Trop bizarre

j ai rêve qu un rat m attaquait...
Mon reve: Je dormais et d un coup je me reveille( mais je ne me bouge pas, je suis gelée de peure) et j entend ce bruit que les rats font et je sent qu il va m attaquer et d un coup il passe sur moi et je m endort tout de suite apres... fini le reve!! :O ça fait environ 1 moi...

J ai des reves bizarre... ça fait quelque temps, j ai u deux reves pareils seulement la diference etait les personnages...
j ai reve que ma mere m etranglais, avec beaucoup de rage dans ces yeux... l autre c etait ma grand mere qu il le faisait mais elle me ragardait pas avec de la rage... c etait plus de la tristesse... ça fait plus d un an que j ai u ces reves mais ça serait bien de les comprendre...

-.- j ai mis plus qu un reve et je m excuse...
J en metterais plus aucun les prochain 3 semaines... meme i j en ai j attendrais...
Mes grands excuses..
Merci

En effet, on peut "comprendre" nos rêves, tenter de les interpréter mais il faut savoir que chaque interprétation de rêve n'est pas la même pour tout le monde.
On ne peut te donner que des pistes. Ensuite, à toi de voir, en fonction de ta vie, ton passé etc, ce qui peut te faire penser que nous avons "tort" ou raison sur telle ou telle chose. En fait, il n'y a que toi qui peut véritablement savoir ce que veulent dire tous ces rêves/cauchemars qui sont des messages de notre inconscient. Les coder, ce n'est pas simple, mais ce n'est pas impossible. Maintenant, se pose une autre question : comment savoir si ces rêves veulent dire telle ou telle chose. La vérité est-elle si importante que ça ? Je crois qu'il faut plutot se demander comment parvenir a te débarrasser de tes angoisses sur ces rêves, surement que ceux ci disparaitront.

Je te livre mon "analyse" personnelle :

-tu as certainement des peurs en toi, des peurs qui n'osent pas sortir et que tes rêves font "sortir". Comme pour te dire : attention, danger.
-pourquoi ta mère t'étranglerai et surtout, pourquoi cet rage ? Ce sentiment ? Dans la vie de tous les jours, quelle est ta relation avec elle ?
-Pour les rats, c'est aussi une peur exprimée mais sans doute que... tu as imaginée au réveil le "bruit" du rat... Je ne sais pas si c'est possible.

Bonjour Titevie

Merci de m avoir repondu...

"On ne peut te donner que des pistes. Ensuite, à toi de voir, en fonction de ta vie, ton passé etc, ce qui peut te faire penser que nous avons "tort" ou raison sur telle ou telle chose. En fait, il n'y a que toi qui peut véritablement savoir ce que veulent dire tous ces rêves/cauchemars qui sont des messages de notre inconscient. Les coder, ce n'est pas simple, mais ce n'est pas impossible."

Toute a fais d accord avec toi...
Pour le reve du rat, je me suis reveille (et peut etre que pas dans le reve mais la realite) mais il faisait nuit, et ce n etait pas mon heure de me levé.. puis il faisait nuit.. le simbole du rat je ne le connait pas..
Pour les autres reves tu as raisons et la je me sens stupide pour avoir fait la question, biensure mes angoisses... je crois que j attendais a une reponse du genre rien a voir avec ta mere.. je m attendais peut etre a que m on disent que "mere" c est un simbole de qq chose... lool
Tu a raison , merci pour m avoir repondu

Ah

"Pour les rats, c'est aussi une peur exprimée mais sans doute que... tu as imaginée au réveil le "bruit" du rat... Je ne sais pas si c'est possible. "

je n est pas imaginé au reveil... je l entendais dans mon reve, il venait vers moi doucement mais avec ce cris de plus en plus fort dans mes oreille et quand il m attaque je me reveil..et je m endors tout de suite apres.. tu comprend mieux mon reve, comme il se c est passe?


(j ai pas un tres bon français.. )

Pour le mot "mère", peut-être t'attentais-tu à cette signification : mère = mer. vu que ça a la même sonorité. Personnellement je ne crois pas trop en ces interprétations bien que, parfois, ça peut être lié. Mais il ne faut pas en faire une généralité!
Pour le bruit du rêve, enfait, lorsqu'on rêve mais surtout lorsqu'on s'en souvient (parce qu'on rêve toutes les nuits) c'est parce que nous sommes à un stade de notre sommeil (lequel je ne saurais pas te dire) et c'est le dernier avant le réveil. Après, est-ce lié au rêve ou au stade du sommeil en lui-même je ne sais pas.
Il peut arriver qu'on se réveille plusieurs fois dans une nuit sans qu'on s'en aperçoive, notamment en fin de nuit, vers 4h/5h du matin mais là encore ça dépend de tes horaires biologiques.

Non, c etait mere k je voulais dire..
mon horaire biologique c est: 4/5h du matin... a 14/15h apres midi..
la nuit du rats je crois k je me suis couchez plus tot mais rien en particulier...

Si je peux me permettre, pourquoi te couches-tu si tard ? Il est bien connu que les heures avant minuit sont les plus souvent réparatrices.

Je ne travaille pas, alors je peut lol
Bah je suis agoraphobe, j ai commence a dormir beaucoup et apres bon, je me leve tard et me couche tard...
mais aussi j ai travaillé pendant 4 ans donc mon horaire etait 15h jusqu a minuit... alors je crois que tous ça est lié..habitue a cette horaire, seulement avant je me levais du genre 10h/11h...
et jai toujours plus aime la nuit que le jour..
j ai toujours aime le silence de la nuit, depuis tres longtemps..

D'accord et cela te convient alors ?

Non, ça me conviens pas...
je veut reprendre ma vie et tout le ritme que j avais...
Meme si j ai toujour bien amé dormir, jamais aussi bien la vies, sortir, le monde, et les gens... les connaitre etait ma joie d vivre, aide etait ma joie de vivre, travaille etait ma joie de vivre, etudie aussi etc..
Aujourd hui rien de ça m entousiasme...rien de ça me motive.. je suis fatiguées des gens, du monde, de l exterieur, du travaille, de l ecole, des sorties, de la tele, de tout enfin.. mais pas de mon lit et ni de ma chambre...

tu vie seule?

La question serait donc : comment te (re)motiver ? Pourquoi ne pas commencer par de tous petits objectifs ? Même minimes.

j y commence deja... le travaille c est mon premier objectif..je suis a la recherche.. non seulement pour des causes economiques, je suis chez mes parents mais pour eux ce n est pas aussi facile... mais aussi pour me sentir utile et ne plus voir le regard de mon pere... le regard de mon pere, il y a des jour qu il me regard comme si j etait une defaite, d autres avec tristesse... et c est deux regard me donne des tres gros angoisses.. et d autres raisons encore...
Tu sais je ne suis pas dans les pires des etats d un agoraphobe... j arrive a alle dehors puisque que j habite dans une grande propriete ferme, (mon pere est gardien de cette propriete et on habite ici) alors j arrive a alle dehors... mais la pensee de sortir pour alle en vile par exemple me donne d l angoisse.. cette sensation dans le ventre, les nerfs.. mais j arrive si j ai besoin de quelque chose, si je doit alle a un entretien, etc.. mais il faut k j aille une tres bonne raison sinon je me donne pas aux travaille de sortir seulement pour m amuse... j ai peure des gens, de ceux qu ils pensent de moi etc...
Ça fait la 3eme foi que je tombe dans cette situation...je suis alle une seule foi a un psy et 2 medecin diferent.. je prend des medications (alprazolam et seroplex).. la premiere foi j ai reste un an enferme, c est mon ex qui ces dit k j etait pas bien, il s ait informe, et ma "oblige" d alle au medecin... a cette epoque je ne connaissait meme pas cette maladie...chez le medecin, j ai rien n explique de mon probleme, j ai passe 20 min environ seulement a pleure et il m a prescrit un anti depresseur pour depression major... j ai commence a les prendre, j ai prix une seule boite, quand les medicaments on fini j ai arrete, je n en voulait plus... pourquoi? mon ex et moi on avait fini notre relation, trop de dispute de ma part... les meds faisait leurs effets... bref.. alors je me suis donne une grande force, j ai trouve tout d suite du travaille pres d chez moi refait ma vie..
la deuxieme foi, j ai eu une ataque de claustrophobie dans ma voiture... on etait 5 dans ma voiture et on est alle lave la voiture dans ces machines avec les choses qui tourne tu sais...(je ces pas comment on dit :O) alors on est reste dans la voiture, et plus les eponges venais en ma direction plus je me sentait enferme, plus je me sentait sans oxigene, et j ai eu une grosse ataques de panique...je criai... grosse figure k j ai fait... quand c est fini je tremblait partout, meme les doighs de mes piers je les sentait tremble...apres l avion aussi autre grosse expeience de panique..plus d ascenseur pour moi...etc.. bon c est passe mais quelque jour plus tard je me suis mis a travaille comme une fole... jusqu un jour j ai passe 3 jour et 3 nuit sans dormir, rien de rien et je sentait une telle energie je me sentait vraiment... je ne sais pas.. la 3eme nuit j ai rien dormi, je commençais a 6h du mat.. je savais qu il fallait k je dors, je ne pouvais pas passe encore une nuit sans dormir, mais j ai commence a pete les plombs si je peut dire ça... mon meilleur ami a passe la nuit avec moi, ma reussi a me reconforte en quelque maniere puisque je me suis endormi presque a l heure de alle travaille... et non je ne suis pas alle travaille.. le jour apres je suis sortit pour alle travaille et j ai commence a panique et je pleurait et quand je suis arrive au travaille j ai telephone a mon chef,il est venu vers moi, je n arrivait pas a sortir de la voiture, les nerfs, et je pleurait, et je tremblait de trop... il a ete super avec moi, je suis rentre pour ne plus sortir dans le moi suivants.. pour le tabac et manger je demandais a mes amies qui habitaient avec moi pour m en ramener.. j ai du sortir, alle au medecin pour avoir une atestation du travaille pour me mettre en arret de maladie, j ai faillit perdre le travaille... pendant environ 5 moi comme ça.. j ai repris force, je me suis dit un grand echange dans ma vie serait peut etre bien, et je me suis decide a venir en france... la ma mere a reussi a m avoir un travaille, pour un cdd... quand il a fini, je reste a la maison, je recommence a vivre tout... depuis fevrier que je suis ici..
Je commence a etre fatigue d etre toujours comme ça... je commence a me croire inconstante et peure de ne pas reussir, j ai moin de confiance en moi a cause de la peur de decevoir les gens dans le travaille, mes parents, etc mais c est pour ça que quand je reprendrais le travaille, je resortirais, j irais a un psy... j ai toujours pensée que j arriverais a m ensortir, j ai arrive 2 foi mais la je retombe.. je doit me donne a l evidence.. je n arriverait pas toute seule.. :O alors bon.. j ai des bonnes pensée mais de la pensée a l execution c est un pas dificil..

j ai eu envi de parle la..et je croi ne pas etre dans le bon endroit pour parle de ça...

Gal,
je ne sais pas pourquoi mais j ai pas vu ton post.. j ai la reponse dans ce texte... mais je repete, j habite avec mes parents...

c'est dingue j'ai l'impression de lire ma vie !!
tu es tout a fait comme moi j'etait jusqu'a il y'a un an !!

j'ai passer 5 année sans sortir comme toi j'essayer de m'arranger pour que ma mere me ramene des courses , au depart j'avais des nausées le matin mais je vomissais pas

puis plus le temps a passé plus c'etait pire jusqu'a qu'un jour comme toi je ne dormais plus pendant 3 jours et 3 nuit la derniere nuit je dormait 4h00 , je n'arrivais plus a manger aussi j'avais perdu 10 kilos , comme toi je suis allez voir mon docteur generaliste j'ai di donner moi un truc , il m'avai prescri de l'alprazolam aussi et du stressam , mais ca ne m'a pratiquement pas aidé !!!

a la fin j'était tellement malade j'en pouvait plus je me suis dit "qu'est-ce que tu peu faire" et la reponse c'etait
option 1 se suicider
option 2 reagir se faire aider

alors jai choisi la 2 je metait dit au pire si sa marche pas apres jpeu toujours me suicider parce que si jme suicide en 1er apres jpeu plus essayer linverse lool

et donc je ne voulais pas voir un psy 1 fois par semaine c'etait pas assez il me fallait quelque chose de radical j'ai telephoner a un hopital psy et j'ai dit bonjour je peu venir quand ? le mec m'a dit demain
et voila , j'y suis rester 1 mois et demi , la bah on ma donner des medicament qui ont marcher , je voyai une psychiatre 2 fois par semaine , et une psychologue 2 fois par semaine
donc la guerison a avancer vite d'autant que je voulais vraiment vraiment m'en sortir j'ai du prendre sur moi enormement pour y arriver

quand je suis sorti j'ai garder contact avec la meme psychologue par chance elle exercait pres de chez moi ^^
on se voyait 1 a 2 fois par mois
a partir de l'hopital j'avais 3 medicament a prendre

un anti depresseur (pour lanxiété) une fois par jour le matin
de l'ataraxx une moitié matin midi et soir
et du zolpidem (un starter qui taide a tendormir) le soir


depuis tout ca j'ai continuer donc mes sceances psy , pusi petit a petit quand je me sentai mieu jarreter une moitié dataraxx , puis plus tard 2 moitié
puis juska larret complet

ensuite jai pu retrouvé mon sommeil normal donc j'ai arreter le zolpidem

aujourdui je pren encore lanti depresseur mais je le reduit aussi ^^
et bientot je pense que je pourrai larreter completement !!

mes sceances avec la psy sont terminé

depusi tout ca je parle avec les gens je les fait meme rire !!
je vais faire mes course moi meme sans que ca me fasse peur !!
j'ai entamer mon permis de conduire ej devrai le passé dans le mois

enfin j'avance tres bien

j'espere que mon petit temoignage pourra t'aider ^^

Bonjour Gal
Je me suis rendu compte que je ne t avais pas repondue.. vu oui le message mais pas repondue... mes excuses

alors jai choisi la 2 je metait dit au pire si sa marche pas apres jpeu toujours me suicider parce que si jme suicide en 1er apres jpeu plus essayer linverse lool
une tres bonne teorie lol jamais pensée comme ça lool

Alle a un hopital et y reste... pas que je ne serais pas capable, mais les regards de ma famille m aiderons pas, le sentiment de deception serais pire pour moi.. ce que j envisage c est reussir un travaille.. puis commence a alle a un psy apres.. pourquoi le travaille avant et le psy apres.. parceque avec le psy je n aurait pas cette meme obligation de sortir... ça seras dificil comme tout les fois mais bon a voir comment les choses serons..

Par contre oui, ton temoignage m aide oui.. plus je te dirais que tu est la premiere personne qui a ete agoraphobe aussi qui me dit qui a reussi a sortir... et je voie ta joie et ça me fait plus envie de retrouve cette joie que j avais avant...

Bonne chance pour ton permis
Merci pour ta reponse..

l'avantage de l'hopital c'est que tu avance plus vite en guerison pour le debut c'est bien ^^

apres c'est vrai que en ce qui me concerne ma famille m'a plutot soutenu dans ma demarche et aujourd'hui il voit une vrai difference dans mon état d'avant et de maintenant donc ils sont tres contents de voir que ca a marché ^^

tu sais ce que tu fait dans ta vie c'est pour toi que tu le fait , meme si ta famille comprend pas je suisi sur qu'il seront ravi de te voir aller mieu a la fin !!

penses surtout a toi , au lieu de penser a ce qu'on pense de toi ^^

il a fallu de la force pour faire ce que j'ai fait , et encore des egns aujourd'hui ne savent pas ou j'était , mais un jour je leur dirait "bah voila j'etait a l'hopital etc" et derriere je lm'en fiche de ce qu'il vont penser , parce que moi je m'en serait sorti et aps eux ^^

tant que derriere tu es heureux dans ta vie , que ca fonctionne la therapie , toi tu sais ce que tu vaut et ou tu vas et apres ben en faite t'en aura plus rien a faire de ec que les gens pensent ^^

Oui je te comprend gal..
dis moi une chose, quand tu etait a l hopital, est ce que tu avait des jours ou tu te disait que tu te demandais qu est ce que je fais ici? probablement tu a vue des gens autour de toi peut etre pire... est ce que tu t es demande ce genre d chose?
c est vraie que chaque un de nous est diferent... on devraie pas faire de comparaison... ça n aide pas... mais... est ce que tu te disait pas je ne passe qu une faignante, c est ça mon probleme... vraiment, defois je ne sait pas quoi pensée de cette stupide maladie..

bonjour , pour repondre a ta question ^^
quand je suis arrivé j'ai vu principalement des alcoolique , une personne qui deprimé a cause d'un cancer , un skyzophrene , quelque suicidaire (surtout des filles)
un bipolaire , des qui avait des probleme mentaux comme un peu de la trisomie

des qui parlais tout seul ou avec un ami imaginaire!!
un tas de gens qui avaient des maladies plus "grave" que moi , alors un jour j'ai dit a la psychiatre " vous savez je me sens coupable d'etre ici " coupable de prendre une place alors qu'il y'a peut etre des gens plus malade qui attende etc...

elle m'a dit c'est pas le degrés de la maladie qui est important c'est la facon de le vivre !

et la j'ai alors compris que la majorité des gens qui ete dans l'hopital été sois en HDT (hospitalisation sur demande d'un tiers) donc enfermé par leur famille contre leur volonté , ou alors en HO(hospitalisation obligatoire)
contre leur volonté , en réalité j'etait quasiment la seule a etre en hospitalisation libre et qui ete la de son plein gre car elle voulait vraiment s'en sortir !!
le travail des psy avec moi ne serait pas vain !!!

j'ai aussi dit a la psy que les gens penser que jinventait ma maladie , et que j'etait uen feignante comme tu dit et que ca c'etait dur a vivre pour moi , pendant tres longtemps j'ai eut honte de tout ca !!

mais grace a cette therapie a tout ce que j'ai fait je sais pourquoi je suis comme ca j'ai decouvert d'ou tout ca venais et donc ca ma soulager , soulager de voir que c'etait pas de la feignantise , mais bien une maladie réelle
aujourd'hui je ne me sens plus coupable , je n'ai plus honte !!

la therapie ca va etre ta reponse la reponse a suis-je malade ?
la reponse a "dou ca vien" ?

et le fait de savoir dou ca vien ce quon a c'est liberateur je t'assure !

je pense que tu as bien fait à ne pas renoncer à la therapie. bon courage