Depuis avoir cherché n'importe quelle méthode pour me motiver, m'en courager me pardonner, m'accepter... des sessions d'acupunture, une thérapie psyco je n'ai plus envie de lutter avec le sentiment de frustration. J'ai suis pas constant dans mes projets, c'est ca qui m'a fait tomber dans un abîme. Je sais que j'ai commis des erreurs, croire en des gens qui n'ont pas desiré mon bonheur etc...
apparentement je vis une vie trop heureuse, j'étudie ou je veux ( malgre mes profs me detestent), j'ai des "amis", pas trop d'argent mais quand même une compte bancaire ou je peut laisser un solde negative, pas de travail ( je ne sais pas si je ne veux ou si je ne suis capable de le faire) et des factures à payer!
Tous les matins je me culpe d'une nouvelle chose, aujourd'hui il a été parce que j'ai bu hier soir avec des cours le lendemain a 8 heures, hier a été a cause des oublis! Je ne veux plus faire, je reste ici chez moi cherchant qu'un ordi puisse ressoudre mes problèmes, mais je pense qu'il y a des bonnes personnes dans le monde qui vont voir mes conneries et vont tenter de m'aider! J'ai plus peur de que le monde se moque de moi... Je m'en fou. Je suis trop indulgent avec les autres et j'ai permi qu'ils m'ont fait du mal donc une blessure plus ne fait rien!
Je suis bizarre, je suis tellement frustré que ni envie de fumer des choses bizzarres ou de trop boire, de manger, de sortir avec des amis, de sexe, de connaitre personne ou de rencontrer des filles! Comme si était si fragile qui quelqu'un avec un cri pouvait me tuer! Je le sais, je suis lache! trop de filles m'ont dit la même chose lorsque je n'accomplis pas leur spectatives. J'ai m'emmeut avec des choses pas importants, j'ai fais trop d'attention sur les details, je semble trop feminin, meme on dit que suis homo ( j'ai rien contre les homo parce que sont des etres humaines comme toi ou moi) et j'ai commencé déja douter ... J'ai perdu ma vie, j'ai fais des enormes efforts pour sourire, mais je peux plus, je me deteste moi meme, je mange plus, je fais rien d'attention personnelle a moi!
C'est difficile de vivre dans un monde de beaux, riches, puissants, intelligents, comediens, et n'appartenir aucun group
J'ai pensé déjà me suicider une fois, mais tout au fonde il y a deux anges qui je pense tous les jours malgré ils se trouvent 10000 km d'ici. Je suis seul et reste seul, j'ai pas envie de construire mon avenir, j'ai peur de suivre mes objectifs parce que si je n'aime pas moi même, comment je pouvais reussir? , je sens comme si j'étais auvegle et sourde ( pas comme Shakira)... j'ai plus de larmes, je suis mort , c'est pas la vie qu'un jour j'ai rêvé! l'automne commence et le soleil bientôt s'en va!
Ca sera pire!
Ne me dites pas que visite un psycho payant, pas plus de problemes avec les assurances et remboursements, j'en assez de cette merde
J'ai decidé de contacter le service gratuit de la fac mais on me dit "désolé, le psycho rentre en octobre" bah! et aussi au Bapu de la ville mais la femme me dis " tu étudies a XXX faculté, moi j'ai pas et elle dis "désolé, le Bapu n'est que pour cette fac", allez chercher l'aide a votre fac! et moi qu eje pensais qu'était pour tout le monde! etc etc etc
Heureusement on peut raconter ses problèmes ici et y aura quelqu'un qui peut " se moquer de ma gueule" Je m'excuse si ca sonne aggresif, mais je n'ai pas entendu d'autre expression en francais que me permette d'éxprimer ca! j'ai prends le droit de la liberté d'expression, et vous, faitez le meme avec mon commentaire
Enfin
Comme je vous ai dit soyez indulgents! je suis pas francophone! seulement parle un peu et pas plus parce que j'ai plus envie de le faire!
Merci
Maro