Bonsoir à tous.


Je me suis finalement décidé à poster mes problèmes. Cependant, je ne me sens toujours pas prêt à le faire. Je le fais car j'ai l'impression que mes problèmes commencent à me rattraper et à menacer ma vie, mon avenir de façon sérieuse. Je commence à avoir vraiment peur et je ne trouve toujours aucune solution.

Déjà, la dépression n'est qu'une partie de mon mal-être (je suis dépressif de nature), mais là encore, je ne savais pas trop où poster ça...
Et en fait, j'aimerais surtout avoir des conseils sur d'éventuelles solutions à mes problèmes, ou même savoir si quelqu'un d'autre a déjà vécu de pareilles choses.
Par contre, ça promet d'être assez long.

Alors, pour commencer : comme je l'ai écrit plus haut, je suis dépressif de nature. Depuis que je suis assez jeune (pas trop non plus !), je suis extrêmement sujet à la dépression mais ça s'empire avec le temps, de plus en plus souvent et de plus en plus intensément. Cependant le seul traumatisme qui pourrait avoir aboutit à cela, je n'ai pas trop envie de l'exprimer ici, même sous l'anonymat. Vous m'excuserez, je l'espère ! Sinon, je pense que ça pourrait être dû à une sensibilité accrue que j'ai depuis ma tendre enfance. Etant petit je m'étonnais de ne pas avoir les mêmes centres d'intérêts que les autres garçons de mon âge, je m'en suis parfois voulu, je me sentais "à part" et à l'époque, je n'aimais pas cela. Et beaucoup de gens me considèrent comme étrange, même mes amis proches, et pas forcément de façon péjorative. Tout cela me donne l'impression d'appartenir à une catégorie de population un peu réduite, et différente du reste du monde.

J'aimerais surtout en venir à mes problèmes actuels :

-Je souffre de troubles du sommeil, ou parfois, sans m'en rendre compte, je reporte le plus possible mon heure de coucher, je dors entre 6 à 7h par nuit depuis 2 ans et demi environs, et pour mon organisme c'est carrément insuffisant. "Couche-toi plus tôt !", me dit-on. J'aimerais bien, mais je n'y arrive pas... C'est comme si quelque chose en moi prenait plaisir à la fatigue ou y trouvait un quelconque intérêt. Du coup depuis ces 2 ans et demis, je suis constamment fatigué. J'ai l'impression que depuis, mon cerveau tourne au ralenti, parfois j'ai l'impression d'être un peu détaché de ce qui m'entoure sur le moment, je pense que c'est la fatigue qui fait ça. Cela se traduit par des sortes de flash très brefs ou un intérêt partiellement absent pour les gens qui m'entourent, comme si j'étais loin d'eux. Cela implique aussi une capacité de concentration restreinte par rapport à avant, ainsi que des réflexes diminués. Comme si j'étais sous l'emprise d'une drogue affaiblissante (On m'a déjà fait la remarque en cours, les gens croient que je suis shooté).

-Je souffre de maux de tête très intenses, j'ai consulté plusieurs médecins pour ce problème, j'ai tout entendu niveau causes : stress, fatigue, excès d'ordinateur, problèmes relevant du domaine de l'ostéopathie. J'ai tenté de traiter chacun de ces problèmes séparément avec acharnement et rien n'y a fait, les maux persistent. Et j'ai du mal à vivre avec, pour que vous imaginiez, j'ai mal constamment partout au niveau du crâne, douleurs parois aïgues, parfois lourdes. Et il y a toujours des endroits plus douloureux que d'autres, mais ils changent constamment. Ca me fait un peu comme si on me perçait un trou dans le crâne avec une foreuse (l'outil), en divisant la douleur par 1,5 je dirais. Parfois ça me donne l'impression qu'un étau glacé se resserre autour de mon crâne, petit à petit. Quelqu'un connait-il ce genre de douleur ?

-Il y a peu, alors que j'étais dans mon lit, j'ai ressentit quelque chose de très étrange : J'ai été pris de sortes de convulsions (en fait c'est moi qui fait trembler mon corps, je crois, mais c'est comme si ma volonté n'y étais pour rien) et cela m'arrive assez fréquemment (je dirais entre 7 à 10 fois par semaine, pendant 2 à 10min). Sauf que là, à trop trembler je me suis éclaté le nez contre un mur, ça m'as plus ou moins sonné, et là... J'ai eu comme peur de quelque chose qui me collait intégralement, comme si j'avais eu peur de moi, mais je ne suis pas sûr sur ce point. J'ai ensuite commencé à avoir des pensées négatives sur ma vie qui, d'habitude, me déchirent de l'intérieur, me font pleurer, rarement. Mais là, j'ai été pris d'un rire nerveux silencieux, un peu comme de l'euphorie, à l'idée de rater ma vie professionnellement, à l'idée de na jamais pouvoir parler à la fille qui hante mes pensées, etc... Et je sentais comme une deuxième conscience en moi, étouffée, qui hurlait de douleur à la vue des pensées que j'avais, autrement dit ma réaction habituelle. Pour résumer, j'imaginais que je ratais ma vie, et c'est comme si une conscience au niveau de mon cerveau s'en amusait, s'en réjouissait, et une autre, au niveau du corps, s'en affolait, paniquée de stress.

Hormis cela, j'ai de très fortes tendances misanthropes, un égo parfois inexistant, je me prends pour un sous-être, et parfois je me met tellement à haïr les gens que je place mon ego au-dessus du monde, tous les humains deviennent alors les sous-êtres, je m'efforce d'être tolérant, gentil, serviable et sage car ce sont des valeurs auxquelles j'aspire, mais j'ai du mal à contrôler mes "pulsions" de haine, envers les autres, mon impression de valoir mieux qu'eux.

Et au fait, je suis réticent à parler ici et à guérir mes problèmes car au fil du temps, j'ai fini par les ressentir comme s'ils étaient devenus une partie de moi. En guérissant mes problèmes, j'ai l'impression de détruire une partie de moi...
Si certains choses ne sont as claire, demandez moi des précision, si certaines choses sont incohérentes, je pense que c'est la fatigue.

Voilà, je vais m'arrêter ici, ne répondez pas forcément à tout, traitez ce que vous connaissez ou ce qui vus intéresse, j'ai conscience de la taille de mon message (sans vouloir vous commander !).
Un grand merci d'avance à tous ceux qui me répondront, de façon utile ou non, ainsi qu'à tous les autres qui ne répondront pas.

(Je commence à songer à consulter un psychologue, psychiatre ou autre, pouvez-vous me dire ce que vous en pensez ?)

Bien à vous.

Bonjour Nevermind

Tu souffres de troubles du sommeil depuis deux ans, donc tu en avais 17, qu'est-ce qui a déclenché ceux-ci ?
Tu évoques un traumatisme dont tu ne veux pas parler sur le forum alors il sera difficile de te répondre mais c'est déjà très bien que tu aies exprimé ce que tu ressens, ce qui te fait souffrir physiquement mais qui est bien évidemment lié à une souffrance intérieure.

Clair

bonjour ! le truc de l'étau sur le crane , moii j'ai connu ca lors de mes crises d'angoisse c'est super affreux !!

j'avais egalement des troubles du sommeil mais pas els memes que toi , enfin je sais pas trop , je me coucher tard le plus tard possible parce que je redoutais chaque jour qui passait , chaque jour ete une nouvelle torture , donc je voulais faire perdurer le jour precedent le plsu longtemps possible , enfin c'etait un sentiment comme ca que je ressentais ^^

deja le fait d'avoir un mauvais sommeil influx enormement sur nous , par la suite lorsque jai eut mes crises je passait trois jours et trois nuit évéillé , je me demande parfois comment jarrivai a tenir debout , puis la derniere nuit je parvenai a dormir (surement al limite de mon corp) mais ej ne dormais que 4 ou 5h et cetait reparti pour 3 jour troi nuit

c'etait horrible jetait fatigué mais je ne pouvai pas mendormir !! je pleurai souvent de fatigue !
bien sur on ne supporte absolument rien dans cet état , tout nous soule tres vite , et on est irritable a souhait !

pour dire la fatigue agis sur tout le morale la santé absolument tout !!
ensuite jai eut des petit medicament qui mendormais la jai pu faire des nuit de 5 6 h toute les nuit ca ma fai un bien fou !!!

puis petit a petit (jetait en hopital psy) avec la consultation etc , ca commencai a aller mieu alors je suis rentré chez moi

jai continuer a consulter durant une année pui petit a petit mon sommeil est revenu !!!
je peu parfois dormir 10 h

et tout a fini par ec remettre en place
alors tu songe a consulter ? moi je te dit que c'est une super idée ^^ pour moi ca a marché !!

En effet Norset, c'est pour moi un grand pas, j'avais l'habitude de tout confier mais depuis quelques mois je gardais tout pour moi.


Clair, je pense que j'en parlerais plus tard, mais je ne pense pas que cet évènement ai influé sur ça, je crois même savoir ce qui en a découlé.
C'est bien d'être revenue sur ça, j'ai mal expliqué ça en fait. Ca a commencé vers mes 17 ans en effet, mais il y a eu une période ou je dormais bien. Les problèmes de sommeil sont survenu donc vers mes 17 ans à la suite d'une dépression sentimentale (mon ex m'avait largué brusquement et sans raison). Ca a commencé vers Janvier de mon année de seconde, puis à la rentrée c'est passé, aucun soucis à ce niveau en première. Mais c'est revenu en terminale, peu après la Toussaint. Et je ne sais pas ce qui s'est passé, d'où ça a pu venir. Il n'y eu à cette période, aucun évènement notable dans ma vie.

Je vois de quoi tu parle Gal, quand tu dis que l'on est plus nous-même sous l'emprise de cette fatigue car depuis que ça a recommencé je ne suis plus le même. Et je déprime plus souvent depuis.
J'aimerais savoir si quelqu'un (Gal ou Norset par exemple) pourrait m'expliquer comment c'est la vie en HP ? J'imagine que si on a des études en cours on les laisser tomber ? Dites-moi ça par mp si vous voulez bien y répondre.

Pour finir, j'aimerais juste donner mes motivations pour aller mieux. Je ne sais pas si ça servira à grand-chose en soi mais je ressent le besoin d'en parler. En fait, j'aimerais aller mieux car dans mon état actuel, j'hésite un peu à parler à la fille dont j'ai parlé dans mon message précédent, car j'ai peur d'être insupportable et de la rendre malheureuse plus qu'autre chose. Et je voudrais plutôt l'inverse, en gros je fais ça un peu pour elle !
Et puis depuis quelque temps, les métiers liés à la psychologie m'intéressent, mais j'estime que je ne peux pas me lancer là-dedans si j'ai moi-même des problèmes.

Merci à vous trois pour vos réponses !

bonjour , je vais meme repondre ici je n'ai rien a cacher ^^

la vie en HP c'est tres etrange , on est tres vite coupé du monde en faite , moi avec mes problemes d'angoisse j'ai eut peur de vouloir rester la bas a jamais!! je mexplique

il y'a lavantage d'etre nourri loger de navoir aucune responsabilité , ducou tu ne pense plus a tes problemes ton esprit se repose tes réellement coupé du monde exterieur et ca soulage tellement que tu te complait dans cette situation enfin ce fut mon cas apres on ne le vie pas tous pareil !!

a part ca bah ya toujours des petites regles stricte certain on le droit de sortir dautre pas , certain sorte accompagné

il ya des activités tous les jours quasiment , nous on avait la peinture sur soie , la créations de bijou , des sorti piscine , latelier de cuisine ou lon fai un repas qu'ensuite on mange !!
(ca c'est plus pour les hommes seul)

enfin bon assez de chose cela dit une foi dans lenceinte c'est vrai qu'on sennui pas mal , les patient on des jeu de societé ou autres la petanque !
moi ej jouait au tarot avec trois alcoolique !!
ca fait bizarre parce que les alcoolique son forcer detre sobre donc quand tu arrive la bas tu te dit "mais qu'est-ce quil fai la lui !!!" dans el sens il a lair parfaitement normal !

donc ya kan meme des gens interressant avec qui parler par contre une chose que je me suis refusé c'est de mattaché a qui que ce soit meme si il avait lair sympa , il faut faire attention aux gens pour ton bien a toi ^^
un depressif entrainera toujours les gens heureu ver le fond jamais linverse , donc pour le bon fonctionnement de ta therapie il ne faut absolument pas tattaché aux gens !

mais sinon ca a ete vraiment réparateur pendant les 3 1ere semaine je en voulai pas sortir , puis avec la therapie etc... jai commencer par sortir toute seule !!
puis petit a petit tout est revenu a la normale , bien sur l hopital ne repare pas tout
disons plutot que l'hopital nous ramene au point zero , ensuite c'est a la sortie qu'il faut continuer la therapie etc ...

voila a peu pres , par contre au niveau des etudes je sais pas
je sais qu'il y'avait des gens qui avait un travail , et beneficié d'un congé maladie expres pour venir le mois a l'hopital etc...

c'est totalement rembourssé aussi , et sinon ben pour les etudes je sais pas je peu pas dire !

Merci pour ton témoignage Gal !
Ca me rassure un peu au final, de ce que l'on m'en dit, ça n'a pas l'air si terrible.

Enfin j'espère qu'une thérapie simple suffira ! Faudrait que je m'y mette...

Bonjour Nevermind,

Je te souhaite tout d'abord beaucoup de courage. Dans mon cas, je me suis décidée à consulter à 24 ans. J'en avais assez de "tout rater" et de tourner en rond dans ce mal-être constant.
Et bien, c'est le premier pas le plus difficile.
Pour tes maux de tête, tu as écarté la piste des migraines ? J'ai commencé vers 18 ans et la fatigue peut les déclencher... Un bon médecin traitant, un électroencéphalogramme (non douloureux), parfois ça prend du temps pour trouver ce qui soulage, mais si c'est ça, ce serait déjà un soulagement.
Ton côté très sensible est une qualité, n'en doute pas. Par contre c'est très difficile à vivre. Pratiques-tu une activité artistique ?
A bientôt

bah derien , perso je te le recommande , mais faut vraiment le vouloir aussi , il faudra y mettre du tien , accepter les critiques parfois aussi !!

mais si tu es sur de toi alors tout ira bien c'est certain ^^

Appleseed, pour ce qui est des migraines j'ai écarté plusieurs causes possibles en fait... Pour ce qui est du manque de sommeil c'est étrange... J'ai l'impression que parfois mes maux de tête arrivent avec la fatigue et que d'autres fois, ils n'ont pas l'air associés... Du coup je ne sais pas trop. Mais ça reste possible. Pour l'électroencéphalogramme ça ne me rassure pas trop ! J'ai peut-être tort mais je ne préfèrerais consulter...
Bah j'essaye de le prendre comme ça en fait, c'est pas toujours cool mais ma sensibilité a trouvé sa place en moi et c'est comme ça, bien ou mal. Oui, je suis musicien (guitare basse). Mais depuis mon déménagement récent je pense que ne ne retrouverais plus de personnes avec qui il est intéressant de jouer.

Pour ce qui est des critiques Gal, en général je les accepte, j'ai conscience de ne pas être parfait, sauf quand mon ego prends le dessus...

Encore merci pour toutes vos réponses.

Pour info, pendant l'électroencéphalogramme, ils m'avaient placé des électrodes sur la tête et on a pu vérifier que j'étais réactive à la lumière et aux sons (encore heureux, c'est comme avoir son coeur qui bat...).
Chaque chose en son temps, c'est bien que tu puisses échanger ici.
Au plaisir de te lire.

Je vois, mais ça m'effraie quand même un peu...
En tout cas merci d'avoir répondu Appleseed ! =)

Bon, ça ne s'est pas vraiment arrangé mais je pense reprendre un peu plus mon activité sur le forum, sur les topics des gens.

Merci encore à tout ceux qui m'ont répondu !

Je n'ai toujours pas trouvé la cause des maux de tête, mais merci quand même de la réponse Norset !

Bonsoir Nevermind,

Ce serait bien de faire cet électroencéphalogramme : il éliminerai ainsi certaines causes de tes migraines, celles qui pourraient te donner le plus d'inquiétudes....