Aucune histoire ne sera jamais assez émouvante pour le décrire, aucune main tendue ne pourra jamais vraiment me guérir et rien ne pourra jamais égaler la leçon de vie qu’il m’a donné.

Bonjour, voilà le déroulement des événements : j'habitais un petit appartement dans un centre ville quand mon meilleur ami a rencontré de gros problèmes. Je l'ai accueilli chez moi. J'étais si content de le voir débarquer.Nous avons vécu ainsi pendant deux ans.Deux années où nous avons vraiment appris à nous connaitre par coeur et à nous apprécier.Il ne travaillait pas, il s'est occupé de tout, de moi, de l'appart...Il ne m'a pas laché d'un mètre lorsque ma mère a eu une tumeur au cerveau.Nous nous sommes serrés les coudes pendant une année et elle a réussi à s'en sortir.Ensuite il a rencontré une femme un peu plus agée que lui et il a décidé de se mettre en ménage.Quelques semaines plus tard ils se font arrêter tous les deux pour un trafic de drogue douce.Impossible qu'il ait pu lui-même organiser ce genre de chose vu qu'il ne connaissait pas grand chose ni grand monde dans cette ville.Il était dans une voiture où de la drogue a été trouvée. Ils étaient trois et c'est lui qui a payé. Il a fait un mois de préventive. Je lui ai écrit et téléphoné chaque jour, j'étais plus qu'inquiet. Dès sorti je l'ai éloigné de cette ville pour lui éviter plus de souci. Je leur ai trouvé un appartement à une centaine de 100 kms contre la promesse solennelle qu'il ne se retrouve plus derrière les barreaux. je ne voulais plus vivre cette inquiétude.C'est la seule promesse qu'il ne m'a pas tenue.Quelques mois passent encore et le revoilà dans une autre prison pour soi-disant avoir battu sa copine.Il n'était pas du tout violent. Il m'a expliqué plus tard qu'ils se disputaient très souvent, qu'il avait voulu retenir sa copine qui elle, menaçait de se jeter dans le vide par le balcon.Il avait alors dû la tenir fermement, ce qui a provoqué des bleus et des écchymoses. Les voisins alertés par les cris ont appellé la police et il s'est fait embarquer. J'étais furieux, contre lui, contre elle !.Sa copine est dépressive et lui si heureux de vivre, s'est vu confronter au mal-être de la personne qu'il aimait. Il y est resté 3 semaines.Le mercredi 02 février il m'envoie un sms pour que je lui sonne. Je lui propose de venir me rejoindre quelques jours mais il n'avait pas d'argent pour prendre le bus.Comme je trouvais son sms bizarre, je prends congé et je vais le chercher le jeudi 3 au matin, il était tout content. Nous avons passé le 03,04, le 05 et le 06 février ensemble sans que je remarque quoique ce soit d'anormal dans son comportement. Comme d'habitude et pendant mes journées de travail, il s'est rendu très utile à la maison.Il avait le coeur sur la main et s'entendait très bien avec ma mère. Il parlait tout le temps, un vrai moulin à paroles.Il m'a raconté que sa copine et lui se disputaient de plus en plus souvent. Je lui ai alors proposé de revenir avec moi au cas où, une chambre lui était réservée depuis longtemps. Il a accepté mais il devait d'abord retourner chez lui pour purger une peine de trois semaines de travaux d'intérêt général pour la dispute racontée plus haut. Il était super sociable, il aimait rencontrer des inconnus, il aimait les gens, il avait l'art de briser la glace, il ne rechignait pas devant l'effort, ces travaux n'étaient pas vraiment un problème pour lui. Il devait revenir juste après.
Il est donc retourné le lundi 07 vers midi, en bonne forme. Le vendredi 11 sa copine m'a téléphoné après ma journée de travail (heureusement) pour m'apprendre qu'il s'était suicidé pendant la nuit. Elle suivait un traitement psychiatrique à l'hôpital. Lui était donc seul dans leur appart, il ne supportait pas la solitude. Ils se sont disputés par sms pendant la nuit.J'ignore encore la teneur des messages , sa copine m'a promis de me les montrer dès que la police lui rendrait le gsm mais ils lui ont été fatal.Il a avaler des pilules de métadone dont je ne connais pas encore la provenance, ni l'utilté. Il venait d'avoir 33 ans en janvier.Je suis encore en plein dans ce deuil, très pénible.Je mesure à présent la force de mon amour pour lui et le manque cruel que sa disparition m'impose. Avoir laissé celui qui était mon meilleur ami se suicider est indigne et je culpabilise très fort de n'avoir rien vu et n'avoir rien pu faire pour qu'il puisse vivre.Voilà mon témoignage, je reste inconsolable. J'ai lu plusieurs histoires dramatiques de suicide sur ce forum, et croyez-moi maintenant je comprends de quoi elles parlent.Merci de me lire.

Très triste comme histoire. J'aimerais bien avoir quelque chose a dire pour t'aider à passer au travers, je n'ai juste pas connu le deuil jusqu'a présent... Dumoin rien de comparable. Beaucoup de gens le cachent bien quand ils songent à se suicidé, c'est très difficile de les aider quand ils font leur possible pour cacher ce qu'ils vivent et ce qu'ils préparent.

Un gars avec qui j'ai travailler c'est suicider pendant son quart de travail il y a quelques années, avec l'équipement de la job. Personne ne se doutait de rien, il a juste décider comme ca de mettre fin a ses jours, et d'une manière assez sanglante en plus. Peut-etre ai-je été chanceux que c'est arriver une journée ou je ne travaillais pas, je n'ai pas vu la dépouille et tout le sang, je l'ai appris que le landemain. Je ne le connaisais pas personellement, mais j'aurais jamais douter qu'un gars comme lui puisse vouloir mettre fin a ses jours. Les plus dure à décelé sont ceux qui parle tout le temps et qui semblent toujours heureux...

Merci Mr Brico, le moindre mot de compassion devient un véritable trésor.Ce matin je vais chez eux, enfin, chez sa copine. Je me pose encore beaucoup de questions, peut être trouverais-je quelques réponses.J'ai perdu un ami fidèle, loyal, dévoué et courageux qui avait su garder son âme d'enfant sans se méfier le moins du monde de ses prochains. Il faisait confiance à tout le monde, se donnait corps et âme pour son entourage et il n'a jamais eu les retours qu'il méritait. Je pense aujourd' hui je suis le seul à l'avoir vraiment compris.Je ne sais pas encore comment je vais me sortir de ce piège de tristesse, je ne sais pas si je vais déjà pouvoir en sortir.Je me force à bouger mais rien jusqu'ici ne peut me donner ne fût-ce qu'un répis d'oubli, quelques secondes de distraction pour penser à autre chose.Rien.

il faut penser aux bons moments passé ensemble !!
mais plus haut tu explique qu'il ne travailler pas il ete toujours dependants de quelqu'un donc , peut etre avait til une certaine peur d'etre dans al vie active et qu'a force ben ca l'a rongé rongé , et quand un jour il n'a plus vu de solution et bien voila !

je pense que cette idée devait lui trotter dans la tete deja bien avant la dispute avec sa femme , parce que quoi qu'ils est pu se dire ce soir la sa n'aurait surement pas suffit a provoquer sa mort , il y'avait surement beaucoup de chase derriere qui l'on pousser a ca !!

peut etre n'en a til jamais parler apparement il n'etait pas du jor a se plaindre
en tout cas ca n'est surement pas ta faute !! toi tu as fais tout s'qu'un bon ami pourrait faire pour lui , tu as ete la , tu lui a offert un foyer meme apres qu'il soit parti , tu lui a offert ton amitié ton attachement , surement qu'il ete deja trop tard depuis deja bien longtemps !!

mais c'est sur que ca va te ronger toi aussi pendant un moment , mais tu verra le temps vien a bout de tout ^^ deja commence par te pardonné a toi , car tu n'a rien fait tu a ete un ami plus qu'exemplaire , peu de gens aurait pu se vanter d'avoir un ami comme ca dans la vie

Vince01 a écrit:

Merci Mr Brico, le moindre mot de compassion devient un véritable trésor.Ce matin je vais chez eux, enfin, chez sa copine. Je me pose encore beaucoup de questions, peut être trouverais-je quelques réponses.J'ai perdu un ami fidèle, loyal, dévoué et courageux qui avait su garder son âme d'enfant sans se méfier le moins du monde de ses prochains. Il faisait confiance à tout le monde, se donnait corps et âme pour son entourage et il n'a jamais eu les retours qu'il méritait. Je pense aujourd' hui je suis le seul à l'avoir vraiment compris.Je ne sais pas encore comment je vais me sortir de ce piège de tristesse, je ne sais pas si je vais déjà pouvoir en sortir.Je me force à bouger mais rien jusqu'ici ne peut me donner ne fût-ce qu'un répis d'oubli, quelques secondes de distraction pour penser à autre chose.Rien.

Tu sais, je peux me reconnaitre en ton ami, j'ai beaucoup en commun avec (sauf le désir d'en finir). On m'as déjà dis que trop vouloir bien faire pour les autres était un signe que ca n'allais pas bien pour nous. J'ai une personalité qui me rend un vrai poison pour certain, ce qui fait que je sur compense en étant que trop impliqué pour tout le monde (j'ai pas l'étoffe d'un hermite). Plus jeune j'essayais d'acheter l'amitié des autres, mais tu peux deviné que c'est pas vraiment la bonne facon d'avoir de vrais amis. Je suis aussi très affecté par tout ce qui va mal autour de moi, j'arrive juste pas a me dissocié de ce qui arrive aux autres. Je serais pas étoné que ton amis souffrais du meme genre de problème que moi.

Il faut penser aux bons moments passés ensemble, oui maï, tu as raison. Je m'efforce à le faire. Sa mère m'a remercié aussi pour ce que j'avais fait pour lui mais quand même. Un ami c'est un ami, quand il y a un problème on doit voler à son secours sans trop se poser de question. Et là j'ai raté le coche. Je suis persuadé pourtant qu'il n'ait aps fallu grand chose pour lui faire changer d'avis. Un coup de téléphone, un sms bien placé...Il n'avait pas peur de la vie active au contraire, il aimait se sentir utile et il profitait, de toutes les occasions.Merci de ta réponse maïl .Mr Brico : trop de compassion ?.Peut être en y réfléchissant mais il avait plutôt une réputation de dur de ce côté là.Il avait perdu un de ses meilleurs copain dans un accident de voiture quelques années plus tôt.Il en parlait encore parfois mais sa fragilité était ailleurs. D'habitude quand quelque chose ne tournait pas rond il pleurait comme un enfant et il fallait le consoler mais je pense qu'il ne le faisait pas devant tout le monde. Il avait besoin qu'on lui fasse confiance, d'être reconnu et il n'a pas eu les retours qu'il méritait.Merci à vous deux.

Vince01 a écrit:

Mr Brico : trop de compassion ?.Peut être en y réfléchissant mais il avait plutôt une réputation de dur de ce côté là.Il avait perdu un de ses meilleurs copain dans un accident de voiture quelques années plus tôt.Il en parlait encore parfois mais sa fragilité était ailleurs. D'habitude quand quelque chose ne tournait pas rond il pleurait comme un enfant et il fallait le consoler mais je pense qu'il ne le faisait pas devant tout le monde. Il avait besoin qu'on lui fasse confiance, d'être reconnu et il n'a pas eu les retours qu'il méritait.Merci à vous deux.

La mort des gens affecte pas tout le monde de la meme facon; c'est pas parce que l'on ne souffre pas du deuil de la mort d'un proche que l'on est indifferent au sort des autres. Je ne suis pas emporté par la tristesse quand j'apprend la mort ou le départ définitif de quelqu'un, ca m'affecte très peu (des regrets au plus)... Ce qui ne m'empeche pas de me sentir concerner par le sort de tout le monde autour de moi.

La psychologie des gens varie beaucoup, ce qui affecte une personne peu avoir peu ou pas d'effet sur une autre. J'ai appris ca a la dure, le cerveau des autres fonctionnent pas tous comme le notre, ce qui aide ou nourri les uns detruit ou pourri la vie des autres. C'est très facile avec nos bonnes intentions d'avoir un effet devastateur sur les personne que l'on aime. Par example un jour je voulais aider un autre employé qui avait de la difficulté; mais mon aide a été très mal recu: le gars était très orgeuilleux, il voulait faire ca lui meme coute que coute, mon aide l'as juste mis en colère. Autre example: un jour je me faisais reconduire chez moi par des amis; la voiture a fait un tete a queue sur l'autoroute. Mon ami a eu la frousse de sa vie, sa blonde qui était à bord aussi en a eu pour des semaines a s'en remettre, mais moi j'ai meme pas eu peur et 15 minutes apres j'etais chez nous a pitoner sur mon ordi comme si rien ne s'etait passé. Tu vois un peu le genre?

Vince01 penses tu lui avoir dis tout ce que tu voulais lui dire avant qu'il part ainsi ?
As tu été a son enterrement?

Bonjour Kalon, merci pour ton petit mot sur "présentation".Je suis allé à son enterrement bien entendu, oui. Je suis resté avec lui jusqu'au bout.La famille m'a même permis de rester seul avec lui quelques minutes.J'aurais bien voulu lui dire encore beaucoup de choses, faire beaucoup de choses avec lui mais il savait très bien combien je lui étais attaché, combien je l'aimais.C'était réciproque. C'est un pilier de ma vie qui est tombé et le plus dur c'est de rester debout et de reconstruire. Je ne sais pas encore si c'est possible, je suis dans l'inconnu total.
Mr Brico, oui parfois on veut bien faire et on se trompe.Mais lui n'avait pas froid aux yeux. Il ne craignait pas grand chose. Bien entendu il avait quelques regrets sur ses actes, comme tout le monde mais il ne m'a jamais parlé de scrupule.Pour le moment je cherche la raison de son geste, j'ai besoin de comprendre mais sa copine reste très vague sur certains points et je crains ne jamais savoir vraiment pourquoi il est passé à l'acte aussi soudainement. Je ne sais pas encore si je peux me procurer le rapport de la police, je demanderai à la famille. Sa copine ne peut pas les avoir. Par contre elle m'a montré les poèmes qu'il lui avait fait, il était fou amoureux, il l'a été jusqu'à la mort.

as tu finalement vu les messages qu'ils se sont envoyés avant sa mort ???

tu sais je pense qu'il n'aurait pas voulu que tu t'arrete de vivre ^^
c'est peut etre gaga ce que j'vais dire mais j'ai toujours cru a une vie apres la mort je pense que le corps meurt mais la conscience ou l'ame reste intacte et vont quelque part je sais pas trop ou ^^
j'aime a penser que les personnes qui s'en vont continue de veiller sur nous jusqu'a ce que l'on aille bien , et que si on s'accroche encore a eux alors on les "empeches" de partir !!
je sais c'est peut etre un peu trop "fictif" mais je prefere croire que c'est comme ca
pour l'instant tu as besoin de savoir donc va au bout de ton enquete

mais si tu n'arrive pas a trouver les reponses il ne faut pas que ca te ronge !!
parfois les reponses sont pas la ou on les croit !!

Merci de ton très gentil message maï. Je n'ai pas eu les derniers messages, non.Je lui parle encore quand je suis seul, comme si il était là, comme si il entendait.Il ne faut pas que ça me ronge, non, et je n'ai pas de mauvaises intentions, même si j'y ai brièvement pensé. Il y a des gens qui dépendent de moi. Probablement que ma quête de vérité est une façon de faire le deuil mais la trace restera toujours. On est plus le même homme après une histoire pareille, on perd de la spontanéïté, on perd l'insouciance.

tu sais ca risque de durer encore un moment , mais il faudra bien que tu finisse par le laisser partir un moment donné !!
ce qui pourrait peut etre t'aider c'est d'aller sur sa tombe , et de lui dire tout ce que tu n'as pas dit de son vivant !!!

mais tu sais j'ai moi aussi perdu des gens que j'aime dans ma vie et sache que le temps vien a bout de tout ^^
on ne les oublies jamais c'est sur , mais on réapprend a vivre , on se dit que la vie continu !
parfois on a une pensée pour eux , mais au final on fini par ce rapeler ce qu'ils nous on appris de bon , et on sais qu'une parti d'eux restera en nous ^^

Merci pour tes mots de soutien maï, je sais que tu as raison mais quand même. Je l'ai laissé partir une fois quand il s'est mis en ménage, ça ne lui a pas réussi. Je n'en veux à personne, j'essaye de rester raisonnable et je suis probablement le seul à ne pas vouloir trouver de coupable à tout prix parce que moi aussi j'ai ma part de responsabilité, je l'ai trop négligé probablement. Il avait confiance en moi et je n'ai pas été à la hauteur, comme les autres. Ni pire, ni meilleur.Je pense que nous sommes tous responsables quelque part même si aucun d'entre-nous n'a jamais souhaité la mort de personne. C'est probablement tout un ensemble d'éléments qui s'est mis en place et chacun y a poser sa pierre, inconsciemment.Il aurait sans doute fallu très peu de choses pour qu'il soit encore là aujourd'hui.

je pense en aucun cas que vous etes responsable , je pense qu'il y'avait surement quelque chose de bien plus profond a tout cela , mes mots te sembleront surement tres durs a entendre , mais le seul responsable c'est lui et uniquement lui , il aurait pu s'en sortir , il aurait pu consulter un psy parler de ses soucis , il aurait pu se confier a ses amis a ses proches , il n'en a rien fait et ca c'est son choix le sien a lui et a lui seul !!!
tu en peu pas te reprocher de n'avoir pas su voir !! lui seul a souhaiter que personne ne voit !!
tu sais s'il n'etait pas parti aujourd'hui ca aurait s'en doute ete un autre jour , il n'a pas su saisir les chances ou la volonté de s'en sortir , il c'est laissé rongé malheureusement et ca personne n'y peu rien , lui seul aurait pu trouver la solution tu comprend???

mais ca tu le comprendra avec le temps au depart on se sent toujours coupable dun deuil , mais tu verra avec le temps tu y verra plus claire !!!

Citation :

je l'ai trop négligé probablement

Pourquoi l'aurais-tu trop négligé ?

Citation :

je n'ai pas de mauvaises intentions, même si j'y ai brièvement pensé. Il y a des gens qui dépendent de moi.

Pourquoi penser également à "partir", pour fuir quoi ? Quelle place réelle avait ton ami dans ta vie, dans ton coeur ? Que représentait-il pour toi ?

Vince, je suis du même avis que Maï. Une personne ne se suicide pas seulement par rapport à un seul fait mais à cause d'une superposition de plusieurs évènements difficiles et douloureux qu'elle a connus et qu'elle n'a pas su affronter. Ton ami était certainement dans cette souffrance.
Tu ne peux régler à toi seul tous les problèmes qui ont jonché sa vie. Tu ne peux te rendre coupable de son suicide. Comment aurais-tu pu savoir qu'il en viendrait à ce geste irréparable ? Tu as apparemment beaucoup fait pour cet ami jusqu'à en éprouver de l'amour (tu le cites plusieurs fois), toi comme d'autres nous ne pouvons malheureusement pas toujours intervenir principalement si la personne ne veut pas ou ne recherche pas d'aide au moment où elle décide d'en finir avec la vie. Il n'a pas essayé de te contacter cette nuit là, il aurait pu le faire, il ne l'a pas fait.
Alors, ne culpabilise pas. Garde un bon souvenir de cet ami, le temps fera le reste, la douleur s'estompera.

Oui Vince, d'autres personnes dépendent de toi, je dirai plutôt que d'autres personnes t'aiment et t'apprécient à ta juste valeur comme ta maman et tu dépends également de toi-même

Il n'a pas appelé parce qu'il ne voulait pas me réveiller, il était 1h30 du matin.Et moi non plus je ne l'ai pas appelé. Pourquoi ?. Négligence. Je savais qu'il ne supportait pas la solitude.Je ne pensais pas tellement à partir, mais aller le rejoindre.J'avais oublié sa fragilité, il était comme un enfant. devant la vie. Inconscient du danger, confiant et entier. Combien de fois il n'a pas pleurer dans mes bras parce que son père n'était pas bien ou qu'il s'était disputé avec sa soeur ou pour d'autres choses.Et là, je ne l'ai pas fait, je n'ai pas su et mes regrets sont une torture.C'était mon petit frère.Mon pote de la vie.

Comment peux-tu savoir qu'il n'a pas voulu te réveiller à 1h30 du matin puisqu'il ne t'a pas contacté ?
Et pourquoi l'aurais-tu appelé à cette même heure ? Savais-tu qu'il allait mal ?
Son amie avait été hospitalisée mais apparemment, elle est sortie ensuite... ?
Donc il n'était pas "réellement seul" ?

J'aurais dû l'appeler avant, m'inquiéter de lui comme je m'inquiétais quand il vivait avec moi. A une époque on se téléphonait tous les jours. J'aurais dû lui dire les mots qu'il avait besoin d'entendre, comme avant, il n'y a que moi qui les connaissait. Je savais qu'il avait des problèmes de couple mais jamais je n'ai imaginé un instant qu'il avait des intentions suicidaires, pas lui, et j'ignorais qu'il y avait ces foutues pilules dans son appartement.C'était trop facile.Si il n'avait pas eu ce moyen, il serait probablement toujours là, il serait avec moi aujourd'hui. Son amie est sortie depuis, oui.Il s'est senti réellement seul à cause d'un sms dont je ne connaitrai sans doute jamais la teneur, elle reste très vague quand je lui pose la question.Mais elle m'a dit au moins dix fois "c'est de ma faute, c'est de ma faute, ce sont les deux derniers sms...". Alors je lui réponds que nous sommes tous responsables de ne pas l'avoir compris, de ne pas l'avoir assez aimé.Pourtant je pense aujourd'hui que c'est elle et moi qui le connaissions le mieux.

vince tu n'es pas "dieu" , tu ne peut pas lire dans les gens !! tu ne peu savoir au plus profond d'eux ce qu'il se passe, si il refuse eux meme de le dire , tu sais on ne ce suicide pas sur un coup de tete comme ca , il y'a enormement de facteur , je veux dire que si phil avait eut une vie parfaite des le debut , alors ces deux "sms" n'aurait pas eux cet impact sur lui tu vois , le truc c'est qu'il a ete mal tres longtemps !!
et ac personne nepouvait le savoir !!
ni toi ni la fille n'etes coupable de sa mort comem je l'ai dit le seul coupable c'est lui meme!!
tupense ne pas l'avoir assez aimé ??
essai de reflechir sur combien de personne peuvent se vanter d'avoir eut un ami comme toi ??
ben il te suffira d'une main pour faire le total je pense ...