Pourquoi je souffre et pas toi....parce que le problème c'est moi, c'est pas toi.....

Pourtant tu es là, toujours là, bel et bien là.....ça fait deux ans, deux ans que je te fais vivre un enfer, et pourtant tu n'es jamais parti....à t'écouter nous deux il n'y aura jamais d'engagement, mais tu supporte tout de moi, mes crises de jalousie, mes harcellements téléphoniques, mes insultes, ma manipulation, mes pleurs....mes deux TS de cet été...tu as cherché à mettre un terme à tous cela, pourtant devant mes suplices tu es toujours revenu.....
Et puis voilà, comme si je m'éveillais, j'ai cherché à comprendre, à comprendre ce qu'il se passait...un déclic sans doute, je ne sais pas, toujours est'il que j'ai trouvé je suis dépendante de toi, je suis une dépendante affective....
Je souffre tellement...je pensais que tu en étais la cause, mais non...la cause c'est moi rien que moi, parce que je n'arrive pas à me contenter de ce que j'ai....j'en veux plus toujours plus, je veux combler un vide....parce que oui je suis vide, je ne vis plus pour moi, mais pour toi....je t'ai accroché et je n'ai plus la force de te laisser partir...j'ai peur de moi, j'ai peur de ce que je pourrai faire, j'ai peur de ce que je pourrai te faire, à toi ou à mes enfants.
je me lève le matin, je pense à toi, quoi que je fasse, je pense à toi...j'ai mes yeux rivé à longueur de journée sur ce p....de tph portable, parce que j'attend de tes nouvelles, un geste de ta part qui me ferai comprendre que tu penses à moi...j'analyse tous tes faits et gestes à mon égard....tu sais toutes ces petites caresses et bisous que je te réclament sans cesses pour que je me sente bien, pour que je me sente aimée!!...je te veux pres de moi tout le temps....je compte les jours ou je ne te verrai pas, je raye les jours sur mon calendrier...."encore cinq dodo, encore quatre dodo, puis trois, puis deux puis un" et enfin tu es là....tu as vu j'ai réussi à t'attendre, non sans mal, car pendant ces cinq jours j'ai piqué des crises de nerf parce que je n'ai pas assez eu de messages à mon gout, alors je t'ai insulté, je t'ai harcelé.....mais te voilà!

Bonjour à tous....

Voilà ce que je vis au quotidien.....
Je suis une maman solo avec trois enfants, divorcée depuis trois ans..et aujourd'hui je sais que si la relation que je vis à l'heure actuelle est destructrice, tout n'est que ma faute...je ne supporte plus cette dépendance...je n'en peux plus, je souffre, souffre et souffre encore....je veux guerir, mais je ne sais pas comment faire je suis perdue complètement perdue.
Je me dis qu'avoir déjà un peu ouvert les yeux, c'est que je suis en bonne voie non...
Je passe mes journée à penser à lui....à réfléchir comment il fonctionne....et au final, et bien quoi, lui il fonctionne très bien....c'est moi qui ne va pas bien....
Je ne vis plus, si juste pour lui....je fais des choses inimaginables justes pour lui...je lui bouffe la vie.... mon grand garçon de 14 ans m'a fait comprendre que son petit frere sa petite soeur et lui n'existaient plus pour moi....
Je passe mon temps à ma table de cuisine, à boire.....et oui parce qu'il y a l'alcool aussi...mais que ça fait du bien de pouvoir aller s'allonger et dormir même une heure sans penser et réfléchir...
Je n'en peux plus de cette vie...je veux guerir, guerir pour moi mais aussi pour mes enfants....je me déteste de faire mal aux enfants...je me déteste de lui faire du mal....et j'en souffre....
Je sais qu'il faudrait que j'aille consulter....je l'ai fait après mes deux TS mais j'ai arrêté....je n'ai plus de gout à rien....si à le voir lui, lire ses messages ou email, ou l'avoir au tph.... ET quand j'ai tout ça...c'est comme ci je revivais...alors je me sens bien, et tout va bien dans le meilleur des mondes....
et si je n'ai pas ça...alors ça ne va pas, je pleure je l'insulte, je le deteste même parfois, je casse tout, je crie après mes loulous....j'angoisse de ne plus le revoir...pourquoi il m'a pas répondu, il fait quoi, il veut plus me voir, ou il est avec une autre ou tchatte avec une autre....et là c'est la descente.....alors que tout simplement, il travaille....

Je vais arrêter là car j'en aurai tellement à dire.....
je vous remercie de m'avoir lu...j'avais besoin de parler[b]

Bonjour Perle

Il est bien difficile de faire confiance à l'autre lorsque nous n'avons pas confiance en nous, c'est un peu là ton problème.
Tu es donc divorcée depuis trois ans, étais-tu déjà dépendante affective, quelles ont été les raisons de ce divorce ?

Tes deux TS de cet été ne sont que des appels au secours, la preuve d'un mal-être sur lequel tu ne sais pas mettre de mots. La thérapie que tu avais entreprise t'aurait aider à comprendre tes angoisses.

Quelles sont-elles d'ailleurs ? Cette dépendance affective te renvoie à quoi ?

Ton fils de 14 ans t'a fait remarquer ton manque d'implication dans la vie familiale, il est tout simplement conscient que sa maman souffre, tes enfants se sentent seuls oui, mais ils comprennent que tu as besoin d'être aimée comme eux ont ce même besoin d'amour. Mais ne culpabilise pas, surtout pas, tu es actuellement dans une situation de faiblesse, de remise en question de ta propre vie.

Apparemment, tu ne vis pas avec l'homme qui "hante" ton esprit à chaque moment de la journée et de la nuit. Est-il libre ? Avez-vous des projets ensemble pour reconstruire un avenir ?

Citation :

je compte les jours ou je ne te verrai pas, je raye les jours sur mon calendrier...."encore cinq dodo, encore quatre dodo, puis trois, puis deux puis un" et enfin tu es là....tu as vu j'ai réussi à t'attendre

Tu écris comme une petite fille "abandonnée" qui compte ses "dodos" dans l'attente de revoir les personnes qu'elle a de plus chères, comme ses parents par exemple. As-tu cette peur de rester seule et abandonnée ?

Bonjour clair de lune...
Dans un premier temps, je voudrais te remercier fortement pour ta réponse et je vais essayer de répondre clairement aux questions que tu me poses.

En effet, cela fait trois ans que j'ai divorcée....c'est moi qui l'ai demandé. J'étais marié avec mon ex depuis 13 ans, et avons fait trois beaux enfants. Cependant, cet homme pouvait etre très charmant mais très manipulateur à la fois. Il m'a étouffé, il me faisait des crises de jalousie régulièrement, ça marchait par periode...il me suisvait à mon travail ne me laissait pas de temps libre pour moi....je ne vivait que pour mon boulot, la maison les enfants et surtout lui.....tout cela a eu raison de notre mariage, et j'ai fini par partir.

Mes deux TS de cet été: c'est comme si j'avais atteint le point de non retour, comme si j'étais dans le gouffre...je ne peux pas dire pourquoi j'ai fait ça...ni si je recommencerai...tout ce que je peux te dire c'est que c'était en juillet, et IL n'était pas là, j'avais très peu de nouvelles de lui et je lui en voulais énormément....j'ai piqué des crises de nerf affreuses et me suis engouffrée dans l'alcool et j'y suis encore aujourd'hui....j'étais fatiguée puisque mon ex mari n'a pas du tout pris mes enfants cet été...j'ai été prise en charge par un psychiatre et une psychologue mais j'avais l'impression qu'ils ne m'écoutaient pas...c'est nulle, hein ? si bien sûr qu'ils m'écoutaient....peut être que je n'avais pas enie de m'en sortir...

En effet, je ne vis pas avec LUI....nous vivons dans la même caserne, il a son appart à 10 metre de moi...il n'a jamais été marié et n'a pas non plus d'enfants. Je sais que mon ancienne vie lui fait peur ainsi que mes enfants et tout cela est légitime. De part ces années de celiba il est très indépendant....nous ne nous voyons pas tous les jours...il a besoin d'être souvent seul.....je sais qu'il n'a personne d'autre car comme tout dépendant affectif qui se respecte je le surveille...et oui je le surveille...le soir je vais devant ses fenetres pour voir s'il est chez lui....il m'arrive d'aller écouter à sa porte pour entendre ce qu'il fait!!!!!
Nous n'avons aucun projet tous les deux....et je sais que tout cela est du à mes crises régulières.

Je ne sais pas si j'ai peur d'être seule...mais le soir quand mes loulous sont au lit et que je ne travaille pas, je me sens tellement seule, je n'ai envie de rien, même pas un film...alors après avoir pris une bonne dose d'alcool je vais me coucher, et m'endors sans penser à rien...

Je ne sais pas si j'ai toujours été comme ça. Je me souiens que quand j'étais petite fille je restais souvent seule dans mon coin par timidité. Je me suis souvent effacée aux yeux des autres. Ma mère me disait que j'avais la maladie de la persecussion parce que je répètais souvent que les gens ne m'aimaient pas. ET là mon sentiment actuel, oui j'ai l'impression de ne pas être aimée....mais pourquoi? Beh à cause de moi, c'est moi qui a crée tout cela...c'est moi qui a fait fuir mes amies...je vis dans mon coin, en attendant de le voir...je m'ennuie quand je parle avec quelqu'un...je coupe cour aux conversation et me renferme....et quand il est pas là..quand je me réveille comme là tout a l'heure et que je sais que je ne vais pas le reoir pendant plusieurs jours je me sens triste, seule pas aimée...

C'est lourd, n'est ce pas?
Laeti

Aujourd'hui c'est pas trop la forme...mais ça va aller....je souffle et je me dis que ça sert à rien d'être triste....et angoisser parce que je n'ai pas eu de répondre au message de ce matin.....mais aussi parce que je sais que je ne le reverrai que dans une dizaine de jours....c'est très très dur à encaisser car il n'y a que ça dans ma tête et tout ce qu'il y a à côté ça me gonfle.....là j'ai les yeux rivés sur mon tph en attendant un petit message...
j'essaies tout de même de relativiser...peut être qu'il est occupé ou qu'il n'a pas encore vu mon message...on verra bien....
laeti

Bonjour Perle7209,

Donc tu as demandé le divorce car ton mari était dépendant affectivement, et cela tu ne le supportais plus.

Citation :

Il m'a étouffé, il me faisait des crises de jalousie régulièrement, ça marchait par periode...il me suisvait à mon travail ne me laissait pas de temps libre pour moi..

Souvent dans les couples les conflits viennent du fait que nous n'acceptons pas notre part d'ombre. Et cette fameuse part d'ombre c'est justement ce que l'autre nous renvoie par son comportement que l'on juge inacceptable.

Aujourd'hui c'est toi qui te retrouve à agir de la même façon avec ton nouveau compagnon.
Tu penses à lui constamment, tu piques des crises de jalousie, etc...

Bref tu n'as pas encore trouvé une relation sereine et équilibrée, enrichissante et constructive.
Ce que tu lui "reproches" ou plutôt ce qui te fait sortir de tes gonds c'est son indépendance, le fait qu'il ait autre chose que toi dans sa vie. Tu en es consciente mais n'arrive pas à contrôler ce phénomène.
Tu cherches la fusion à tout prix avec cet homme, et la fusion n'est pas synonyme de destruction, la sienne ni la tienne, ni celle de tes enfants, ne l'oublie pas.
Que fais tu de ta vie en dehors de penser à lui?
As tu des activités, des centres d'intérêt?
Sinon quel genre de femme crois tu qu'il aimerait rencontrer?
Quels étaient tes envies lorsque tu étais enfant?
Ecoute bien tes enfants qui te parlent de toi et d'eux mêmes, que pourrais-tu faire pour te rapprocher d'eux et leur montrer à nouveau qu'ils sont très importants pour toi, au moins aussi importants que ton nouvel amour?

Bonjour Ariane....
Merci pour ta réponse à ce post...
Concernant mon ex mari, je ne sais pas vraiment si c'est une personne dépendante affectivement....bien que lorsque nous avons divorcé il m'ait dit clairement qu'il ne resterait pas longtemps tout seul....
Je qualifierait plutot cet homme comme PN...il me faisait des crises de jalousie et ne me laissait pas souffler certe, mais il etait pervers dans sa façon de vivre avec les gens n'hesitant pas à faire le beau devant et à éprouver une méchanceté énorme derrière....je l'ai vu m'insulter et insulter ma soeur devant mes propres parents sans que ceux ci ne bougent le petit doigt...quand nous étions en société, il n'hesitait pas à prendre ma place quand je parlait de mon job, finissant par raconter mes anecdoctes professionnelles à la première personne du singulier...il me répètait sans cesse que sans lui je n'étais rien, que si je partais j'irai au fond du trou....(bon là dessus, il a pas eu tord hein!)...il n'aimait que lui, rien que lui....il n'y avait que lui qui faisait les choses bien....

En dehors de penser à mon nouveau compagnon, je ne fais PLUS grand chose de ma vie....juste les choses les plus importante...m'occuper de mes petits, le ménage les courses. Je ne sors plus pour faire les magasins....je n'ai PLUS d'ami, j'ai l'impression de m'ennuyer quand je suis en société....et le soir je vais travailler jusque 02 h du mat....
Mon plus grand centre d'intérêt après mes enfants et LUI c'est la chanson....j'avais essayé de reprendre le micro en novembre...pari gagné puisque c'était un concours de chant que j'ai justement gagné....je pensais avoir réussi la partie....mais non, j'ai arrêté de chanter presqu'aussitôt retombant de plus belle dans ce cercle vicieux....grrrrr

Lui...son genre de femme c'est celle que j'étais quand on s'est rencontré, pleine de vie, marrante.....là, je suis terne, triste, j'ai même plus envie de m'occuper de moi quand je le vois pas....

ET moi, qu'est ce je voulais quand j'étais petite...faire un beau mariage avoir de beaux enfants et un bon job...voilà! J'ai un bon job puisque je fais celui qui m'a toujours plus et trois beaux enfants, mais je suis malheureuse....j'ai tellement envie de rendre mes enfants heureux, de les voir rire s'amuser....
Dimanche, j'ai pris sur moi et au lieu de les laisser s'amuser seuls dans leur coin j'ai joué avec eux une bonne partie de l'apres midi...ils étaient contents, c'est ça que je veux....je ne veux plus les entendre me demander pourquoi je pleure pourquoi je suis pas bien, pourquoi je suis énervée....
Aujourd'hui idem, je prend sur moi, et j'ai accepté d'aller déjeuner avec un ami de passage sur paris...ça me fera du bien de prendre l'air....

J'en viens à me demander si je sais ce que veux dire le verbe aimer....j'en viens à me demander si je sais aimer.....

Alors essaye de nous donnez ta définition du mot aimer ?

Aimer: Pour moi c'est rendre une personne (mon compagnon), ou des personnes (mes enfants) heureux....les "chouchouter" les choyer, leur donner plein d'amour, faire en sorte qu'ils soient bien avec moi.

Aimer mon compagnon : le desirer, être avec lui, passer de bons moments, le caliner, partager tout plein de choses....qu'il me désire aussi....qu'il pense à moi autant que je pense à lui....se dire plein de choses gentilles....pffff j'en sais même rien et ça m'enerve!!!!

AImer mes enfants : C'est plein de calins, de bisous, rire, s'amuser....les élever aussi....

Pas évident dis donc d'en donner une définition....

J'ai oublié de vous dire....
Hier j'ai encore fais ma grosse débile

Je LUI ai envoyé un mess pour lui souhaiter bonne journée....à midi aucune réponse, et ça m'a gonflé alors je lui ai renvoyé le meme message....15 h toujours pas de réponse....alors je l'ai appélé sur son lieu de travail, on a parlé un peu de tout et de rien.....ouf il ne m'a pas jeté...mais mon tph est tombé en panne de batterie, mince pas eu le temps de lui faire un bisous ni rien du tout...alors j'ai essayé de le rappelé avec un autre tph....et là occupé....mince ça y est il fait la tête il veut plus me parler, il a décroché son tph pour plus me parler....et bien pas grave je vais l'attendre à la sortie du bureau sachant qu'il quittait à 17h...et c'est ce que j'ai fait, et je l'ai vu...j'ai inventé une bétise, je lui ai dit que j'allais voir une amie, je suis restée très calme et lui ai demandé s'il faisait la tête...bien sur que non laeti j'ai du mal raccrocher mon tph....t'inquiète pas....et avant de rentrer il m'a fait un bisous...voilà moi je suis repartie chez moi heureuse parce que je l'avais vu, qu'il ne me faisait pas la tete et qu'il m'a fait un bisous.....
J'ai tout de même réessayé de tph à son boulot au cas ou....en effet...occupé...il a dit vrai...
Et après on regrette...j'aurai pas du faire ça....c'est nulle de ma part....hein!

Tes définitions d'aimer sont bien
Pour moi , ils y en a d'autres
Personne n'appartient à personne , aimer c'est respecter l'autre respecter son caractère ses souhaits, être là quand il a besoins , mais savoir le laisser vivre sans nous , car on existe nous aussi et sans les autres
Existe tu pour toi ?

Bonjour Perle7209,

Non non ce n'est pas nul de ta part! Surtout évite de te juger ainsi, au contraire permet toi de ne pas être la personne parfaite dont tu rêves, tu es humaine et sensible et c'est aussi sans doute ce qu'il apprécie chez toi.

Donc ton ex mari voulait que tu sois sa chose, et te rabaissait pour te dominer et te faire perdre ta confiance en toi.
Aujourd'hui cette confiance n'est pas tout à fait revenue puisque tu harcèles ton nouvel ami et semble avoir très peur de son ressenti vis à vis de toi et de le perdre au bout du compte.

Tu aimes le chant, bravo pour le concours gagné. C'est un élément positif pour toi, n'hésite pas à chanter chez toi pour ressentir à nouveau les bonnes vibrations, te redonner goût à la vie en général et ses plaisirs gratuits.

Citation :

Lui...son genre de femme c'est celle que j'étais quand on s'est rencontré, pleine de vie, marrante.....là, je suis terne, triste, j'ai même plus envie de m'occuper de moi quand je le vois pas....

Bien donc tu sais que tu peux être celle qui lui convient. Que ressentais-tu quand tu l'as rencontré? Tu te souviens de l'attitude que tu avais avec lui, des émotions qui montaient en toi, de la confiance soudaine, du sourire intérieur, etc... Alors tente lorsque tu penses à lui, de te remettre dans cet état de joie intérieure. Retrouve tes pensées de l'époque, entends à nouveau les mots qu'il employait pour te faire comprendre qu'il t'appréciait.
Finalement au lieu de te laisser aller malgré toi aux doutes, aux craintes, fais comme si il était là, comme si son absence physique ne l'empêchait aucunement de t'aimer toujours et encore.
En un mot je dirai rassure toi, imagine en pensée comme il t'aime et comme finalement vous allez pouvoir construire un avenir à deux.
Tu as tout pour réussir, tu as su le séduire, il n'a pas tenu compte de tes craintes infondées, alors l'avenir est à vous, sois-en persuadée au point d'adopter peu à peu un comportement différent et tu verras que le changement que tu souhaites aujourd'hui peut arriver très vite.
Félicites toi à chaque fois que tu fais quelque chose pour toi et tes enfants, cela te permettra d'aller de l'avant et de le laisser plus libre.
Inscris toi dans une chorale, tu t'y feras de nouveaux amis et tu pourras reprendre le chant plus intensément.

Ta définition du verbe aimer est très belle, je te sens généreuse en amour et c'est beaucoup.

Tu sais plus tu vas le harceler au téléphone plus tu vas t'en vouloir à toi même, du coup plus tu vas te détacher de ta vraie personnalité, celle qui va de l'avant en confiance, celle qui plaît à ton compagnon, celle que tu veux être vraiment.
Sans doute par le passé ce comportement très intrusif dans la vie de l'autre a dû être un modèle pour toi, c'est pourquoi tu appris à te comporter ainsi. Puisque tu sens qu'il ne t'apporte pas de bienfait tu as raison d'envisager le changement. Ce n'est plus qu'une question de temps.

Tu te plais dans ton travail, voilà encore un succès, tout le monde ne peut pas en dire autant. Tu vois tu as plein d'atouts, tu peux être fière de toi.

Elo....un petit mot ce matin avant d'aller me reposer un peu....boulot de nuit oblige! Loulous à l'école donc repos pour moi....

Voilà depuis plusieurs jours, je retourne tout dans ma tête....et j'en arrive à une seule et même conclusion, nous attirons les personnes mal honnêtes et nous n'arrivons pas en nous en défaire....
Finalement, lui....celui avec qui je vis un truc aujourd'hui...ne profiterait il pas de ma faiblesse....cette faiblesse ou je donne je donne je donne a en etre fatiguée....et LUI il reçoit mais ne rend pas....je veux bien qu'il soit indépendant...mais tout de même...
Le "je t'aime moi non plus"....ça me gave, ça me gonfle....tant qu'il sait ke je suis là et ke je dirai "amen" a tout ce qu'il veut....il en profitera...quand il sent ke je m'éloigne et ke je ne donne plus assez de nouvelles à son gout...alors il revient...et moi j'accours tel un petit chien chien derrière son maitre....
Pourquoi n'arrivons nous pas à nous préserver? Pourquoi faut il que l'on donne autant à s'en faire mal?
J'en arrive à regretter de l'avoir rencontrer...j'en arrive a regretter de lui avoir tant donner et lui très peu....
Je veux que ça s'arrete et ne plus porter ce fardeau sur moi, et arreter de me culpabiliser tout le temps...
Aujourd'hui je vais essayer de faire comme lui...pas de nouvelles rien, tant qu'il ne m'en donnera pas...je veux guerir de cette dépendance...et j'y arriverai...on arrivera....je veux le fuir parce que je sens que cette relation ne me convient pas du tout...
Et j'ai besoin peut être aussi d'être seule pour pouvoir me prouver à moi même que je peux guerir...
courage courage
biz laeti...

Bonjour,
Cela fait quelques mois maintenant que ces messages ont été postés... Que s'est-il passé depuis tout ce temps. Je te le demande Perle7209, car je ressens et vis exactement la même chose que toi. Ca m'aiderait de savoir où tu en es dans ta "guérison". Merci d'avance pour les nouvelles que tu voudras bien donner. Soso

Salut, moi je suis en couple (gay), avec mon conjoint depuis 1 an et demi, depuis que nous avons amménagé dans la maison que nous venons d'acheter, gros projets, réno, locataire car c'est un duplex, beaucoup de changement, bref mon conjoint est trés abosorbé, on dirait que il a moins le gout d'avoir du sexe.

Si je ne demande pas, il est rare qu'il propose, avant ca venait des 2, et ca me fais angoissé et stréssé car je pense que je suis moins désirable a ses yeux.

J'ai remarqué aussi qu'il était beaucoup moins affectueux, et souvent dans sa bulle. Il s'est mis a lire des livres sur le pourquoi de l'existence etc, bref il est souvent dans sa bulle.

Je lui en ai parlé mais il dit que non, et que je ne lui fais que des reproches (choses vrai quand je n'ai pas de sexe pendant 2, 3 jours, je panique et deviens trés agréssif avec lui.

Il comprends pas que ca me fais vivre du rejet, et de l'abandon lorsqu'il me touche pas. Je ne sais pas trop comment dealer avec sa baisse de libido, parfois je pense que j'ai un probléme, car j'ai pas forcément le gout, mais je provoque une relation afin de me rassurer que je suis encore de son gout et désirable.

Bref comment gérer vous la libido de vos conjoints, moi parfois je trouve ca compliqué et frustrant.

Y a t'il un probléme chez moi avec la sexualité que je met au 1 er plan dans mon couple. Je dois dire que c'est un gars trés bien, doux, gentil, qui s'engage et je sais qu'il est fidéle.

je vis aussi cette dépendance tous les jours quand il est loin de moi, ca me bouffe le corps, je n'arrive pas a m'en sortir......moi aussi je pense souvent au TS.