J'ai 44 ans, et mon compagnon, l'amour de ma vie, celui qui avait réussi a me reconstruire est décédé d'une crise cardiaque le samedi 2 juillet 2011 à la maison, je l'ai trouvée inanimé dans le salon en me levant ce maudit samedi ! Il était tellement plein de vie, toujours positif, plein d'humour, on s'entendait à merveille, on avait acheté une maison ensemble il y a 3 ans, un vrai coup de coeur pour tous les deux, on avait plein de projets, on avait le même caractère, il était tellement gentil et plein d'attentions, il me manque cruellement ! j'ai beaucoup de mal à me dire que je dois continuer car pour moi cela n'a plus de sens ! pourquoi sans lui ? j'aurais du me lever plus tôt, j'aurais pu le sauver ou j'aurais du être plus attentive car il était fatigué ces derniers temps ! j'ai mal tellement mal à l'intèrieur de moi, son absence m'est insupportable, cette maison sans lui n'a plus d'interet pour moi ! La vie est tellement injuste, je croyais finir ma vie avec lui dans cette maison, à l'age de 31 ans j'ai perdu mon 1er compagnon de 38 ans d'un cancer après 10 ans de vie commune, et aujourd'hui je perds celui qui m'avais reconstruite, après aussi 10 ans de vie commune, pourquoi, pourquoi ne m'a t'on pas laissé vivre ce bonheur, tu ne méritais pas ça mon amour, tu as tellement donné pour tout le monde, faire plaisir a tout le monde, je t'aime, je t'aime, tu me manques, je veux trouver un moyen pour faire machine arrière et que tu reviennes près de moi. je me sens vide, sans force, sans envie, tu étais mon moteur, comment je vais pouvoir continuer sans toi, cela me parait irréalisable, les gens autour de moi on repris le rythme de leur vie, moi je suis restée bloquée à ce 2 juillet, je ne comprens pas comment reprendre une vie alors que tu n'es plus là ! je ne comprens pas ! je suis en colère ! Pourquoi ne m'a t'on pas laissé vivre ce bonheur ! Je t'aime Christain.

Bonjour,

Il ne sert a rien de ressasser le passer, ce qui c'est passé, c'est passé et rien n'aurait pus changer cela.

Je penses qu'il n'y a qu'une question à se poser dans ce cas.


Qu'aurait-il voulu?


Il te dirait, refait ta vie, soit heureuse.

Courage, n'hésite pas à te confier ici.

Merci Antoine,

Mais comment être à nouveau heureuse sans lui, mon bonheur c'était lui, quand je rentrais du travail et qu'il était rentré avant moi, mon coeur battait la chamade, contente qu'il soit à la maison! Aujourd'hui, je tourne en rond, ma tête va exploser, je voudrais trouver un moyen de le revoir, de changer ce passé si terrible, je veux lui dire des choses que je n'est pas pû lui dire ! la veille de sa mort au coucher je ne lui ai pas fait de bisou, comme on avait l'habitude de le faire. j'ai envie de crier, hurler, j'ai tellement mal de son absence ! Chrisitian aimait plaisanté tout le temps, toujours prêt à faire des blagues à moi et aux autres, il avait beaucoup d'humour, il était toujours attentionné, soucieux des problèmes des autres ! il ne méritait pas ça, on ne méritait pas ça ! JE T'AIME CHRISTIAN.

Hello mary2408,
Ces évènements sont trés récents. Il est normal de souffrir autant. Je comprends ta douleur et ton désarroie.
Quoi de plus dure que de perdre aussi brutalement son homme.
Tu étais heureuse avec lui, il était ton rayon de soleil.
Mais voila c'esr malheureux à dire mais la vie en a décidé autrement.
On pourrai même dire que le sort s'acharne sur toi.
Comme tu dis la vie est injuste, mais il faut faire avec.

Cependant tu m'a l'air d'avoir pas mal d'atout en main. Même si ce n'est pas pareil tu as su te sortir du situation néanmoins similaire.
Arrête de culpabiliser.
Tu ne savais ce qui t'attendais le lendemain, et même si tu était arrivée à temps, est ce que tu connais les gestes d'urgence? De plus, de mémoire, il ya seulement 10% des réanimations qui marchent. Il est trés difficile de relancer un coeur sans aide médicale!
Tu sais, je ne pense pas qu'un bisous soit manquant. Il devais savoir sans aucun doute à quel point tu l'aimais.

Encore une fois ces évènement sont trés récent, laisse toi du temps.
Est ce que tu es entourée dans cette épreuve?

Courage!!!

Merci Darkants,

Oui je suis entourée, Christian a des enfants d'un premier mariage, deux filles et un garçon,
les filles sont mariées et on des enfants, 3 petites filles, l'ainée des filles qui est sur toulouse reste avec les petites chez moi jusqu'à fin Août, l'autre fille habite pas très loin de chez moi et passe avec sa petite puce. Et il y à la famille et ma soeur ainée très proche de moi. Ils sont très gentils, Mais ce n'est plus ma vie, je suis spectatrice d'une vie qui ne m'appartient plus, Christian n'est plus là et avec son départ c'est notre vie qui est partie, je suis anéantie, je suis triste et je m'imagine tout le temps Christian triste de ne plus pouvoir être avec nous, on avait tellement de choses à faire ensemble ! On s'était trouvé tous les deux "comme il le disait souvent", lui divorcé et moi veuve. et aujourd'hui je suis vide de tout espoir !

J'ai peur, Je suis angoissée, comment je vais faire sans lui, il me manque, il me manque, c'est une douleur atroce, je ressasse les moments passées la veille de sa mort, comment j'étais avec lui....et ce fameux matin à t'il essayé de m'appeler, et moi je n'étais pas à ses côtés, je m'en veux. Je cherche un moyen de faire machine arrière, ou je me dis que c'est temporaire et qu'il va revenir, j'ai tellement besoin de lui. Ma vie est vide, malgré les gens autour de moi, je ne suis plus dans le même monde. Je cherche desesperement un moyen de changer ça de revenir au temps ou il était là. Comment faire partie de ce monde sans lui ! Je suis fatiguée moralement, physiquement, je fais les choses sans envie mais plus par contrainte. je me sent mal à la maison et quand je n'y suis pas, je veux rentrer. je le cherche et je ne le trouve pas ! Les gens me disent qu'il n' a que temps qui pourra atténuer cette souffrance, Nos liens étaient si forts que j'en doute. Je t'aime Christian.

Bonjour Mary,

Je comprends ta douleur, je comprends ta souffrance, je comprends ton besoin, je comprends que tu ne vois que de l'injustice dans ta vie....

Je comprends que tu aies besoin de pleurer, d'hurler ton chagrin, que tu te sens vide, que tu n'as plus envie de rien.

Quoi de plus normal ? Tu as perdu un être cher, très cher......

Oui il faut du temps, oui tu souffres, comment faire, comment faire, comment faire ?

Il n'y a pas de solution sur le passé, tu pourras reprendre l'histoire dans tous les sens, malheureusement, Christian est parti ailleurs, un bout de ta vie s'écroule. Mais tu as encore la vie. Personne ne peut changer ce qui est fait.

Il te faudra de la patience pour refaire surface, il te faudra encore des cris et des larmes, il te faudra le soutien de ceux qui t'entourent, il te faudra le courage de voir la vie en couleur, il te faudra accepter le fait que tu as vécu des moments magiques mais que c'est moment appartienne au passé, il t'appartienne à toi aussi.

Ne tais pas ta colère, ton abattement, ton ressenti... C'est dur, très dur, mais il y a une vie pour toi derrière, sans Christian, sans jamais l'oublier, mais une autre vie, différente de celle que tu as connu.

Tu y arriveras, mais là, tu es malheureuse et c'est normal. C'était il y a peu de temps, c'est tout récent, c'est un coup de poignard, l'impression qu'on te retire le droit au bonheur, le droit à la vie, le droit d'être heureuse.

Autant que tu le peux, revois plutôt les choses géniales vécues avec Christian, tout ce qu'il t'a apporté et donné, revois ce bonheur, ne regrette pas, une autre vie va s'ouvrir devant toi, mais il faut du temps, du temps, et surement encore de la douleur.

Pas facile de se reconstruire une vie, des habitudes... De toute façon, c'est trop tôt là.

Moi, je dirai pleure et sois malgré tout heureuse de ce que tu as pu vivre avec ton homme, tu as eu de belles années, et ça, personne ne pourra te les prendre, elles sont à toi.

Je crois que dans de telles circonstances, il est difficile de t'apporter du soutien, essaie, fais les choses par contrainte... Du temps, encore du temps....

Je te souhaite du courage.

Merci Ariane,

C'est vrai que les gens autour de moi et le temps m'aideront, mais plus rien ni personne ne remplacera Christian, et ça je ne le l'accepte pas, je vis au jour le jour car la souffrance morale et physique est top forte, je pleure je crie ma colère, je suis désespérée, son absence auprès de moi et auprès de ses petites filles, comme aujourd'hui dans le jardin m'est insupportable. il était tellement la joie de vivre dans cette maison, que son silence attriste cette maison, qui était notre maison du bonheur. Je t'aime Christian.

Bonjour Mary,

chaque personne est unique, et c'est justement cela qui nous permet de nous différencier des autres, tout en étant des personnes à part entière.
Je comprends que tu refuses que rien ne remplacera par Christian, mais maintenant, quoi qu'il se passe, il est là, dans ton coeur, près de toi, d'une manière ou d'une autre et c'est ça le plus important.
Peut-être que changer de ville ou de maison sera nécessaire pour faire le deuil de Christian, je ne sais pas. Le temps atténue les douleurs, mais ça prends du temps. Et pourtant, paradoxalement, quand on souffre, le temps nous parait encore plus long.
Lorsque tu sens la tristesse monter et l'envie de pleurer, pleure. Ne "comprime" pas ton chagrin.
Bon courage Mary.

Merci Flavie,

Oui je pleure, je pleure, je pleure, je vis en parallèle des autres, je me pose tellement de questions pourquoi je ne me suis pas réveillée plus tôt les secours aurait été prévenu plus tôt, et Christian serait encore là ou j'aurais dû l'obliger à aller voir un médecin, car il se sentais fatigué avec des douleurs, il était toujours soucieux pour que j'aille bien , et Moi qu'est-ce que j'ai fait pour toi, je n'ai pas réussie à te sauver. Je m'en veux tellement, j'aimerais encore pouvoir te dire combien je t'aime, t'embrasser, te toucher. Parfois pendant quelques secondes, je crois avoir eu un cauchemar. Mais malheureusement la réalité me reviens en pleine face et de plus en plus durement, car plus les jours passent et plus ton absence m'anéantie. Je t'aime Christian.

Mary ,

Ta perte est très récente il est tout à fait normal que tu sois dans cet état d'esprit , je sais très bien ce que tu traverses car je suis passée par là aussi il y a un an et demi.......et le manque , la douleur sont tjrs là .L'avantage, si l'on peut dire ainsi, c'est que sa mort était inéluctable , programmée et que nous avons pû parler avant qu'il ne parte et je pense que mon deuil je l'ai commencé le jour de l'annonce de la maladie !!
Surtout ne pas rester seule (enfin parfois il le faut aussi pour évacuer ...) , ne pas t'en vouloir de ne pas avoir fait telle ou telle chose ......vous ne pouviez pas prévoir cette issue fatale et tu n'as rien à te reprocher .Et surtout parler , parler avec qlq 'un de confiance et pourquoi ne pas envisager une psychothérapie ? Crois-moi il est plus facile de parler de tout ce qui te ronge avec une personne inconnue mais qui a les compétences pour t"aider dans ton processus de deuil , il faut prendre toutes les aides possibles pour arriver à remonter une pente qui est très abrupte ........je suis de tout coeur avec toi , Mary , pense à toi maintenant tu vas devoir être forte ce qui est plus facile à dire qu'à faire et pourquoi ne pas écrire un journal comme je l'ai fait ? et lire aussi des livres de psychologie traitant de ce sujet , qui m'ont bcp aidée à comprendre ce qu'était un travail de deuil et toutes les émotions qui y sont liées ....Bon courage Mary et si tu veux les titres des ouvrages que j'ai lu je te les donnerai sans pb

"vivre le deuil au jour le jour " de Christophe Fauré
"apprivoiser le deuil "de Marie Ireland
"faire son deuil , vivre un chagrin"de Manu Keirse
"revivre après l'épreuve " de Bob Deits

J'ai lu ces livres , entres autres , et ceci à voix haute pour bien m'imprégner de leur contenu et j'avais mon stabilo à la main pour souligner certains passages .C'est maintenant qu'il faut les lire , tout au début de la perte ! Bonne journée à toi

Merci Chipie,

C'est dur très dur, je suis prise d'angoisse, et j'ai très peur, je veux comprendre pourquoi,
pourquoi, le grand bonheur doit il se terminer forcément par un malheur ? As tu toi aussi des crises d'angoisse et peur de ce qui va se passer ? Je suis broyée de l'intérieur et j'ai peur sans christian, il me manque trop, il est absent de chaque endroit de la maison je le cherche, je l'attends, mais il n'est plus là ! Je t'aime Christian.

MARY

Tu sais moi aussi au début j'avais peur de ce vide dans la maison , peur de cette nouvelle vie sans lui et je ne pouvais plus dormir dans le lit conjugal , je dormais donc au salon avec le chat puis j'ai réintégré une autre chambre à l'étage pendant deux mois et ce n'est vraiment qu'au bout de 3 mois que j'ai réussi à dormir ( lumière allumée au début !!) dans notre chambre .Pour ma part j'avais peur de l'avenir , de ce que j'allais faire .....angoisses nouvelles car jamais je n'avais eu jusqu'à présent à gérer cet état d'esprit car la vie était (presque) un long fleuve tranquille sans souci particulier et malheusement elle n'est pas un long fleuve tranquille quand surviennent des événements comme ceux -ci et qu'on envisageait même pas .Quand on est jeune on ne pense pas à la mort qui peut frapper sans prévenir .....et toi tu le subis une seconde fois !!!Quelle injustice !!!
J'ai moi aussi des crises d'angoisse encore à l'heure actuelle et il m'arrive de hurler toute seule pour évacuer cette douleur qui me fait mal aux tripes !!!Et dans ces moments-là la seule chose que j'ai envie de faire c'est prendre l'auto et rouler ......rouler .....
Je pense que la perte de ton compagnon fait resurgir aussi la perte de ton mari que tu as perdu très jeune !Dans notre cas nous devons faire le deuil de la personne et le deuil de notre vie avec elle , avec tous les projets que nous avions , les activités que nous avions avec elle .Nous ne savons plus conjuguer au futur , nous sommes encore dans le passé et le présent est tellement difficile à vivre seule .
On ne trouve pas grand-chose à quoi se raccrocher ( je n'ai pas eu d'enfants )pour continuer cette vie qui nous semble insipide.........
Quant à changer de ville ou de maison je ne pense pas que celà soit la solution comme le suggére Flavie , on n'a déjà plus de repères dans notre situation alors là ce serait pire !!
Si tu en as la possiblité dans ta région il serait peut-être bon de participer à des groupes de paroles de gens en situation de deuil afin d'échanger et de te sentir moins seule !Je sais que ce n'est pas facile d'accomplir cette démarche mais elle peut s'avérer positive et t'aider à mieux comprendre et gérér toutes tes émotions !Tu peux aussi écrire un journal pour évacuer au maximum et lui parler , c'est ce que je fais encore de temps à autre quand j'en ressens le besoin car je ne peux le dire qu'à lui !Il n'y a pas de recette-miracle et chaque travail de deuil est différent pour des tas de raisons ( circontances de la perte de l'être cher , qualités de nos relations avec lui ) , en tous cas une chose est sûre il faut prendre son temps pour tout , ne se sentir obligé pour rien (à part aller au taf !!lol!!), s'écouter et s'entourer de personnes fiables qui sauront nous aider dans une certaine mesure car le plus gros du travail c'est nous qui devons l'accomplir et c'est un travail fatiguant au sens propre du terme .......et quand on s'entend dire qu'au bout d'un an ça va mieux ..bof bof je ne suis pas trop d'accord enfin tout dépend des cas là encore mais perso au bout d'un an et demi ça va certes un peu mieux mais je ne me projete pas encore dans le futur , à la limite ce mot ne veut plus dire grand -chose pour moi !!
Que te dire pour te remonter un peu le moral ???Même moi je ne sais pas ....non que les mots me manquent ,mais dans ces cas-là et surtout si tôt ,rien n'y ferait !
Je te souhaite malgré tout une bonne journée et sois forte , pense à lui qui n'aimerait pas que tu baisses les bras et surtout ne culpabilise pas , tu n'es en rien coupable de ce qui est arrivé !
"Je veux simplement te dire que ton visage et ton sourire resteront près de moi sur mon chemin , ce sera comme une lumière qui me tiendra chaud dans mes hivers , un petit feu de toi qui ne s'éteint pas "

Chipie,

Merci pour tes mots de réconfort, j'ai lu que tu es encore dans la douleur de la perte de ton mari, mais malgré cela tu es là pour réconforter des gens que tu ne connais pas et je te trouve formidable, merci encore. Moi non plus je n'ai pas d'enfants, Christian en a 3 d'un premier mariage et 3 petites adorables petites filles. Ils sont adultes et ont leur vie de couple, mais ils sont adorables avec moi, sa fille ainée qui réside à Toulouse à décidée de rester avec moi jusqu'à la fin du mois d'août avec son mari et les deux petites. Mais malgré leur gentillesse et celle de ma famille, leurs mots de réconfort, je crois que personne ne peux comprendre le lien qui nous unissait Christian et moi, cette complicité, on n'avait pas besoin de parler pour se comprendre, on avait le même caractère, les mêmes goûts, les mêmes envies, et tellement plein de projets !! On était partis pour vivre des années dans cette maison, il était tellement heureux de sa vie, de notre vie, il en parlait à ses amis, et tout s'écroule !!! Pourquoi, Pourquoi ? On est punis d'être trop heureux ? Moi, je me dis que c'est ça ! Je n'arrête pas de l'imaginer malheureux de ne plus être avec nous, c'est tellement injuste !! Des gens écrivent qu'ils rêvent de leurs proches disparus et que c'est un signe de réconfort ! Moi je n'ai fait aucun rêve de Christian, est -il comme je le pense trop malheureux pour apparaitre dans mes rêves ? Après le décès de mon premier compagnon (cancer), j'ai réussie, avec l'aide de ma famille à me reconstruire, ça été long et difficile, je disais que je ne me remettrais plus jamais en couple, après quelques années de célibat, j'ai rencontré Christian et l'amour à fait de nouveau partie de ma vie, jamais, jamais je n'aurais pensé que je perdrais aussi cet amour là, celui qui avait réussi à me reconstruire, celui qui m'a appris avoir plus confiance en moi, celui qui me disait, quand on était assis sur notre banc dans notre jardin, on est bien ici, imagine nous sur ce banc quand on sera vieux ! ''hein mémère'' !! ho oui je nous ai imaginée des années plus tard, sur le banc, dans le jardin, dans la maison, avec tous nos projets réalisés. Alors Pourquoi ?? Je t'aime CHRISTIAN.

Bonjour mary je viens m'ajouter à cette conversation me disant que un de plus pourra peut être dilué un peu plus ta douleur. Je n'ai pas à ajouter grand chose chipie et les autres t'on tout dit. Je vais juste te porter un petit témoignage. Mon Papa est parti brusquement le 29 juin de cette année sans prévenir. J'ai écrit un long hommage que j'ai lu au crémataurium. Mon hommage s'est achevé ainsi. Je ne te dis pas adieu, je te dis à bientôt dans mes souvenir. Il est évident que lorsque j'ai fini cet hommage j'ai encaissé un coup indescriptible mais le fait de me dire que j'ai rendez vous avec lui dans mes souvenirs m'aident énormément. Je sais qu'il n'existe rien pour soulager ta douleur mais je me dis peut être que ce que j'ai écrit va t'aider
Tres affectueusement [/justify][/color]

Merci Norset, Je te présente mes sincères condoléances ainsi qu'a toute ta famille , j'ai eu besoin d'aller sur ce forum pour être en contact avec des gens qui ont vécu ou vivent ce que je vis et comprennent, et tu fait partie de ces gens là. Contrairement à ce que tu crois ton témoignage m' apporte un peu plus de soutien et me fait du bien, un seul mot ou un paragraphe pour répondre à mon histoire me rassure et m'aide à tenir le coup et c'est très important! Merci a toi et à tous ceux qui apportent du réconfort.

Bonjour Mary

Oui effectivement j'ai encore pas mal de jours "sans " où je ne vais pas super car nous aussi étions un couple très soudé depuis 26 ans et la maladie nous avait encore rapprochés , nous allions la combattre à deux car jamais je n'aurais pu le laisser aller seul à ses seances de radiothérapie et de chimio .
Je rêve parfois de lui mais dans mes rêves il est malade donc au réveil .......enfin celà veut dire que j'ai admis ce qui lui est arrivé .
Non Christian n'est pas malheureux , il voudrait juste que tu continues à vivre en ne gardant que les bons souvenirs , ce qui est très difficile au début du deuil bien sûr .
pourquoi tout s'écroule un jour ? personne ne peut répondre à cette question !
Tu arriveras à te reconstruire un jour , celà prendra du temps , de l'energie mais tu y arriveras car nous les femmes nous sommes fortes , plus fortes que les hommes pour s'en sortir car nous parlons entre nous , nous nous exprimons le plus possible pour évacuer tout ça , nous pleurons , nous n'hésitons pas à demander de l'aide à une amie .
Dans le village où j'habite il y a un couple de plus de 90 ans qui se promène souvent à pied dans les rues et je disais à mon mari " Tu vois plus tard ce sera nous !!"On en rigolait !!
Je ne sais pas si je réussirai à rencontrer qlq'un qui partagera ma seconde moitié de vie , en tout cas celà n'est pas dans mes priorités pour l'instant mais qui sait un jour ........car je suis encore jeune , avec j'espère bcp d'années devant moi et une chance de connaître encore le bonheur !!
Bonne journée à toi
Chris

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En effet Norset ,je me tourne un peu plus vers l'avenir car j'ai rencontré un homme par hasard dans mon supermarché ( c'est très romantique !!) et nous avons sympathisé .C'est juste un ami car il a bcp de mal à digérer son divorce donc pas prêt pour une nouvelle relation qui serait , comme dans de nombreux cas , vouée à l'échec tant que le deuil n'est pas fait .Donc celà tombe très bien pour moi et nous nous aidons mutuellement en s'envoyant des sms plusieurs fois par jour et en nous voyant de temps en temps pour aller au ciné ou au resto quand ça va pas super ! je pense que si j'étais tombée sur un homme trop pressant j'aurais vite abrégé donc la situation me convient tout à fait et je me sens moins seule .Il faut que je sorte un peu de mon vase clos , ce qui n'est pas une démarche facile à accomplir ......j'avais tenté l'experience en septembre en m'inscrivant sur un site qui s'appelle OVS ( On Va Sortir) et j'avais participé à une rando avec 14 personnes que je ne connaissais pas du tout et c'était très sympa d'échanger tout en faisant une activité commune .Mais actuellement je n'ai plus envie de ça , je me contente de mon ami , de ma famille , de mes collègues et de mon chien qui m'aide bcp lui aussi en m'accompagnant dans les vides-greniers par exemple car il est tellement beau et amical que les gens s'arrêtent et me parlent ce qui donne un peu plus l'impression d'exister !
Bonne après midi !

Ce soir je ne vais pas bien, je suis très angoissée, j'ai peur, pourtant la journée s'est bien passée, je suis allée mangée chez des amis, des voisins, avec ma belle fille et les petites, j'ai beaucoup parlée de Christian avec nos amis, j'en avais besoin, mais je me rend compte ce soir que ça me fait du mal, car ce soir ça ne va pas, j'ai peur, j'angoisse, j' ai peur, peur de la mort, peur de mourir, je n'arriverais pas à m'endormir, ton absence me terrifie Christian. Je suis de nature angoissée et anxieuse, mais ta présence Christian me rassurait et m'apaisait, mais tu n'est plus là.

Bonjour MARY ,

Quand je te lis je regrette de ne pas avoir été là hier soir pour tenter de te remonter un peu le moral mais j'étais sorti avec un ami et nous sommes allés manger une glace ( 13°sur la terrasse un vin chaud aurait été mieux !!!)
Et pour t"aider à surmonter tes angoisses ton medecin ne t'a pas prescrit qlq chose ( antidepresseur ou anxyolitique ) , ça ne fait pas tout certes mais ça peut aider .
Hé bien moi la mort ne me fait pas peur , je t'avouerais même qu'un jour où j'avais une forte douleur dans la poitrine au niveau du coeur (dû à des reflux gastriques après visite chez le medecin et electro -cardiogramme )je suis allée sur mon lit et là je me suis dit "si je pars je m'en fous , je serai plus près de lui "j'étais prête !!Mais bon ce n'est pas pour ça que j'attenterais à ma vie !!!
L'angoisse survient bcp plus le soir ou dans la nuit , c'est normal car c'est le moment où l'on a le moins d'activités et les pensées se bousculent et on ressasse !!
courage MARY ET bonne journée je suis de tout coeur avec toi
Chris

Merci chipie, je vis en ce moment de gros moment d'angoisse, j'ai aussi des douleurs, je suis de plus en plus face à la réalité et ça me fait peur. Je pense beaucoup à la reprise du travail, pour tous les autres ça sera la reprise 'normale' de leur vie, mais pour moi ça ne sera plus pareil, est ce que je vais y arriver? Rien ne sera plus pareil. Ma vie avec Christian était comme ta vie chipie 'un long fleuve tranquille' et aujourd'hui j'ai peur d'affronter cette vie sans Christian pour me rassurer et me booster. J'ai peur de ce qui m'attend, peur de ne pas y arriver, j'ai perdu le moteur de ma motivation, avant mes journées étaient trop courtes pour faire ce que j'avais à faire, aujourd'hui les journées sont longues et pesantes. Hier, cette sortie chez mes amis m'a fait du bien sur le moment, car en rentrant j'étais pas bien du tout.

Recoucou MARY

Moi j'avais repris le taf 3 semaines après son décès et mes collègues m'ont accueuillie comme avant , avec leur bonne humeur habituelle et pourtant elles m'ont avoué après qu'elles ne savaient pas vraiment comment réagir pour ces retrouvailles au bout de 3 mois d'arrêt mais je suis arriveé en souriant comme d'habitude et tout s'est très bien passé .Elles m'ont bcp aidée ainsi que ma hiérarchie pendant cette année difficile , me faisant des heures pour que je puisse rester vers mon mari et il y a eu un réel élan de solidarité qui depuis existe tjrs et nous parlons bcp entre nous .J'étais contente de reprendre le boulot pour être entourée mais le plus dur était de rentrer dans cette maison vide ......sans mon mari pour parler de nos journées respectives et sans bisous ........Comme mes moyens financiers me le permettent, j'ai changé mon temps de travail de 39 à 32 h et j'ai mon mercredi après-midi , ma vie n'est pas au boulot et je veux profiter de mon temps libre pour m'occuper de moi et profiter de ma famille (maman a fait un avc 1 semaine avant Noêl .......deux drames dans la même année !!mais elle est tjrs parmi nous avec le c^té gauche paralysé , sa jambe fonctionne un peu mieux et elle peut marcher avec l'aide de papa sur de courtes distances )
Oui c'est dur de ne plus avoir un homme sur lequel s'appuyer , un homme pour nous aider à prendre certaines décisions ,un homme pour se lever en même temps que lui le matin .......
OUI tu vas y arriver .....il faut t'en persuader et le fait de reprendre le taf permet de reprendre une vie "normale " avec des repères , des horaires et nous force à nous lever chaque matin !Prends le temps de faire les choses , fais des choses que tu ne faisais pas avant , prends soin de toi , va chez l'estheticienne te faire dorloter et masser ou chez le coiffeur .
C'est sûr que les sorties chez des amis ou en famille quand tous sont en couple n'est pas tjrs facile car on ressent trop l'absence ........et on rentre ........seule !!!!
Courage MARY tu vas y arriver , comme la première fois tu t'en sortiras .........bonne journée

Est ce le calme avant la tempête, je ne comprends pas ce qui m'arrive je suis calme persque sereine et je pleure presque plus, pourtant Christian me manque terriblement, je n'arrive toujours pas a comprendre ce qui s 'est passé dans ma vie et pourquoi? J'ai toujours des angoisses et peur de l'avenir, mais mes larmes coulent moins souvent malgré une profonde tristesse. Est-ce une étape normale ou vais-je m'écrouler?