Pour situer :
- gay de 26ans en couple depuis près de 6ans
- nous nous marions (nous vivons au Canada où l'egalite des droits existe)
- mon compagnon est mon premier homme sentimental et sexuel
- nous nous sommes séparés 6mois peu après le début de notre relation
- pendant cette séparation nous sommes restes très bons amis mais sans le "with benefit"
- nous avons eu plusieurs amants respectifs pendant cette période et j'ai ainsi pu développer un sérieux appétit sexuel (on peut dire que ça a pas mal défilé)
- j'étais de nature jaloux et possessif mais j'ai complètement changé
- peu a peu nous avons eu respectivement des aventures sexuels qui ont animé notre couple pendant plusieurs mois jusqu'à ce qu'il y a 3 ans nous sommes devenu "couple libre"
- nous sommes éperdument amoureux l'un de l'autre et nous sommes respectivement l'âme sœur de l'un l'autre
- nous avons un bon équilibre sexuel entre nous et nous disposons de liberté pour s'amuser (safe of course) a loisirs avec d'autres...
Voilà pour le résumé que j'approfondirais si besoin!

Mon appétit sexuel prend une place de plus en plus importante dans ma vie tout du monde dans mes pensées, j'ai c qu'on peut dire un insatitable de sexe ! J'ai une obsession de coucher et de prendre du plaisir chaque homme potentiellement gay et attirant devient presque immédiatement une attration sexuelle ! Mon corps s'emballe mon cœur palpite et mes pensées se focalisent !
J'ai été diagnostique shyzophrene modèré ou léger avec trouble comportemental et sociétaire. Ainsi mon rapport aux gens et complexe et particulièrement particulier. Sans prétention, je suis relativement attirant comme homme sans être top model non plus. Mon comportement est le plsu souvent adaptatif, j'ai le besoin de plaire , d'être désiré , d'être un objet d'attraction sexuel. Mes pensées obsédantes sont multiples mais je me contenterais d'évoquer ici que celle qui ont attrait au sexe.
Chaque rencontre charnel est un délice des sens et de l'esprit, j'ai l'impression de nourrir mes désirs au plus profond, ces désirs que n'avouent pas, ces penchants les plus obscurs, ces rôles que l'on ne joue pas, je deviens ces autres qui me donnent du plaisir. Je deviens me prédateur de mes proies et je me régal a chaque fois du jus de le chair.
Çe n'est pas au détriment de notre vie sexuel et vie de couple car nous dealons bien avec cette situation, nous nous racontons même nos ébats (pas dans tous les détails non plus). Lui le vit de façon plus épisodique et reste dans l'ordre d'une a 2 rencontre mensuel. Je frôle les 2-3 semaines plus de mes ébats de couple... C'est un besoin perpétuel et viscéral...
Je ne cherche pas a arrêter cet état bien au contraire je me sens tellement bien après... Envahit par une vague de plénitude des sens a la limite de l'étourdissement sensoriel au creux du précipice de l'orgasme,... Qui quelque heures après ce mue en spleen des plus abyssal....
Oui autant je peux me shooter a la vole du sex autant la descente est dure... C'est une vraie drogue je ne me pique pas de seringues mais de l'aiguille de l'homme...
Le danger d'overdose arrive souvent quand l'obsession du sexe se dissout dans l'obsession de l'être, oui certaine rencontre éphémère me pénètre dans l'esprit plus que dans le corps... Quelques mots échangés et c'est le béguin qui nait. Un crush tourbillonant qui attise mon envie de retrouver cette perdu branles que je ne connais pas plus d'informations que n'en contient un passeport... Je suis un routard du sexe qui a le coeur fleur bleue...
Ces béguins deviennent des obsession une impression cérébrale qui persiste encore et encore et qui en autre ont fait que j'ecris a présent.
Le fond de ma démarche m'échappe un besoin de catharsis sans doute, sachez que hormis ma famille tous mes contacts (même mes employes) connaissent mon mode de vie libéral... Je n'ai pas de tabou sur le sujet et je me fiche de choquer la pseudo morale sociétaire et bien pensante... Oui j'aime la queue et la queue m'aime !!!
Autant ma timidité mon sens de la discrétion et la volonté de parfaire me caractérisent autant la volonté de jouir et de sucer la vie m'excite !!! Je suis harcelé souvent par les voix mes désirs et mes propres démons qui falsifient la réalité a mes yeux et projettent la force de mes désirs !!
J'ai décelé plusieurs entités qui (au contraire de mon ex psychiatre qui me demander de les imbriquer) se cloisonnent, j'ai ma personnalité marital ma sociale amicale ma sociale patronale ma snob-prétentieuse et ma prédatrice de la luxure...
C'est agréable de pouvoir changer de costume mais la prédatrice prend ses aisances dernièrement j'ai l'impression des fois que je ne suis la sur terre pour jouir et jouir et jouir encore et encore !!! Je deviens alors ce que les femmes aient le plus horreur chez les heteros un Man-izer....
Je me demande si un jour cet appétit cessera ou bien s il se muera en autre chose ou si tout simplement je m'en lasserais...
J'ai 26 ans et bien qu'ayant perdu le fil du comptage j'ai, au bas mot, du niquer 400-500 personnes différentes, me pire c'est que j'en suis fier j'aurai du compter en fait et viser le 1000 et + !! ( ça me fait presque saliver)
Certain trouveront mes paroles abjectes et ne seront pas arrive jusqu'a cette ligne et c'est peut étre pas plus mal... Non?!
Je vois déjà au delà de mes lettres certaine de vos répliques mais je cherche a être surpris... Je suis peut être un monstre un pervers tel qu'on les imagine dans nos cauchemars !! Le freddy du sexe... Un détraque qui est bon a enferme, c'est ce qui arrivera un jour j'en ait conscience ... Le jour ou mon cerveau conscient qui contrôle avec force sur mes obsessions psychiques se déconnectera et laissera place a mon être primitif a l'instinctif cérébral a la perte d Émond intellect et de devzlopement... Quelqu un qui se blessera...
Il y a 8 ans de ça j'ai rate mon suicide et la alors que j'ai réussit une vie (futur Marié, proprio, carrière correct, ne se refuse pas beaucoup de loisirs...) je crée un suicide un petit feu, de toute façon ma mort n'est elle pas programmée et définie ?!
Je ne suis qu'un grain dépoussière qui n'aura pas enrayer lerouage de la vie... Je semblerait théâtrale et particulièrement décousu dans mes formulations laïque pense ainsi , connaissez vous ce que je nomme la pensée lasagnes ?! Je pense comme sont les lasagnes, en parallèle et juxtaposition de pâte feuille de pâte le tout saucé de mon jus neuronal...
Je suis actuellement attire pas sentimentalement mais organiquement par un mâle que j'ai baise 2 fois... La connexion sexuel était assez wow !!! Puis le gars smart et agréable, figurez vous que 20 a 30 fois par jour je vérifie si j'ai un message de sa part, je ne le connais que par son diminutif et pourtant j'ai arpente Facebook de long en large pour le trouver, je guette silencieusement ces connexions sur le réseau grindr iPhone (dating gay avc géolocalisation) attendant qu'il me propose un autre 2h de plaisir... Âpres le 1er rdv il m'avait dit a bientôt pa SMS au plaisir ! J'ai marine 10j avant d'oser suggérer une suite j'ai émis l'idée d'état excité qu'il m'a propose a le rejoindre chez lui !! N'osez t il pas faire le premier pas je psychote...
Fait il comme moi guette il ma connexion et attend proposition de ma part ou selon logique et toute vraisemblance il se ballade et n'attend rien spécialement... Joue t il (lui célibataire) a tester mes intentions envers lui ?! Ou veut il prendre son pied de temps en temps.... Je suis perpelexe et tout ma raison se met alors en conflit avec mes obsessions...
Je crois en fait être amoureux du désir qu'on me porte, pas de la personne en elle même, car intrasequement je m'en fous de l'individu c'est juste une bite avec un corps qui va autour mais ne serait ce le rejet social de mon enfance et adolescence qui ont fait que le moindr esbigne d'attachement même si basiquement sexuel doc primitif me fait craquer!!
Je comble le vide affectif de mes traumatisme passées par un ciment de sperme! Oui effectivement !!!.....
Pourtant même si j'en parle peu car ce n'est pas le sujet je suis plus qu'heureux en couple et que rien ne me manque hé suis chéri et choyé par mon homme qui connait tous mes problèmes et l'aime tel que je suis avec mon bagage incroyable... C'est un dieu car ce n'et pas facile de côtoyer un être de pensés tél que moi ... J'envie son innocence et son vision simple d'une vie sans question Ave tout le naturel que j
Admire en lui....

C'est un beau roman, n'est ce pas, ne m'en voulez pas mais je stoppe d'ecrire pour l'heure je rebondirais sur vos messages ...
Au cas ou vois en doutiez car oui vous allez en doutez c'est véritablement un couchage papier de ma pensée que vous avez la le plus a nu possible ....

Pardonnez moi si certaines phrases sont choquantes ou vous mettent mal a l'aise , je suis fou mais je me soigne pas, ma folie fait mon charme et mon attrait ! Et mon charme c'est mon fond de commerce...
Ma peur c'est de vieillir et de perdre ce dynamisme sexuel de plus pouvoir nique de beaux étalons et me rabattre que que ceux qui voudront d'un vieux gay c'est peut être aussi pour ça que je pose ma queue dans tous les trous et ouvre mon cul au passant... Je me dis que passe un certain âge je ne. E serais plus désiré...

A vous les studios !!!!

Excusez j'ai un défaut je ne me relis pas car sinon je m'auro censurerai, vous additions ça au correcteur orthographique niaiseux de l'iPhone et ça donne ce genre de texte pas très français dans le texte...
Désolé :-/

d'accord d'accord , bon c'est vrai que la facon de dire les choses et plutot "agressive" je dirais , tu aurait du poster ca dans "ames sensible s'abstenir" je pense , mais voila je vais te dire dabord ma facon de penser

donc tu vie en couple et ce mec te rend heureux , mais niveau sexuel ca ne te suffit pas voila comment je ressent ce que tu fais , apres c'est que mon ressenti je peu me tromper ^^

j'ai l'impression dasn tes paroles que tu n'accepte pas totalement ton homosexualité , tu en parle avec des mots plutot hard et te donne en spectacle en le disant a tout le monde pas comme si tu en etait fier , mais comme si tu cherchais a te defendre face a eux jor comme si tu leur disais "ouai je suis gay et je me fait plein de mec et alors qu'est ce qui t'arrive"

je suis une fille hétéro pour te situé aussi lol , je suis en couple et c'est vrai que nous autres hétéro pour la plupart quand on a un partenaire on eporuve l'envi de s'apartenir lun a lautre et on a pas envi que l'autre aille voir ailleurs , sur ce point la je ne comprend pas bien les homosexuel (homme ou femme) qui s'autorise la relation libre ^^

bref pour en revenir au fait donc tu pose ton homosexualité comme une agression aux autres , et j'ai l'impression dans ton recit et tes aventures sexuel que tu es comme un "chasseur" ayant besoin toujours d'avoir un nouveau trophé sur sa cheminé !!

et moi je le vois comme ca dans le fait que tu n'assume pas totalement ton homosexualité tu ressentirai le besoin de chasser chasser pour garder une certaine virilité masculine

apres je peu me trompé hein mais c'est comme ca que je ressent ton texte !!

toi ce que tu voudrais c'est changé ca ??? etre moin accro au sexe??
quand tu parle de ton copain j'ai l'impression que tu le vois comme un parents un peu

j'aimerais que tu raconte si tu veux bien comment as tu ete homo enfin je veux dire quand t'en est tu apercu la 1ere foi et qu'est ce que ca ta fait ??
si tu as deja eut des copine fille dans ta jeunesse et si oui est ce que tu as eut des rapport avec elle sexuel et encore si oui comment c'etait ??

ensuite que tu dises un peu plsu sur comment ton entourage se comporte par raport a ton homosexualité ?
tes parents , tes amis tes collegues etc

tu parle beaucoup de "baiser" mais tu nemploi jamais le termes "faire lamour" je sais pas si tu vois la difference ^^

voila voila par contre dans ta reponse essai de calmer un peu tes mots xD

jor au lieu d'ecrire baiser ben t'ecri b.... des truc comme ca je sais pas ou alors utilisé moin de truc choquant car tu sais il peu y'avoir des enfants qui vienne sur le site
et il peuvent lire ca eux aussi ^^

voila a bientot !!!!

Je sais pas vraiment si je voudrais être moins accros au sexe, peut être moins obsédé par ça plus que le faire sur un autre rythme...
Si je n'ai pas utilisé "faire l'amour" c'est parce que qu il se passe avec mon conjoint le reste c'est de la baise...
Avec lui même si c'est pas systématiquement le nirvana, ce n'est pas l'acte en lui même mais plus la symbolique de l'unisson d'un amour c'est plus doux plus charnel plus mental aussi d'ou faire l'amour... Mais mon propos était cible sur ma relation du sexe avec autrui d'oui "baise"

Peut être jé n'ai pas le recul nécessaire pour affirmer vivre a 100% mon acceptation de mon homosexualité ... Mais si j'avais a choisir je choisirais être gay malgré les épreuves rencontres dans ma jeunesse... Je ne voudrais pas être hetero....

Comment je suis devenu gay:
- pense l'avoir toujours été depuis tout petit, vous connaissez le cliché du petit "pd" avec la barbie ben c'est pas mal moi , j'en suis conten j'adorais...
Je me suis toujours rapproché des jeux de filles et vers 12-13 ans mes hormones naissantes m'ont révéler mon déclic vers les garçon, les premières masturbations étaient atises par les hommes des films érotique de M6 que les filles qui me laissaient indifférent... Bon c'est sur je ne l'avouais pas il aurait fallut attendre mes 18 ans pour complètement l'accepter (merci le psy)
Peut être je me venge du rejet social vécut, stigmatisé comme le gay du primaire puis du collège puis du lycée .... Enlisé dans un système scolaire qui se met des ornière pour ne pas m'aider pendant tant d'années.... Comprennez on ne m'a jamais frappe ni touche de quelque manière que ce soit ... Mais un véritable harcèlement psychologique sur 10ans ou je n'étais qu'un gosse et un ado on détruit ma nature initiale et ont contribué a ce que encore maintenant j'ai peur des autres et de ce qu'ils pensent de moi, lard oui la personnalité prédateur est une réponse a ça, c'est mon héros vengeur qui fait bouffer de la queue.... Je me suis senti tellement détruit en moi que j'ai ce besoin de conquérir d'être désiré et ce n'est que le prédateur qui y arrive ...
En fait la seul question que je me pose et dont je suis incapable de répondre est : qui est le vrai moi ?! Celui qu on voit socialement celui avec moi conjoint (a peu près 75% ) le prédateur le snob !? Le patron ? Qui suis je ?! Je me dis que je suis pas normal j'en souffre mais en même temps je ne voudrais pas être normal ....
Que serais je dans 10 ans ?! Nous désirons avoir des enfants mais j'ai peur de ça et ne suis pas près a m'occuper de quelqu'un alors que je n'ai jamais su m'occuper de moi ...

dans ta presentation tu dis que tu as ete suivi pour trouble de la personnalité , tu pense avoir donc developpé plusieurs personne en toi , le chasseur , lamoureu , le snob le patron ??

moi je pense que tout ca fais partie de toi , le patron est bien obligé de sendurcir pour montrer son autorité par exemple aux autres , le predateur est ton personnage vengeur il a besoin de se rassasié par vengeance envers son passé , la snob pretentieuse celle qui a besoin de montrer ce qu'elle est de s'en venté , la marital , et lamical !!

si on regarde attentivement le patron le predateur et le snob sont des personnalmités de fort caractere , elles incarne ta defense interieur je dirais , la marital et lamical sont plus douces plus docile , parce que tu sais qu'au fodn avec tes amis et ton mari tu n'a rien a craindre donc tu neprouve pas le besoin de te defendre avec eux !!
tout le monde est diffrent dans sa vie privée et dans sa vie professionel !!

dans ta vie privée tu es plutot calme et doux , alors que dans ta vie professionel tu sera plutot ferme et dur !!
quand au predateur lui il est la pour venger le passé de ta vie privée !!

donc on pourrait dire que tu as 3 personnalité distincte au final
et je pense pas qu'il y'est quoi que ce soit d'anormal la dedans
n'importe qui est different dans les domaines qu'il frequente je pense

si pour linstant tu n'est pas pret a voir des enfants il faut effectivement mieu patienter ^^
je pense que tu es toutes ses personnes a la foi a un taux de pourcentage exact
seulement tu augmente le poucentage dune de ses parties selon l'entourage avec qui tu te trouve simplement

peut etre un jour le predateur en aura marre il sera satisfait de sa vengeance et donc il s'effacera un peu ^^
tu suis toujours ta thérapie??
je pense qu'il serait bein de continuer cette therapie , elle pourrai taider a comprendre les comportement des autres enver toi , et donc calmer ce predateur

dit moi une chose , si jamais pour une raison ou une autre ton conjoint te disait "bon on stop les relations externe a notre couple et on reste que nous deux"
que ferais tu ???
est-ce que tu le quitterai ??
ou est-ce que tu ferai ce qu'il dit ?

Non je ne suis plus de theraPie depuis mon immigration au Québec j ai pas le courage pour reprendre une thérapie et tout expliquer....

Mon conjoint n'étant pas prêt lui aussi a stopper notre ouverture sexuel l question ne se pose pas a l 'heure actuel... Ce que je sais c'et qu'il inenvisagable pour moi d'arreter, pour preuve j'ai reçu de la famille 10j et la forcemment pas possible de s'éclipser... C'était atroce et obsessionnelle a peine ma famille partie il me fallait un plan Q ....

En fait ce que j'aimerais c'est continuer dans le sexe mais avoir moi la sensation que tout tourne autour de ça ....

donc tu va rester avec ton conjoint , mais tu va continuer tes aventures dans le secret ??

serait t'il possible que par exemple tu osuhaite trouver un plan Q comme tu dit , mais tu n'en trouve pas , serait til envisageable que tu le fasse avec une femme en cas "durgence" si on peu dire??

tien lit ca s'il te plait ^^
http://www.pathol08.com/sexe/article.php?sid=223

j'aimerais que tu lise ca et que tu me dise si tu te recconnait la dedans et dans les raisons surtout de ce comportement ^^

ensuite on pourra eventuellemtn parler des raisons en question !!

Oui je resterai tu avec mon conjoint et étant quelqu un d'assez franc si un jour il me demanderait de stopper je ne pense pas pouvoir continuer sans lui mentir... Mais ni arrêter non plus...

Non il est impensable de me tourner en cas de besoin, je préfère a la limite me trouver un partenaire peu attrayant mais qui symbolisera comme du ses certes pas jouissif mais exutoire malgré tout !!! Et c'est déjà arriver, des mecs trop vieux ou pas beaux faute de plus croustillant a mettre sous la dent. En fait il me faut en cas de besoin une bi...te quealle qu'elle soit...

Ton lien est très pertinent et je ne peux que me retrouver dans les signes et symptômes.... Anxiété stress masturbation récurrente pensée sexuelle omniprésente en journée au travail... Exhib sur le net ou dans les saunas et backroom... Je cherche a me sentir mieux par la voie du ses, je me sens plus léger n apaisé, peut accro a l.'endorphine ....?!
Des pensées dangereuses m'ont même déjà traverse l'esprit comme l'envie de risquer et tenter le diable avec des partenaires hiv+ peut être par défi me sentir vivant en frisant la Mort.... J'ai déjà fait bareback mais e, couple par respect de mon conjoint je me protège , mais la curiosité est quand même présente. Je connais pourtant les risques ....

Oui alors la on peu clairement parler de dépendances , j'aime pas trop le termes "obsession sexuel" ca fait pejoratif , donc c'est comme si tu etait alcoolique mais alcoolique du sexe !!

a partir de la je pense que le forum ici ne pourra plus rien pour toi au niveau de la suite on peu toujours parler ecouter ton evolution etc mais ca av etre a toi de faire le reste !!

je te conseil plutot :
une TCC : Therapie Cognitive Comportementale , elles ont en generale des resultats rapide
ou sinon une therapie de groupe , comme les alcoolique anonyme , sauf que c'est pour les addiction au sexe ^^

tu devrais commencer a chercher sur internet si y'a de ca pres de chez toi !!
mais la il va falloir que tu te lance parce que hormis le probleme "mentale" car tout ca decoule dun souci mentale au depart , il risque d'y avoir soucis physique si tu veu tenter le diable !

je pense que tu peut te dire "ouai ej suis jeune je profite etc..." mais au fond tu sais que tu as un probleme sinon tu ne serai pas venu ecrire ici ^^

pour TOI , pour ton ami , pour ton futur tu te dois d'essayer de t'en sortir , ce sera surement pas facile , mais tu devrais au moin essayer ce que jte conseil !!

tu en decouvrira surement davantage sur toi et egalement sur la vie qui tentoure
voial dit moi si jamais tu veu essayer ou non ??? ^^