Bonsoir,
Est-ce que vous pensez qu'il y a une vie après la mort ? Et si oui... de quel genre ?
Souvent, je me pose cette question, et j'ai une réponse, mais ma meilleure amie me dit que mes croyances sont fausses, et pourtant je crois vraiment que la mort est une autre vie, bien meilleure que celle-ci...
Une autre question m'est venue suite à cette réflexion, où là par contre, je n'ai aucune réponse : Pourquoi doit-on se forcer à vivre, si au final, on mourera tous un jour ? Pourquoi attendre, alors qu'on pourrait se soulager ?
Je crois que j'avais un petit besoin de parler ce soir..

Bonjour Lola
Franchement je n'ai pas de réponse à la première question.
Y a-t-il une vie après la mort? Mais toi tu sembles en avoir une. Peux tu nous en dire plus sur tes croyances?
Après tout ce sont des questions fondamentales que nous nous posons tous.

Sinon pour ta deuxième question: pourquoi doit-on se forcer à vivre?
Je crois que dans l'ensemble nous ne nous forçons pas à vivre, nous y prenons même un véritable plaisir.

Si pour toi arrêter de vivre serait se soulager, c'est que ta vie est une souffrance.
Et là tu peux peut-être nous dire pourquoi si tu as envie d'en parler.

Bonjour Ariane,

Je te remercie de m'avoir répondu.

Mes croyances à ce sujet sont un peu particulières, vu que je pense qu'il y a une vie après la mort, une vie bien meilleure qu'ici, où la souffrance, la tristesse et toutes les choses négatives n'existent point; une vie où l'on retrouve pour l'éternité les êtres qui y sont déjà et qui nous ont quitté. Maintenant, c'est vrai que c'est un peu étrange comme croyance.

Je ne saurais pas trop expliqué pourquoi ma vie est une souffrance pour moi; j'ai du mal à trouver les mots sur les maux. Pour résumé, et bien j'ai vécu plusieurs choses (agressions, viols, incestes, abandon d'une mère, une fausse couche suite à un dernier viol) et ça a créer des conséquences sur ma vie (mutisme, enfermement sur moi, anorexie, mutilation sévère, toc, idée suicidaire)...

Tes croyances ne sont pas étranges du tout, elles sont même importantes et saines; "une vie où l'on retrouve pour l'éternité les êtres qui y sont déjà et qui nous ont quitté". C'est une croyance largement répandue dans l'ensemble des religions actuelles.

Dans le deuxième paragraphe tu as bien expliqué pourquoi ta vie est une souffrance, ton résumé est clair, précis, tranchant.

J'ai donc parcouru un peu tes pots précedents, et ai constaté que malgré toutes tes souffrances, tu apprécies d'aider les autres, de te donner un peu pour eux. Si ta vie ne sert qu'à ça n'est-ce pas déjà quelque chose de bien?
Tu me diras,
_ Mais cela ne suffit pas, d'aider les autres, car je souffre en attendant!

Et c'est là que nous pouvons intervenir. Avec notre vision des choses, tu vas peut-être modifier la tienne.

Dans un premier temps je souhaite que tu me parles de ta maman, même si tu as déjà dû le faire auprès de ta psy.

Ariane,

Je ne m'attendais pas à une réponse aussi rapide, merci.

Effectivement, j'apprécie d'aider les autres, c'est ce que j'ai toujours souhaité faire et c'est d'ailleurs pour cela que j'ai fais plusieurs formations en psycho. C'est vrai que c'est déjà quelque chose de bien d'aider les autres, je le reconnais, mais je n'ai pas l'impression d'être vraiment utile. Dans mon entourage amical, mes deux amies ont toutes deux des problèmes, et bien que j'essaie de les aider, je me sens bien impuissante parfois.

Oh, même si je souffre à en "crever" parfois, je ne me plains pas de cette situation, il y en a des bien pires.

Avec ma psy, je ne parle pas beaucoup, et encore moins de ma mère... D'ailleurs, je ne sais pas trop quoi dire par rapport à elle; c'est une femme qui a toujours idéalisé ma soeur aînée, qui était soumise par son ex-mari (mon père), qui se laissait faire et disait oui et amen à tout (elle est très religieuse), qui ne m'a pas cru lorsque j'ai voulu lui parler de mes problèmes. Je ne lui en veux pas, je sais qu'elle a eu un parcours difficile, la seule chose que je regrette, c'est de ne pas être assez bien à ses yeux, et d'être une "malade" avant d'être "sa fille". Je ne vois pas quoi dire d'autres au sujet de ma mère (juste une parenthèse, ce n'est pas pour être méchante que je dis "ma mère" à la place de "maman", c'est juste que je ne l'appelle pas ainsi dans la vraie vie), mais je reste ouverte si vous avez des questions.

Bonne après-midi.

Parler de ta mère est très important.
Il est possible que malgré toute la compréhension que tu as de son comportement à ton égard, et toute la délicatesse que tu as en évoquant son parcours difficile, tu sois quand même en grande souffrance quant au regard qu'elle porte sur toi.

Tu es triste de n'être "pas assez bien à ses yeux" et "une malade".

Le regard de nos parents est fondamental à notre développement, jusqu'au jour où l'on s'autorise à ne pas porter sur nous le même regard qu'eux.

Je pense que tu cesseras de souffrir et que tu aimeras vraiment la vie quand tu te décideras à ne plus tenir compte de son regard trompeur et limitant.

Bonsoir,

C'est vrai en effet que j'ai toujours souffert du regard que ma mère a porté sur moi, et de celui qu'elle porte encore aujourd'hui, mais je ne lui en ai jamais voulu pour rien, même si j'ai appris son vécu à elle il y a peu de temps. Je pars du principe qu'une personne qui fait du mal à une autre, ce n'est pas une personne "méchante", mais une personne qui a très peu d'estime d'elle-même, qui se sent vide et qui a besoin d'amour, d'affection et de compréhension, et non pas qu'on lui en veuille (je pense la même chose pour mes violeurs, ce qui est incompréhensible pour ma psy).

D'un côté c'est vrai que je suis triste de ne pas être assez bien aux yeux de ma mère, et de l'autre, je me dis que de toute façon, elle ne sera jamais satisfaite de quoi que ce soit ! Pourquoi ? Parce qu'elle est trop négative pour voir les choses d'une autre façon, et puis, elle ne fait pas attention à elle-même (il faut par exemple que je l'appelle tous les jours pour qu'elle prenne ses médicaments, et pour qu'elle mange parce qu'autrement elle ne ferait plus rien de tout ça), alors elle ne pourrait pas voir ce qu'il y a autour... Et malgré le fait que je me rende compte de tout ça, ça me bouffe de l'intérieur..

A bientôt

As-tu de l'affection ou de la pitié pour ta maman?

Pourquoi n'est-ce point ta grande soeur qui s'en occupe aujourd'hui puisqu'elle l'a toujours idéalisée?

Pour être sincère, je ne sais pas ce que je ressens réellement pour ma mère; je sais que c'est ma mère, que je lui dois le respect et que je dois l'aider, peu importe les souffrances passées et présentes.

C'était toujours ma soeur qui s'occupait de notre mère depuis la séparation de nos parents; et ceci jusqu'à l'année dernière. Ma soeur a arrêté de le faire depuis qu'elle était enceinte, et là, avec un bébé malade (problème cardiaque et d'allergies) elle n'a plus le temps et est devenue agressive envers tout le monde. Ma mère a prit cela pour un abandon supplémentaire (le fait que mon père l'ai quitté a été le premier pour elle, ensuite moi qui suis partie à 17 ans fut le deuxième, et celui de ma soeur fut le troisième), et c'est moi qui ai prit le relais pour ma mère, à la demande de ma soeur (mais notre mère ne doit pas savoir cela).

Bonsoir Lola,

Pour relier les précédentes réponses je dirais que dans un premier temps tu souffres d'incompréhension et d'absence de reconnaissance.

lola420 a écrit:

. mais je n'ai pas l'impression d'être vraiment utile....bien que j'essaie de les aider, je me sens bien impuissante parfois.

Oh, même si je souffre à en "crever" parfois, je ne me plains pas de cette situation, il y en a des bien pires.

Donc malgré ton engagement envers les autres, tes connaissances en psychothérapie, ton aide vis à vis de tes amis et de ta maman, tu n'as pas le recours escompté. D'ailleurs tu ne te plains pas car tu n' attend pas vraiment de reconnaissance, mais tu comprends les autres coûte que coûte sans penser à ton bien être.

C'est peut être là que le bât blesse.
Je ne dis pas qu'il faut donner pour recevoir en retour, mais je crois qu'il faut donner de soi en étant conscient de sa propre valeur. Tout ce que tu fais si les autres ne peuvent le reconnaître, c'est à toi de le reconnaître, pour que ces bonnes actions aient un sens, c'est à toi de le voir et le révèler à tes propres yeux.
Quand tu dis que tu es impuissante, je suis sûre que tu minimises ton action. Parfois on aide les autres sans qu'ils le reconnaissent, mais au moins on les a aidés et c'est beaucoup, c'est un véritable don. Même si les bénéfices ne sont pas visibles tout de suite. De plus sâche que parfois malgré tous nos efforts, la personne "aidée" n'est pas apte à recevoir cette aide. Cela explique aussi souvent pourquoi les psychothérapies sont si longues.

Ensuite tu expliques dans ton dernier post que tu as pris le relai de ta soeur pour soutenir ta maman, mais qu'elle ne doit rien savoir de cette connivence entre toi et ta soeur. Une fois de plus tu la protèges, mais comment veux tu qu'elle sâche qui tu es vraiment, ce que tu donnes vraiment, si tu la protèges au détriment de ta vérité. Qu'as tu à craindre à te montrer telle que tu es?
S'il te plaît reprend confiance en ton propre pouvoir, en ta propre identité car elle belle, tu fais partie des êtres qui se consacrent aux autres, à les comprendre, les soutenir et les protéger, c'est quand même un monde de se le cacher. Libère-toi, sois toi-même complètement et revendique le, tu verras que les autres auront un autre regard et que tu souffriras finalement beaucoup moins.

Bonjour Ariane,

Cela me fait plaisir de te lire.

Je ne sais pas si je serais très claire, mais je ne pense pas que je cherche une reconnaissance dans le premier sens du terme lorsque j'essaie d'aider quelqu'un. En fait, lorsque je fais ça, je souhaite qu'une chose, c'est que la personne aille mieux, et si la personne va mieux suite à l'aide que je lui ai apporté, ce sera ça ma réelle reconnaissance. Je n'attends rien en retour, pas même un merci, mais seulement que la personne soit un peu plus heureuse dans sa vie (ou moins mal). Mais par contre, je ne suis absolument pas consciente de ma valeur; pour moi, ce que je fais pour les autres c'est normal.

Effectivement, je me suis rendue compte récemment qu'il y a des personnes qu'on souhaite aider, mais qui n'en sont pas prêtes. Je pense en l'occurence à ma meilleure amie, qui a le même passé que moi (inceste, ect... la différence, c'est qu'elle, elle a porté plainte et moi non...), et qui reste avec son petit ami alors qu'il l'a frappe. Cela fait presque un an que j'essaie de l'a sortir de ce cercle, mais comme elle ne le veut pas elle, je n'y peut rien et j'ai décidé de l'a laissé dans ce cauchemar, tout en lui disant que le jour où elle voudrait réellement s'en sortir, je serais là.

Par contre, je trouve qu'aider des inconnu c'est un peu plus "facile"... j'ai un petit exemple.. vendredi, j'étais voir ma psy, le rendez-vous c'est mal passé, je suis sortie en étant pas très bien.. et sur le trajet du retour, j'ai vu un homme qui tenait un stand à un marché, et suite à son regard, rempli de tristesse malgré le sourire qu'il avait aux lèvres, m'a fait arrêté nette. Finalement, il m'a parlé, raconté sa vie, et ceci durant plus de deux heures ! Juste avant que je parte, il m'a dit que c'était la première fois que quelqu'un prenait le temps de l'écouter, de le comprendre, et que ça lui avait fait beaucoup de bien ! Et bien rien que d'entendre ça à la fin, ça m'a fait du bien ! Bon par contre, je me demande encore aujourd'hui comment j'ai fait pour oser m'arrêter, et surtout écouter un homme, alors que je les fuis en principe. Bon, je m'égare un peu là, je suis désolée.

Par rapport à ma mère, j'ai peur que cela l'aurait perturbé de savoir que je suis là pour elle aussi souvent c'est parce que ma soeur m'a demandé de prendre le relai... Pour être sincère, je ne sais pas si je l'aurais fait si ma soeur ne m'avait rien demandé... Enfin, j'aurais sans doute fait quelque chose pour notre mère, mais pas l'appeler tous les jours...

En ce qui concerne ta question, je ne sais pas trop comment y répondre. Lorsque je vois qui je suis, et bien ça me dégoûte et j'ai honte de ce que je suis, tout comme ma mère avait honte de moi. Après, des fois je me demande aussi qui je suis vraiment ?! Si je suis bien la fille dégoûtante, sale, qui a fait tant de conneries dans sa vie, ou s'il n'y a pas aussi une autre partie, mais que je ne connais pas...

Oh, je crois que je suis un peu longue aujourd'hui, je suis désolée.

En tout cas, je te remercie Ariane. Bonne journée

lola420 a écrit:

Je pense en l'occurence à ma meilleure amie, qui a le même passé que moi (inceste, ect... la différence, c'est qu'elle, elle a porté plainte et moi non...), et qui reste avec son petit ami alors qu'il l'a frappe.

Tu as raison de ne plus tenter quelque chose pour elle, d'ailleurs elle connaît aussi sans doute ton passé, et elle préfère pour l'instant être avec cet homme qu'être seule. C'est dommage certes mais toi tu fuis les hommes comme tu le dis, donc cela ne la conforte pas dans l'idée qu'il est possible de trouver un homme aimant et doux.
Tant qu'elle ne s'aimera pas davantage, elle restera dans sa prison.

lola420 a écrit:

Par rapport à ma mère, j'ai peur que cela l'aurait perturbé de savoir que je suis là pour elle aussi souvent c'est parce que ma soeur m'a demandé de prendre le relai... Pour être sincère, je ne sais pas si je l'aurais fait si ma soeur ne m'avait rien demandé... Enfin, j'aurais sans doute fait quelque chose pour notre mère, mais pas l'appeler tous les jours...

En quoi cela peut-il la perturber de savoir que tu as répondu positivement à la soeur qu'elle préfèrait? C'est au contraire très digne de ta part. Elle peut comprendre que le fait de t'avoir mal-aimée, fait que naturellement tu n'es pas disposée spontanément à l'aider.
Tu doutes de toi-même en te disant que sans ta soeur tu n'aurais peut être pas agi autant pour ta maman. Ainsi pose toi la question de savoir si tu agis pour satisfaire une fois de plus le lien mère_soeur. En tout cas je dirai que si tu aides ta maman sans prendre conscience que ton aide est bien la tienne malgré la demande de ta soeur (c'est quand même toi qui agis) alors tu ne peux être complètement fière de toi. Donc ne doutes plus, et prend pleinement l'empleur de ton aide.
Tu peux même remercier ta soeur intérieurement de la possibilité qu'elle t'offre de te consacrer à ta maman.
C'est l'occasion pour toi de retrouver un vrai lien avec ta mère. C'est l'occasion pour toi de lui montrer qui tu es vraiment, quel que soit ce qu'elle a toujours cru.

lola420 a écrit:

Lorsque je vois qui je suis, et bien ça me dégoûte et j'ai honte de ce que je suis, tout comme ma mère avait honte de moi. Après, des fois je me demande aussi qui je suis vraiment ?! Si je suis bien la fille dégoûtante, sale, qui a fait tant de conneries dans sa vie, ou s'il n'y a pas aussi une autre partie, mais que je ne connais pas...

Si tu as honte aujourd'hui de toi, tout comme t'a mère avait honte de toi; ce n'est que parce que tu es toujours sous son emprise.
Je te propose de dire le contraire de ce que tu viens d'écrire; et ce tous les jours, jusqu'à que tu sentes que tu es libérée de sa pensée.
_ Je suis fière de moi, de tout ce que je suis;
_ Je m'aime et je m'approuve
_ J'ai maintenant au fond de moi un amour infini pour mon être.
_ Je découvre chaque jour un peu plus ma pureté, ma bonté et la beauté intérieure.

Je ne sais ce que tu as fait dans le passé qui te mène à croire que tu "as fait tant de conneries" mais as-tu essayé de comprendre pourquoi tu as agi ainsi et as-tu essayé de te pardonner ce que tu considères comme des fautes?
Sinon alors tu as encore un petit travail à faire de ce côté là.

Encourages toi toujours.
Seul ton regard sur toi-même pourra te mener à t'apprécier davantage.
A bientôt.

Bonsoir Ariane,

Je te remercie de ta réponse, qui m'a fait grand bien ce soir.

Concernant mon amie, elle ne connait presque rien de mon passé, je voulais l'a préservée de ça; elle sait juste que j'ai été violée par mon père durant plusieurs années. Elle préfère restée avec cet homme à cause de l'aspect financier, elle pense que seule, elle ne pourrait pas tout gérer au quotidien. Elle sait ma façon de penser concernant les hommes (qui n'est pas très positive et dont j'ai honte), et je lui ai toujours dit de ne jamais suivre mon exemple et de faire tout l'inverse.

Ma mère est une femme qui a peur de ne pas être aimée, alors je ne me vois pas lui dire que j'ai répondu favorablement à ma soeur lorsqu'elle m'a demandé de veiller sur elle. Pour ma mère, elle ne m'a pas mal-aimé, mais aimé comme une mère aime une enfant malade... Mais là encore, on ne ressent pas la même chose elle et moi. Je pensais aussi que le fait d'avoir ma mère plus souvent au téléphone et de l'aider le plus possible serait profitable pour nous deux, mais je crois que c'est peine perdu; elle ne se rend pas compte du mal qu'elle fait lorsqu'elle dit par exemple qu'avec ma soeur les choses sont bien plus simples et mieux fait qu'avec moi (chose qu'elle m'a dit ce soir). Je crois qu'on n'aura plus l'occasion de trouver un vrai lien toutes les deux, c'est trop tard pour moi...

Je te remercie de ton conseil, c'est vraiment gentil. Est-ce que tu penses qu'à force de se dire les phrases que tu as cité, on peut finir par y croire réellement ? Et puis, es-tu certaine que ces phrases sont justes pour moi ?

Par rapport au fait que je crois avoir fait "tant de conneries", et bien déjà je m'excuse d'avoir dit ça en utilisant ce terme, qui n'était pas très poli. Ensuite, et bien deux choses assez importantes ont été là pour que je pense cela : la première a été de parler à ma mère de ce qui se passait lorsque j'avais 14 ans, ça a fait éclater la famille (et tout ça juste parce que j'avais parlé); c'est aussi à ce moment-là que les liens avec ma mère se sont totalement brisé. Quant à la deuxième grosse erreur, ce fut lorsque j'avias 17 ans et que j'ai fait une fausse-couche; je l'ai très mal vécu, ma famille m'a prit pour une prostituée... Et ensuite, comme je n'avais vraiment aucune estime de moi-même et que pour moi mon corps n'était qu'un jouet et que je n'étais bonne qu'à "ça" (au dire d'un membre de ma famille), et bien j'ai "joué" avec certains hommes, en les manipulant, et en allant au point de travailler dans un bar à filles à mes 18 ans... j'en suis pas fière du tout... bon, je n'avais tenu qu'une semaine, mais c'était une semaine de trop... Et puis, pour la fausse couche, j'ai l'impression d'avoir tuer mon bébé; demain, ça fera six ans que cet accident a eu lieu, et cette date m'est toujours difficile. J'ai essayé de comprendre pourquoi j'ai agit ainsi, et j'avoue que je n'ai pas tellement compris ça; quant à me pardonner, je n'ai jamais réussi à le faire pour ces choses.

Je suis désolée d'avoir écrit à nouveau un roman.
Bonne soirée

Bonjour Lola !

Plusieurs fois, tu parles succinctement des viols que tu as subis, peut-être aurais-tu besoin d'en parler plus longuement? Je ne suis pas certaine d'avoir tout compris... qui étaient ces hommes (ton père?)? Le bébé à tes 17 ans était issu d'un viol?

Concernant la reconnaissance de ta mère, tu expliques et comprends bien que ta mère est en souffrance, elle a peu d'estime envers elle-même, dur dur d'en avoir pour les autres. Quant à la préférence qu'elle fait pour ta soeur aînée, j'ai peut-être une explication... Il est possible que ta mère ait un peu peur de toi, peur de ce que tu es capable de t'infliger. Il est impératif de se protéger affectivement lorsqu'une personne proche se fait du mal. Renouer un lien plus maternel n'est pas impossible mais prendra du temps. La meilleure chance que tu as de la voir t'aimer en te considérant comme une enfant "non malade" est de t'épanouir dans ta vie. Difficile à faire quand l'aide d'une mère est bien utile pour remplir cette tâche. As-tu parfois des discussions plus profondes avec elle, est-elle capable de comprendre?

L'important aujourd'hui est que tu aies pris conscience que tu as fait ces "conneries" et que tu souhaites être meilleure (envers toi-même surtout). Cela dit, dire à ta famille ce que tu avais subi est une connerie ? Pourquoi penser cela? Parce que tu as fait "éclater la famille"? les choses doivent se dire, ça fait partie du respect que tu te dois, ainsi que le devoir de dénoncer les mauvais agissements des autres. Ce n'est pas une connerie, c'est une réalité qui devait se savoir.

J'apprécie ce que tu as fait pour ce triste monsieur, d'autant plus que tu n'avais rien à y gagner, c'est cette générosité là qui me fait plaisir à voir chez les autres. C'est comme une main posée sur l'épaule, ça ne change pas le fond des soucis mais soulage énormément celui qui reçoit cette main. Beaucoup ont peur ou ne pensent tout simplement pas que les autres souffrent ou sont trop affairés à courir après leur propre vie. Ce genre de bonne action met du baume à l'âme, une façon de prendre soin de soi de se dire que malgré ce qu'on a pu subir, on reste des gens bons qui peuvent s'estimer... Ca fait plaisir de voir que le schéma de destruction ne se répète pas forcément et peut s'inverser.

J'aurais certainement beaucoup à te dire ;-) Si je te demandais de hiérarchiser ce qui te préoccupe dans ta vie, ça donnerait quoi? :-)

Bonne continuation à toi!

Bonjour My_Illusion,

Je ne sais pas si j'aurais besoin de parler plus longuement de mes viols passés; j'en ai sans doute déjà assez et même trop parlé. Ces hommes, c'était mon père dans un premier temps, puis par la suite (quelques années plus tard), des amis à lui. Oui, le bébé à mes 17 ans était issu d'un viol, mais ça n'empêche pas, même si ça choque certaines personnes, que je l'aimais déjà (le bébé) et que presque tout était prêt pour son arrivé.

Concernant ma mère, elle a été distante avec moi dès la naissance, ce n'est pas elle qui m'a élevé étant petite, mais je pense que tu as raison lorsque tu dis qu'elle a peut-être peur de se que je peux m'infliger (ce qui m'a fait prendre conscience de ça, c'est que suite à tes écrits, j'y ai réfléchis, et je me suis dit que c'était peut-être pour cette raison qu'elle me dit parfois "de ne pas faire de bétise"... bétise pour elle est égal à mutilation). Pour être honnête, je ne pense pas qu'avec ma mère je pourrais avoir un lien maternel, et d'ailleurs, ce n'est plus avec elle que je le voudrais ce lien (c'est un peut étrange, mais étant petite, je m'étais créer une "maman imaginaire aimante", et maintenant, c'est comme si j'étais à la recherche de cette personne en "vraie"). Vu l'état actuel de ma mère, je ne sais pas si elle serait capable de comprendre des discussions plus profondes, elle est très mal en ce moment, et je ne souhaite pas en rajouter sur ses épaules déjà bien remplies (remplis de tristesse et d'une culpabilité énorme).

Tu l'as très bien compris, je pense en effet que c'était une erreur de ma part d'avoir parlé à ma mère de ce qui se passait, justement parce que cela a fait éclater la famille. Peut-être que cela devait se savoir, mais au fond, cela m'a créer encore plus de problèmes, alors je ne pense pas que ce fût une bonne chose que je parle à ce moment-là.

En voyant ce Monsieur, même si c'était un homme, je ne pouvais pas passer devant sans rien faire, ou rien dire, parce que sinon je n'aurais pas arrêté d'y penser. Je suis tout à fait d'accord avec toi dans ce que tu décris; hélas, je trouve que bien trop peu de gens suivent ce schéma, et trouvent toujours de bonnes excuses (qui sont de mauvais prétextes pour moi) pour ne rien faire pour autrui.

Lorsque j'ai lu ta question tout à la fin, je peux te dire qu'elle m'a fait beaucoup réfléchir ! Je te remercie d'ailleurs de m'avoir posé cette question, parce que grâce à cette dernière, j'ai fait une petite introspection en moi, pour encore mieux me connaître.

Donc en fait, je pense que ce qui me préoccupe le plus depuis hier soir, c'est mon toutou ! Je l'aime énormément, il m'a déjà sauvé la vie quand je voulais en finir une fois, on est très liés tous les deux... Et depuis hier soir, il est entre la vie et la mort... Maintenant, pour poursuivre mon raisonnement, je dirais que tout dépends de la survie de mon toutou ou non, parce que sans lui (même si j'ai aussi un chat), je ne me vois vraiment pas continuer à avancer, donc je ne sais pas ce que ça donnera s'il ne s'en sort pas. Par contre, si jamais il s'en sort, ce qui me préoccuperait le plus dans mon quotidien (c'est justement ce qui me préoccupait avant qu'il tombe malade), c'est de ne pas être indépendante, que mes problèmes psychologiques ne me permetent pas d'avancer comme je le souhaiterais et que j'aurais besoin de trouver cette "maman aimante".

Oh, j'ai encore écrit un roman aujourd'hui ! J'espère que je ne t'ai pas ennuyé !

Bonne continuation à toi aussi, et j'espère à bientôt

Contente de voir que tu tires profit constructif de mon message :-)

Qu'est-ce qui arrive à ton toutou?

La recherche d'une maman aimante, je te comprends fort bien, l'imaginaire permet tant de possibles. Qu'elle devienne réalité, tu es sûre que tu parviendrais à l'accepter? Ne te sentirais-tu pas mal à l'aise?

Pour le bébé, seule toi peux savoir si tu pouvais l'aimer et ne pas voir en lui une partie de ton violeur, ça ne doit pas être évident de vivre avec cela mais rien n'est impossible. J'imagine l'enfant qui demanderait "il est où mon papa, comment il est?" Aille! On t'a forcée à avorter?

Bonne nuit ;-) (je suis exténuée lol)

Bonsoir My_Illusion,

C'est gentil de ta part d'avoir répondu aussi rapidement !

Concernant mon toutou, il a 8 ans, a un souffle au coeur depuis la naissance, et hier soir il a eu un oedème pulmonaire. En ce moment, il n'a plus de masque d'oxygène, mais respire toujours mal et à toujours de l'eau dans un des deux poumon. De plus, lors de la prise de sang, et bien il a été découvert que le foie et le pancréas ne fonctionnent plus correctement. Malgré le traitement qu'il doit avoir, le vétérinaire ne se prononce pas quant à sa guérison.

Effectivement, l'imaginaire permet beaucoup de choses, mais lorsqu'on se rend compte que ce n'est que de l'imaginaire et en rien réel, je trouve que c'est très douloureux. C'est comme si on se prenait une claque en pleine figure, mais une claque tellement dure, qu'on a du mal à s'en remettre. Je pense oui que je parviendrais à accepter d'avoir une maman aimante en réalité; j'en aurais tellement besoin...! Pourquoi devrais-je me sentir mal à l'aise par rapport à ça ?

Concernant le bébé, tout été déjà organisé, et elle n'aurait pas su la vérité quant à l'origne de son père, du moins dans les premières années de sa vie. Néanmoins, elle aurait eu malgré tout un "papa", vu que j'avais rencontré quelqu'un dont j'étais amoureuse, et à qui j'avais expliqué l'origine du bébé, et qui était prêt a assumer ce rôle de père (il avait 10 ans de plus que moi, donc il était encore plus mûr). On ne m'a pas forcé à avorter, j'ai fait une fausse couche suite à un accident de voiture.

Et au fait, toi, comment ça va ?

Je te souhaite de passé une bonne nuit, prends soin de toi !

Coucou,

Le souffle au coeur de ton toutou se situe à gauche ? Tu en sais un peu plus sur l'origine de ce souffle? problème valvulaire (laquelle?), sténose de l'aorte, etc? L'oedème pulmonaire est directement lié à l'insuffisance de son coeur, malheureusement...

L'imaginaire est douloureux c'est sûr mais il ne déçoit pas, il reste constant et sous contrôle. Je disais que tu pourrais être mal à l'aise car si j'ai bien compris cette mère ne peut pas être ta mère biologique? Donc, ce que tu as imaginé de cette mère aimante sera très difficile à combler dans la réalité. De plus, quand on grandit, on se dit que c'est enfantin d'avoir besoin d'une maman... En tous cas, c'est ce que je pensais, ce n'est que depuis quelques temps que je change d'avis vu que j'arrive pas à ne pas avoir besoin de cette présence aimante, imaginaire. Je sais que je ne peux pas accepter une maman aimante dans la réalité, c'est trop tard.

Pardon d'avoir mal compris pour le bébé !!

Je dois filer... bonne journée à toi!!

Bonjour,

Par rapport à mon toutou, je sais qu'il a un souffle au coeur du côté gauche depuis la naissance, mais je n'en sais pas plus sur l'origine, vu que d'après le véto qui le suit depuis petit, il a eu cette malformation depuis qu'il est né et n'a donné aucune autre explication. De plus, depuis qu'il a deux mois (alors qu'il a 8 ans maintenant) il fait des crises d'epilepsie. Et depuis un an, c'est rajouté une insuffisance cardiaque, où il est aussi sous traitement. Il est fort mon petit, et il s'en sortira, il le faut...

Oui, tu as bien compris, cette mère ne peut pas être ma mère biologique, parce qu'avec elle c'est trop tard, et on ne peut pas réparer certaines choses. Je me doute que ce que j'ai imaginé avec cette maman aimante sera très dur à combler dans la réalité, et ça me bouffe intérieurement quelque part. Tu n'es pas obligée de me répondre, mais est-ce que la présence aimante que tu as, qui est imaginaire, te suffit ? Et quand tu es vraiment en manque affectif, quand tu aimerais que cette présence soit réellement là,and tu ressens que tu aurais besoin de quelque chose que tu n'arrives pas à t'apporter toi-même, tu fais comment ? Et pourquoi dis-tu que c'est trop tard pour accepter une maman aimante en réalité, tu crois qu'il y a une limite d'âge pour en avoir une ?

Ce n'est pas grave que tu ai mal compris pour le bébé, ça arrive à tout le monde, et peut-être que c'est moi aussi qui n'était pas claire !

Bonne journée à toi aussi et à bientôt

Ton véto aurait du te dire que ton chien ne peut pas guérir... à moins de lui faire une transplantation cardiaque ou d'opérer (valvule mitrale, valvule aortique, fermeture canal artériel, réparer la sténose aortique, ... en fonction de ce qu'il a). Mais ça se fait peu (je crois que la transplantation ne se fait pas du tout d'ailleurs) car très délicat et cher. L'oedème pulmonaire est directement liée à l'insuffisance de son coeur gauche et si ça en est arrivé là, c'est que sa maladie est avancée, son coeur ne parvient plus à compenser, probablement que son coeur commence à se dilater (la compensation se fait par hypertrophie, la décompensation suit la dilatation) Les médicaments ne peuvent que retarder l'évolution mais il ne guérira pas même avec toute sa volonté de vivre... Il faut que tu te prépares à son départ... et l'envisager quand ce sera trop douloureux pour lui. Tu lui donnes quoi comme médicaments? (tu peux me donner les noms commerciaux) Ma chienne aussi est partie il y a un an à l'âge de 17 ans, je l'ai eue à mes 7 ans, un âge symbolique, ce chien m'a apporté plus que n'importe quel humain. Elle avait une telle envie de vivre malgré ses problèmes articulaires, son coeur commençait également à faire des siennes, je n'ai pas commencer de traitement car son âge était déjà fort avancé, je l'ai euthanasiée moi-même, elle est partie en douceur puis je l'ai enterrée. Ca peut sembler étrange mais j'avais besoin de le faire moi-même, pas laisser quelqu'un d'autre s'en occuper. Je me souviens qu'elle venait de me faire la fête, elle aurait encore pu vivre mais je n'ai pas voulu la voir dépérir, je lui disais "tu peux t'en aller, tu ne dois pas lutter pour moi!" Les souvenirs d'elle qui sont dans ma mémoire sont éternels :-)

La présence imaginaire ne suffit pas effectivement... Quand le manque affectif est trop présent, ma tête est comme un disque rayé, je n'arrive pas à me concentrer sur quoi que ce soit, j'ai besoin de solitude et d'écouter de la musique mélancolique, regarder un film triste, ce genre de choses. Mais! Ce n'est pas la solution donc je me force à éviter ce sentiment en me fatigant physiquement (sport, travail), je relargue par ce moyen une sorte de colère-rage. Je suis en colère envers moi surtout car je suis déçue de ne pas passer outre le traumatisme d'avoir perdu ma maman trop jeune. J'ai 25 ans, je ne devrais plus ressentir ce manque, j'ignore comment m'en débarrasser. Parfois, je me mets à parler à voix haute (jeu de rôle) dont j'ai conscience, tous les moyens sont bons pour s'apaiser...
Je ne pense plus qu'il y ait une limite d'âge mais comme pour les enfants orphelins (ce que nous sommes d'une certaine manière), l'adoption est possible principalement en bas âge, quand l'enfant peut encore se construire, qu'il est encore naïf, confiant...
Des parents peuvent jouer ce rôle mais je sais que ma peur m'empêcherait de m'exprimer. Ma voisine m'a dit qu'elle me considérait comme sa fille adoptive mais pour autant je suis totalement bloquée. Je ne me vois pas du tout la nommer "maman", la prendre dans mes bras etc et pourtant je ressens une grande affection pour elle. Et le pire, c'est que je pense que ça lui ferait très plaisir que je sois démonstrative! La réalité a quelque chose de terrifiant pour l'enfant abandonné qu'il y a en moi. Je rage de ne pas parvenir à dépasser ce blocage. J'ai été tellement dure envers moi-même pendant trop d'années que la tendresse ne fait plus partie de mon quotidien.

Tu n'as pas l'impression de toucher les adultes alors que tu ne parles même pas de cette sensation d'être orpheline de maman? Je suis sidérée de voir ces adultes (double de mon âge) qui me disent "il y a quelque chose en toi de très touchant, on a envie de te serrer dans les bras!" Alors que je ne vois absolument pas ce que je laisse échapper! La mère de ma belle-soeur m'a dit qu'elle aurait toujours de l'affection pour moi et qu'elle ne pouvait se l'expliquer. Ensuite sa fille a montré sa jalousie alors hop pour ne pas créer de tension j'ai mis la distance. Je n'aime pas que les enfants soient jaloux, c'est de l'égoïsme mal placé mais bon, c'est la vie.

(Tu l'avais dit que c'était une fausse couche, c'est moi qui ai lu trop vite ;-))

Cette fois c'est moi qui lâche un pavé! lol

Bonjour My_Illusion,

J'espère que tu as passé une bonne journée ! Ne t'en fais pas si tu fais de longs écrits, j'adore lire !

Concernant mon toutou, je te remercie pour toutes tes explications. Apparemment, l'oedème pulmonaire qu'il a eu dimanche soir vient d'une pneumonie, et son pronostic vital n'est plus engagé et d'après le véto mon petit choux guérira ! Bon, bien sûr le souffle au coeur restera et son insuffisance cardiaque aussi. Je suis bien soulagée d'avoir appris cet après-midi que mon toutou s'en sortira. J'ai encore une fois posée la question au véto et apparemment mon toutou ne souffre pas physiquement. Alors concernant les médicaments qu'il prend, en voici la liste : fortekor (pour le coeur), dimazon 10mg et septotryl (pour enlever le restant d'eau dans le poumon droit et un antibiotique pour la pneumonie). Oh, je pense que toi et moi avons la même affection pour les animaux; vraiment, ton histoire avec ta chienne m'a beaucoup touché, et je ne trouve pas de mots pour la décrire tellement je l'a trouve superbe. Il t'as fallu un sacré courage je trouve pour faire un tel geste, je ne pourrais pas en faire autant.

Je vois qu'on ressens à peu près la même chose lorsque le manque affectif est trop présent...Et je vois que ni toi, ni moi avons la vraie et bonne solution pour s'en sortir. Personnellement, je ne pense pas que se fatigué physiquement soit vraiment une bonne idée, dans le sens où cela est un paliatif, mais ça n'enlève pas le problème de fond. Je ne crois pas non plus que le fait que tu sois en colère contre toi-même soi une bonne option, dans le sens où ce n'est pas de ta faute ce qui c'est produit dans le passé, ce n'est pas toi la responsable de ton manque affectif. Enfin, sache que je dis ces choses, mais que je ne te juge pas du tout, et que je ne fais même pire que toi pour combler ce manque.

Sincèrement, à part ma psy (et encore comme elle connait mon passé, elle sait aussi mon manque affectif), je n'ai aucunement l'impression de toucher les adultes alors que je ne parle même pas de cette sensation. En fait, les adultes en fait me dise surtout des choses du genre "Et bien t'as la mentalité d'une femme de 30 ans, le physique d'une fille de même pas 13 ans et pourtant t'as la vingtaine!".... Lorsqu'on a besoin d'affectif, je pense qu'on laisse forcément échapper quelque chose, mais quoi je ne sais pas trop à vrai dire. Je trouve que c'est vraimen dommage que tu ai dû mettre de la distance avec la mère de ta belle-soeur à cause de sa jalousie, c'est une "relation" qui aurait pu peut-être te faire du bien.

Merci encore de tes réponses !

Bonne soirée !

Coucou lola,

On peut dire que la journée fut bonne ;-) même si les moments de détente n'ont pas vraiment de place (je vais tout de même essayer de me faire plaisir en regardant un film avant le dodo :-)) J'espère également que tu as passé une bonne journée :-)

Ouf pour ton chien, ça semble rassurant, moi je te déballe le pire pronostic rhaaaa faut que j'apprenne qu'on ne peut pas en faire un sans examiner l'animal !! La pneumonie n'est pas une petite maladie mais au moins elle est réversible, donc ouf! Si son souffle est léger, c'est vrai qu'il peut vivre longtemps ainsi. Alors pour les médocs (j'aime bien aller voir dans le répertoire des médocs et ainsi ça me familiarise avec!! Si je l'ai pas dit, je fais des études vété) Le fortekor est un médoc qui aide le coeur à moins se fatiguer, en dilatant les artères et veines mais également en augmentant l'élimination d'eau (effet diurétique, ton chien fait sans doute bcp pipi). Le dimazon est uniquement diurétique (ça aide en effet à résorber l'oedème, le fortekor aussi). les 10mg c'est au total ou c'est par kg? Car la dose est normalement de 5mg/kg. Mais je présume que si ça doit agir vite on double la dose. Le septatryl par contre je ne le trouve pas, c'est un médoc français? Et l'antibiotique, je suis censée savoir de quoi il s'agit mais c'est super dur à retenir, je dirais de la gentamicine (nom commercial emdogent genta-kel ou gentaveto) ça m'intéresse si tu sais de quoi il s'agit :-)

Que fais-tu toi quand le manque affectif est trop présent?

C'est vraiment étrange, moi aussi j'ai un physique d'enfant! Et je me disais que psychologiquement, j'avais du influer sur mes hormones pour ne pas trop me développer en femme, et vieillir. J'y crois à ce pouvoir psycho sur le corps, dans le même registre que le psycho-somatique! Cela dit, on ne me donne tout de même pas 13 ans, on m'en donne presque 18 lol, du coup, je peux montrer ma carte d'identité dans les soirées...

J'ai honte, je ne sais même pas quel âge tu as (la vingtaine ok!) ni ce que tu fais dans la vie, je vais aller voir dans présentation ^^

Dans ton entourage, tu n'as pas de contact avec une mère adulte? J'ai eu tendance et ai tendance (grrrr) à me lier aux professeurs et cela depuis mes 9 ans ! Je me demande, sens-tu "facilement" quand les adultes femmes ont un instinct maternel prononcé? Sans le vouloir, je ressens ça chez ces personnes, et je ne me suis jamais trompée!
Et par internet, tu n'as pas une "maman" virtuelle? Cela dit, je ne sais pas si c'est une bonne idée... Avant, je parlais pratiquement tous les jours avec elle et ça a duré plusieurs années... C'est elle qui était venue me parler parce qu'elle était intriguée que je n'appelle pas ma mère "maman" (comme toi je dis "mère"). Cette maman virtuelle (que j'ai vue 4-5 fois en l'espace de 8 ans) est une force pour moi, c'est elle qui me connait probablement le mieux! Et malgré cela, elle n'a pas pris la poudre d'escampette? Ca fait du bien. Cela dit, elle n'est pas assez disponible et si ça a été très difficile à accepter, aujourd'hui j'accepte! Si je devais te lister toutes ces présences maternelles qui m'entourent, la liste serait longue. Néanmoins, ça reste parfois insuffisant, d'où la solution de me fatiguer, m'occuper, le genre d'activités où tu penses plus à toi et ce qui manque à ta vie, ça fait des vacances. C'est souvent le w-e quand la semaine de cours est terminée que j'ai une vague de ce manque alors hop, je m'occupe de l'entretien de la maison, des animaux et de travaux divers.

Bon, je spolie ton post, à toi de t'exprimer mdr. Si je parle autant, c'est parce que nos ressentis se ressemblent!

Ce qui est différent entre nous, c'est que toi tu sois parvenue à aimer un petit ami (chose que je n'arrive pas à ressentir me sentant prisonnière de "maman"). D'ailleurs as-tu quelqu'un dans ta vie en ce moment?

Merci à toi également! :-)

Que ta soirée soit douce

Bonsoir,

Ravie de te lire aussi rapidement !

C'est dommage que les moments de détente n'ont pas eu trop de place dans ta journée, mais j'espère que tu as pu rattrapé ça ce soir devant un petit film ! En plus, ça fait du bien de se détendre avant de dormir. Pour ma part, la journée était plutôt bonne, vu la nouvelle par rapport à mon toutou.

Tu sais, concernant le pronostic que tu as fait par rapport à mon toutou, ça m'a également aidé, dans le sens où j'ai réalisé que ce n'est pas anodin ce que mon chien a comme problème, et qu'il était réellement en danger. Je suis certes soulagée que ça soit une pneumonie et rien d'irreversible, mais d'un autre côté, j'ai perdu un chat (j'en avais deux jusqu'à l'année dernière) suite à une pneumonie. Je me doutais que tu faisais quelque chose dans le domaine médical ou vétérinaire, et je te remercie de m'en avoir plus parlé. Ecoute, cela peut paraître surprenant, mais tes explications sont beaucoup plus claires et précises que celles de mon véto !! Je te remercie beaucoup de m'avoir éclairé aussi bien sur les médicaments que prend mon toutou. Le dimazon, c'est 10mg/kg, et c'est justement parce que ça doit agir vite que la dose a été doublée. Le septotryl, c'est un médicament français, et c'est justement ça l'antibiotique que je dois lui donné.

Pour ma part, quand le manque affectif est trop présent, et bien je ne fais pas des choses très positives, vu que soit je me mutile, ou soit je prends des médicaments, pour oublier ne serait-ce que quelques heures la solitude dans laquelle je me sens.

Je crois aussi au pouvoir du "psychologique" sur notre coprs, que se soit de façon inconsciente ou non. Personnellement, je pense que j'ai provoqué le fait que mes hormones ne se dévelopent pas comme il le faudrait, vu que j'ai des troubles alimentaires, et que de ce fait, ma croissance ne s'est pas fait comme ça aurait dû être le cas; mais j'ai gardé l'apparence d'une petite fille. Pour les soirées, tu pourrais essayer d'être accompagné par des personnes plus âgées que toi; c'est ce que je fais pour ne pas montrer ma carte d'identité...

Alors pour t'éviter de chercher dans présentation (en plus ma présentation est archie nulle!!), et bien j'ai 23 ans, et à l'heure actuelle je suis un peu paumée et je suis en arrêt maladie longue durée... ;(

Je ressens exactement la même chose que toi ! Je sens aussi assez rapidement lorsque les adultes femmes ont un instinct maternel prononcé ! D'ailleurs, souvent j'envie leurs enfants si elles en ont, même si ce n'est pas forcément positif et correct de ma part. A mon avis, pour nous, ça doit être plus facile de ressentir ce genre de femmes, dans le sens où elles ont en elle ce qui nous manque au plus profond de nous (je m'exprime un peu mal, mais j'espère que tu as compris ce que je voulais dire).

Dans mon entourage, à part avec ma psy (où on a un contact particulier), je n'ai aucun contact avec une mère adulte.

Par internet, oui, j'ai une "maman" virtuelle, que j'apprécie beaucoup ! Cela fait cinq ans qu'on se parle, on s'est rencontrée sur un forum, on s'écrit des mails environs tous les deux-trois jours. Le seul hic c'est qu'elle habite au Canada et moi en France. Et puis, l'autre souci, c'est que je suis assez possessive, et même si elle accepte mes sauts d'humeurs, je sais que ce n'est pas facile pour elle non plus. De plus, ayant souvent été abandonnée et encore une fois il y a quelques semaines à cause de mon comportement que la plupart des gens ne veulent pas comprendre, j'ai aussi peur de la perdre elle. J'ai également remarqué que c'est souvent lorsqu'on n'est pas occupée ou alors le soir que ce manque est plus présent.

En ce moment, je n'ai personne dans ma vie. D'ailleurs, depuis Moukie (c'est le surnom que j'avais donné au petit ami dont je te parlais, et ça à cause de ses cheveux bouclés lol), je n'ai eu personne d'autre. En fait, je me suis rendue compte de quelque chose par rapport aux hommes : quand je ne suis pas amoureuse, je pourrais laissé n'importe qui me touché, me faire n'importe quoi; mais par contre, quand je suis amoureuse, l'homme se doit de me respecté, et c'est hors de question de me touché ! C'est d'ailleurs une des raisons qui a fait que Moukie et moi on s'était séparé : il ne supportait pas l'idée de ne pas pouvoir me toucher, avoir de rapports, ect, et moi, je ne voulais pas l'empêcher de s'épanouir, donc voyant que je n'arrivais pas à passer le cap, je l'ai quitté, par amour pour lui, et dans l'espoir qu'il puisse rencontrer quelqu'un de bien...

Oh là là, je crois que j'ai encore écrit un roman !

Prends soin de toi et passe une bonne nuit.

Bonsoir

Citation :

De plus, ayant souvent été abandonnée et encore une fois il y a quelques semaines à cause de mon comportement que la plupart des gens ne veulent pas comprendre

Très chère Lola, je pense que dans ta phrase, la personne dont tu fais allusion est moi-même et je ne peux rester indifférente à ce mensonge. Je veux juste remettre les choses à leur place réelle, d'une part, je ne t'ai jamais abandonnée sauf que tu n'as pas compris et tu as déformé certaines de mes phrases suite à tes réponses en "privé", je t'ai donc simplement fait comprendre que je prenais du recul mais pas que je t'évitais.

Je t'ai d'ailleurs déjà recontacté en mp, nous nous sommes parlés alors ne dis pas, s'il te plait, ce qui n'est pas. Tu disais vouloir une mère comme moi, mais pourquoi puisque depuis 5 ans tu en as une au Canada !!!

Je vois, en tout cas, que tu te livres beaucoup plus que tu ne le faisais ultérieurement avant que nous fassions beaucoup plus connaissance et également lorsque je t'ai invité à le faire, il y quelques temps pour justement parler de tes problèmes avec d'autres personnes du forum, dans un sens je suis heureuse que tu sois parvenue à te libérer.

Ainsi, je t'ai abandonnée et je ne comprenais pas ton comportement ! Ah bon !
J'espère que ta possessivité et tes sauts d'humeurs n'auront pas les mêmes répercussions sur les personnes qui sont à ton écoute maintenant.

En tout cas, tu as progressé, tu es parvenue à sortir de ton mutisme mais était-il vraiment sincère et réel. Je doute.

Bisous sur tes deux joues
Prends soin de toi et passe une bonne nuit

Clair de lune,

Avant de prendre quelque chose personnellement, il aurait été bien selon moi que vous me demandiez si je faisais référence à vous. Or, ce n'était pas le cas ! Si j'avais eu quelque chose à vous dire, et bien je l'aurais fait en mp vu les discussions que nous avions déjà eu, et j'aurais eu la politesse de ne pas étaler ici certains passages de nos échanges.

Concernant mon mutisme, que vous me croyez ou non ne change rien pour moi; vous avez votre vie, et j'ai la mienne. De plus, je crois avoir déjà expliqué que lorsque je me sens en confiance, je me livre plus facilement, et en plus sur un forum, pour moi ce n'est pas "parler", mais plutôt "écrire", et l'écriture me pose nettement moins de problème que la parole.

Maintenant, si vous avez autre chose à régler, je préfèrerais que vous le fassiez en mp, vu que ça ne concerne que vous et moi.

Bonne continuation.