Je vois des psy depuis au moins 4 ans (sans compter ceux que j'ai vu dans mon enfance pour problèmes familiaux..) Je change régulièrement de spécialiste, ne savant plus à quel sein me vouer. Je me fais violence pour chercher de l'aide là ou je peux la trouver.
Ma mère a dépensé des quantités phénoménales d'argent pour moi et mes "problèmes" (Sont ils fictifs, au final ?). Je lui dois beaucoup. J'aimerais pouvoir rembourser tout ça ! Car nous n'avons jamais eu beaucoup d'argent.

Un psychanaliste m'a fait faire le test de rorsach et le résultat était celui ci : Personnalité évitante et "ambiéquale" (Introvertie à l'excès ou extravertie à l'excès). Vécu de vulnérabilité. Appréhension des contacts physiques (Il m'a fallut deux ans pour ne plus être dégoutée quand mon beau père s'approchait à moins de deux mètres de moi...). Caractéristiques du borderline.

Tout ça m'a un peu fait peur ! Ca m'a soulagée aussi, car je ressens un besoin d'être dans une catégorie, de mettre un nom sur ce que je suis... Même s'il est péjoratif.

Je me sens mal à l'aise avec les autres, généralement je m'arrange pour fuir. Je ne sais jamais quoi leur dire et la plupart du temps, quand j'essaye, je raconte n'importe quoi. J'ai peur de ce que les autres vont penser de moi. Un jour j'ai demandé à ma mère simplement : qu'est ce qu'il s'est passé pour que je sois comme ça ?
Je reproduis les mêmes schémas qu'elle. A vrai dire, ça a été ma seule famille, mon père étant parti quand j'avais 3 ans. Mon père est alcoolique et mes sentiments envers lui varient... Il mpest deja arrivé de devoir le ramasser et il me demandait d'aller chercher son rhum au magasin (Ce que je ne faisais pas). Donc, j'ai vécu avec ma maman. Elle a eu un compagnon avec qui elle a eu un fils, mon frère. J'étais très violente avec lui... Je m'en veux beaucoup. Je ne sais pas quoi faire pour qu'il me pardonne. Je suis d'un naturel agressive, n'importe quoi et je suis prête à mordre.
Bref, ma mère a eu beaucoup de problèmes étant jeune. Je l'ai toujours vue mal à l'aise avec les autres, cherchant ses mots, disant des "bêtises". Souvent seule. Me voilà dans le même cas, alors qu'étant plus petite, j'étais foncièrement différente : pleine d'énergie, hyper sociable, tempérament de "leadeuse", je savais comment me faire des amis et les garder, je riais beaucoup.
J'aimerai pouvoir être moi, simplement. Pulvériser toutes ces barrières que je me suis construite pour me protéger des gens ou de dangers que j'invente... Enfin c'est la conclusion que j'en ai fait !
Ca fait 6 ans que je suis dans la même école, dans une option qui est l'opposé de ce que j'aime réellement : je voudrais dessiner (J'ai fait deux mois de dessin et le prof m'adit que j'avais du talent mais j'ai arrêté... comme tout ce que j'entreprends), laisser parler ma créativité mais je n'ose pas. J'ai voulu changer d'école et aller dans une école d'art mais je suis restée avec les gens que je connaissais (avec qui je n'avais pourtant aucune afinités...) par peur de changer, de ne pas m'adapter, d'être rejetée. Or, j'ai besoin de changement. Mais il est trop tard, je ne peux plus changer d'option mais je ne sais pas si j'aurai la "force", la volonté de continuer là où je suis. De plus, ça sera de nouveaux frais et je n'ai pas envie d'en parler, d'affirmer mes envies, de peur de créer encore de nouveux conflits. Je ne sais plus quoi faire, pour l'instant je ne suis pas à l'école. Je me disais que c'était le moment pour y réfléchir ! Mais je ne trouve pas de solution.
J'ai juste envie de me terrer dans un coin, que tout le monde m'oublie.

cette categorie est tres bien ^^
alors deja je constate que tu vois "DES" psy depuis 4 ans , mais tu changes regulierement de specialiste pourquoi ???

donc au depart tu ete une petite fille pleine de joie etc... , puis petit a petit tu es devenu comme ta mere ?
ou est-ce que ca c'est fait d'un coup ?

comment expliquer que ton beau pere ne pouvait sapprocher ed toi qu'est ce qui te dégouté ???

qu'est-ce qui te pousser a etre violente envers ton frere ? tu le detestait sans doute mais pourquoi ?

apparement tu na pas accepté que ta mere refasse ta vie j'aimerais que tu dise ce que tu pensai a cette epoque etc ...
ton pere est til toujours alcoolique ?
le vois tu desfois ?

bon tu n'as que 18 ans (bientot) docn tu as encore la possibilité de changer ton avenir si le dessin c'est ce que tu aimes , tu peu tout a fai la prochaine année aller dans une ecole pour ca
pourquoi avoir arrété ce que tu aimais ?
pourquoi avoir peur de changé ? alors que d'un autre coté c'est justement cette envi de chnagé qui ta pousser ici ?

tu souhaite ne pas reproduire le schéma de ta mere tu veut donc changer de comportement

apriori tu as perdu tes amis a cause de ton caractere, si on part de ca tu souhaite changer car tu n'aime pas ec que tu es devenu
tu pense donc que changer serait benefique !!

pourquoi avoir peur de quelque chose qui es mieu pour toi !!

Je suis un peu contradictoire, hein ! Mais c'est ce qu'il se passe à l'intérieur de moi, je n'y vois pas très clair, je n'arrive pas à mettre les bons mots dessus..
J'ai vu plusieurs spécialistes car généralement le résultat ne me convenait pas. Celui qui m'a fait faire le test baillait quand je pleurais devant lui et il a fini par me dire "Je ne peux plus rien pour toi maintenant". Il m'avait préscrit des médicaments que j'ai pris pendant un an et demi et qui n'ont presque rien changé. Puis j'ai essayé de trouver une thérapie correcte : j'ai été lvoir un thérapeute qui me faisait beaucoup de bien mais mon médecin m'a déconseillé d'y retourner car sa façon "personelle" d'aborder les patients le laissait perplexe, pensant qu'il pouvait faire plus de bien que de mal. Souvent, j'allais chez mes psy et j'avais envie de crier "Je sais bien que ça et ça ne vont pas mais j'ai surtout besoin de solution !"
Je sais que ça doit venir de moi. Mais ça ne vient pas... Pour l'instant je vois un psychologue, je ne lui dis pas tout ce que j'ai vraiment envie de lui dire (pas peur d'être jugée... c'est stupide je sais!) je fais un effort.
Ca s'est fait vers 14 ans. Avant, j'ai passé deux années dans les livres, je passais des nuits entières à bouquiner. Je n'ai pas beaucoup de souvenirs de mon enfance, quasi aucun en fait...
Quand j'ai eu 14 ans, je me suis rebellée assez fort, j'ai commencé à fumer, à prendre des drogues, à fuguer de chez moi la nuit. Au début ça m'amusait puis les questions sont arrivées. J'ai remis en question mon entourage, mes soi disant amis. Je me suis sentie perdue et je n'ai toujours pas trouvé mon chemin depuis...
Je ne sais pas pourquoi je n'acceptais pas mon beau père. J'éprouvais un dégout profond (c'est à ce moment que je passais mon temps à lire, pour "fuir"). Je n'acceptais pas un étranger chez moi. Quelqu'un qui essayerait de faire autorité. En fait, je n'ai jamais eu quelqu'un qui m'a fait obéir, j'étais impolie avec ma mère et je n'avais pas de respect, encore mtn il m'arrive de e pas controler et dire des choses blessantes...
J'ai fini par accepter mon beau père parmi nous, il fait partie de ma maison maintenant. Je n'ai pas beaucoup de contacts avec, j'ai du mal à parler des choses "sérieuses" mais sinon ça va...
Mon petit frère a eu une méningite étant petit et moi j'étais une petite fille indépendante. Ma mère s'est dont beaucoup occupée de lui. Moi je faisais mes devoirs toute seule, je jouais avec ma grande soeur à qui j'essayais de ressembler alors qu'elle avait 3 ans en plus que moi. J'éprouvais de la haine envers lui. Pourquoi ? Je me suis sentie moins importante peut-être...
Mon père habite en Suisse mtn. Il n'est plus alcoolique enfin je crois... Il est allé dans un centre il y a 6 mois et je l'ai revu, il était mieux. Je n'ai pas l'impression que mon père me manque. J'ai l'habitude.
J'arr'ete tout ce que j'entreprends, une lassitude me prend, une fatigue "mentale". Des fois, j'ai l'impression que mon cerveau est cotonneux, c'est étrange...
J'ai conclu que c'était à cause de mon caractère, oui ! J'en ai marre d'agresser tout le monde parce que je me sens moi meme attaquée. Je prends tout mal, je comprends tout mal.
J'aimerai bien changer mais là c'est pas possible ! Ou alors je dois finir mon année mais je me sens si molle, si vide de courage pour continuer ! Je me déçois, je me dégoute... Oui je pense que changer est la solution mais je fais un gros blocage... Je devrais me lancer mais il y a d'autres barrières extérieures cette fois (Argent, etc)

Donc tu souhaiterais changer , tu n'accepte pas les critiques il semblerait ??

par exemple tu n'aime pas si on te dit "tu es une fille comme ci comme ca " en des termes pejoratifs

que ce passe t'il si quelqu'un te dit "tu es une fille egoiste" ??

il est evident que chaque therapeute ne peu pas etre compétent yen a des bon et des moin bon , mais une foi que toi tu te sens bien avec la personne alors il faut t'accrocher meme si la personne peut parfois sembler te critiquer !!

les critiques sont souvent constructives apres ca te permet toi de reflechir de te "remémorer" les moments de cette critique

et c'est quand tu admettra que la critique est vrai , que tu pourra travailler a changer ca justement !!

ton psy travaillera sur toi et sur toi seule tu comprend ?
par exemple admetton que tu dise au psy que tu t'es engueulé avec ta mere , dans l'histoire ta mere avait totalement tord et toi raison , mais le psy ne te dira pas ca !
il travaillera sur le pourquoi de savoir qu'est-ce qui ta fait dire tel ou tel chose

on a meme parfois l'impression que c'est nous le coupable c'est tres desagreable mais au final c'est le mieu pour nous , il faut accepter ca !

qu'elle etait ta derniere dispute ?? et avec qui ??
qu'est-ce qui c'etait passé?

peut etre devrait tu commencer par la , par exemple la prochaine fois que quelqu'un te critique , tu garde ton calme tu lui demande "pourquoi il dit ca ?" et tu lui laisse t'expliquer
ensuite tu y réfléchi au calme , tu semble agir sur le vif en effet

deja le fait que tu consulte c'est tres bien !! il ne faut pas lacher prise ^^

Non je n'accepte pas les critiques sur le coup, mais elles me font réfléchir. J'aimerais par contre qu'on me classe, être comme tout le monde, qu'on arrête de me prendre et d'être une fille qui ne va jamais vraiment bien, qui se plaind...
Si quelqu'un me disait que je suis égoiste, je serai totalement d'accord avec cette personne.
Je ne pense qu'à moi. Les autres m'énervent. Je les aime parfois, je les déteste d'autre fois.
Je ne me sentais pas bien avec mon premier psy, par contre j'ai vu un thérapeute et je me sentais vraiment bien avec lui, je revenais toujours pleine d'espoir. Mais mon médecin traitant qui lui à chaque fois me fait pleurer quand je vais le voir, m'a dit que les thérapeute qui n'avait pas fait o'université en psycho pouvait faire des bêtises.
Ma mère a pris peur et moi je n'ai pas eu la force de dire que je voulais continuer à le voir parce que ça me faisait du bien. De lui dire que notre médecin traitant ne me convenait pas pour le moment (Je suis à prendre avec des pincettes, il est trop franc même si il a totalement raison quand il dit que j'ai un caractère de merde).
Ma dernière dispute... C'était avec un ami à moi, un des seuls qui me restent. Il me disait souvent qu'il était là pour moi, et puis j'en ai eu marre, il me disait des choses fausses, je lui ai envoyé un message ou je lui disais que je lui en voulais et que je m'en foutais de lui...
J'en peux plus de ce que je suis devenue. De plus, j'ai aussi des troubles de comportement alimentaire. Depuis peu je me fais vomir pour ne pas devenir obèse. Je m'enfonce. Je me défile pour tout. Je déçois tout le monde.

... j'ai besoin d'aide...

il te disait des choses fausses ? c'est ce que tu penses ou tu en a eut la preuves?

il existe des CMP Centre Medico Psychologique , ou tu peut voir un psy gratuitement , donc coté argent ca devrait pas poser de probleme (enfin si tu es en france).

donc la tu t'es decrite quand tu n'aimes pas les autres , mais quand tu les aimes comment ca se passe avec eux ???

quand tu aime bien quelqu'un , que ce passe t'il pour que apres tu ne l'aime plus ?

parfois on aime bien les egns puis au fur et a mesure on decouvre leur vrai visage desfois c'est bien et d'autre ben c'est pas bien !

a tu toujours connu des gens pas bien ?
qu'elle est la chose que tu deteste le plus chez les gens pas bien que tu a arrété de fréquenter ?

Moi j'étais très bien avec ce thérapeute là, c'est mon médecin qui m'a déconseillé de le voir.
Il pensait que c'était trop personnalisé comme thérapie; il m'envoyait des mails avec le résumé de la séance et des citations philosophiques.
Mais il m'a apporté beaucoup, j'ai toujours aimé lire et ses citations, c'était un vrai plaisir.
Je ne suis pas en France non ! J'ai déjà essayé avec une osy plus ou moins gratuites mais je n'ai pas accroché (Oui oui j'en ai vu plein ^^)
En fait je peux être comme je me suis décrite, tous mes mauvais côtés, mais je peux être le contraire aussi. Energique, généreuse et sociable.
Je n'ai pas toujours eu de bonnes fréquentations d'ailleurs j'ai commencé à ne plus aller bien à partir de ce moment là... Alcool, drogue, façon de penser qui ne me convenait pas dans le fond. Je voulais qu'on m'admire, et j'admirais ces gens là qui ne m'ont pas apporté que de bons souvenirs. A partir de là en fait, je n'ai plus eu de vrais amis. J'ai cru mais non.
En fait je me lasse très vite des gens... Même me confier ici, je me force un peu, je trouve ça déplacé parfois...

J'ai donc souvent connu des gens "pas bien". Ce qui me dérange chez eux, c'est leur réalité, elle me déprime ! Je commence à me rendre compte que je ne suis pas du tout comme eux... Ca ne me convient pas. Avant je sortais tous les week end, je buvais des litres et des litres de bières, maintenant je sors plus des masses, je bois à l'occasion...
J'aimerais savoir qui je suis, ce qui me convient, ce que j'aime... Dur !

Merci pour toutes tes réponses...

peut etre simplement que tu a evolué dans ta tete , ta maniere de vivre , mais pas tes amis , a partir de la il faut peut etre changer de frequentation visée plus haut
trouver des personne plus mature qui auront les meme centre d'interet que toi ^^

pour les psy c'ets sur quil est important d'etre alaise avec la personne qui te suit , je pense que tu devrait continuer tes recherche de cette personne ^^

effectivement les mail avec citation etc en principe ca ne se fait pas!!

repart de zéro change ta vie en fonction de ec que tu es , de ce que tu aime etc ...