J'attire votre attention sur un cas qui me semble plutôt confus c'est pourquoi je demande votre aide:

"Je me rappel encore , que toute petite ( au CP ect) , j'etait angoissé , je ne savais pas pourquoi et puis je ne me posai pas la question.J'appellai souvent mes parent pour qu'ils viennent me chercher a l'école car j'avais mal au ventre , envie de vomir etc...je détestais l'ecole.Je me sentais pas en sécurité loin de mes parents.Les voyages scolaires ont toujours été pour moi un enfer.
Je pleurais 15 jours avant le départ et pendant tout le voyage.
C'est pendant les voyages scolaires par exemple que je me rappel avoir eu des périodes de déréalisation ( donc assez tot) , mais elle étaient pluto assez courtes.
Le soi j'avais peur de dormir seul ds ma chambre , donc je pleurais souvent, j'avais eur de m'endormir "après les autres".
Mes parents était assez dur avec moi , surtout mon père.
Puis j'ai passé les années comme ca , et a l'adolescence , un soir ds ma chambre , j'etais ds mon lit a lire une BD , quand tout d'un coup je me suis senti bizzare , je me suis mise a trembler , a pleurer , a avoir mon coeur qui s'accèlere et la j'ai cru que j'alais devenir folle , puisque j'ai eu une grosse déréalisation.
J'ai appelé ma mère qui a essayer de me calmer et qui m'a pris en rdv pour voir un psy le lendemain.
Depuis ce jour , cette sentation d'etre ailleur comme dans un reve , une peur panique d'etre la sur cette terre sans comprendre pourquoi , cette sensation d'etre moi sans l'etre vraiment , ne plus se reconaitre ds le miroir ne m'a plus jamais quitté.
J'ai du vivre avec ca , avec la phobie d'aler a l'ecole qui c'est devellopé du fait que je suis devenue agoraphobe , le bus l'ecole , les magasins était pour moi un enfer : envie de vomir , tremblement , peur de qlq chose mais je ne sais pas quoi , déréalisation renforcé!
J'ai fait beaucoup de dépression pendant toutes ces années , du fait que mon handicap m'empechais de faire ce que je voulais : j'ai arretté a plusieur reprises des etudes , repris d'autres etc...A l'ecole je me sentais comme rejeté des autres , et ds ma vie en général j'ai toujours eu cette sensation d'etre en danger , pas en sécurité , que ce soit par rapport au monde ou aux autres.
Je me suis tj posé des tas de questions existensielles , comme " pourquoi j'ai 2 bras?" , "pourquoi je parle"?, "pourquoi on est ici? et quel but?" etc..... des questions qui font monter encore plus mes angoisses , et me font paniquer.
Je rajoute que depuis petite , j'ai tj eu des périodes ou je me croyais malade , que c soit un cancer , le sida , etc et depuis qlq année ce sont les maladies mentales qui m'obssèdent.
Toute la journée je me remet en tete les symptomes de différente maladies , pour me rassurer que je ne l'ai pas , cela me rassure 10 min et puis l'angoisse revient alors je repense encore une fois au meme pensée comme pour me rassurer encore une fois , en boucle toute la journée comme une obssétion.
Je suis qlq qui m'enerve très vite et je fait souvent des crises de nerf : pour une remarque de rie de tout je suis capable de casser des choses , de tout balancer , de hurler et pleurer , je me rend compte que je crie et que j'abuse mais je n'arrive pas a me controler et il faut du recul pour me rendre compte de la débilité de ma crises.
Dans ma tete je me sens mal aimé , meme si mon conjoint est attentionné , j'ai toujours des doutes sur sa sincérité , pareil pour mes parents j'ai l'impression qu'il ne m'aiment pas vraiment , et j'ai tj eu cette sensation depuis petite.
A table avec eux par exemple , je me sentais comme une "extraterrestre" , comme si je n'etais pas comme eux.J'ai toujours eu l'impression que ce n'etait pas ma famille ( meme si je sais que si) , comme si il m'etaient etrangers.
sinon pour répondre a votre questions , je ne croit pas avoir vécu d'evenement particulier traumatisant , pas que je me souvienne du moins , je sais juste que mes parents étaient dur avec moi.
depuis qlq mois j'ai déménagé , et je ne vois plus le meme psy qu'avant , celle que je voit ne m'aide pas du tout je regrette celui d'avant.
Ma grossesse je la vie plutot mal , j'ai été beaucoup malade et je le suis encore , fatigue ,; vomissement etc... et je me sens moins prete depuis qlq mois pr acceuillir ce bébé.
J'ai très peur de ne pas etre a la hauteur du fait de mes problemes psychologique et je n'ai pas peur de l'accouchement en lui meme mais plutot j'apprehende de voir mon bébé , comme si j'avais peur d'avoir en choc en le voyant.
J'ai aussi peur d'avoir la dépression post partum ou la psychose puepérale car je vous ai dit avoir les phobies des maladies mentales , et je suis persuadé que cela va me tomber dessus.
De ce fait j'aime qd meme mon bébé , il suffit que je pense longtemps a lui , que je me fusionne avec lui qd i bouge et cela me fait pleurer.... je crois que qd il va etre sur mon ventre , je ne pourrai plus jamais m'arretter de pleurer"

Cette personne attends vos conseils pour pouvoir donner naissance à son enfant paisiblement.