Bonjour,
Diagnostiquée borderline depuis un peu plus d'un an, j'avais tout espoir d'arriver à gérer au mieux l'énorme bordel qui règne dans ma tête. J'étais parvenue à de bonnes améliorations et j'en étais plutôt contente. Je vivais alors avec mon copain et il m'aidait beaucoup.
Cet été des nombreuses choses ont changé dans ma vie. J'ai programmé un déménagement lointain pour l'été prochain et nous nous sommes physiquement séparés d'avec mon copain pour des raisons matérielles. Ces changements m'ont, dans un premier temps, apporté joie, motivation et soulagement mais aujourd'hui tout a changé.
Et je n'en peux vraiment plus.
Je me sens complètement abandonnée par mon copain du fait de cette séparation et de son travail prenant. J'ai l'impression qu'il ne fait aucun effort pour moi, se contentant de me consacrer 2 heures le soir et ne dormant avec moi que 2-3 soirs par semaine, je suis frustrée, triste et en colère. Ca ne doit pas être forcément évident pour lui non plus sachant que cette angoisse me pousse à devenir vraiment méchante verbalement avec lui et à le menacer de le quitter tous les deux jours. J'ai aussi perdu toute libido ce qui n'arrange rien.
Mes angoisses ne cessent d'augmenter et je fais n'importe quoi: j'ai laissé tomber ma psychothérapie qui se passait pourtant assez bien sans réelle raison, j'ai raté deux rendez-vous et n'ai jamais rappelé ca me fait trop peur. De la même manière j'ai diminué mon traitement médicamenteux (Lyrica) n'ayant plus beaucoup de réserves et ayant encore une peur panique à l'idée de téléphoner pour obtenir une nouvelle ordonnance.
Je ne parle presque plus à mon copain, n'ai plus vraiment confiance en lui depuis cette impression d'abandon.
Je ne travaille pas pour le moment.
Je n'ai absolument aucun ami, ne vois quasiment plus ma famille et passe mes journées seule entre crises d'angoisse, de rage et sentiment de vide extrême.
Je recommence à verser peu à peu dans l'anorexie et, lors des moments d'extrême tension interne j'ai à nouveau cette envie de me couper.
L'impression de faire le chemin inverse, de tout foutre en l'air, de détruire tout ce que j'avais pu accomplir de positif durant cette année.
L'impression que, finalement, ca n'ira jamais mieux, c'était juste une illusion.
Cette putain d'impression de tomber dans un trou noir et profond.
Je n'arrive plus à gérer.
J'ai peur et j'ai mal, au plus profond de mes tripes.
Et je ne sais pas quoi faire, je suis comme immobilisée, incapable de bouger ou réagir.
J'en ai vraiment marre...

T'est-il possible d'aller voir ta famille? sortir un peu pour prendre l'air?

Bonjour Gring,
Je comprends le vide que tu expliques, doutes, solitude, isolement. Je me suis inscrite aujourd'hui car moi aussi je suis dans une telle situation de solitude due par une vie que je ne m'explique toujours pas que j'ai besoin d'en parler. Je ne sais pas t'aider pour le moment la seule chose que je peux faire c'est t'écouter et correspondre on se sentira déjà moins seules.
Amicalement
Vanicou