le suicide peut être une forme de faiblesse de lacheté mais moi je m'en contre fiche même si je ne saiss pas vraiment ce que je dis

pourquoi tu dis ça ?

parce que j'en peu plus, j'en ai vrai marre; je supporte plus; c'est trop dur et puis j'ai l'impression d'être rejeté par tous le monde et je comprends pas pourquoi je suis autant susceptible; j'ai trop mal tellment mal; mon moi intérieur ne peut plus lutter car il est trop faible et je le supporte plus; c'est horrible; j'en peu plus...j'arrête pas de pleurer et ça m'arrive très souvent même au lycée et parlant de lycée j'ai plus envie d'y retourner je n'ai pas touché mon sac depuis que les vacances ont commencé; déjà que je le touchais pas avant juste mettre un livre de la matière du jour mais maintenant je ne le touche plus je le pose et le reprend tel qu'il est, et je dois avoir au moins six zéro; et peut-être que bientôt je vais me faire convoquer je ne sais chez qui....j'en ai vraiment marre de ma vie; ça fait trop d'avoir mal; ça fait trop mal

De quoi as-tu réellement marre, qu'est-ce qui te fait tant souffrir et que tu ne peux plus supporter de vivre:?:

Mimi

moi jtrouve pas sa lache quand meme cest dure etre mal au point de faire sa...faut du cran jen sais quelques chose...mais courage:) sa seert a rien la preuve je suis encore la et mes problemes se sont multiplier x 4

un peu de ma famille surtout....j'aimerais vivre, calme, paisible , vivre une vie d'ado. être une fille normal; m'accepter tel que je suis...dormir enfin....car j'ai l'impression que plus je dors plus je suis fatigué et de plus mes rêves éveillés ont remplacés mes rêves de nuit puisque je ne m'en rappelle plus. Je suis égoïste et je n'aime pas ça. je ne connais pas la vie , je n'ai aucune expérience; quand je parle avec quelqu'un on dirait une gamine qui parle; ce n'est pas moi ça; mon moi intérieur ne correspond pas du tout à moi extérieur.....j'en ai marre aussi de ma mère, tout le temps en train de gueuler, et moi cela me donne mal à la tête et plus envie de faire quoi que ce soit mais juste de prendre la fuite; j'ai besoin de quelqu'un pour me guider,; certes j'ai des parents mais ce ne sont pas des parents; je n'ai jamais reçu d'éducation juste des interdiction; même qu'on me battais quand j'étais petite quand j'osais faire des choses enfin ce qu'un gamin fais je veux dire par là; ma mère c'est toujours préoccupé du regard des autres, je me sens plus objet que personne ou humaine je suis perdue. Quand j'étais petite, je devais toujours bien me comportais quand il y avait du monde ou sinon ma mère me tapait après quand ils partaient.... je ne devais avoir que six ou sept ans, elle n'avait pas le droit, elle n'avait aucun droit..........et mon père qui me gueulait dessus, il me terrifiait; je n'y comprends plus rien c'est comme si cela n'avait jamais eu lieu, parce que maintenant ils se conduisent un peu diffèrement.....mon père n'est qu'un salaud, ma mère n'a fait que se défouler sur nous....je dis ça mais au fait je ne sais qui est le plus mal d'entre eux car je ne les connais pas.......quand vous avez douze ans, que votre mère vous dise que votre père la trompe, que vous ne servez à rien , que vous ne savez ni faire à manger, ni faire la vaisselle, ou nettoyer quoi que ce soit, quand elle vous compare aux autres en disant qu'ils sont meilleurs que vous ou quand quelqu'un vous complimente devant elle, elle accentue devant les autres : "ah oui tout à fait elle comme si comme ça" et en arrivant à la maison : "c'est faux, tu n'est pas comme ça, il ne faut pas écouter les autres et cela elle me le répètent pendant un bon bout de temps jusqu'à en venir à me dire que je ne le suis pas et que je perde confiance en moi......je n'ai jamais eu de mère quand les autres filles parlaient de leur maman comme sil elles étaient meilleures copines, qu'elles se disaient tout, moi je ne supporte plus ma mère même si elle reste ma mère; vous savez ce qu'elle m'a dit : "Si un jour tu saignes et que tu ne me le dis pas, je te gifle" (c'est quand je devais avoir mes régles pour la première fois, j'étais terrifié) c'était horrible de sa part de dire ça; elle n'avait pas le droit; je la déteste, je la déteste, je la déteste, je la déteste, je la déteste je la déteste je la déteste je la déteste je la déteste je la déteste je la déteste , je m'arrête car ça serait infinis.....une autre fois, elle m'a lu "ma vie" : j'allais être une fille exemplaire, j'allais avoir un emplois, j'allais savoir cuisiner, m'occuper d'une maison, lui dire et raconter tout et elle allait m'offrir à quelqu'un de" bien"(connaissez-vous cette expression se "marier avec quelqu'un de bien) elle me parle de mariage alors que j'avais que quatorze ans ; elle n'avait pas le droit d'autant me traumatiser, elle n'avait pas le droit de détruire mon innocence; je suis enchainé et je pleure depuis plus de six ans ....je suis mal depuis bien trop longtemps; je ne sais pas qui je suis car on ne m'a jamais appris ou aidé à me connaitre, on m'a juste ordonné comme si j'étais un robot, une esclave......quand on vous dit si tu couches avec un garçon "on t'enterrera vivante"; pendant plusieurs semaines j'ai fait des cauchemars où j'étais dans un cercueil et c'était tellement petit, je n'arrivais pas respirer tellement je paniquais et je tapais, tapais, personne ne m'entendais...j'allais mourir étouffé....j'allais mourir enterré vivante......comme elle le disais, et je pleurais, et je pleurais!!! comme je pleure toujours sauf que l'année dernière quand je pleurais je ne ressentais rien, j'étais un bloc de béton usé, anéanti, brisé, mort mais vivant sans savoir trop pourquoi......je me souviens de ma mère, après que je l'ai rejoint sur la terrasse je venais de prendre ma douche, sur le coup il y avait des voisins elle n'avait pas vraiment dit quelque chose mais qu'on est rentré ,elle m'a prise et n'arrêtait pas de me taper je ne sais plus pourquoi ; j'ai juste encore cette douleur qui n'a pas vraiment envie de me laisser respirer oublié......pourquoi, pourquoi, pourquoi.....je n'ai jamais eu de mère; non je n'ai jamais eu de mère car je ne la considère pas comme une mère; qu'a -t-elle fait digne d'une mère à part se défouler sur moi parce que j'étais mal présenté devant les autres....qu'ai-je fais pour mériter la vie...qu'ai-je fais.....mon père qui bat ma mère, ma mère qui bat ses enfant, mon père qui bat ses enfants, enfin moi il ne m'a jamais tapé peut-être parce qu'il 'a pas eu le temps de le faire ou l'occasion...il aurait peut-être fais un jour à l'âge de 8ans sans doute, quand il m'a envoyé lui acheter quelque chose et que j'étais revenue avec la double quantité de ce qu'il avait demandé; je ne l'avais pas fais exprès; et l'un de ses employé m'a pris avant que cela ne dégénère et m'a consolé, je ne l'oublirai pas; car je n'ai jamais eu de l'affection de la part de mes parents, jamais....jamais...ces temps-ci ils disent "comment un parents ne pourrait pas aimé ses enfants" je ne les comprends plus comme si ce qui s'était passé dans la passé n'avait jamais eu lieu, comme si cela n'avait jamais existé.....je n'y comprends rien, je n'y comprends rien.....il y a tellement eu de mal, tellement que mon cœur n'est plus un cœur....mais une pierre qui pleure pour essayer d'effacer les mauvaise et terribles choses qu'on a pu graver dessus....j'aimerais avoir un cœur, j'aimerais apprendre à sourire de nouveau; j'aimerais que tous se calme; j'aimerais oublié mes parents, oublié qu'ils existent tout court; j'aimerais faire ma vie....je ne sais pas ce que je suis; je n'ai pas eu d'enfance, je n'ai pas d'adolescence; j'aimerais avoir un futur....car mon présent est détruit par mon passé...car ma douleur me bouffe de l'intérieur et que mon moi va bientôt mourir car il ne pourra plus respirer......je suis allé jusqu'à même inventer un ami imaginaire car je me sentais en insécurité totale, et que dès que quelqu'un s'approchait de moi je n'hésitait pas à m'approcher pour avoir ce que je n'ai jamais eu; mais je suis bien trop fragile et trop vulnérable ....je me sens détruite, anéanti, je n'ai plus le souffle de la vie; dites-moi juste à quoi ça sert de lutter, je lutte depuis bien des années car je n'ai jamais eu le courage de faire quoi que ce soit; j'ai vécu dans l'espoir comme tu le dis Mimi; mais à quoi bon continuer maintenant même si je le fais toujours car je n'arrive à bouger le petit doigt; qu'y a-t-il après la mort après tout....enfin

Lorsque tu évoques ta mère, j'ai l'impression qu'elle projettait tous ses désirs (qu'elle n'a pas pu réaliser) sur toi. Par exemple, ne s'étant pas marié à quelqu'un de bien, elle aurait aimé que tu réalises ce désir pour elle. Ce genre de relations est très malsain parce qu'il empêche l'enfant de s'affirmer. Ce qui explique pourquoi aujourd'hui, tu ne te connais pas. Mais tu es jeune, il n'est pas trop tard pour entamer une nouvelle vie. Ces souvenirs resteront gravés dans ta mémoire pour toujours mais tu peux apprendre à vivre avec, ils peuvent te rendre plus forte, il suffit que tu t'affirmes enfin. C'est ce que font tous les adolescents: un adolescent est finallement un adulte en construction. Il n'est pas trop tard pour que tu te construises, pour que tu apprennes à te connaître alors fonce! Tu as la vie devant toi et ça, tes parents ne peuvent pas t'en priver, ne les laisse pas faire!

comment ne pas laisser faire, il faut que je me réveille; je n'ai jamais les pieds sur terre et je ne connais encore moins la réalité: il faut que je m'accroche à quelque chose; il faut que je m'accroche à quelque