Bonjour à tous et à toutes.

Je vous écris car je suis un peu perdue en ce moment...
J'ai 23 ans, mariée depuis 3 ans, j'ai un enfant en bas âge.

Lors de ma grossesse, je suis restée 1 mois en hôpital pour risque d'accouchement prématuré.
Finalement tout c'est très bien passé, et je touche du bois. Mais....
Un jour j'ai eu le malheur de fouillé un peu dans les historiques de mon mari...
Lorsque j'ai découvert que lors de mon hospitalisation, monsieur a fais des recherches afin de se degotter des prostituees dans notre region.
Je suis tombée de très haut...
Mais par mégarde, j'ai efface cet historique, ma seule preuve, ma seule defense...

Bien sûr, je lui en ai parlé, je ne pouvais simplement pas tout garder pour moi... Mais il niait, c'est tellement simple...
Y a t-il été? était-ce juste pour se masturber comme il me l'a dit? non, c'est faux, il n'y avait pas d'image sur ses sites, juste des numéros et des horaires...

J'ai donc fait semblant d'oublier, dès qu'il partait au travail, je reprennais mes recherches sur internet et dans ses affaires personnelles... Je devais savoir, c'était plus fort que moi...

Dans son passe de métro, j'ai retrouvé une liste étrange de numéros, pas de prénom, juste une liste de chiffre, et... Un prix...et... une couleur de cheveux...
Horrifiée j'ai courrus sur internet, quelle chance de posseder un ordinateur dans ses moments!
Oui, c'etait bien toutes des prostituées, parfois deux femmes ensemble, parfois des salons de massages avec ''plus'',...
Le soirs, je lui ai tout déballer, mes preuves, oui je les tenais...
Mais il a nié, encore... d'après lui, il avait fait des recherches pour un de ses anciens collègues...
Mais je sais qu'il ment, ça se sent, ça se voit, l'instinct feminin ou son manque de talent de comédien...
J'en ai retrouvé encore, un peu partout...

Mais que puis-je bien faire?
Il ne m'a rien avoué, j'ai beau tout essayé, il trouve toujours des excuses...

Je fais semblant que tout va bien, pour mon bébé qui n'a rien demandé,mais au fond de moi j'ai mal, j'ai honte, de lui mais surtout de moi...

Si vous avez des conseils, ou si vous avez vécu un peu la meme chose, je serai très heureuse de vous lire... car je ne peux en parler à personne, c'est trop honteux, c'est trop tabou....

Merci de m'avoir lu...

Cordialement.

Bonjour Norset, merci infiniment pour ta reponse...

Oui, je m'en suis rendue compte y'a pas longtemps que je portais seule ce lourd fardeau...
Mais pourquoi je m'en veux autant a moi?

Surement le manque de confiance en soi, le fait de le voir ainsi nier sans cesse me harcele a coup de ''et si j'avais tort''... Oui, et si j'avais tort? Si j'etais en train de detruire tout ce que j'avais bati pour un simple doute?
Voila ou j'en suis, je jongle entre toutes mes pensees toutes contradictoires, je passe de l'amour a la haine en une parole, en un instant...

Sinon je vais m'engager dans une impasse... j'y suis deja je pense ...

Pour le moment je suis prise a la gorge, coincee en quelques sortes, je ne peux rien faire, mis a part supporter... J'ai trouve un petit job le soir afin d'economiser, au cas ou...

(ps: Je vis a l'etrangers et suis dependante de lui....)

Bonjour Norset

Sexuellement parlant, je suis tres ouverte, je n'ai aucun tabou et sa semble plaire a mon mari... sa semble, tout devient phobique, je ne sais plus rien sur ses veritables sentiments...

Le temoignage de ton ami m'a profondement touche, Je pense que mon mari ne partira pas, car meme si je depends de lui, il depend aussi de moi... Je suis ''mieux place que lui'', c'est a dire plus jeune et ''etrangere'', il me dit souvent que les gens l'apprecie grace a moi...

L'enfant etait desire, pendant un an je n'arrivais a tomber enceinte, puis j'ai pris un traitement qui a fonctionne en quelques mois...
Il semble tres attache a notre enfant...
Mais c'est vrai que l'arrivee d'un bebe peut faire peur, surtout a un homme... Ca change une vie, un quotidien,... des responsabilite, de la fatigue, des restrictions...
Puis on regrette la versalite de sa vie d'avant et on tente de retrouver sa jeunesse perdue dans les cris d'un enfant, on va voir des prostituees, c'est plus simple, moins risque...
Une hypothese, encore...

Ne t'en fais pas, je sais tres bien dans quel petrin je me trouve a present, mais je pense que je vais tenir le plus longtemps possible, pour le bebe, on passe de tres bons moments ensemble malgre tout...
Parfois j'en viens a penser que c'est plus ou moins du passe, que tirer un trait sur tout ca serait peut-etre une bonne decision, apres tout, c'est son probleme, pas le mien...
Mais quelle difficulte de passer au dela de ses propres sentiments!

Au pire j'attendrais que mon enfant soit majeure, j'aurais a peine 40 ans et pas mal d'annee devant moi....

Merci beaucoup pour ton aide, ca fait du bien de parler...

Tenir toutes ses années avec ses mensonges, je ne sais pas...
Mais quand on a pas le choix on trouve en nous des forces exeptionnelles.

Je me suis battue pour fonder le foyer que je n'ai jamais eu dans mon enfance. Le détruire me détruirai sûrement plus rapidement...
La confiance, une fois qu'on l'a perdu, est très dur à retrouver...

Ce matin lorsque je parlais de mon boulot à mon mari (je fais le ménage dans une société le soir, pendant que lui garde le bébé car je ne veux pas le mettre à la crèche...) Je lui ai soudainement dit '' tu n'as pas intérêt d'aller voir des prostituées quand je vais au travail, si tu laisse le petit tout seul c'est tres grave''...
Je n'avais pas pensé à cette ''possibilité'', c'est sortie comme ca, du fin fond de mon inconscient, sûrement camoufflée ou cachée en moi...

Citation :

Je me suis battue pour fonder le foyer que je n'ai jamais eu dans mon enfance. Le détruire me détruirai sûrement plus rapidement...

olor]

Citation :

Je lui ai soudainement dit '' tu n'as pas intérêt d'aller voir des prostituées quand je vais au travail, si tu laisse le petit tout seul c'est tres grave''...

Oui je vais tenter, mais parfois tout donner ne suffit pas...
Je vais tout de meme continuer mon enquete, meme si a present il doit tout cacher (s'il continue...)
Apres tout je ne sais pas vraiment s'il a paye pour ce genre de service... je me base sur des hypotheses et mon simple instinct... Meme si j'ai l'impression de lire en lui comme un livre ouvert...
Mes doutes sont-ils suffisants a detruire un foyer et surtout un enfant? telle est la question...

Comment il a reagi? il s'est tut... Puis soufflait pendant 15 minutes l'air de dire ''j'en ai marre'', moi je ne parlais plus, lui non plus... Puis il a fait semblant d'oublier, et a commencer a me parler comme si rien n'etait...

Oui bien sur qu'on a des moments de complicites et de bonheur, mais il suffit que je me rememore tout ses details pour que le mal-etre m'envahisse entierement... Tout n'est que provisoire finalement...
Mais la vie est ainsi non? des hauts et des bas....

Pour le travail, ce n'est pas mon metier, mais plus un petit job.
Je prefererai travailler en journee, mais le bebe est trop petit, je ne veux pas travailler pour lui payer la creche, autant ne pas faire d'enfant...
Mais j'avais ce besoin de gagner mon propre argent par prevention... J'ai donc choisi de faire un petit boulot quelques jours par semaine seulement... Lorsque le petit ira a l'ecole je chercherai mieux, si mon niveau de langue me le permet, vivre a l'etrangers met enormement de barriere a ce niveau la...

Et toi, que fais tu sur ce forum???

O

ho moi pour l'instant j'en sais rien! (Si tu veux va lire ma présentation dans la rubrique présentaion). Disons en quelques mots que j'ai un long passé psychiatrique avec de longues périodes d'internements. (Deux à trois ans). Je suis devenu sans trop comprendre muet et violent les médecins qui ce sont sucèdés ont échafaudé des hypothèses psy à tout va, ils m'ont affublé de maladie bizarre (C'était de 1998 à 2002). Bref j'ai vécu dans un vide incroyable et des hallucinations auditives dont je n'ai jamais fait part au doc (L'alarme scyzo aurait été déclenchée) et ce aurait été fini pour moi! Bon disons qu'ensuite je suis revenu disons à la réalité, je me suis débarrassé de cette béquille psychiatrique (Médoc et psy). (Définitivement en 2005). J'ai repris le cours normal de la vie et je vais presque bien! Mais ce "presque" vit encore en moi ou est mort en moi, je ne sais pas trop le définir. Disons que j'ai fait un long voyage pathologique de cinq ans et que j'en suis revenu sans rien (La psychiatrie m'a soigner les symptômes mais ne m'a rien proposer en échange). J'ai un espèce de trou noir en moi, des souvenirs confus de cette période. Bien sûr je me suis dit que tout cela est du passé mais je me raconte que non! Tout cela est difficile à expliquer, disons que ce presque conditionne encore ma vie, j'ai beaucoup changé depuis cette époque, j'ai l'impression que ce n'est pas moi, (Tu vas dire que je suis bizarre!) mais il m'arrive parfois.... et même souvent de croire que ma vie s'est arrêté en 1998. Depuis je cherche des réponses, j'ai consulté des psy mais rien à faire alors je cherche sur ce forum tout en aidant des gens des réponses, je me dis peut être naîvement que je vais trouver. une personne de ce forum m'a indiqué une technique de psychothérapie elle me semble être la bonne, je vais prendre rendez-vous rapidement. Tu sais en fait je crois que j'ai vécu quelque chose de pas claire dans mon enfance, il est dans mon inconscient c'est sûr! mais le chercher serait peut être la solution à mon presque ou bien cela signifierait l'éffondrement complet de ma vie, c'est à double tranchant!! (Je me suis rendu compte par exemple que je ne savais plus pleurer et cela depuis le début des années 2000, je ressens de la tristesse mais les larmes ne coulent pas!) ça fait beaucoup de mots ça!!!

Autrement t'inquiètes pas je vais bien dans l'ensemble, j'ai une vie sociale, des loisirs je ne penses pas qu'a ça, j'avance quand même dans la vie sereinement

Voilà pour moi!

Tu as sans doute raison, je crois qu'il faut bâtir encore un espoir sans doute que rien n'est encore perdu!

Citation :

Comment il a reagi? il s'est tut... Puis soufflait pendant 15 minutes l'air de dire ''j'en ai marre'', moi je ne parlais plus, lui non plus... Puis il a fait semblant d'oublier, et a commencer a me parler comme si rien n'etait...

Sans doute qu'il se rend compte qu'il a fait une belle conn....et ne sait pas quoi faire pour récupérer le coup. Peut être faut il laisser passer un peu de temps? Peut être être moins suspicieuse à son compte (Je me raconte de ce que j'ai dis ce ne sera pas facile). Disons lâché un peu de leste, prendre un peu de recul et peut être que c'est lui qui en reparlera de lui même (Un pas en avant pour lui)
[color=blue]Avez vous un projet commun pour partir un peu en vacances ou en week- end?
[/color]

Citation :

Mais j'avais ce besoin de gagner mon propre argent par prevention... J'ai donc choisi de faire un petit boulot quelques jours par semaine seulement... Lorsque le petit ira a l'ecole je chercherai mieux, si mon niveau de langue me le permet, vivre a l'etrangers met enormement de barriere a ce niveau la...

Tu as une seine réaction prévoir c'est avancé bravo!

A plus tard

Coucou Norset

Ton temoignage m'a enormement touche...
On va dire que j'ai ''un peu pres vecu la meme chose'' que toi
J'ai moi aussi un passe psychiatrique assez lourd, je n'ose pas trop en parler, car les gens jugent tellement vite...

Pour faire gros j'etais suicidaire, anorexique et boulimique, quelques traumatisme dans l'enfance et plusieurs internement (anorexie grave) et quelques pertes de la realite (pas de la schizophrenie, car je m'en rendais compte, juste mon cerveau semblait me mentir pour que les evenements ne me fassent pas trop mal, pour ce proteger en quelques sortes, du coup y'avait comme un soucis entre ce que je vivais et se que je sentais...)

Tu sais, comme toi j'ai tout laisser, antidepresseurs, calmant, psychotherapie,...car ils se contredisaient tous (j'etais borderline pour l'un, nevrosee grave pour l'autre,...)
Car plus j'allais voir des medecins,plus je me sentais ''folle'', car oui, on est traiter ainsi...

Lorsque tu parle du ''vide'', je crois saisir un peu ce que tu dis, enfin, je ne sais pas si ton vide et le mien s'assimile lool

Aujourd'hui je m'en suis plus ou moins sortie, seule, en realisant mes reves, je suis partie a l'autre bout du monde... pour recommencer ma vie...
Meme si on dit que ou qu'on pourra aller la realite nous rattrappe toujours, car oui, parfois je me sens tres mal, j'ai reussi a mettre une distance (pas que geographique) avec mon passe...
D'ailleurs je ne pourrai sans doute plus jamais remettre un pied en France (d'ou mon envie de ''fermer un peu les yeux'' sur mes soucis de couple...
Car je prefere un mari infidele que de retomber dans le gouffre de ma vie d'avant....

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''j'ai vécu quelque chose de pas claire dans mon enfance, il est dans mon inconscient c'est sûr! '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

=> C'est a dire?
Tout se joue pendant l'enfance (d'ou le fait que je veule absolument proteger le mien)
Moi tout mes problemes viennent d'un divorce, l'absence de mes parents, la tentative de suicide que mon faire a fait sous mes yeux, l'alcoolisme de ma mere,...et j'en passe des belles et des pas mures...

Tu m'a pas mal ecoute, a toi de m'expliquer un peu plus, si moi aussi je peux t'aider...

Sur ce, bonne journee!

[[justify]color=blue]coucou Emilia

Citation :

Pour faire gros j'etais suicidaire, anorexique et boulimique

Je vois que t'es passé par là, j'aurais besoin d'un coup de main! si tu as le temps va voir dans boulémie et anorexie peut être que toi tu auras des conseils plus averti le sujet et Anna 'J'avoue que je fatigue avec elle je viens de la secouer un peu pour la faire réagir on verra bien! Je te rassure je ne m'investis pas émotionnellement sinon bonjour les dégats sur mon psychisme!)

En ce qui me concerne je n'étais pas schyzo (Voies intérieures). je me demande si ce n'était les effets conjugués des divers médocs qui me faisait entendre ses voies et puis je ne l'ai jamais dis au doc sinon définitivement. En fait j'ai eu une succession de symptômes. Le but des divers internements que j'ai subi était là pour les éradiquer. Ils ont utilisé la forme brutale de ce qui peut exister en psychiatrie (Isolement contention lorsque j'avais des éxcées d'agitations) Le problème c'est que je ne parlais plus alors il était difficile pour moi de me faire entendre, j'étais anéanti mais je l'ai été plus lorsque je suis tombé dans leur pattes. (Je sais que quelques part ils m'ont aidés (Ne dit on pas que l'enfer est pavé de bonnes intentions?). Bref. Au bout de quelques mois de ce traitement de choc j'étais devenu disons catatonnique, j'étais plus rien! Il me posaient à un endroit et moi, j'y restais. j'ai écoulé des jours paisibles pour eux mais un enfer dans ma tête tu comprends? Bref tout ça pour dire qu'ils ont sus me guérir mais ne m'ont rien proposé en échange! Je ne crois pas qu'ils m'ont traité de fous le problème en psychiatrie c'est que toutes paroles venant du patient (sauf pour moi puisque je ne parlais plus) est sujettes à caution pour l'équipe soignante et elle est à priori discréditée puisque ce n'est pas le patient qui parle c'est le symptôme! J'étais catatonique mais mon ne m'avait pas rendu sourd et aveugle crois moi j'ai vu des choses incroyables et pas racontables sinon on va

Citation :

Aujourd'hui je m'en suis plus ou moins sortie, seule, en realisant mes reves, je suis partie a l'autre bout du monde... pour recommencer ma vie...

Voilà la solution! Bien sûr il ne faut pas être toujours extrème (Changement de pays pour toi). Mais en fait pour sortir de tout ça il faut du changement se débarrasser de ce qui rappèlle la maladie, les amis j'ai pas eu de mal puisque ils m'ont tous oublieé là bas entre les murs pendant trois années. J'ai changé de métier, de loisirs bref tout changer. Le problème lorsque nous sommes atteind d'une maladie psychique c'est que nous entrons dans un immobilisme total, une sorte de routine s'installe les rendez vous chez le psy, la pharmacie pour les médocs, le regard comptissant ou du pharmacien, de la petite dame hâbitant à coté de chez moi et qui sait que tu a vécu en HP. C'est tous ces murs qu'il faut casser car je parle pour moi, (Je suppose qu'il en était de même pour toi) au delà de l'hôpital psychiatrique ou j'étais interné au delà de tout ces préjugés, j'ai vécu un isolement bien plus intense à l'extérieur qu'entre les murs de ma chambre d'isolement. Je n'existait en fait que pour l'institution psychiatrique! Bien sûr ce fût long et pas facile comme pour toi je suppose mais j'y suis arrivé

=> C'est a dire?
Tout se joue pendant l'enfance (d'ou le fait que je veule absolument proteger le mien).
J'en suis convaincu Je sais que quelque chose est enfouie en moi mais je ne sais pas ce que c'est (En psychanalyse je crois que cela s'appèlle un souvenir écran). Je ne sais pas j'ai la sensation que cela s'est passé en école primaire, (La brusque disparition de mon meilleur copain renversé par une voiture devant mes yeux à la sortie de l'école). ça doit en faire partie mais ce souvenir est clair donc gérable. J'ai fais un tour sur le relationnel avec mes parents bien sûr ce n'était pas toujours guai mais là aussi les souvenirs (les mauvais) sont gérable. Je ne sais pas ce que c'est (j'ai des suppositions), Mais cela me fait peur l'avatar qui me représente est ce que je suis dans ma tête tu comprends? Pourquoi cette photos et pas une autre? J'ai également fait un dessin précis et jolis alors que je n'étais pas capable seulement déssiné un soleil couchant ou une bête voiture! Il représente une place en pierre de taille avec un arbre au milieux de la place (maronnier) au loin on peut y voir mon école primaire du moins le toit et l'étage avec une petite fenêtre. ce qui est étonnant c'est la précision du trait (je suis modeste) comme une photo prise au loin (J'ai fait ce dessin lorsque j'étais interné )Je sais que la clef est là mais le problème en psychiatrie c'est qu'en voulant détruire tes symptômes invalidant ils détruisent ton histoire celle qui fait que tu te retrouves en HP!

Voilà mon histoire ça fait du bien d'en parler Je me livre peu à peu sur le forum, j'y vais à pas de velours lorsque la personne qui m'écoute est capable d'entendre ces choses. Il n'ya pas longtemps que j'y suis inscrit et les gens à qui je parle ne juge pas et ça s'est déjà beaucoup

Citation :

D'ailleurs je ne pourrai sans doute plus jamais remettre un pied en France (d'ou mon envie de ''fermer un peu les yeux'' sur mes soucis de couple...
C

Je comprends maintenant je suis sûr que tu es comment dire confiante non disons lucide sur tout ça car lorsque on a vécu de telle chose on développe une sorte de sixième sens : enfin pas vraiment ça mais disons qu'on a développé une sensibilité autres vis à vis de l'autre, je te rejoins maintenant lorsque tu dis que tu lis à livre ouvert les sentiments de ton mari (Gestes, mots regards etc). C'est pareil pour moi, je ressens la personne si elle va être nuisible pour moi ou pas et cela rapidement! Il en ai de même
pour toi?
[/color][/justify

PS je met des petits personnages dans mon récit pour ne pas tomber dans la morosité, j'essaie de garder une petite distance pour ne pas tomber trop dans le morbide

[[justify]quote](j'etais borderline pour l'un, nevrosee grave pour l'autre,...)[/quote]

Je vois souvent revenir ce mot "borderline" sur le forum qu'est ce que cela veut dire est ce l'inverse de névrose. Je consulte pas mal de bouquins sur les maladies psy il me semble n'avoir jamais vu ce mot ou bien je ne me suis pas arrêté dessus?

Citation :

J'ai moi aussi un passe psychiatrique assez lourd, je n'ose pas trop en parler, car les gens jugent tellement vite...

Ce que tu dis est tellement vrai! On peut en parler mais sur ce forum en utilisant un pseudo, anonymement comme si la "folie"( j'utilise ce mot mais je l'aime pas trop) doit et devait restée virtuelle!
[/justify]

Bonsoir

Pour l'anorexie et la boulimie, je m'en suis entierement sortie, seule. Du moins, mon mari m'a enormement aide, mon depart a l'autre bout du monde aussi, mon enfant egalement....

Je comprends enormement que le regard des autres t'oppriment, je me souviens avoir croise une connaissance a la salle d'attente de mon psy,bin ca a fait le tour du village et j'avais une etiquette ''folle'' collee sur mon front, ou du moins dans la tete des gens...
Malheureusement on ne peut pas changer le monde... Pour moi la seule solution etait de tout rayer, tout laisser afin de me reconstuire petit a petit...

Tu prends encore des cachets? tu es encore sous therapie?

Comment peux tu sentirque ca vient de l'enfance?
tu as une femme dans ta vie?des enfants? un bon travail?
Tes parents, ils ont reagis comment vis a vis de tes soucis?

Borderline, c'est un etat ''limite'', c'est juste entre la nevrose et la psychose...