bonjour

J'ai 50 ans, mère d'une fille de 19 ans d'un premier mariage, et d'un fils de 14 ans de mon 2e mariage. Marié depuis cinq ans mais cela fait 16 ans que nous sommes en couple. Mon problème est la relation entre mon fils, mon mari et moi-même. Mon mari et moi ne sommes pas sur la même longueur d'ondes lorsque vient le temps d'éduquer notre fils peu importe les raisons, mon mari n'est jamais d'accord avec moi sur la façon de faire ou de dire les choses. Mon fils lui a vite compris ce petit jeu et jette souvent de la poudre au feu, en exagérant en disant que j'ai dit ça que j'ai fait ça de cette façon. Ce n'est jamais de sa faute, même à l'école lorsqu'il se fait sortir de la classe c'est toujours la faute du prof. Mon mari le crois toujours sur parole. Mon mari privilégie la discussion, la morale à tout autre chose. Moi je vois que cela ne fonctionne pas, car cela fait quelques années que mon mari est patient et répète sans succès. Les problèmes demeurent et s'accentuent. Je tente de ne plus voir à l'éducation de mon fils j'ai dit à mon mari comme il détient la vérité je le laisse aller. Mais j'admets que cela n'est pas facile...il y a des jours ou ignorer ça va mais je me rends compte que finalement je ne fais qu'accumuler et que tôt ou tard le naturel revient.

Lorsque je me mets en colère parce que j'en ai assez d'entendre les mêmes discussions et que je sévit auprès de mon enfant, mon mari devant mon fils me dit que cela n'a pas lieu d'être. Je n'en peu plus de cette situation.... dernièrement mon mari étant en voyage d'affaires à l'extérieur je me suis retrouvé seule avec mon fils et un soir j'ai perdu le contrôle je l'ai frappé de mes mains. Je n'en suis pas fière du tout, j'ai tout dit à mon mari le soir même lorsqu'il m'a appelé, évidemment il était très déçu de ma réaction. Le lendemain mon fils c'est excuser et m'a demandé pardon je n'ai pas été capable de lui pardonner. Son attitude me blesse j'ai terriblement mal.

Je souffre beaucoup de cette situation, j'ai mal en dedans, je commence à penser que mon fils va ruiner notre couple inquiétude que j'ai partagé avec mon mari. Parfois j'ai envie de parler à mon fils et de lui dire qu'il est justement entrain de ruiner notre couple que si je pars c'est parce que je ne suis plus capable de le voir nous faire du tort, que son attitude me blesse que je préfère m'éloigner de lui, que je veux être en paix et non parce que je n'aime plus son père, mais est-ce que je peux dire cela à mon enfant qu'il est responsable de ce malheur. J'ai peur pour lui, j'ai peur qu'il pose un geste malheureux parce que je crois fortement qu'il n'est pas heureux lui non plus dans cette situation. Quoi dire, quoi faire, comment le dire, comment faire je ne sais plus mais j'ai mal je les aime et j'ai un terrible défaut lorsque j'ai mal à mon coeur je devient méchante en parole, et après coup je me referme et je ne laisse personne entrée.

aidez-moi.
Merci
Baroy

Je ne pense pas que la meilleure solution est de dire à ton fils qu'il pourrait être responsable de vos conflits de couple et d'une éventuelle rupture. Imagine la culpabilité que tu fairais peser sur les épaules de ce jeune adolescent qui est en pleine construction, il souffrirait également du syndrôme de l'abandon et d'autres symptômes pourraient même survenir.
Si ton fils a compris qu'il pouvait vous atteindre tous les deux sur ce point, il n'est pas coupable de votre incapacité à communiquer sur son éducation, mais il mène à mal votre couple car LUI ressent une faiblesse et a trouvé la faille. Qelle faille ?
Il doit certainement exister d'autres problèmes conflictuels autres que ceux de son éducation.
S'il existe des relations houleuses avec ses professeurs, celles-ci veulent certainement faire passer un message de mal-être tant en milieu scolaire que familial.

Citation :

Mon mari et moi ne sommes pas sur la même longueur d'ondes lorsque vient le temps d'éduquer notre fils peu importe les raisons, mon mari n'est jamais d'accord avec moi sur la façon de faire ou de dire les choses

Comment se passe son éducation depuis qu'il est petit ? Qu'accorde son père que tu n'accordes pas ? Quelles sont vos divergences ?
C'est très bien de discuter, de faire la morale, d'expliquer ce qui est bien et mal dans le comportement d'un enfant ou d'un adolescent, mais répéter sans cesse les mêmes mots, les mêmes consignes est le signe d'une faiblesse dans la manière de faire.
Ce qui est dit est dit... Il faut se tenir à la sanction.

A quels sujets avez-vous tous les deux des difficultés avec votre fils ?

Pour élever un enfant, il est préférable d'être sur la même longueur d'onde, si l'un n'est pas d'accord, l'enfant perd alors toute limite et l'ado, lui, profite de la situation comme il le fait actuellement.
Tu as craqué en le frappant de tes mains mais tu n'es pas une mauvaise mère pour autant, tu es à bout, fatiguée de ces allers-retours qui ne te mènent à rien...
Suite à ce geste, ton fils s'est excusé et t'a demandé pardon, il a donc bien compris qu'il avait enfreint des règles et surtout qu'il t'avait blessé, tu devrais donc être rassurée sur le fait que tu n'as rien fait de malsain comme tu le penses.
Quelle a été son attitude qui t'a terriblement blessée ?
Par contre, il faut absolument que tu acceptes ce pardon, si tu ne le fais pas, ton fils ne comprendra pas la démarche de s'excuser à moins qu'il ne l'est déjà fait mais qu'il retombe à nouveau dans un comportement conflictuel avec toi.

Ce qui me laisse perplexe dans ton récit c'est pourquoi tout de suite te sentir responsable et devoir aller te "confesser" comme une petite fille à ton mari dès que tu as pu le contacter ? Agis-tu comme une mère ou comme une fille qui a désobéi, elle aussi, aux consignes de l'Homme de la maison, du chef de famille ?

Lorsque nous communiquons par les cris, les mots blessants, c'est que nous sommes à court d'arguments. Il faut essayer de calmer le "jeu", de prendre des décisions réfléchies et surtout S'Y TENIR.
Il aime les jeux vidéos, la télé, les sorties en copains, il faut y mettre une interdiction mais, dans le même temps, comprendre l'origine de son mal-être et depuis quand il s'est installé.

Comment se passe la communication entre ton mari et ta fille de 19 ans et son frère ?

Bonsoir,

Je suis consciente que cela peut effectivement être désastreux pour mon fils si je le rends responsable, et je ne le ferai pas.

Vous parlez de faille, comment je fais pour la trouver, je commence par ou je cherche ou je ne sais pas.

Mon fils n'étudie pas ne ramène jamais de devoirs ni leçon à la maison, n'obtient aucun résultat. Il a de l'intérêt que pour les jeux sur l'ordi. Il commence à peine à sortir de la maison. Il semble être bien dans son monde de solitaire il ne se plaint pas de cela. Quand on lui parle de l'école et de l'importance de réussir du moins son 5e secondaire, il prend les nerfs ne veux jamais en discuter. Il dit laisser moi faire je sais ce que j'ai à faire, faites moi confiance...mais à ce jour aucun résultat, on lui fait remarquer que les notes ne démontre pas qu'il a mis les efforts, qu'il passe trop de temps sur l'ordi, nous avons toujours tort. En principe il doit fermer l'ordi à 22H00 c'est la consigne que mon conjoint a établi, mais à tous les soirs le même scénario se répète. Mon conjoint le lui rappelle à mainte reprise, qu'il est l'heure pour lui de fermer....mais la plupart du temps il se trouve 23H00 et mon fils est toujours à l'ordi, mon mari répète depuis 22H00. Si c'était moi ça ne fonctionnerait pas je le priverais dans les jours suivants parce qu'il n'a pas respecté l'heure. Mais c'est là que le conflit entre moi et mon mari entre en ligne, car lui il dit que cela ne sert à rien, qu'il faut amener notre fils à réaliser par des questions que cela n'est pas correcte. Plusieurs fois mon mari ,devant mon enfant, me disait ben voyons c'est quoi le rapport tu exagères lorsque j'intervenait et que je donnais une conséquence.
Dans ces moments je venais hors de moi et là j'éclatais et toi ça fait des mois que tu répètes la même chose, tu trouve ça normal....pour finalement lui dire ok vas-y tu crois détenir la vérité alors je te laisse gérer le tout.

Lorsque j'ai frappé mon fils, cela a été provoqué par une attitude irrespectueuse de sa part. Son père étant absent ce soir là. Je revenais du travail et quelques jours avant nous avions décidé d'installer un contôle parentale. Ce dernier n'avait pas fonctionné donc j'étais à réparer le tout lorsque mon fils est entré. Il m'a dit que fais tu à mon ordi, je lui dit j'installe un controle parentale. Il répond ôte toi de là t'as pas d'affaire à mon ordi, ne m'enlève pas mon ordi car tu vas voir que si tu me l'enlève vous aussi vous n'aurez pas le droit aux vôtres. Je lui répond que je ne lui enlève rien que je fais en sorte qu'à 22H00 l'ordi se ferme. Il me répond je m'endors pas laisse moi me coucher plus tard, laisse moi faire mes preuves tu vas voir que ça va marcher. Je lui réponds si tu ne t'endort point tu étudieras ou fait de la lecture, et en ce qui concerne le fait de faire tes preuves il y a longtemps que tu aurais du y penser car à tous les soirs j'entends ton père qui te rappel sans cesse de fermer et d'aller au lit. À ce moment il se lève et se rend à l'ordi de son père et enlève la clef USB du réseau sans fil de l'ordi, il me dit vous autres aussi vous n'aurez pas d'ordi. Je lui dit remets la clef à sa place et tout de suite, il me répons sinon quoi, à mon tour je dit il n'y a pas de sinon tu remets la clef en place....mais il a continué et c'est à ce moment que je me suis levée et j,ai frappé en criant mais tu te prends pour qui jeune homme.

Donc lorsque mon mari a téléphoné ce soir là j'ai tout de suite raconter ce qui s'était passé, je savais qu'il ne serait pas content, et sa réponse à été tu n'aurait pas dû frappé je lui ai dit j'en suis pas fier mais s'en était trop. La discussion n,a pas été plus loin que cela et je n'avais pas envie d'en discuter au téléphone j'étais déjà très malheureuse, et fatigué. Pourquoi je me suis empressé de lui en parler je ne sais pas, je voulais qu'il est ma version en premier lieu, car il n'est pas rare que mon fils exagère sur certaine version des faits lorsqu'il se passe quelque chose entre nous, ou c'est le fait que j'ai pris l'appel donc il m'a demandé comment ça allait et j'ai tout bonnement raconté la situation.

En ce qui concerne la relation avec ma fille, cette dernière est très indépendante, ma fille a obtenu une dérogation pour la maternelle, elle est né en octobre donc elle s'est trouvé en classe pour la première fois très jeune. Mais tout c'est bien passé à compter de la 3e année elle était déjà responsable et faisait ces devoirs et leçons seule avec ma supervision mais vraiment une supervision car je n'avais pratiquement jamais à y redire. Elle n'exprime pas beaucoup ses émotions du moins à nous, elle a de très bonnes amies sincères et elles sont tous très proche. par contre lors de sa première peine d'amour j'ai pu être à ses côtés et nous en avons discuter. tout sujet au niveau de la sexualité, le travail, l'argent nous sommes capable d'en parler et elle demande des explications, mise à part cela elle est indépendante parfois je trouve que ça frise l'effronterie et je le lui dit. Mais je crois beaucoup en la gêne dans son cas alors je fait attention, mais n'en suis pas certaine.

Sa relation avec mon mari a été raisonnablement facile...quelques frictions vers les 10-14 ans mais sans plus, mon mari aurait surement aimé qu'elle démontre plus de reconnaissance à cet âge, le père de ma fille dérangeait beaucoup plus mon conjoint mais il a gardé respect malgré tout. J'ai eu de bonne relations avec mon ex et ma fille n'a pas eu à vivre des chicanes entre lui et moi nous n'avons jamais pris l'enfant en otage, je n'ai jamais critiqué son père, car je crois fermement qu'il est bon. Par contre avec mon conjoint son beau-père comme je vous l'ai dit elle est très indépendante et elle a la même attitude avec nous trois. La relation avec son frère c'est sensiblement la même chose elle n'est ni proche ni loin.

Pour les autres conflits entre mon époux et moi le seul que je peux voir c'est qu'il travaille beaucoup et cela me dérange lorsqu'il travaille 7 jours et 7 soirs, et qu'il me dit oui mais je fais çela en t'attendant, et je lui dit non mon chère tu le fais parce que tu le veux, cela ne me fait rien si tu travaille de temps à autres mais n'exagère pas. Je ne suis exigeante, je peux facilement m'occuper à la lecture j'adore lire. Mais j'aime passé du temps avec mon conjoint, mes enfants, mais la plupart du temps je semble déranger, ou plutôt je ne m'impose pas assez, j'en sais rien. Je dois admettre que souvent j'ai pensé que mon mari est parfait, il est calme, a toujours les bons mots, est très généreux à un tel point que je lui ai déjà dit qu'à côté de lui je suis égoïste, méchante car je vois plus souvent que lui de la méchanceté chez des gens alors que lui jamais il ne parle de quelqu'un en mal il trouve toujours un coté positif. Il s'occupe de tous ceux qui sont important à ses yeux de façon exceptionnel et parfois cela apporte certaines personnes à abuser de sa bonté, et il me dit lorsque je lui dit que telle personne abuse que lui il le fait parce qu'il aider et que ça lui fait plaisirs et qu'il n'attend rien en retour. C'est surtout dans ces moments que je me sens tout à fait égoïste.

Sachant un peu plus sur moi, que me conseillez vous de faire, comment dois-je réagir, qu'est-ce que je dois chercher en moi et surtout comment chercher.

Merci pour votre aide.

Bonjour

Comme évoqué dans ma réponse, en vous lisant à nouveau, je persiste à dire que votre mari ne sait pas poser de limites éducatives à son fils. Il est vrai qu'il est bon de communiquer avec son enfant, de lui expliquer pourquoi ceci ou cela n'est pas bien mais le fait de répéter la même chose pendant une heure de suite et ce depuis des mois montre que votre mari est trop laxiste, n'a pas d'autorité et attend trop de votre fils (qui est loin d'être adulte). Votre mari a peut-être était ce genre d'enfant qui s'est élevé tout seul mais il n'en est pas de même pour votre fils.
A cet âge, 14 ans, un ado teste ses parents encore bien plus qu'il ne l'était en étant enfant, il affirme sa personnalité, veut devenir indépendant mais ça ne veut pas dire qu'il fasse les bons choix et vous le savez (j'ai trois enfants de 30 28 et 17 ans, je sais donc que l'un ne réagit par comme l'autre et qu'ils ont tous leur période d'affirmation).

Citation :

Mon conjoint le lui rappelle à mainte reprise, qu'il est l'heure pour lui de fermer....mais la plupart du temps il se trouve 23H00 et mon fils est toujours à l'ordi, mon mari répète depuis 22H00. Si c'était moi ça ne fonctionnerait pas je le priverais dans les jours suivants parce qu'il n'a pas respecté l'heure. Mais c'est là que le conflit entre moi et mon mari entre en ligne, car lui il dit que cela ne sert à rien, qu'il faut amener notre fils à réaliser par des questions que cela n'est pas correcte. Plusieurs fois mon mari ,devant mon enfant, me disait ben voyons c'est quoi le rapport tu exagères lorsque j'intervenait et que je donnais une conséquence.
Dans ces moments je venais hors de moi et là j'éclatais et toi ça fait des mois que tu répètes la même chose, tu trouve ça normal....pour finalement lui dire ok vas-y tu crois détenir la vérité alors je te laisse gérer le tout.

Sur ce point vous avez entièrement raison, votre mari, le PERE de votre fils est faible. Il ne sait pas poser les limites une fois dites et je suppose que cette façon de faire perdure depuis son plus jeune âge. Votre fils sait qu'il aura droit encore une fois à "une rallonge" puisque papa ne viendra pas, dans ce cas, éteindre l'ordinateur. Il ne craint pas son père mais vous craint certainement plus que lui, d'où cette réaction irrespectueuse qu'il a eu à votre égard lorsque vous lui avez tenu tête et vous avez BIEN fait.
Vous avez tout à fait le droit de poser un contrôle parental sur l'ordinateur de votre enfant, à cet âge ils aiment aller partout et bien évidemment sur des sites qui ne sont pas à leur portée et peuvent également être la proie de personnes malveillantes.
La solution est très facile, il ne s'est pas gérer l'utilisation de l'ordinateeur alors refusez lui l'accès à l'ordinateur tout simplement par un mot de passe uniquement connu par vous-même et votre mari, le problème sera réglé. Personnellement je le fais avec ma fille de 17 ans, car l'addictologie à internet est grande et tellement tentratrice actuellement pour les jeunes, d'ailleurs votre fils vit dans sa bulle, et comme vous le spécifiez "commence à peine à sortir de la maison".
Depuis quel âge joue-t-il sur l'ordinateur (seul dans sa chambre apparemment) et à quelle fréquence ?

Citation :

Mon fils n'étudie pas ne ramène jamais de devoirs ni leçon à la maison, n'obtient aucun résultat.
Quand on lui parle de l'école et de l'importance de réussir du moins son 5e secondaire, il prend les nerfs ne veux jamais en discuter. Il dit laisser moi faire je sais ce que j'ai à faire, faites moi confiance...mais à ce jour aucun résultat, on lui fait remarquer que les notes ne démontre pas qu'il a mis les efforts, qu'il passe trop de temps sur l'ordi, nous avons toujours tort

Tout ce vous expliquez démontre bien un mal-être chez votre enfant. Il me paraît anormal qu'il ne ramène pas de devoirs ni de leçons à la maison !!! Que fait-il alors des consignes des professeurs qui lui donnent un travail scolaire. Votre mari trouve-t-il également cette absence de devoirs logique ? Un oubli peut arriver effectivement, mais un enfant qui ne prend pas la peine de noter ses devoirs et leçons, cela dénote un malaise, qu'il n'a pas envie d'étudier...Alors pourquoi ? Avez-vous discuté avec lui de ce manque de motivation, que souhaiterait-il faire par la suite, il est encore jeune mais il a peut-être une petite idée ?
Est-il dissipé en cours ?

Citation :

Il me répond je m'endors pas laisse moi me coucher plus tard, laisse moi faire mes preuves tu vas voir que ça va marcher.

Il ne s'endort pas... a-t-il des problèmes de sommeil ? Les jeux vidéos n'aident en rien pour se préparer au sommeil et vous avez TOUT A FAIT RAISON lorsque vous lui dites qu'il est mieux de lire ou d'étudier. Quelques pages de lecture sont bien plus efficaces que des jeux de guerres ou de violence sur un ordinateur jusqu'à 23h.

Vous avez répondu à votre mari que vous n'étiez pas fière d'avoir usé de la claque ! Mais, vous êtes SEULE face à un adolescent qui pour une fois a devant lui un ADULTE, un PARENT qui ose enfin lui tenir tête et prend LA BONNE DISPOSITION, c'est-à-dire lui interdire l'accès à son domaine personnel.
Et là, il se permet de renverser les rôles !
Il devient à son tour l'homme, le chef de famille qui prend l'initiative mais sans "discuter" comme on le fait avec lui pendant des heures, il met SA LIMITE, il vous dit NON.
Il joue le rôle du PERE qui punit la "petite fille" qui lui tient tête.
Alors, voyez-vous la faille maintenant Baroy ?

Dans votre foyer, qui est donc présent, qui a l'autoritié ? Puisque votre mari est plus souvent absent que présent pour des "raisons professionnelles".
D'ailleurs pourquoi travaille-t-il "en vous ttendant" ???

Citation :

je semble déranger, ou plutôt je ne m'impose pas assez, j'en sais rien. Je dois admettre que souvent j'ai pensé que mon mari est parfait, il est calme, a toujours les bons mots, est très généreux à un tel point que je lui ai déjà dit qu'à côté de lui je suis égoïste, méchante car je vois plus souvent que lui de la méchanceté chez des gens alors que lui jamais il ne parle de quelqu'un en mal il trouve toujours un coté positif. Il s'occupe de tous ceux qui sont important à ses yeux de façon exceptionnel et parfois cela apporte certaines personnes à abuser de sa bonté, et il me dit lorsque je lui dit que telle personne abuse que lui il le fait parce qu'il aider et que ça lui fait plaisirs et qu'il n'attend rien en retour. C'est surtout dans ces moments que je me sens tout à fait égoïste.

Il serait intéressant que vous vous relisiez plusieurs fois, cette phrase est tellement parlante...
Il vous semble que :
vous dérangiez, pourquoi ?
vous ne vous imposez pas assez, oui effectivement et votre mari comme votre fils maintenant en ont bien conscience et vous manipulent à leur façon gentillement et tout en douceur ?
Pourquoi ce manque de confiance ? Avez-vous toujours été manipulable ?
Le fait que votre mari soit généreux selon votre propre ressenti ne veut pas dire que VOUS, vous soyez égoïste. En essayant de toujours être attentif, généreux, de donner sans compter aux autres, de ne pas donner d'avis, il s'éloigne ainsi de tout conflit. Ce comportement reflète en général la peur d'êre rejeté, d'être jugé, de ne pas être aimé...Savez-vous de quelle façon il a été éduqué ? Cela pourrait peut-être vous aider à comprendre pourquoi il procède de cette manière par rapport à à l'éducation de son fils. A-t-il d'autres enfants ?
Le fait de ne pas être assez autoritaire montre bien qu'il a peur de froisser son enfant, de le perdre et ainsi de perdre son amour.
De votre côté, pourquoi avez-vous peur de vous affirmer ?
Pourquoi toujours vous confesser à votre époux ? Prenez également vos responsabilités de mère sans devoir vous justifier à la moindre occasion
Vous êtes bien parvenue à le faire avec votre fille.

Vous n'êtes n'y égoïste ni méchante, je pense que vous êtes plus clairvoyante que votre époux au niveau de l'éducation de vos enfants et que vous savez poser des limites et c'est très bien. Vous n'avez pas à vous sentir coupable de ne pas avoir les mêmes concepts quant à l'éducation de votre fils. Certes, il faut du dialogue mais pas trop si celui-ci ne fait que tourner en rond et il faut savoir user de la fermeté quand il le faut.

Courage. Clair de lune