Bonjour,

c'est l'histoire de 2 personnes ayant chacun un passé traumatisant :

brice : 34 ans, avec un père souvent absent et violent avec sa femme lorsqu'il était enfant, mère hyper protectrice et psychologiquement fragile, disparition d'un frère, mariage à l'age de 21 ans et divorce au bout de 1.5 années, refus de l'engagement par la suite, nombreuses relations sexuelles, fétard, connaissant beaucoup de monde... il est gentil, sensible, intelligent..

moi : 30 ans, victime d'inceste (avec toutes les conséquences : manque d'estime, culpabilité, dépendance affective, famille, non dit etc..), relation de 6 années avec un homme qui a profité de moi (argent, corps, esprit, appart) et de mes faiblesses...

je connais brice depuis 7 années, connaissance puis un copain puis voisin (il a ainsi était notre "ami")... pourquoi les "", parce que même si je l'ai toujours estimé apprécié respecté, je ne me suis jamais confié à lui, j'avais dressé un mur entre mon monde affectif privé et les autres... tout restait superficiel entre nous, il s'est donc rapproché de mon ex et me "detestait"...
conséquences : mon ex a profité de ses faiblesses à un moment où il s'en foutait de tout, et lui a proposé de faire des partouse à trois avec d'autres femmes rencontrées via internet... cela a duré 1 année jusqu'à ce qu'il se décide à vouloir vivre une relation plus sérieuse... il décida de prendre ses distances avec mon ex et à remettre toute sa vie en question... mon ex s'est souvent confié a lui en lui disant qu il voulait rompre mais qu il attendait, que malgré son manque d'amour il m appreciait... ne voulait pas me faire souffrir..
il essaya de se rapprocher de moi pour comprendre mes "motivations" à rester avec un manipulateur et pervers... il en concluait que j'étais qqun qui savais "aimer", je devenais pour lui une sorte d'idéal féminin (une femme qui sait ce qu'elle veut et qui quand elle aime est prêt à se sacrifier...) mais en même temps il m'en voulait de ne pas ouvrir plus les yeux...
il essaya de vivre intensément sa relation mais au fur et à mesure ou les mois passaient, il compris d'une part qu'il n'aimait pas cette fille avec qui il n'avait pas grand chose en commun avec lui et qui avait beaucoup menti au départ de leur relation, et d'autre part que l'amour devait être basé sur de l'amitié le partage l'honneteté (quelque soit le passé) le bien être... il en avait marre des filles qui mettait en avant d'abord leur corps et la sexualité...et puis il commenca à s'interresser plus à l'existence, la philosophie, sa vie, son passé, à retrouver des valeurs qu'il avait mis de coté etc...
pendant tout ce temps, moi j'étais malheureuse, renfermée sur moi même; sans pouvoir me confier, ma relation avait déja commencé sur de mauvaises bases, et par peur de me retrouver seule je suis restée 6 annéessss avec mon ex en lui offrant tout, et surtout mon corps... il n'y avait ni amour sincère au fond et je ne voulait pas voir quel homme médiocre et manipulateur s'était... au bout des 6 années on ne partageait plus qu'un lit avec lui, même si je voulait rompre avec lui je m en sentais incapable et continuais malgré tout à coucher avec lui pour éviter qu'il "aille voir ailleurs".

l'année dernière en juin mon ami/voisin devait quitter la région, je n'allais plus le revoir, comme à mon habitude à chaque fois que je sortais du travail je l'appelais pour manger ou boire un verre avec lui... on discuter tres longuement ensemble sans aborder ma vie privée... mais 1 mois avant qu'il parte, je le voyais souvent, j'aimais être avec lui, il me permettais d'oublier mon mal être... en parlant de lui il tentait de me faire parler de ma vie intime, en vain... j'ai senti chez lui une envie d'être proche avec moi, et moi j'ai en quelque sorte saisi l'occasion... a ce moment la j'étais pas bien en dépression et je voulais m'en sortir, je ne comprenais rien seulement que j'etais devenu un objet sexuel ayant peur de rompre et dela solitude... j'etais bien avec lui, je l'avais connu comme un homme à femme fetard, mais il etais devenu un homme qui pouvais s'attacher à qqun, il etait a l'ecoute, il me faisait rire et nos conversation etait riche...

alors la perturbée et la dépendante affective que je suis a commencé a seduire brice, en lui faisant des sous entendus, sur un coup de tete on a decidé de passer qque jour de vacance ensemble à l hotel, mais lui voulais avant tout que je me confie, il savait que je voulais rompre mais il ne comprenais pas pkoi. vous aussi ne comprendrais peut pas pkoi... mais c'etais comme ca, j avais peur de me sentir seule... je voulais que brice m'offre son coeur dabord... a ce moment la brice ne m avais pas parlé des partouses... il pensait que je n'avais ni besoin de cet argument pour rompre ni d'un autre homme... il voulait que je vois la réalité et que je prenne comme une grande mes responsabilités

pour etre plus breve j'ai eu une aventure avec brice, a mon retour je mis fin a ma relation. mais sans trop faire de reproche a mon ex... brice se mis en colere... il etait degouté, il culpabilisé pour ce qu il avait fait.. il pensait qu en son absence j aurais etais capable de ma faire manipuler a nouveau par mon ex... alors il me raconta tout...
cela fait que je suis avec brice les debut comme je viens de le raconté on était chaotique.... on se disputa souvent... je lui confiais mon traumatisme mon inceste ma dependance... mais ma carapace m empecha de me confier plus que cela... ma sexualité le bourrot...
je suis une therapie aussi des seances d emdr pour me permettre de me defaire de la honte de la compulsion set de la soumission sexuelle etc...

aujourd hui cela va mieu mais j ai peur, j aime brice j aime sa maniere de voir la vie sa sagesse j aime l homme qu il est, je sais qu'il m aime beaucoup aussi moins de maniere maladive mais nous avons ce passé a chacun et ce passé en commun(trio pervers)... durant une année il a été plus un ami qu un amant avec moi il a abattu avec violence mes murs de protection... j ai peur que ces fantomes surgissent a l avenir.. je sais que tout depend de nous... mais j'ai peur de cette ambivalence humaine, j ai peur des conditionnement, j ai peur qu un jour il me ressorte toutes mes faiblesses et erreurs et qu il s en aille si il rencontre une femme "normal".... avec un auutre homme j aurais sans doute rien partagé de mon passé, et ma relation aurait été tres superficiel, mes troubles nevrotique aurait tjr été la... mon passé aurait thjr eté une entrave... est ce que mon histoire vous parais du grand n importe quoi ? je me sens mieu avec lui et essaie d etre plus independante... je sais
que les choses aurait pu se passer autrement, mais pkoi mon histoire n aurait pas une suite heureuse???