que doisje faire???

que dois je faire, retourner avec mon ex, si c'est encore possible, l'aimer, être aimé, mais sans être heureuse? pourra t-il changer alords qu'il n'a pas changé pdt 6 ans, ? ou dois je apprendre a aimer qqn autres? pourrais retomber amoureuse?

Es tu heureuse déjà avec toi même ?

désolée, je ne comprends pas trop cette question?

ca veut dire est-ce que tu t'aime toi meme?
pourquoi ca c'est fini avec ton ex? qui a rompu ??

Je pense qu'il te demande si tu t'accepte tel que tu est , si tu te rejette toi même , et si tu a du mal te regarder dans le miroir par exemple .

ouhaa valzy que de philosophie,
en tt cas merci a tous de vous intéresser a une nana un peu bcp "névrosé"!

alors pour répondre a vos questions, je ne pense pas avoir du mal a me regarder dans un miroir, je ne me déteste pas.
c'est moi qui ai rompu, a contre coeur, car très très amoureuse, mais pas heureuse, très dépendante.
la psychologue que j'ai rencontré, sur env 15 séances, (il y a 1 an) ma dit quand je lui ai décris ma relation avec mon ex, "que je vivais dans le virtuel, regard fusionnel" c'est tout à fais ce que je ressens, le regard, quand on se regarde, je me retiens pour ne pas craquer je dois faire face à la réalité, ses défauts, il ne changera pas..
je reviens a ce qu'elle disais, elle me disais que la fusion n'est qu'avec sa mère, j'aurais comme une sorte de dépendance avec mes parents, en qq sorte je n'aurais pas coupé le lien.
mais j'ai encore du mal a faire le lien entre ma relation avec mes parents et celle de mon ex. Elle disait que j'étais tt seule dans la relation.., en effet, je m'investissais tt seule.
malheureusement a partir de moment où elle comprenait ma situation, et ma problématique, elle m'a remonté certaines choses ms après elle est partie en congé mat.
Je n'ai pas eu la force de retourner voir qqn , de peur de ne pas être comprise et clairement aujourd'hui je n'ai plus les moyens.
probléme plus lié avec mon père qui m'empêche en fait d'être autonome, disons peut-être sans sans rendre cpt, ms il décidait bcp pour moi, (moin maintenant car je suis partie de chez mes parents il y a 2 ans, 300km de distance pour le travail, enfin c'était un choix aussi cette distance.) mon père est qqn qui ne conseil pas, mais ordonne, n'a quasi jamais écouté mes idées et points de vues, il m'a tjs vu et certainement encore comme sa tt petite fille qui ne grandit pas juste là pour lui faire des bisous (il m'engueulait qt à l'âge de 23 ans je ne me déplaçait pas vers lui pour lui faire des bisous, des amis de la famille étant présent) bon au bout d'un moment je lui ai tjs dis que ça m'énervait, svt il me parle très mal et me manque de resprect, mais rien à faire. mes parents ne sont pas trop dans l'autorité parentale, ma mère, mère au foyer, un peu soumise, a un père un peu matcho qui ne s'en rend même pas cpt (plateau diner servis dvt la télé, alors que ma mère mangions t les 2 ds la cuisine;;!)mais une autorité patriarique, le "pater" qui décide, dirige; ma mère nous a svt renvoyé vers lui en ce qui concernne des demandes..
en fait qd je parle de mon père, des fois ça me dégoute, je me protège bcp auj ds un couple, jai, quasi seulement ds le couple du caractère, je ne veux pas être dépendante. ,j'étais dépendante physiquement de mon ex, car je n'ai pas eu besoin de lui pour avancer ds ma vie, parfois me disais-il "arrête de te comporter comme ma mère;je n'étais pas dans le partage avec lui, j'aurais tant aimé, il vivait dans sa passion ne se rendait pas tjs cpt que j'étais là a l'attendre;
bref c'est un peu compliqué mais aujourd'hui je suis avec qqn avec qui je partage bcp de chose, il pense deux et non qu'à lui, il s'investie; bref je trouve chez lui les qualités que j'attendais tellement au bout de six ans que mon ex ai; mais auj je ne ressent plus de sentiments fort, du coup je suis un peu perdu, aimer qqn sans être amoureuse, c quasi impossible pour moi qui ai vécu des moments intenses avec mon ex.
je n'ai pas envie d'arrêter avec mon copain actuel, il m'apporte bcp, ms j'ai toujours des doutes; je ne sais pas si je pourrais retomber amoureuse, et surtt définitivement accepter de ne plus être avec mon ex, et de vivre avec qqn d'autres, j'ai énormément pleuré de cette situation, premier bisous av le nouveau, premier calin, très très dur, je voyais le visage de mon ex a côté comme si je le trompais...
je vais arrêter pour ce soir, car j'ai du dire bcp de choses, en espérant que ça pourra aider qqn à me comprendre et a m'aider!

Dans ce que j'ai lu (si j'ai bien compris) , tu est quelqu'un qui n'a pas pu être autonome étant plus jeune . Et aussi que tu n'avais pas de relation parent enfant , que l'on pourrai qualifier de normal .

Par la suite , quand tu étais avec ton ex , étant donné qu'il vivait un peut dans son monde , tu devais prendre des initiatives , et te débrouillée toute seule pour faire évoluer le couple .
Malgré que ton ex était un peut ailleurs , il te paraissait peut être soumis , et te faisais penser inconsciemment a ta mère . quelqu'un qui restait dans son univers et qui n'en sortais pas .

Pour la question de ton nouveau copain , j'ai une question a te posé , depuis combien de temps est tu avec lui , et depuis quand a tu rompue avec ton ex ?
A tu essayée de lui dire ce que tu attend de lui ? ou de tenter de lui faire comprendre ce qu'il n'a pas l'air de remarquer ?

alors, disons c'est à peu près ça, j'ai été pas mal protégé, et oui mon père ne m'a pas aidé a être autonome , encore auj, il décide pour moi.
avec mon ex, on est resté ensemble 6 ans. la 1ère moitié était le monde "des bizounours", tous ce passait bien, sans contrainte, on était tjs ensemble, puis les 3 auters années, a commmencé l'éloignement du a nos études, on se voyait moin, déchirure, gd souffrance, lui avait aussi mal, ms préferais moin souffrit, en ne m'appelant pas par exemple. je lui ai bcp d'énergie, je me suis battue pour lui, pour sa vie, l'aider dans ses choix, qu'il poursuive sa voir dans sa passion, ms tt cette énergie il ne me l'a rendait pas, au fur et à mesure de ces 3 ans la relation s'est dégradé, il y avait tjs des moments "intenses "qd aucune contrainte, sinon pas de vie a deux. on a essayer tous les 2 d'arêter plusieurs fois, on s'aimais tellement , choix trop dur. je suis partie pour le travail il y a un peu plus de deux an (3h de route ns séparait), j'ai décidé d'arrêter avant de partir, ct avant noel, 2008. j'en ai pleuré pdt des soirs, plus avec , mais il me manquait , je me sentais terriblement dépendante de lui. cette dépendante a été très forte pdt plusieurs mois, auj un peu moin, j'essaye d'avancer, ms c comme si j'avais des rappel (il est là q part, où tu ne peux pas oublier ce que vs avez vécu, ..). bref env 4 mois ap rupture (ct en même tps rupture av ma famille et mes amis), j'ai eu disons 2/3 flirt...rien n'a faire, je sortais av qqn, je pleurais car ct trop dur d'être av qqn d'autre, j'ai bcp rappelé mon ex...au bout de ses 4 mois on est ressorti ens; attirance, dépendance, on se manquait, mais ça n'a encore une fois pas durée, on se voyait 1we par moi, dc gd souffrance, et surtt, moi j'avais l'impression d'avancer, ds ma nvlle vie, lui non, et surtt il ne changait pas, les défaut que je n'arrivait plus a accepter chez lui étaient tjs là!.. 6 mois après j'ai re-arrêter,la "vraie rupture". dc là pour résumer cela fait 1 an et 4 mois que ns ne sommes plus ens.
je n'arrivais pas a resgter seule, c un choix, j'ai rencontré mon nv copain, env 3 mois ap, et là cela fait plus d'un an que je suis avec. La différence avec les autres, c'est que lui c'est mon "histoire "avec mon ex, ms voulait surtout se battre pour construire qqch av moi. il a été , et est tjs terriblement patient., ça été" très dur au début, "1er calin av lui j'en pleure car je vivais mal la situation, je pensais a mon ex! ça a duré plusieurs mois, petit a petit j'avance, par période je dirais même "ça va mieux ", d'autres me rappelle qu'il est là; en fait chaque petite étape av mon nv copein (partir en vacance...) m'est diff a supporter, cette idée de "remplacer "mon ex..., et malheureusement c comme si j'avais tjs l'idée qu'un jour on se retrouvera, il aura compris certaines choses de la vie, que l'on sera heureux. mon dieu j'ai beau savoir que ça n'arrivera pas, on ne changera pas cette idée, et lui aussi me "hante" tjs un peu.et à certain calin encore aujourd'hui...ça craint!!!

Dans ce que j'ai lu , je voit ça de cette manière .

................Père.......................


.................Toi........................


.......Ex.................Nouveau.....

tu est perdue dans tes sentiments ,

tu fait une rotation entre les personnes de ton entourage , selon ce a quoi tu pense .

Quand tu pense pas a ton père , tu fait venir (virtuellement parlant , c 'est une image) ton nouveau copain , quand tu est avec ton nouveau copain tu pense a ton ex , et quand tu pense a ton ex , c'est a ta famille que tu pense , donc a ton père , et ça tourne dans tout les sens .

J'ai essayer de schématiser ce que tu a écrit .

Il faut que tu arrive a trouver ta place parmi les personnes qui sont importantes a tes yeux . Si non tu sera toujours perdue .

ok, merci , pas facile en tt cas.
effectivement toutes ces personnes me sont chères, bien que mon nouveau copain, je n'ai pas la sensation de ressentir de sentiments fort, mais du coup je ne suis pas dépendante, et je n'ai pas cette sensation de souffrir. pas facile car je ne sais plus trop ce qu'est c'est "qu'aimer vraiment". j'ai aimé, mais si ma précédente relation était "virtuel"..
je ne sais pas comment tu as fais pour shématiser, tu es en cours de psychologie?

j'ai beau savoir que je veux avancer, ne plus regarder en arrière, et surtout vivre "ma vie" et "être heureuse", je ne sais pas comment "enlever" ma dépendance liée à mon père et mon ex..
en tout cas je suis touchée que tu essaye de m'aider.

pour te dire vrai , je ne suis pas du tout en cour de psychologie .
J'ai regarder ce que tu as écrit , et l'est schématiser comme je l'aurais fait pour un texte .

Je fait ça par plaisir , et aussi car essayer de comprendre une personne , me permet d'en apprendre plus sur moi même . Je suis tombé sur ce forum par hasard , et je ne regrette pas d'être venu y jeter mon regard .

Et m'occupé des soucis des autres , m'a toujours bizarrement fait du bien ^.^

Pour ta dépendance a ton père et a ton ex , il n'y a que toi qui peut décidée de couper le lien avec eux . Si on le fesai pour toi , a ma connaissance la seule solution serait de te dégoutée de ses deux personnes . Et je ne pense pas que c'est ce que tu veuille .
Le fait que tu soit dépendante a eux , c'est que tu ressent des choses a leur égard .
Ton père , car déjà c'est ton père , et que je pense que tu n'as eu que lui pendant un moment sur qui conter . Donc il est logique que si tu ne l'ai plus tu te sente perdue .

Et ton ex , la j'ai pas de solution , ou de remarque , je ne sait pas ce qu'il a pus te dire ou faire pour que tu t'accroche autant a lui .
Tu pourrait en dire plus ?

mais dis moi par curiosité encore une fois..aucun des modérateurs du site ne fais ou n'a fait es études de psy?
le pire c'est que mon ex n'a rien fait pour que je sois dépendante...ma psy parlait de "regard fusionnel", j'ai moi même eu du mal a comprendre, je vivais a travers lui...
mais, je n'ai pas envie des les oublier, mais de vivre a leur côté sans souffrance...
mais, j'y crois, je suis en "phase positive" en ce moment!!!

De mémoire , il me semble que p6cho essaye de passer un diplôme .

Peut être que ton ex , est une part de toi que tu ne veut pas acceptée de montrer et que tu l'envie . Il serait une part de toi , que tu aurais voulue devenir , et que tu cherche a te rapprochée de cela .
Je ne suis pas psy , je ne peut que faire des suppositions .
Si il y a une chose a savoir que tu n'as pas dite entre toi et ton ex , qui me semble être un peut le centre de tes pensées , pourrait tu nous le dire ?

je pense avoir tout dit...
je vous laisse pour ce soir,
bonne soirée