Salut, je m'appelle Sabrina, je suis Québécoise, j'ai 21 ans et j'ai trouvé ce site sur internet. Je crois que je souffre de quelque chose mais je ne sais pas quoi... À l'age de 12 ans j,ai fais une tentative de suicide avec des médicaments.. une vingtaine d'acétaminophènes .. C'est rien je sais mais jpensais que ca pouvais me tuer. Résultat: J'ai vomis toute mon corps, mon père a eu très peur .. Par la suite au secondaire j'étais bouche trou, ta ptite fille qui se fesait appellé par ses ''amis'' quand il n'avais personne d'autre. Séparation de mes parents...ma mère qui elle ne savais pas et ne sais toujours pas aujourd'hui ce qu'elle veut dans la vie, (change de chum souvent, tromperie..) Mon père aimait tellement ma mère qu'il en a fait une dépression il est devenue alcoolique..puis il consommait déjà au départ de la marijuana... J'ai deux frères plus jeune qui ont mal viré..Le plus jeune toujours avec la police au cul '' maniere de dire qu'Il a toujours des problème avec la justice pour vol, vitesse en 4 roues dans les rues. lls se tiens avec du monde qui l'influence dans les mauvaises choses, accident de voiture qui a faillit lui couter la vie..Beaucoup de misère à l'école mon deuxième frere, travaillant, ayant eu une commotion cérébrale étant jeune qui a fait qu'aujourd'hui '' il est tres normal'' mais je crois personnellement qu'il cela lui a affecté un peu psycologiquement..plus lent...beaucoup de misere à l'école et moi aussi. J,ai doublé 3 fois dans ma vie c pas mal la meme chose pour mes deux frere aussi...Mon père a vendu la maison après la séparation...Nous avons déménager dans un logment vrm crasseux...yavais de l'eau qui coulais du plafond de ma chambre, des mulots, des rénovation du proprios qui ne finissais jamais, alors l'appart étais tout le temps à '' l'envers'' Personne avais le gout de se rammasser,des fois on le fesais ensemble moi et mes frere ca rendauis mon pere heureux...et plus en plus en vieillissant j'étais de plus en plus propre..mais mes frere et mon pere pas trop trop.. l'alcool mon perer ca le rendais agressif quand on parlais de sujet du genre '' papa j,aime pas ca quand tu prend de l'alcool t pas pareille' tu comprend pas ce que je te dis et tout et tout..ca le fachais..Je me rappelle mkon père vait fait un bon souper fondu pour moi et mes frere..Je ne me rappelle plus pourquoi mais cela a viré boute pour boute, mon pere vaias sauter au coup de mon frere presque entrain de l'étrangler et mon autre frere essayais de l'arrêter en me disant que tout ca est de ma faute.....Je comprend et je pardonne mon pere je l»,aime plus que tout au monde je ferais tout pour lui pcq malgré le salaire misérable, malgré les chicanes, la pauvreté il nous aimais et le disais tout les jour...le figidiare étais p-t pas toujurs remplis mais je n,ai jamais manqué de bouffe. Alors un jour je suis déménagé chez ma mere pcq moi et mes freres ont se chicanais trop et aussi pcq mes freres étais encore dANS LA MEME CHAMBRE je voulais laisser un des chambres à un de mes frere ils avait quand même 18 ans et 17 ans. Moi je vouklais foncé finir mon secondaire au adultes. pui j,ai fait un cour en soins infirmier que je n'ai pas complété car je ne me voit pas à long terme la dans...mais j'.tais bonne et tout le monde me le disais...j'ai travailler un an et demie comme préposée aux bénéficiaires puis comme auxiliaire famillialre avec les personnes qui ont des paralysie cérébrales...Puis aujourd'hui je suis éducatrice en service de garde dans une école primaire. Je cherche une autre job pcq je n'ais pas assez d'heures pour subvenir À MES BESOINS. Breff l'an passé j'ai eu un copain méchant...toujours entrain de complimenter les autre fille tres belle . En passant jsis le genre de fille un peu ronde qui s'habille normalement qui ne sort pas dans les bars qui aime beaucoup la nature je suis de nature solitaire. Puis les compliments de monm ex copian envers les autres fille me fesais beaucoup de mal...je lui en parlais mais il s'en fouttais....2 tentative de suicide dans la même année ...J'ai été à l'urgence, j,ai vue des psychiatres il m'ont dit que j'avais un probleme de personalité jsais pas trop ou d'etre bipolaire..je n,ai jamais eu de nouvelle apres ca on m,a laissé tomber...et apres la derniere tentative ma mere ma mise dehors de chez elle...j,ai laissé mon copain...je suis aller vivre chez ma tante ( marraine) 3 mois de temps elle m,a ise dehors pcq elle trouvais que j'étais trop triste, que je pleurais tout le temp pour rien pis que je n'avais pas d'ambition pcq c a ce moement la que j'avais laché mon cour d'infirmiere. Puis j,ai rencontrer une personne ' mon chum avec qui je suis encore aujourd'hui. Je l'aime il m'apporte beaucoup dans ma vie. Juste comme ca je n,ais pa parlé de ma mere...jalouse de moi chaque travaille que je fesais elle voulais le faire...le linge que je portait elle allais fouiller dans mes affaires pour les mettres...jettais mes belle jeans...mes bottes..m,empreuntais de l,argent...sinon je n»,avais aucune conversation avec ou sinon la conversation c'étais pour me chialer apres ou parler en mal de mon pere. Aujourd,Hui je ne sais pas ce que j'ai....J'ai tout le temp des downs...je n,ai plus confiance en moi...jme fais su mal tout le temp avec des pensés...j'envieas les autres fille de mon ages...je suis jalouse, inquiete que mon chum me laisse ou qu'il trouve mieux que moi..des fois jme demande ce qu'il fais avec moi...il y ade plus belle fille que moi qui pourrais etre à ses cotés...il devrais pas enduré une fille comme moi qui passe sont temp à etre triste pour je ne sais pas quoi... je me rabaiosse tout le temp par rapport à d,autre fille elles ont tous de mieux que moi et ca c vrai...je regarde les ex blonde de mon copains...tous des pétars... jsuis pas grabnd chose à coté..breff c comme si je n'acceptais pas qu'Il puisse m,aimer pcq j'ai l'impression d'etre absolument RIEN RIEN....Je vis présentement chez mes beaux parents ( ^parent à mon chum) je déménage en logement dans 3 mois avec mon copain. Je me trouve laide, jfais des régimes jmange pas tout le temps ,je ne maigrit pas pareille, je change mes coupes de cheveux la couleure jme trouve laisse encore plus...Jme sen pas à la hauteur jveux pas aller à l'école asjuuis tanné des étude je n,ais jamais aimé ca.......mon copain est tanné que je sois comme ca...mais il m,aime et ca je le sais. il est patient avec moi beaucoup beaucoup et je ne veux pas briser ca. j'ai pas d'argent pour les psy et oui jsuis aller en voir plusieur fois les conseils qu'ils mont donné ca n,a rien donné..JE NE m'aime pas...je me déteste jme regarde dans le mirroir pis je me Hais!!!!!! Pourquoi....qu'ece que j,ai fais à la vie pour etre dememe dieu viens meme pas m'aider pis je continue pareille à le prier pis il ne vient pas pour moi. J'ai vrm besoin d»'aide je ne suis plus capable d»'avancer. j'espere recevoir de vos nouvelles ca me ferais surm,ent du bien c la premiere fois que je fais ca. Désolé pour mes fautes, prenez les commes des remerciement de m'avoir lue !
Sujet: Épuisé .. 
Ven 22 Avr 2011 - 4:59
