette fracture, je devrais dire de ce séisme, il en était un pour moi aussi.
Mon fils aîné, durant nos longues conversations, me disait avoir tout à fait compris...
Je lui demandais quel était son choix, venir avec moi ou rester avec son père, les réponses étaient différentes à chaque demande. Il me disait vouloir rester auprès de son père pour qu'il ne boive plus, pour qu'il ne soit pas seul, pour qu'il ne soit pas triste.
J'aimais moi aussi mon enfant avec qui j'avais énormément de communication. Je comprenais son désarroi, je l'aimais tellement, je me souviens lui avoir dit qu'il ne devait pas jouer le rôle que j'allais quitter, celui d'une mère, d'une nourrice, tel n'est pas le rôle d'un enfant.
Il se devait de le faire puisqu'en plus j'avais bien fait comprendre que si son père buvait, je ne lui permettrai pas de prendre sa fille le we, un père se doit d'être présent pour éduquer sa fille.
Ce fût l'électrochoc pour mon mari puisqu'il arrêta de lui-même toutes boissons alcoolisées en un éclair de temps, je l'avais bien vu mais ce n'est pas pour autant que je voulais revenir vers lui pour tenir à nouveau le rôle de mère et d'ailleurs, il n'a jamais fait de pas vers moi ou de demandes pour me faire comprendre qu'il voulait revivre à nouveau avec moi à cette époque. Je pense qu'un homme qui veut reconquérir sa femme use de moyens pour cela, maintenant il avait peut-être peur d'un refus...
Bref, mon fils a pris la décision finale de venir vivre avec moi, son frère et sa soeur qui à l'époque avait 4 ans et demi, elle le prenait pour son grand-frère/papa, son Dieu, mais tout s'est joué à mon insu où le dernier jour de présence de mon mari, il a déménagé sa chambre ce jour là, sans m'en avoir parlé au préalable. J'aurai compris, il me semble !

Ensuite, il y a eu cet accident avec ma voiture car je lui ai parlé, il est vrai, avec colère et chagrin, mais aussi avec l'amour d'une maman, il ne l'a pas compris de la sorte je pense. Il a pris mes clefs de voiture alors qu'il n'avait pas encore le permis et s'est fracassé contre un mur, sans ceinture. Selon lui, ce n'était pas un accident mais il voulait en finir, il n'a pas voulu me voir pendant plusieurs jours, même aux urgences. Alors que les secours n'étaient pas encore sur les lieux de l'accident, j'étais restée seule à la maison, la petite dormant, et je criais comme une folle pour qu'il ne meurt pas, mon enfant ne pouvait mourir mais ensuite il m'a rejeté.

Nous n'avons jamais parlé de cet incident, j'ai des doutes sur cette soi-disant tentative de suicide ? Il a pu aussi perdre le contrôle du véhicule.
Il y a deux ans, il m'a dit, lorsque j'aurais un enfant, je te dirais peut-être ce qu'il s'est passé dans la voiture, ce soir là, je ne sais toujours rien !

Ensuite, lorsque j'ai vécu avec cet ami de longue date, un détail s'impose, je n'éprouvais rien pour cet homme, mais il devait venir aider mon mari à déménager, c'était un ami commun, lorsqu'il est arrivé le dimanche matin, mal à l'aise bien évidemment, me voyant pleurer depuis la nuit, j'étais décomposée, lorsque tout ce déménagement fut fini, que je me retrouvais sans meubles dans la maison avec juste ma cuisine équipée et les cartons, et qu'il allait partir, je ne tenais plus debout et là, enfin un homme me consolait, me prenait dans ses bras. Quel réconfort ! Même mon mari ne m'a jamais réconfortée de cette façon lorsque j'ai pleuré 6 mois consécutifs au décès de mon père. Bien au contraire, j'ai eu comme réponse : "Eh bien, moi aussi j'ai dû me débrouiller seule lorsque ma mère est morte...", c'est là en fait que j'ai décidé de divorcer.

Ensuite cet homme est devenu mon enfer, il pouvait être agneau comme loup, psychologiquement bien sûr, un pervers narcissique comme défini plus haut.
Culpabilisant toujours d'avoir délaissé mon mari, cet homme fragile, je voulais faire un break, il n'a jamais voulu partir prétextant qu'il n'avait pas d'endroit où aller ! Je voulais être certaine trois mois avant de divorcer s'il ne restait pas un espoir pour nous deux. (d'ailleurs le juge qui nous a reçu lors de notre passage a dit cette phrase, je n'ai pas l'impression que ce couple soit sûr de leur choix, je pense qu'il avait raison).

Donc, j'ai gâché sa jeunesse parce que j'ai fait des bêtises, oui j'en étais bien consciente et j'en suis toujours consciente, dans ma lettre écrite en mars, je le lui ai d'ailleurs dit clairement.
Mais que puis-je faire de plus ????? (Une idée)

N'a-t-il pas lui non plus "gâché" un moment de mon existence, en me faisant la frayeur d'être mort, allongé en travers des sièges-avant de la voiture, inannimé !!! Perdre un enfant est le pire qu'il pouvait m'arriver.
Apparemment, il n'a pas accepté ce divorce, il me le reprocherait. J'aurai dû rester avec son père... ou revenir....

Hier, j'ai donc été informé qu'il ne changerait pas d'idée à mon sujet, (moi non plus encore moins, j'ai déjà fait par trois ou quatre fois l'effort de passer l'éponge sans avoir réussi à comprendre. Comme il le dit, il a une carapace maintenant (moi aussi, je suis bien obligée pour résister)
Qu'il ne participerait en aucun cas à une obligation alimentaire en cas de placement en maison de retraite lorsque je serais très âgée et qu'il ferait des papiers en ce sens (ce qui lui sera très difficile voire impossible), qu'il ne me remboursait pas l'argent prêté pour me faire mal et m'embêter alors que je lui ai dit la semaine dernière qu'elle servirait pour payer l'avocat de son frère.
Qu'il n'avait pas voulu mettre son enfant car il savait que cela ferait des histoires !!! Que ses beaux-parents avaient tout chez eux pour ce bébé, de là mon conjoint à rétorquer qu'il faisait ce qu'ils voulaient et que nous n'envisagions pas de tout acheter pour cet enfant. Ramener une poussette, un siège auto même d'occasion est possible.
Qu'il ne comprenne pas que je demande des couches, un paquet chez moi était tout aussi bien !! Je n'ai jamais pratiqué comme ça ! A savoir que cet enfant va le lundi chez son beau-père, le mardi en nourrice, le mecredi il était chez moi, et les jeudi et vendredi en nourrice.
Cela fait beaucoup de démanagement pour un enfant. N'est-ce pas leur choix et leur problème ?

J'ai besoin de me raconter, d'évacuer ma peine, la semaine prochaine sera également très éprouvante pour moi. Je pense que si ça continue je vais m'enfoncer vers les abymes, je résiste mais c'est très difficile, je suis fatiguée, j'ai un mal, une douleur épouventable en moi. Personnellement, je n'ai pas mérité ça.

Je compte lui mettre le lien de ce forum pour qu'il vienne le lire, est-ce bien ou pas ?

C'est une bonne idée.

Clair de lune,

Pour une personne "équilibrée", il est déjà difficile d'assumer la souffrance de l'autre, d'autant plus quand il y a un lien du sang, un lien affectif. La plupart, vont fuir, ce qu'il ne veulent ou ne peuvent comprendre.

Que comptes-tu obtenir de plus en le sollicitant ?

Pour l'instant, toi même n'y arrives pas.

Il est évidement que cette relation a échouée. il serait peut-être plus judicieux de faire le deuil, plutôt que d'envisager une relation idéalisée.

Pour toi, rien n'est irrémédiable, mais tu as besoin d'une direction claire, pour réparer ce qui est réparable, et non te perdre encore plus.

Je suis direct, peut être dur, mais certainement pas insensible à ta souffrance.

Je ne suis pas non plus insensible à celle de ton fils. Qui n'a pas les ressources émotionnelles pour affronter une telle histoire. Qui le pourrait ?

Raul

Je ne compte rien obtenir en le sollicitant, peut-être une réaction mais non, tout comme toi Raul, je penchais déjà depuis longtemps pour l'oubli, c'est en voie déjà depuis 6 ans, mais ses allers et retours ont toujours stoppé ce fameux travail de deuil.

En fait, ce n'était qu'une simple question.

Une mère qui aime son enfant espère toujours. Lui apparemment ne m'aime plus, quoique j'en doute fort !

Merci

Clair de lune, j'espère que tu prends bien ma façon d'intervenir et que tu continueras à échanger avec moi.

Pour l'instant, il faut mettre cette question en pause, dans ton intérêt et dans le sien !

Si un jour il doit y avoir une issue heureuse ou du moins acceptable pour vous deux, ce n'est pas possible dans l’immédiat. Ce sera peut-être possible, quand chacun aura pu s’apaiser.

Ce sera possible, lorsque ton discours sur votre histoire commune sera réparé.

Ce sera possible lorsque ton discours sur ton histoire personnelle et l'image que tu as de toi sera réparée.

Si tu le souhaites, nous pourrons passer au fameux "comment faire".

Autre point, dans l'attente, reviens à ton rôle de mère symbolique sécurisante pour les autres membres qui ont besoin de toi ici. C'est constructif et donne du sens et une direction positive à ta vie. quant à tes problèmes personnels, astreints toi à ne pas les évoquer sur les posts des autres. Un endroit pour rassurer, consoler, un autre pour être écoutée, rassurée.

Voila, c'est direct, mais c'est ma façon de t'aimer, et de compatir à tes souffrances.

Humainement

Raul

Citation :

l'image que tu as de toi sera réparée

Que devrais-je réparer et comment selon toi ?
Depuis plusieurs années, je suis en paix avec moi-même, la Vie est pour moi ce qu'il y a de plus précieux, je reçois de l'Amour chaque jour et je sème de l'Amour chaque jour afin qu'il fructifie, pour mes proches comme pour tout être humain qui m'entoure, connu ou inconnu.
Et surtout, j'aime mon image, j'aime mon esprit, j'aime ce que j'ai été, ce que je suis actuellement, ensuite le futur me dira ce que je deviendrai.
Hier est le passé, aujourd'hui le présent, demain n'est pas encore là...

Citation :

quant à tes problèmes personnels, astreints toi à ne pas les évoquer sur les posts des autres

Là une explication s'impose !
Les réponses qui sont données sur ce forum sont également des échanges de "tranches de vie", les expériences des uns et des autres peuvent aider à mieux se comprendre (ex : psychothérapie de groupe). En général, je ne cite pas trop mes problèmes dans les posts des autres et si je l'ai fait, c'est selon moi, à bon escient.

Si nous nous devons de ne pas nous "éparpiller" selon tes observations, il serait aussi judicieux d'être un peu plus humble dans tes réponses et de laisser les membres de ce forum s'exprimer librement comme cela s'est toujours fait.
Nous ne sommes pas sur un site thérapeutique mais sur un site d'échanges et de soutien.

Tes réponses sont intéressantes, soutenues mais tes directives citées également ailleurs sur ce forum me paraissent parfois un peu trop exclusives.
C'est direct également comme réponse, mais j'espère que tu comprendras ma démarche.

Humainement
Clair de lune.

Désolé, j'ai agis de manière inappropriée avec toi, et je m'en excuse.

Cependant, plus haut tu écrivais :

J'ai besoin de me raconter, d'évacuer ma peine, la semaine prochaine sera également très éprouvante pour moi. Je pense que si ça continue je vais m'enfoncer vers les abymes, je résiste mais c'est très difficile, je suis fatiguée, j'ai un mal, une douleur épouventable en moi. Personnellement, je n'ai pas mérité ça.

Et maintenant tu me réponds :

Depuis plusieurs années, je suis en paix avec moi-même, la Vie est pour moi ce qu'il y a de plus précieux, je reçois de l'Amour chaque jour et je sème de l'Amour chaque jour afin qu'il fructifie, pour mes proches comme pour tout être humain qui m'entoure, connu ou inconnu.

Cela me parait incohérent, mais je dois me tromper.

Quoi qu'il en soit, mon approche n'est pas pertinente avec toutes les situations. Si cela convient, je poursuis, sinon je laisse. Au moins, je me suis impliqué.

Bonne continuation à toi et à bientôt si tu le souhaites.

Raul

je ne sais pas si lui montrer le lien est bien , il pourrait penser que tu essai de lui prouver quelque chose ??

aujourd'hui qu'as tu l'intention de faire par rapport a tout ca ?

Je l'oublie définitivement, Gal... et si un jour il revient vers moi, je me poserai la question : dois-je ou pas lui ouvrir ma porte ? Je le ferai attendre certainement ou jamais il ne rentrera à nouveau. Je n'ai pas de vengeance en moi, une peine, lassitude et je veux me prémunir.
J'ai encore deux autres enfants qui ont besoin de moi et je suis là pour eux.
D'ailleurs son frère aura besoin de tout mon soutien, de ma présence, de mon attention la semaine prochaine, alors les caprices d'un adolescent qui n'a pas grandi me passent au-dessus de la tête.

Je comprends qu'il souffre mais lui comprend-il qu'il me fait souffrir ou alors il ressort à la fois de son comportement une jouissance et une auto-flagellation ? Je ne sais pas !
Et puis, il n'est pas seul, il a une épouse et une belle-famille qui tendent à lui faire entendre et comprendre un autre son de cloche à "notre histoire" mais là je m'arrête, à lui SEULEMENT de savoir faire la part de choses et non à se laisser convaincre.

Si j'ai posté, c'est l'ensemble de tous ces faits qui ont fait boule de neige ces jours-ci, à savoir essentiellement cette audiance aux Assises qui est très proche.

Merci.

tu as evoqué 2 passage dur avec tes 2 garcon , l'un dans sa jeunesse , alors que l'autre vers un age plus "mure" , cela dit avec ta fille ca semble plutot bien aller ?

qu'est-ce qu'elle pense de tout ca elle ?
et comment elle s'entend avec ses freres ?

il se peut que ton fils avait des appriori et qu'il en est ete convaincu par sa belle famille apr la suite , il n'a peut etre pas conscience de tout

cela dit je pense qu'un jour il murira il se rendra compte que dans les moments difficile y'a pas 50 personnes autour de lui ^^
c'est souvent comme ca que ca se passe

en tout cas je t'espere de parvenir a une paix interieur , mais je pense qu'aucune maman ne peut "réellement" oublié son enfant

ducou avec ton cadet les rapport vont mieu ??

Clair de Lune,
ton récit m'a touchée, vraiment, et profondément !
Merci pour cela !
Pas pour ce que tu racontes, bien sûr, j'aurais préféré te savoir sereine et heureuse...mais merci pour la confiance que tu nous accordes.
Je ne crois pas que ce soit une bonne idée de donner le lien à ton fils.
Parce qu'alors tu écrirais moins librement, non ?
Mais bon, je ne suis pas "psy" , et d'ailleurs le serais-je même, personne ne peut affirmer , avec certitude, détenir "la" vérité !Ma parole, comme toutes paroles écrites en réponse à un post n'est pas du "pain béni" ! Je me trompe peut-être.
Je pense donc que personne n'a à donner de conseils, ou de consignes, sur ce qu'une autre personne devrait faire.
D'ailleurs, toute personne respectueuse, même (et surtout!) si elle est "psy" ne se permettrait jamais d'agir ainsi !
Toi seule peut prendre les décisions te concernant.
Les "écoutants" sont juste là pour lire tes paroles (écrire c'est toujours, quand c'est diffusé, dans le but d'être lu!), te supporter (dans le sens de "supporters!), t'éclairer parfois en t'apportant leurs réflexions (fatalement plus objectives que les tiennes car pas impliquées...)et, enfin, t'encourager quand tu as pris la route qui te semble bonne.

Raul a écrit:

Désolé, j'ai agis de manière inappropriée avec toi, et je m'en excuse.

Cependant, plus haut tu écrivais :

J'ai besoin de me raconter, d'évacuer ma peine, la semaine prochaine sera également très éprouvante pour moi. Je pense que si ça continue je vais m'enfoncer vers les abymes, je résiste mais c'est très difficile, je suis fatiguée, j'ai un mal, une douleur épouventable en moi. Personnellement, je n'ai pas mérité ça.

Et maintenant tu me réponds :

Depuis plusieurs années, je suis en paix avec moi-même, la Vie est pour moi ce qu'il y a de plus précieux, je reçois de l'Amour chaque jour et je sème de l'Amour chaque jour afin qu'il fructifie, pour mes proches comme pour tout être humain qui m'entoure, connu ou inconnu.

Cela me parait incohérent, mais je dois me tromper.

Quoi qu'il en soit, mon approche n'est pas pertinente avec toutes les situations. Si cela convient, je poursuis, sinon je laisse. Au moins, je me suis impliqué.

Bonne continuation à toi et à bientôt si tu le souhaites.

Raul

Et oui, c'est ça la vie !
Des hauts et des bas !
Et puis, moi, je ne vois rien d'incohérent dans le fait d'aimer la Vie, de s'aimer, d'aimer l'Amour et de connaitre des moments de souffrance, d'être parfois fatiguée par certaines épreuves !
La Vie n'est pas un livre...

Citation :

Cela me parait incohérent, mais je dois me tromper.
Quoi qu'il en soit, mon approche n'est pas pertinente avec toutes les situations. Si cela convient, je poursuis, sinon je laisse. Au moins, je me suis impliqué.

Jamais un bon professionnel du mileu psychologique n'emploierait de tels mots (!), bien au contraire il laisserait son patient se découvrir tout en le mettant en confiance et non en le dévalorisant et le culpabilisant, j'espère cette fois-ci que mes propos vont bien cibler le problème qui se crée sur ce forum par rapport à tes réponses irréfléchies, sectaires donc dangereuses
CQFD

...+ 1 !
J'ai été "soufflée", moi aussi .
Quand on parle d'incohérences...

Je tiens à vous donner ce lien, mon fils, principalement, a remporté une victoire, il a eu le courage d'affronter le regard de l'homme qui l'avait violé alors qu'il était âgé de 12 ans, ainsi que les regards et les questions des différents intervenants du Tribunal (magistrats, avocat général, jurés) qui étaient là pour le soutenir et non pour le juger, mais lui ressentait tellement de honte et de culpabilité qu'il n'était que souffrance et en pleurs dès que les faits étaient relatés, à plusieurs reprises, durant ces deux jours de procès. Lorsque l'inculpation est tombée les traits de son visage se sont détendus et ses larmes ont cessé. La colère, la honte, la culpabiité ont fait place à l'apaisement.
Ces deux jours ont été éprouvants, stressants mais ô combien réparateurs.
Je suis restée près de lui durant ces deux longues journées pour le soutenir de tout mon amour. Je t'aime et je suis fière de toi, mon enfant.

http://www.lavoixdunord.fr/Locales/Maubeuge/actualite/Autour_de_Maubeuge/Maubeuge_et_sa_region/2011/09/28/article_sept-ans-de-prison-ferme-pour-un-viol-co.shtml

Bonjour

C'est plutot positif alors,si l'accusé est en prison.Courage à votre fils et vous meme.
Apres l'effort le reconfort comme on dit,reposez vous bien ! Je pense que vous devez etre tout les deux,tres fatigué et tres chambouler.Voila en faite je sais pas quoi dire de plus je suis désolée...

A bientot.

Clair de Lune, tu peux être très fière de ton fils !
Moi aussi, sans le connaitre, je l'admire !!!
Il parait que déposer plainte , et "revivre" ces moments atroces, est très dur, qu'on revit en quelque sorte son viol.
Mais il parait aussi que dire, au grand jour, ce que l'on a subi, se voir enfin reconnaitre comme victime, et voir son bourreau puni est libérateur .
Je souhaite à ton fils (et à toi même qui, bien sûr, a également souffert aussi) de renaitre, de retrouver le gout à la vie, le calme, l'équilibre, la sérénité ...le bonheur !
Remets-lui mon bonjour, et dis-lui bien que je l'admire, d'accord ?
Une nouvelle vie commence !