Bonjour à tous, je vais essayer de vous expliquer mon problème de la façon la plus claire possible, et je m'excuse d'avance pour la longueur de mon post.

Je n’arrive pas à m’expliquer oralement. Je n’arrive pas à faire sortir ce que je ressens, ce que je pense, car tout est embrouillé. Il me faut une feuille blanche et un stylo pour exposer mes idées, approfondir une réflexion … Lorsque je parle, j’ai le sentiment d’être limitée par rapport aux autres. J’admire ceux qui peuvent parler pendant des heures, ceux qui arrivent à se concentrer et à réfléchir. Moi je n’arrive pas à faire tout ça. J’ai réellement l’impression que j’ai n’ai pas de capacité à réfléchir… On peut me parler de quelque chose pendant 2 heures, et la plus part du temps je n’ai absolument rien à dire. Si on m’avait dit de faire un commentaire écrit, en revanche, cela aurait été plus facile… Ces problèmes, mon manque d’attention, ma mémoire quasi-nulle, mon incapacité à réfléchir et à m’exprimer oralement, je ne saurai dire quand ils sont apparus …

Je vais alors commencer par le commencement.

Je suis née le 1 er octobre 1994 à Paris, d’une mère française et d’un père tunisien. J’ai une petite sœur de 11 ans. Mes parents se sont séparés quand ma sœur avait un an. Ca n’allait pas entre eux, mon père était devenu violent, méchant avec ma mère. Il consommait un peu trop régulièrement du cannabis. Mon père ne travaillait pas, il préférait rester dehors dans son quartier avec ses amis. Ma mère l’a quittée et c’est donc elle qui nous a élevée. Aujourd’hui je vois mon père assez régulièrement mais il y a un fossé énorme entre nous. Malgré tout cela, je pense avoir vécue une enfance normale jusqu’à mon arrivée au lycée.

Pendant que j’étais au collège, (en 4ème ou 3ème) j’ai eu une période, j’ai un peu honte d’en parler.., ou je négligeais totalement mon hygiène. Ma mère se battait pour me faire prendre un bain, et pour le brossage des dents, c’était quasi-impossible. Je portais des bagues à une période, et donc je me brossais très peu les dents. Le dentiste me faisait la morale à chaque fois et je me braquais. Je n’aimais pas me brosser les dents. Et ça à durer longtemps. Et un jour, tout ça m’a passé. Fin de 3ème, je me lave 2 fois par jour, je fais attention à moi. Arrivée au lycée Pierre Lescot (Lycée professionnel de Vente), j’arrive dans un univers totalement … froid. Je n’aime pas vraiment le genre de personnes qui sont dans mon lycée. Alors je me mets dés le début à me dire que je ne suis pas comme eux, et qu’il va falloir que je m’intègre. Je m’invente une personnalité, celle que j’aime souvent utiliser : celle de la fille gentille, timide, calme et qui ne fera jamais de problème. Les mois passent et je commence à crée des affinités malgré mon manque de naturel. Cependant, j’ai constamment mal aux dents. Des carries sans doute. Il faut que je me brosse mieux les dents me dis-je. Et puis ça empire mais je ne veux pas aller chez le dentiste. Mes dents commencent à devenir jaunes et je complexe un peu. Fin de mon année de seconde. Je reprends contact avec une amie du collège qui me met en relation avec un type qui deviendra mon petit copain. En traînant avec eux, je me mets à fumer. Des cigarettes et du cannabis. Cela me plait d’être en couple, même si je ne ressens pas grand-chose pour Aïtor à cette période, il est gentil. Nous passons beaucoup de temps ensemble, et il est toujours attentionné avec moi. Un jour il part 2 semaines en Espagne et à son retour, je tombe éperdument amoureuse de lui. Je me mets à dormir tous les soirs chez lui. En oubliant ma mère et ma sœur qui me voient très peu. Je fais des « missions » impossible pour éviter mon père en bas de chez moi en me rendant au métro. Mon père, assez fermé d’esprit, se rend compte que je sors beaucoup et les conflits commencent entre lui et moi. Et pendant tout ce temps où je vivais ma petite vie, l’état de mes dents se dégradait de jour en jour. Mes dents commençait à se décomposer… des petits bouts tombaient quand je mangeais. J’avais honte de parler, honte de sourire alors je riais plus. A chaque fois que j’ouvrais la bouche, tout le monde fixaient mes dents. J’avais trop honte de montrer ça à un dentiste. Je me suis renfermée sur moi-même. J’évitais le plus de conversation possible. Je n’étais jamais naturelle car je m’empêchais toujours de rire. Même avec ma mère, ou avec ma sœur. Je n’étais pas moi-même. Même avec mon chéri. Mais avec lui je me sentais bien. Je l’aimais tellement. Lui je le savais, il s’en foutait. J’étais mauvaise avec lui, car c’était sur lui que je faisais ressortir tout mon mal avec les autres. Je n’ai jamais pu vraiment lui expliquer, lui parler de ce que je vivais parce que j’avais tellement honte. J’étais devenue possessive, j’étais jalouse de son meilleur ami, j’aurai tout donné pour plus qu’il ne le voit, j’étais jalouse de sa mère, de son père. Je le voulais que pour moi. Et lui, il était adorable… Quand je m’énervais contre lui, j’étais horrible. Je criais, je l’insultais. Chez lui. Ses parents nous entendaient. Je n’avais aucun respect… Je l’ai même trompé un jour… Je ne me rendais pas compte, pour moi, à l’instant T, c’était justifier de m’énerver. J’étais, je suis, vraiment immature.
Un jour mon père m’a prise de force et a observé mes dents. Il fut choqué. Elles étaient devenues noire. Il m’obligea à prendre rendez-vous avec un dentiste, ce que je fis.
Je choisis une dentiste. Elle fut très gentille avec moi et soigna tout ce qui était soignable. Elle me faisait de très bon prix. Vraiment très gentille. Pendant au moins 6 mois, je la voyais une fois par semaine. Mes dents n’étaient plus toutes noires, j’allais mieux, mais je n’étais toujours pas bien dans ma peau. Quand la dentiste finit les soins, elle me dit qu’il me fallait des couronnes et que cela coûtait très cher. Elle m’a fait un devis et m’a estimé le prix de mon nouveau sourire qui s’élève à 6000€. Voilà où j’en suis. Je n’ai pas un euro, ma mère ne peut pas se permettre de me payer ça…

C’est le plus gros de mes problèmes je pense. Il faut sourire pour être heureux n’est-ce pas ? Moi j’ai trop honte de sourire. Je ne suis jamais naturelle, tellement que je n’arrive plus à l’être. Je prépare quelques phrases dans ma tête, histoire de parler avec des filles de ma classe. Quand on est en groupe, je ne dis rien. Je pense et psycote dans ma tête. Je suis constamment en train d’imaginer ce que pense les autres de moi.

Celui qui m’a fait prendre conscience de tous ces problèmes, c’est mon chéri. Cela va faire bientôt 2 ans que nous sommes ensemble, et ça fait 2 ans qu’il sort avec une folle. Avec une fille qui complexe tellement qu’elle n’a pas confiance en elle, et donc pas confiance en lui. Avec une fille qui ressent un tel sentiment d’infériorité, qu’elle est jalouse de la moindre personne qui rend heureux son copain. Je ne sais pas comment sauver mon couple. Il faudrait surement commencer par me sauver moi-même…

Je ne voulais plus voir personne, sauf mon chéri. J’ai abandonné tous mes amis pour lui. Il n’y a que lui que je voulais. Je voulais être avec lui 24h24. Mais les disputes ont commencés à être trop nombreuses, trop violentes… Quand je lui reproche quelque chose et n’arrivant pas bien à m’expliquer la plus part du temps il s’énerve. Et moi je me transforme en furie. Incalmable sauf avec un join… Et c’est quand je fume, qu’il me dit que je suis folle. Que j’ai un problème dans ma personne. Que je cherche toujours les embrouilles. Que je suis une gamine qui s’énerve pour des ressentis. Et quand il me dit tout ça.. je ne dis rien. Je ne sais pas quoi dire, je n’arrive pas à réfléchir. Je parle que sur le cout de la colère, ou d’un sentiment. Je n’analyse jamais les situations, je ne prends jamais de hauteur. Je ne sais pas faire tout ça. Et c’est tout ce qu’il me reproche. Cela va faire un an qu’il essaye de me pousser à aller voir un psy. Mais j’avais peur, peur de ne pas pouvoir expliquer.

Je me suis renseignée sur internet, et j’ai vu des personnes ayant à peu près les mêmes symptômes que moi :
" Tout d'abord je vais commencer par exprimer mon malaise en société. Depuis quelques temps, je ne sais pas exactement quand, j'ai perdu la sensation d'avoir ma place auprès de mes amis. Non pas que je ne ressente plus d'amitié pour eux et en retour, mais j'ai l'impression de ne plus être intéressé, ne plus être intéressant. Il y a des fois où j'ai conscience d'inhiber totalement mon comportement, d'être aréactif, de rester silencieux et de ruminer dans mon esprit. Bien sûr ce n'est pas tout le temps, mais cela arrive très souvent. J'ai souvent l'impression de ne pas être dans ma façon naturelle, que ce soit pour plaire à mes amis ou pour quelconque réaction; et dans ce "rôle" non plus je ne me sens pas à l'aise. J'ai comme l'impression d'avoir ôté tout naturel aux interactions sociales avec les autres. C'est un peu comme si je ne m'assumais plus face aux autres. Bon là on est dans la timidité pure et dure mais pourtant je peux faire preuve d'assurance dans certaines situations et face à certaines personnes, et m'inhiber totalement face à d'autres. Je me remplis sans cesse l'esprit de contraintes et de préjugés par rapport aux autres, du genre "il faut que tu sortes des blagues d'un niveau élevé, que tu sois intéressant et de façon constante, sinon il ou elle se moquera de toi, verra que tu es bizarre et t'ignorera". Et je dois ajouter à cela une facilité à créer des scénarios paranoïaques sur plein de situations futiles, ce qui me rends méfiants vis à vis de mes amis ou des autres. »


Voilà à peu près comment je me sens quand je suis avec quelqu'un...
J'ai l’impression d'avoir développé un début de schizophrénie.

Pour résumer : J’ai honte de mes dents et cela m’empêche de vivre, de sourire, d’être naturelle, d’être moi. Cela va faire 2 ans que ça dure. De plus, je suis extrêmement méchante avec mon chéri et je ne me comprends pas moi-même. Je n’arrive pas à changer parce que je n’arrive pas à avoir de réflexion. (Je ne réfléchis jamais, jamais jamais jamais. Même à mon bac blanc ; c’est soit je connais, soit je ne connais pas. Mais aucune réflexion.) Je suis accro au cannabis. J’ai une mémoire nulle. Le seul moment où j’utilise mon cerveau c’est pour m’imaginer un monde où tout le monde m’aime.

Bonjour Neyaii

Tu dis être accro au cannabis. Sais-tu qu'à ton âge, ton cerveau fini par se structurer et qu'en fumant de la sorte, tu lui fait grand mal ? D'où tes manques de réflexion et très certainement de concentration.
Tu es bien jeune également pour avoir de telles dents ! Que t'a dit ta dentiste à ce sujet ? Est-ce à caractère génétique ? Tes parents souffrent-ils de la même affection ?

As-tu ressenti en Toi dans ton enfance le manque d'Amour ?

Honnêtement non ce n'est pas génétique. C'est du à une mauvaise hygiène que j'avais petite...

Et je ne pense pas avoir ressenti un manque d'amour pendant mon enfance. J'étais très heureuse petite...

essai de voir une assistante sociale , comme tu as 18 ans , tu n'es peut-etre plus tenu d'etre sous l'assurance de ta mere , moi ej suis plus agée mais c'est ec que j'ai fait

comme toi mes dents sont mon plus gros complexe , j'ai commencer par me faire arracher 4 dents de sagesse la 1ere fois j'etait pas couverte ca m'avait couté 280 euros pour faire enlever 2 dents en effet c'est cher juste pour enlever 2 dents ...

la j'ai tout enlever parec que aujourd'hui je suis sous couverture mutuelle universel (CMU)
la CMU tu paye rien du tout , de chez rien du tout , alors moi c'etait sois j'ai la CMU et je me fais enfin poser un appareil dentaire et tout , ou sois je gardais mes dents pourri ... qui me pourrisent la vie

et ben grace a la CMU je devrais pouvoir avoir un appareil gratuitement et franchement j'en suis super heureuse , la je dois prendre rendez-vous avec l'orthodentiste qu'il me fasse d'abord un devi , je pense qu ca va etre dans les meme prix que vous 6000 au minimum et ben j'vais rien payé du tout

donc comme vous vous etes plus jeune que moi je sais pas si c'est possible en tout cas si c'est pas possible vous savez quand meme qu'un jour quand vous serez un peu plus agée vous pourrez faire quelque chose , comme moi ^^

donc assistante social , voyez si c'est possible d'avoir une CMU et tout avec elle et suivant ce qu'elle dira ben sois vous l'avez et GO
sois il vous faudra encore supporter quelques années :/

moi mes dents sont comme ca depuis qu j'ai 12 ans environ j'en ai aujourdhui 26 docn ca fais en gros 14 ans que j'attend ce moment

voila j'espere que ca vous remonteras un peu le moral ^^

Ca fait tellement plaisir de rencontrer quelqu'un dans le même cas..

J'aimerai te poser plein de questions...

Est ce que ton complexe t'a fait toi aussi modifier ta personnalité ?

Est ce que tu te sens mal à l'aise à chaque fois que tu es avec quelqu'un ?

Est ce que tu as réussi à avoir une histoire d'amour malgrès tout ?

pour ce qui est de moi , mon probleme deja j'ai les dents pas mal jaune (café cigarette) ,mais bon ca pour moi c'est pas le pire , le pire c'est la forme

ma machoire est trop petite , donc mes dents se chevauche les unes sur les autres , et le pompom c'est que mes 2 canines d'en haut sont devant toutes mes autres dents , ce qui ma valut au college des surnoms tel que "dracula" ou encore "le morse" , donc ouai en effet beaucoup de complexe et du mal a l'ecole...

je me sens mal a l'aise seulement quand ej dois sourire , quand je suis avec des gens qui sont droles j'ai du mal de rire a plein poumons parce que peur qu'on va regarder mes dents , a coté de ca je suis moi aussi quelqu'un qui sais etre drole et faire rire els gens , apres ej dirais que dans ma vie j'ai su faire la part des choses
les gens cons je leur parle pas et je m'entoure plutot d'ami fiable(ducou j'ai qu'un veritable ami) de mon age
sinon la plupart de mes frequentatiosn c'est des adultes donc coté moquerie ca va arrivé a leur age on est moin debile qu'au college , donc sans dire que je me sens "alaise" ca va j'arrive quand meme a rire et tout
apres sinon ce qui me gene pas mal c'est les photos XD on dirait que je fais la gueule sur les photos car je souris jamais lol XD

sinon le complexe en lui meme ne m'a pas vraimenet fais changer ma personnalité , je me suis accrocher pour rester comem je suis parce que "dent pourri" ou pas dent pourri , je suis plus intelligente plus marrante que certaine fille parfaite qui on un grain ed sable dans la tete , je maccroche plutot a ec que j'ai de "mieu" que les autres

pour ce qui est de l'amour c'est pareil , j'ai eut pas mal de relation " d'un soir" on m'a meme deja dit que mes dents me donnait un charme XD mdr !! je sais pas ce qu'il avait bu le type !!

sinon j'ai eut 3 vrai histoire durable durant l'adolescence , et la je suis en couple depuis 2 ans et demi , mon copain m'aime et je l'aime , lui il me dit qu'il s'en fou , il aime bien mes ptite dent lol
encore une fois la c'est pareil , quand on a pas les atouts de dentition , ben on table sur autre chose , moi chez moi le mieu c'est mes yeux physiquement , ben je joue sur el regard etc...
parce que si on regarde mes yeux on regarde pas mes dents
j'essai de detourner l'attention physiquement sur un element cachon nous le pas ce qui marche le mieu c'est les roploplo xD

mais aussi de par ma personnalité , de maniere que le mec se disent "bon ok elle a des dent moisi , mais elle est trop bien je peu pas passer a coté dune filel pareil !!"

tu vois ce que je veux dire , en gros faut zapper ce que tu as de nul ou de ùmoche , et avantagé les autres choses que tu as de bien

apres en ce moment je reprend pas mal confiance parce que je me dis que bientot j'aurais des belles dents que tout ac sera loin derriere moi , bon j'me doute qu'il faudra bien 2 ans au moins a porter un appareil , mais j'men fou uen fois que je l'ai je sais qu'il est la qu'il agit etc

d'ailleurs j'ai vu que toi aussi tu a un copain ^^ donc c'est qu'il a bien vu des bonnes choses en toi ^^

en gros je vois ca comme ca :
si ta des grosse fesse===> met des decolleté!!
si ta des ptits seins===> met des mini jupe !!
si ta des dents mal faites===>accentue le regard !!
etc...

on peut pas etre parfait ^^ dailleurs quelqu'un de parfait se serait super chiant !!
d'ailleurs tu constateras sur chaque personne que tu cotoie , qu'elles auront toute un defaut physique et si y'en a pas se sera un defaut mentale
fais le test tu verra !!

ta aps confiance en toi parce que tout ce que tu vois c'est tes dents , du coup ben tu oublies toutes les autres choses qui sont bien chez toi , c'est a dire tout le reste !!
c'est el contraire qu'il faudrait faire

ça va être très dur ... Je misais tout sur mon nouveau sourir, je me disais que tout ira mieux quand j'aurai des dents normales ...

Moi ça fait à peu près 2 ans que mes dents sont comme ça et je ne les ai toujours pas accepter.

Je suis jeune je suis jolie mais j'ai des dents pourries ... j'ai honte de sourire devant n'importe qui et je ne pense pas que ça changera un jour ...

Merci beaucoup pour ton témoignage en tout cas ...

mais voit une assistante sociale ^^ essai de trouver eds solution d'aide financire on sais jamais ^^