Bon je me lance ce n'est vraiment pas facile j'ai le cœur qui en ce moment s'emballe je n'aime pas parler de moi je suis gêné et surtout honte de ce qui vas suivre et j'hésite encore à le poster...
En rappel de la présentation, je suis un homme de 27 ans en union libre avec une fille de mon âge.
J’ai pendant longtemps était en retard enfin très en retard sur ma croissance en exemple j’ai mesuré 1.55 jusqu'à l’âge de mes 16 ans et pas du tout développé au niveau sexuel, ce qui m’a valu un certain blocage avec les filles de mon âge je pensais à l’époque qu’elles ne voulaient tous simplement pas de moi car j’étais petit, moche et surtout comme un enfant (enfin c’est un autre sujet que j’aborderais peut être avec vous), c’est alors que je me suis tourné vers les hommes et j’ai eu ma première expérience homosexuel à mes 16 17 ans avant celle avec une fille, l’année de mes 17 ans ma croissance a du jour au lendemain décidé d’évoluer et ce en très peu de temps de tel sorte que si mes souvenir sont bon j’ai pris en 1.5 ans 2 ans ma taille d’aujourd’hui cad 1.75 et la croissance sexuel avec bref voila pour le petit historique.
Pourquoi les hommes ? Car j’avais énormément peur des filles enfin de l’acte peur de mal mi prendre peur qu’elles se foutent de moi car ma puberté n’étais malheureusement pas au rendez-vous mais de voir mes amis en parlé s’en vanter fait que je me sentais nul de ne pas pouvoir le faire et que j’avais envie de faire comme eux….et je me suis posé la question suis-je intéressé par les femmes ou les hommes et un jour je me suis fait approcher par un homme qui étais plus âgé que moi et qui après discutions me comprenais et m’a paru familier comme si je le connaissais et je lui ai fait confiance, j’avais 16.5 ans et j’étais au lycée…il m’a proposer un café et nous sommes allés chez lui et je l’ai suivi nous avons continuer a discuter et bref nous avons couché ensemble enfin il a couché avec moi car je me suis laissé faire mais j’en avais envie aucune question de viol…bref s’en est suivi plusieurs fois…de plus en plus régulier, mais je regrette toujours après avoir fait l’amour avec un homme je me sens con…à la limite de ne plus vouloir exister ou de regretter d’exister (tel que je suis), attention je ne parle pas de suicide, j’aime la vie…
bref ensuite j’ai fait la connaissance d’une fille en terminal j’avais 18 ans mon corps avait énormément changé j’étais devenu un ado et j’avais un autre regard sur les filles enfin j’avais mon propre regard et plus celui de mes amis…j’appréciai être avec elle, nous sommes sortie ensemble cela a duré quelques années et c’est avec elle que j’ai couché pour la première fois, et ça c’est très bien passé, après l’acte nous sommes resté un moment couché a continuer à s’embrasser et j’ai passé la nuit avec elle, alors qu’avec les hommes je déteste ça on fini je me lève je me rhabille et je m’en vais je n’aime pas restais avec eux et encore moins passé une nuit je n’aime pas les embrasser je me sens mal a l’aise avec un homme car ce n’est pour moi qu’un jeu dont je n’arrive pas ou plutôt plus à me débarrasser un peu comme une drogue.
Le problème c’est qu’aujourd’hui cela me pourri la vie je ne suis vraiment pas bien dans ma peau, si encore je devais faire un choix entre être gay et hétéro, mais j’ai l’impression d’être coincé entre les deux ne pas pouvoir choisir car d’un coté j’aime les femmes leur beauté, leur corps leur sensualité….je suis malheureux quand je me retrouve célibataire, la présence d’une femme me manque terriblement je ne me vois pas du tout passé ma vie avec un homme j’apprécie seulement couché avec eux et encore seulement pendant car après je dois m’enfuir car je ne supporte pas que l’on s’embrasse se câline…
J’ai l’impression d’être perdu ne pas savoir où aller, qui suis-je que dois-je faire où dois-je aller sont des questions qui me hantent depuis quelques années j’ai vraiment l’impression de ne pas avoir eu d’adolescence ou sur une très courte période à peine 1 an, je suis passé directement d’enfant à jeune adulte dans le sens ou ma croissance tardive à fait que j’étais ado sur la fin de ma terminal et le début de l’université enfin je ne sais pas si je me fais bien comprendre, mais les discussions, les sujets les priorités, les jeux changent.
J’aimerais en parlé avec un psy qu’il m’apporte son aide mais j’ai déjà essayé et je reste tétanisé impossible de sortir un mot sur ce sujet, même en ce moment j’ai de la peine à l’écrire car personne ne connais cette situation ce sera la première fois que j’en parle et j’hésite encore à poster ce commentaire sur ce forum.
Enfin voila pour le premier pas malheureusement ce n’est qu’un problème parmi plusieurs qui me hantent et me rendent malheureux. Je suis désolé si cette histoire est un peu confuse ou brouillon mais j’ai du mal à extérioriser et au fonds il y a d’autres problèmes que j’essaierais de développer…