Bonsoir,

J'ai besoin de vos avis aussi divers soit-il et peut-être de vos conseils.
Je m'excuse d'avance pour le long poste que je m'apprête à écrire sur ma vie, mais je pense qu'il est nécessaire de remonter à quelques années plus tôt pour comprendre.
Je tenterai tout de même d'abréger.

Pour commencer, il faut déjà comprendre qu'autant du côté de mon père que de ma mère, ils ne sont pas du genre à montrer ce qu'ils ressentent les uns envers les autres, ni même à les dire. Du côté de ma mère, les choses ont toujours été très conflictuelles, ma grand-mère fait du favoritisme avec ses autres enfants et délaisse ma mère, et un de ses frères (à ma mère) et une de ses soeurs sont en froid depuis, je dirais bien, environ 10 ans maintenant. Si bien qu'à chaque fois qu'il y a eu des réunions de famille, c'était soit l'un, soit l'autre qui venait, mais jamais les deux. A l'enterrement de mon grand-père, les choses se sont empirées et ils se sont courus après avec un couteau de cuisine.

Ensuite, quand j'étais petite, je faisais absolument tout avec mon père. Je l'aidais à jardiner, à bricoler, etc. Sauf qu'un jour, j'ai entendu ma mère dire à mon père d'arrêter tout ça, que c'était du favoritisme et que ce n'était pas juste envers ma soeur et mon frère. Après ça, il n'a cessé me crier dessus pour un rien, la relation père-fille que nous avions s'est énormément détériorée et j'ai détesté ma mère pendant de nombreuses années pour ça.

Adolescence à peu près normal au collège, mise à part que j'étais le souffre douleur d'une bande de garces de la classe...

C'est au lycée que les choses ont commencé à partir en vrille totalement. Bien évidemment, j'ai eu ma crise d'ado avec les vêtements noirs et les pensées déprimantes qui vont avec. Sauf que je suis également tombée dans l'automutilation un soir où je me suis embrouillée avec mes parents. Mes deux meilleures amies de l'époque l'ont su, elles ont réagis à leur manière, parfois de façon très agressive. Et mon frère l'a également découvert. Il l'a immédiatement dit à ma mère qui a voulu m'envoyer chez un psy. Elle m'a fait promettre d'arrêter auquel cas, elle m'y enverrait. J'ai promis... mais je n'ai pas arrêté pour autant. Je l'ai simplement bien mieux caché par la suite.

Je suis devenue comme 'totalement dépendante' de l'A.M. Les choses étaient de pire en pire, mais mon entourage s'était habitué et n'y faisait plus attention. Je suis devenue très distante avec tout le monde, je refusais même qu'on me touche. Il m'arrivait d'avoir des crises d'angoisse, des crises d'hystérie pour rien.

A mes 18 ans, j'ai rencontré quelqu'un qui a changé ma vie. Un garçon, qui m'a accepté telle que j'étais. Il était étudiant en médecine alors il me donnait quelques conseils pour mes blessures. On s'est rapidement attaché l'un à l'autre, il m'a permis d'évoluer, de m'affirmer, de passer du côté 'couleur' de la vie. Finis les fringues noires, je suis passé à des choses un peu plus gaies. On est devenu très fusionnel, tellement fusionnel qu'on n'agissait plus l'un sans l'autre. Sauf que cette personne m'a également appris la manipulation comme vengeance. J'ai intégré ça dans ma vie et chaque fois que je rencontre quelqu'un, je cherche tout de suite ses points faibles pour le jour où il y aura 'trahison'. Ce garçon et moi, on a manipulé, on a joué avec certaines personnes... Mais on s'est promis de ne jamais jouer l'un contre l'autre.

A 20 ans, me voilà partie pour faire des études dans une autre ville. Lui et moi on s'est éloigné, mais je n'oublie rien. Ca a été un déchirement d'abandonner cette relation. J'ai fait la connaissance de nouvelles personnes qui ne connaissent absolument rien de qui je peux être, ou qui je suis vraiment ou ce que je peux cacher.

Il y a 3 ans environ, j'ai appris par ma mère que mon frère avait fait une tentative de suicide à ses 18 ans. Et il y a quelques mois, ma mère a fait une tentive de suicide elle aussi, à son travail. Elle nous avait écrit des lettres d'adieu qu'elle a voulu nous faire lire à sa sortie d'hôpital, mais j'ai refusé. Et il y a 2 ans un étudiant que je ne connaissais ni d'Eve, ni d'adam, c'est suicidé en ce jetant du haut d'une fac qui se trouve en face de la mienne et j'ai pleuré pendant des jours et des jours.

Pour résumé un peu mon problème aujourd'hui :
J'ai 22 ans, j'ai 6 ans d'automutilation à mon actif. Je suis incapable de dire ou de montrer mes sentiments aux gens que j'aime car cela me paraît vraiment inaproprié et gênant (prendre quelqu'un dans mes bras etc.). Il m'arrive d'être dans une colère noire allant jusqu'à l'hystérie juste parce que j'ai fait tomber quelque chose. Je peux devenir très violente dans ces moments-là. J'ai du mal à savoir vraiment qui je suis parce que j'ai tellement de visages différents selon les personnes que je fréquente. Je peux pleurer pour un rien ou être complètement dénuée de sentiments. Je suis très possessive et j'obtiens toujours ce que je veux, sauf que quand je l'ai, je n'en veux plus (ça fonctionne surtout avec les gens).

Je n'ai jamais consulté qui que ce soit parce que d'abord j'ai peur de tout ce qui est médical et qu'ensuite, j'ai peur de faire le premier pas. Je n'arrive pas à m'imaginer ce que je dirais en arrivant devant la personne... Je ne suis pas habituée à exprimer ce que j'ai à l'intérieur...

Voilà... C'est tout... :s
Qu'en pensez-vous ?