Bonjour à tous,

Voilà je suis nouvelle, j'ai 23 ans, et j'espère ne pas me tromper en postant ici. J'ai tellement de pb que je ne sais plus où j'en suis. J'espère avoir un peu de soutien... Je me sens si seule.

Mon histoire :
Je suis dépressive avec automutilation depuis plus de 3 ans. Il y a un an et demi, j'ai enchaîné avec l'anorexie. J'ai perdu 16kg. Ensuite et venue la boulimie vomitive, puis re-anorexie, puis re-boulimie. Je pouvais faire jusqu'à 4 crises par jour, autrement dit j'y passais la journée. Durant cette année (2010), j'ai du faire au moins 6 hospitalisations en psychatrie pour ano, automutilation, ts... La plus longue étant d'un mois, où je suis même allée en isolement. C'était très dur... Heureusement je suis bien suivie par une psychologue que j'adore.

En septembre, j'ai commencé à travailler dans un établissement pour enfants handicapés (alors que personne ne m'en pensait capable). Là-bas les repas sont fournies, je mange avec les résidents donc impossible de faire de crises et encore moins de vomir. J'ai donc arrêté de vomir. Par contre, depuis je ne cesse de manger tout et n'importe quoi. J'ai repris énormément de poids plus de 16kg de pense. Je n'ose plus me peser tant je me dégoute. Je ne supporte plus mon corps. Je n'arrive plus à m'habiller, pratiqiement plus rien ne me va. J'ai honte. Et le pire, impossible de faire un régime, rien que d'y penser je mange deux fois plus.
Pour les mutilations, je résiste, bien qu'il m'arrive de craquer. J'ai du mal à gérer mes émotions. Je me renferme complètement sur moi-même et j'ai aussi bcp de mal à m'intégrer avec les autres (notamment mon équipe). Je me hais.

Mi-décembre, j'ai subi des attouchements par une personne de ma famille. Résultat, coupures,prise de médocs, retour à l'hosto.
J'avais réussi à mettre tout ça de côté mais voilà que dimanche dernier sa femme est venue me voir (ma mère lui avait tout dit). J'ai due tout lui répéter. Elle voulait des détails. J'ai pleuré. Elle veut que je porte plainte, tout le monde veut que je porte plainte, tout ça pour faire ECLATER LA VERITE. Seulement voilà, je ne peux pas, je ne peux pas l'AFFRONTER. J'en n'ai pas le courage. J'ai à nouveau passé 3 jours à l'hopital pour les même raisons. Bcp d'angoisses. Et depuis que je suis rentrée, j'apprends que personne ne me croit, même pas ma mère. Je la déteste. Je ne la supporte plus, toujours à me surveiller. Elle m'étouffe. Ils veulent que je porte plainte, je ne sais plus quoi faire. J'ai peur. Je n'en peux plus. AU SECOURS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Et en plus de ça, on met mes pb psy sur le tapis. C'est vrai qui croirait une fille que se mutile, qui fait des ts, des séjours en hp.... Je ne suis pas crédible ! Je suis juste la cinglée qui invente des histoires pour se faire remarquer...
Je m'en fout qu'on ne me croit pas. NON, ce qui me fait le plus mal, c'est qu'on me prenne pour une FOLLE !!!!!

Que faire ? Je ne sais même plus si j'ai envie de continuer à vivre... Envie de me faire du mal !

J'avais oublié, depuis ma sortie de l'hosto (hier), j'ai fais deux crises de boulimie non vomitive. J'ai peur que cet enfer recommence.... Comme si je n'avais pas assez de pb.

Dsl si je vous ennuie. Et merci de m'avoir lu

Une chose... Tu n'es pas "Folle"! Mais en souffrance. Ce n'est pas pareil. Tu es une jeune femme qui souffre. Point Barre. Ta souffrance est très forte plus qu'elle t'a conduit à plusieurs reprise à des hospitalisations en psychiatrie. Tu ne t'aime pas, ça c'est clair. Il n'y a pas de doute. Que ton entourage ne t'aide pas, ni te soutienne, ne doit pas aider, mais il faut que tu sache que ta mère doit (même si elle ne te le dit pas !) se sentir impuissante face à ton mal-être envahissant. Il y a une partie que tu aimes chez toi ? Laquelle ?
Concernant tes troubles alimentaires, faire un régime n'est pas le plus efficace : il faut d'abord apprendre à s'aimer soi, avant d'aimer son corps & de savoir l'écouter & donc, de répondre aux besoin qu'il attend.

Merci bcp saylor pour tes messages et ton soutien, ça fait chaud au coeur. Si tu as besoin, je suis là aussi

Ici, il y a énormément d'entraide. Ce que j'ai écrit plus haut est un témoignage. Je m'en sors. Mais parfois non. & Ensuite ça va mieux...

Je suis admirative de ton courage

A ton avis dois-je porter plainte ou non ? Je sais je ressasse encore tout ça... Cette histoire me hante

Il faut porter plainte si ça t'aide à aller mieux. Justice faite permet d'aller mieux. Maintenant, porter plainte veut dire s'engager dans des procédures longues (à moins que le procureur classe l'affaire sans suite!). Mais, déposer une main courante serait peut-être bien. Le fait d'être écouter par des gendarmes, d'avoir leur avis peut t'aider.

Comme Saylor , je pense que porter plainte serais une bonne chose .

Je ne crois pas non plus que tu sois folle , venir poster sur un forum , et tout déballer a qui voudras le lire , témoigne de ta nécessitée a avoir un soutien , et des conseils .

Mais une chose que je te conseille de faire , est de laisser passer ta haine , c'est la meilleure amie de la connerie (excuser le terme) .

Saylor a aussi raison sur un points . Si tu n'arrive pas a entrée en harmonie avec toi même , tu ne feras pas grand chose . Il y a forcement quelque-chose que tu aime chez toi , pour que tu donne l'impression de vouloir t'en sortir a ce points .

Reprend toi , a 23 ans , tu a encore toute la vie pour t'épanouir . Ne gâche pas ça , et retrouve ta fierté .