Bonjour à tous,

Eh bien voilà... Je vais directement en parler, parce que j'en ai besoin, et que je me fais peur. C'est invivable. Cela fait maintenant un peu plus d'une semaine que des pensées obscures et morbides m'envahissent l'esprit. Je ne sais pas quoi faire... Quand je m'endors avec ma copine, je me vois en train de la tuer horriblement, pareil avec d'autres proches. Je déteste ça, je ne veux faire de mal à personne, je n'ai JAMAIS fais de mal à personne. Maintenant c'est trop. Voilà une semaine que ca n'arrête plus, je ne vis plus.

J'avais des problèmes de stress il y a un an et demi, je vomissais à n'importe quelle anxiété. Heureusement, après un sacré dépassement de soi, j'ai réussi à m'en remettre, et aujourd'hui, depuis qui ces pensées m'obsèdent, ça revient, je me remet à avoir envie de vomir tout le temps.

Depuis un ou deux jours, je ne me vois plus vraiment en train de tuer, je crois que je déteste trop ça, mais j'ai peur... J'ai peur de moi. De ce que je pourrai faire par le somnanbulisme ? Ou d'un jour, avoir une pulsion de meurtrier ? Je ne comprends plus, je n'ai que 20 ans, je n'ai jamais eu de problèmes.

Personne ne le sait ici, et ça me torture, je ne me suis jamais senti aussi seul. Je veux me faire soigner, en parler, le hurler, mais j'aime tellement mes proches... Alors leur faire peur de moi, ça me déchire, donc je ne peux pas. J'entends partout dans les journaux, à la télé, que des gosses de 20 ans, comme moi, deviennent fou et tuent des camarades ou même des membres de leur famille, je ne VEUX PAS être ça, car je ne le suis pas. Mais ces pensées m'oppressent...

Mes parents sont divorcés depuis que j'ai 10 ans. J'ai vu toutes les disputes, et depuis peu, j'ai appris que mon père avait fait subir des choses atroces à ma mère. Pendant les disputes, j'ai toujours du défendre ma soeur. Aujourd'hui encore, je suis un médiateur, et je ne peux pas supporter tout ce poids... J'ai l'impression de gérer toute ma famille entière. Peut être est-ce à cause de ça ? Peut être que c'est tout ce que je refoule ?

Je donne un maximum d'information pour qu'on puisse m'aider au mieux. Il m'arrive aussi de jouer à des jeux violents. Cette semaine, j'ai vraiment limité, j'en ai peur, je ne peux plus supporter quoi que ce soit de violent avec ces pensées.

Aidez moi, je vous en supplie.

Tu as appris que ton père à été violent -> c'est pas hériditaire

Quant on est médiateur on essaye de ne pas prendre partie , parfois on refoule quand même des envie de ...

Lorsque tu es en colère , tu retiens cette colère où tu l'exprimes ?

Je retiens beaucoup mes colères. Je déteste ça. J'ai l'impression que tout le monde au tour de moi s'énerve bien assez pour que je m'y mette aussi. Bref, je me renferme souvent sur moi même.

Ma plus grande peur au moment où j'ai appris pour mon père ( il y a un an et demi ) était que je sois comme lui. Au moins, tu me rassures là dessus.

J'ai vu sur un autre forum quelqu'un qui avait exactement la même chose que moi, et apparemment, ce n'est pas si grave que ça, mais bon... J'ai peur de ce à quoi je pense, je ne suis vraiment pas ça.

Essaie peut-être de sortir ces colères par un sport intensif? Les envies de meurtre ne sont pas trop graves mais si ça t'obsède oui faut faire quelque chose. Vider ton sac pour ne pas accumuler. Essaie la boxe :-)

En quoi sers-tu te médiateur ?
Quelles sont ces choses atroces que ta mère a subies et qui t'en a informées ?
Tu peux en parler librement ici, te confier, nous ne jugeons pas bien au contraire, nous essayons d'aider dans nos limites bien sûr.

Apparemment tes cauchemars, tes pensées obscures sont en relation avec l'information que tu as reçue par rapport à tes parents.
Des études montrent que des enfants qui ont connu des faits graves reproduisent (parfois) le même schéma, mais ce n'est en AUCUN CAS une généralité, il ne faut donc pas te focaliser sur ce débat.

Il faut surtout faire jaillir toute cette colère que tu contiens. Pourquoi la contiens-tu autant ? Tu as le droit de t'exprimer et de faire part de tes critiques, de ta douleur quant aux problèmes concernant ta famille.
Médiateur ne veut pas dire servir de "tampon" entre les proganistes de ces conflits familiaux, tu n'es pas une éponge placée entre des personnes pour boire toute la haine contenue au sein d'une famille ainsi que leurs peines.
Tu as 20 ans et tu dois également vivre pour toi et ta copine.
Je pense que tu devrais parler de tes angoisses à ton amie, elle te comprendrait certainement puisqu'elle doit être plus ou moins au courant de ce qui se passe avec ta famille ?

D'abord, merci à tout ceux qui ont répondu, je suis touché. C'était un appel à l'aide, et j'ai eu des réponses. Rien que ça, ca me soulage.

Ce que ma mère a subit... Je me rappelle ce soir, il y a un an et demi. Elle me ramenait au campus universitaire et c'était la période où j'essayais de contredire mes parents, leur faire comprendre que leur dispute depuis dix ans qu'ils sont divorcés n'avaient plus de sens. Que ma petite soeur de 15 ans, qui forment son esprit, pleure trop de fois à cause d'eux.

Quand je me lâchais avec mon père en lui disant tout ça, qu'un jour, ma soeur et moi, ils nous perdraient pour tout ça, ca partait en engueulade et il ne comprenait rien à ce que j'essayais de faire passer. Et ma mère...... Oui, ce soir là, en me ramenant au campus donc, on s'engueulait à ce propos, je lui disais que ces crises nous faisaient du mal. Et elle m'a dit dans une folie furieuse, au volant, en hurlant et pleurant que mon père l'avait obligé d'avoir des rapports avec d'autres hommes certains soir, plusieurs, et qu'il filmait pendant. Qu'elle le faisait par amour pour moi et ma soeur. Jusqu'au jour où mon père l'a trompé ( elle s'en est rendu compte deux ans après ) et c'était le divorce.

Il y a un an et demi que je sais ça. Je suis le premier, le tout premier à qui elle en parle. Même ses avocats, même le juge, même les psy qui ont participé au divorce ne le savent pas. Seul moi, ma mère et mon père savons ça. Mon père ne sait pas que je le sais. Ma mère m'a supplié de n'en parlé à personne, et surtout pas à ma petite soeur. Comment aurais-je pu ? J'étais recroquevillé sur moi-même dans la voiture, je pleurais toutes les larmes de mon corps comme un gosse de dix ans, comme celui que j'étais pendant leurs disputes avant qu'ils divorcent. Je me suis dit que comme ma mère, et par respect pour elle, j'allais devoir me taire toute ma vie. Je crois que le pire fut quand... Voyant mon état, elle se calma et me rassura, en me disant qu'elle me dirait tout LE RESTE quand j'aurai des enfants. Ce reste, il me fait peur... je ne sais pas tout ce qu'elle a subit. J'ai choisis d'aller vivre avec mon père parce que c'est elle qui piquait des crises, j'étais trop jeune, j'avais peur, j'ai laissé ma soeur avec elle... Et tout me retombe dessus.

J'aime mon père, pour le meilleur et pour le pire. J'aime ma mère et ma soeur, elles sont les deux principales femmes dans ma vie. J'aime ma copine qui pose un regard sur moi que peu de filles ont posé. Je ne veux de mal à personne, et je ne veux pas être comme mon père, alors que je le considère comme un modèle... J'ai vraiment l'impression de devenir dingue.

Je reviens de deux heures de vélo intensives, ca m'a fait du bien. Et vous écrire tout ça aussi, bon sang... j'ai cru que jamais ça ne sortirait de ma tête, ces secrets, et je le dis. J'ai juste besoin d'écoute, comme j'en ai toujours donné. J'ai toujours été un bon confident, et ai refusé de me confier moi, et aujourd'hui, je me rend compte que j'en ai besoin.