Bonjours tous le monde! je m'excuse à l'avance car mon message va être long, mais je pense que pour m'aider il faut que vous sachiez le maximum de moi.
Tout d'abord je vais vous décrire ma personnalité.
Je suis quelqu'un qui a peur de tout. Je me fait la plus petite possible et j'observe et analyse tout se qui se trouve autour de moi. Je suis généreuse, je donnerais même ma vie pour ceux que j'aime. Je ne parle pas mais j'écris et dessine beaucoup. Je me trouve moche et grosse. Je ne me sens pas du tout à ma place dans ce monde. Je suis beaucoup trop fragile. Après ce qui m'es arrivé au fil des années, je suis devenu violente, possessive, jalouse, folle...
J'ai 22 ans, depuis l'âge de 15ans, je n'existe plus. A cet âge là je suis tombé amoureuse, il était tout pour moi, je ne voyais que lui. Il avais réussi à me faire croire en l'amour mais il m'avais juste rendu aveugle. Il me trompait avec d'autres filles et moi je ne voulais rien voir. J'ai enfin ouvert les yeux (6 mois après), la nuit où il a couché avec ma soeur devant moi! Ne pouvant pas rester et les écouter encore, je suis sorti de chez lui et j'ai marché seule. Il était 2h du matin, en semaine, tout le monde dort! J'étais seule. C'est cette nuit que j'ai commencer à me mutiler et à taper dans les murs. (j'ai fait sa pendant plus de deux, j'ai réussi à calmé ma violence mais c'est encore dure, c'était comme un rituel, j'ai parfois envi de le refaire). Ensuite j'ai fait la connaissance d'une fille, qui est devenu par la suite ma meilleure amie. Elle aussi était sorti avec ce garçon, et on avais sympathisé très vite. Je croyais qu'elle m'aimait, mais elle aussi à profité de ma faiblesse, elle aussi ma promis tellement. Pendant cinq long année, elle a joué avec moi, m'a humilié, m'a battu. Elle se servait de moi et j'ai rien vu. Je ne pourrais pas vous dire tout se qu'elle m'a fait mais je que je peux vous dire, c'est qu'aujourd'hui mon coeur ne vit plus. A l'âge de 17ans, à une soirée de ma meilleure amis, j'ai voulu jouer à un jeux avec son mec. Le but (idiot, je le sais), celui qui avale le plus de séresta 50 (somnifère très puissant)! Je ne pourrais pas vous dire ce qui c'est passé à cette soirée, je n'en n'est aucuns souvenir! J'ai oublié deux jours de ma vie. Mais j'ai toujours su au fond de moi, qu'on avait abusé de moi. Mais je ne pourrais jamais vraiment en être sur et sa me bloque vraiment. Mon cousin(du même âge que mois), qui était le symbole de mes vacances en famille est mort à l'age de 17ans. Un ami d'enfance s'est suicidé à 19ans!
Après avoir mis fin à mon amitié avec ma meilleure amie (il y a environ 8 mois), je me sentais encore plus mal car je n'avais pas perdu que ma meilleure amie, j'avais aussi perdu mon petit ange. Maëva (sa fille). Elle était mon souffle, dans son regard je voyais enfin la vie. Elle était comme ma propre fille. La seule personne qui ne me mentais pas car à son âge les sourires et les mots ne mentent jamais.
Mais heureusement pour moi, je n'étais pas seule. Juste à ce moment là, je me suis rendu compte que j'avais deux personnes avec beaucoup de coeur à mes côtés. Aujourd'hui, ils m'aident beaucoup mais ne changent pas mon mal être. Je ne peux pas leur parler, car elle à connu tellement pire et que c'est dure pour elle aussi, et pour lui, j'ai peur que tout change après même si je sais qu'il restera auprès de moi.
Je sais que j'ai d'autres amis, de la famille, un psy, un médecin ou je ne sais quoi d'autre en qui faire confiance mais je n'y arrive pas, j'ai trop peur et je suis devenu muette, je ne parle jamais, je garde toujours tous, et aujourd'hui, je suis épuisé. Je sais que je suis dépressive, et je sais que je suis suicidaire. Je lis beaucoup, j'aime comprendre tout ce qui m'entourent, je me posent beaucoup de question et visite pas mal de site pour mieux me comprendre et comprendre ce monde. Mais je n'y arrive pas. Je ne comprend vraiment pas pourquoi le monde est comme sa, car moi je le vois violent, je n'arrive toujours pas à croire tout ce qu'il c'est passé, et j'ai vraiment mal de savoir l'histoire. Je suis particulièrement passionné par la seconde guerre mondiale, et après tous les films que j'ai vus, les articles et les livres que j'ai lu et même après avoir visiter des musées, je n'arrive toujours pas à croire à cette horreur. J'ai essayé de comprendre et ma seule conclusion c'est qu'aujourd'hui les hommes ne vivent que par deux seules valeurs : L'argent et le pouvoir!
Aujourd'hui j'ai peur que la mort vienne chercher quelqu'un que j'aime, je ne supporterais pas. J'ai aussi peur que mes amis joue avec moi.
Depuis quelques mois j'écris une sorte de journal intime, où je met tous ce que je ressent et ce que je penses. Je croyais que s'a allais me libérer (en quelque sorte), mais je les relu et c'est là que je me suis aperçu que j'étais au bord du suicide. J'ai le courage pour le faire et je n'attends que sa.
J'espère que quelqu'un va réussir à m'aider, car aujourd'hui je suis épuiser, je n'es plus d'espoir et je m'éloigne de plus en plus de ceux que j'aime. J'ai fait une promesse à quelqu'un, et je ne voudrais pas la rompre.
Je vous remercie d'avoir lu jusqu'au bout, merci beaucoup.
Sujet: aidez moi à comprendre mon état! 
Sam 26 Fév 2011 - 21:34