Bonjour, bonsoir,

( J'informe juste avent de commencer que je suis dysorthographique,
donc veuillez m'excuser pour les faute a venir je vais essayer de les limités. Merci )

Ci j'écris ici, c'est dans l'espoire d'avoir des réponses ou du moins une aide, je ne serai pas a plindre quand je regarde la vie de certenne personne, mais j'aurais
quand même besoin d'être au moins écouter.

Je ne sais pas trop par ou commencer, mais bon on verras comme sa vient.
Je suis une enfant voulu mais non prévue, mes parent ne se connésser pas depuis tellement longtemps quand ma mère a sue qu'elle était en ceinte ( vue qu'elle n'était pas sanser avoir d'enfant ).
Mais due a sa ils ont vrémant voulu me garder malgré tous, de savoir que mon père aller l'être, sa a déclencher cher lui une maladie qui s'appelle la schizophrénie.
Vue qu'ils n'ont pas sue ce que sétait au début, mes parent on hue prise de tète sur prise de tète et a l'age de 9 mois ma mère a mis mon père a la porte.
J'ai toujours pue le voir malgret la distance, ou si non il m'appelait très souvent.


Ca s était la micro histoire de ma mini enfance, par la suite en entrant en petite section de maternelle, je me suis vite sentie appar, "un comportement inadapter dans un établissement scolaire" disaient ils, et due cous je n'avais pas d'amies ou du moins trés peux, toujours des moquerie sent arret, et pourquoi je ne le sais pas même maintenant..
Ca a toujours était comme sa, avec quelque variance mais bon dans le contexte c'était toujours pareille...
A l'école on disais toujours a ma mère " vautre fille a des capacités mais elle ne travaille pas", ( enfaite sa ces ce que eux disaient ) a la maison c'était la guerre quand il sagisser de travailler par ce que je n'y arrivet pas je comprenner mais c'était trop difficile pour moi, bon apret sa ces un peut améliorer, mais bon.
Et entre temps on a découvert ma dysorthographie mais tardivement, ce qui n'as fait que m'enfoncer d'avantage car on m'avais bourét le crane appeler idiote de faignante pour une chose qui n'était pas ma faute aujourd'hui encore sa me rand en folle.


A coter de sa j'ai une famille aimante, mais des relation affective instable et destructrice:
le premier pour qui j'ai compris ce que c'était aimé était mon meilleur amie j'avais 14 ans, il se passe des chose entre nous qui ne devrai avoir lieux que dans les histoire de couple, au début sa n'était que des bisous des fleurettes,
par la suite il est retournée avec son ecs copine, qui j'ai faille pousser aux suicide à cause de sa, en la faisant souffrir sa me rander dans un état d'extase j'adorais sa et je sais que sétait male sein mais je ne les jamais regretté.
Apret aux bout de 3 ou 4 mois il a casser avec elle et il est revenu vers moi.
Ma premier foi a était avec lui, et on a continuer a se voir, mais 3 semaine apprêt j'ai appris que sa faisais un mois qu'il était retouner avec quelqu'un, trop tard j'étais attacher donc j'ai accepter cette relation interdite.
4 mois apprêt il a finis par vouloir tout stoper, je me suis sentit vide et male.
Mais comme j'étais dans un état dans le qu'elle ou j'avais juste besoin d'amour pour combler se vide j'ai accepter la première personne venu.
Au début c'était Parfait, il a sue me rendre acrau, il a sue ou était mais faiblesse ( la peur de l'abandon ) et il les a utiliser, il m'empêcher de sortir mais lui sorter,
il était jaloux, parano, il ma trompé, frappé une foi, il ma humilier, rabaisser, mais il a sue fer sa avec je dirait presque l'are du savoir faire, car il a compris mon fonctionnement très rapidement et a sue jouer avec, un jour il était parfait l'homme idéale le lendemain détestable et immonde, mais il a toujours sue me fair culpabiliser même ci c'était lui le coupable ( je dirait qu'il est manipulateurs narcissique ! )
A cose de lui j'ai fait 2 dépressions, j'avais plus d'amis, en guerre avec ma famille, j'ai du voir 4 ou 5 pssy différent, je suis aller en hôpital psychiatrique durent quelque jours je me suis mutiler, je faisais des crise d'angoisse, je me rabaisser moi même dans mon estime, j'ai suivie deux foi des traitement anti-psychotique et antidépresseur, j'ai oser faire des chose folle pour lui et j'en passe, tout sa a durée presque 2 ans.
l'année qui a suivit notre rupture a étai succéder par des relation juste sexuelles sent lendemain, ce qui ne monte pas l'estime de soit non plus..


Depuis sa fait un ans et 4 mois que je ne suis plus avec cette individu, et que j'essaye d'aimer a nouveaux, quand je commence a m'attacher a une personne et que sa commence a se concrétiser que ses réciproque et que l'autre parer plusse attacher a moi que je ne le suis a lui, je vais me bloquer et il ne vas plus du tout m'intéresser et même m'énerver, c'est très frustrent par se que je sais bien que inconsiament sa doit être une forme de protection, j'ai essayer de travailler sur mes rêves, de me convaincre d'un ta de chose mais rien y fait.
La seule chose qui a réussi a marcher, c'est que la personne est un comportement instable, c'est a dire que un jours elle vas être gentille est sympa, et le lendemain pas méchante mais distante et bisar.
En se moment quelqu'un me plais une personne qui a se type de comportement que j'ai décrite et qui en plusse ne parle pas spécialement le français ce qui favorise les échange non verbos, et ce qui rand la tache plus compliquer et donc plus intéressante.
Je ne suis même pas dans l'espoir que sa doit marcher vue qu'il est dans une situation de vie pas très stable non plus ( qu'il peut changer de lieu de vie a tout moment ), mais je me fixse sur cette personne par se qu'il me fait ressentir quelque chose et que j'ai besoin de sa.

J'aurai aimer savoir pourquoi je suis comme sa pourquoi je n'arrive pas a quelque chose de constructifs et de sein, pourquoi cette routine de sentiment stable m'ennui et méfret je ne comprend rien moi même, si je pouvais je détaillerai encore davantage mais c'est pas possible, désoler pour la longueur du texte, et encor une fois pour toutes mes fautes.

Et merci de vôtres attention =).

J'imagine ta souffrance,je ne suis pas passer pas la mais tout ce que je peux dire ces courage garde espoirs.

tu es comme ca car tu manque cruellement de confiance en toi , et donc tu accepte de te laisser "piétiné" par les autres , ce que tu fais c'est comme de l'auto mutilation tu aime vivre dans la douleur si on peu dire tu en as besoin pour te sentir vivante en quelque sorte

tu devrais apprendre a t'aimer toi meme et a te respecter ce serais un bon debut !!

Si je reprends ton idée Poux, en d'autres termes, cela voudrait dire que vivre dans la douleur signifie "automatiquement"ne pas s'aimer et ne pas se respecter ?
Je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi sur ce point. Je m'explique : on peut très bien vivre dans la douleur tout en s'aimant plus ou moins et en ayant pas tout à fait confiance en nous, non ?
Avec la société d'aujourd'hui, nous vivons plus dans le paraitre que dans ce que nous sommes vraiment au fond de nous même donc nous avons tendance à cacher notre mal-être et à sourire aux gens alors qu'à l'interieur de soi-même, on se sent très mal.
Bien sur, que s'aimer plus et acquérir plus de confiance en soi nous permet d'accéder à un mieux-être.
Mais, il arrive que certaines personnes se sentent mal et ne savent comment s'en sortir, malgré leur ENORME volonté de s'en sortir. A partir de là, comment fait-on ? Nous sommes coincés !!!!! On essaie d'aller de l'avant mais en vain. On dit souvent qu'il faut tomber bas pour remonter et/ou avoir un déclic. Une autre question se pose alors : comment provoquer le déclic ? Et qu'est-ce qu'un déclic ? C'est quoi la vraie définition ? Un changement, une prise de conscience, un nouvel amour. Mais si on n'a pas tout ça, que peuvent-être les autres déclic éventuels ?

Merci Songeur =).

Je dirais manque de confiance en soit c'est certin, mais je pence m'aime suffisamment, car sur le plen intellectuelle sens vouloir être prétentieuse je me considère au dessu de la moyenne, je m'explique: la plus par des jeunes de mon age, la grande majorité malheureusement, est franchement consternante, leurs envie de suivre a tout prie la mode, le fait qui ne se rande pas conte de la chance qu'ils ont, de pencé que tout leurs est due, de rabaisser sent arée sont prochain, de pencer qu'a lui, je trouve sa pathétique...

Saylor, je suis d'acore avec ce que tu dis sur la génération d'aujourd'hui..
Et pour le déclic je ne pence pas personnellement que sa soit cela, mais plusse une histoire de compréhension de soit même d'où vienne nos réaction pourquoi elle sont la et comment les remètre en bonne utilités.
C'est plus tho sa que je cherche a comprendre.
Même si les déclic fonctionne bien cher sertenne personnes.

Mais esque vous auriez des solution ou des idée a me proposer s'ils vous plaies?

Citation :

il est retournée avec son ecs copine, qui j'ai faille pousser aux suicide à cause de sa, en la faisant souffrir sa me rander dans un état d'extase j'adorais sa et je sais que sétait male sein mais je ne les jamais regretté.

Pourrais-tu expliquer ton comportement destructeur envers cette fille ?
Cette sorte de trahison de la part de ton copain a-t-elle fait resurgir en toi des évènements passés et refoulés de ton enfance, avec tes parents ou des camarades de classe ?
Que ressentais-tu pendant cette extase ?

En ce qui concerne le fait que tu ne saches t'investir dans une histoire d'amour montre que tu n'as plus confiance aux Autres.
Je ne sais si tu as perdu toute confiance en toi, de l'estime certainement mais derrière ce refus d'aimer un garçon stable, tu te protèges (ce qui est tout à fait compréhensible) d'un éventuel rejet de l'Autre et surtout de la manipulation et de la violence que tu as déjà connu si jeune.

Etant une personne de caractère faible, les manipulateurs utlisant la faiblesse installée ou momentanée de leurs victimes, tu choisis des individus, à ton tour, qui te paraissent inférieurs socialement et intellectuellement pour les manipuler à ton tour et avoir un regard supérieur et dominateur.
Tu as inversé plus ou moins les rôles dans un souci de protection.

Si tu montres aux autres personnes, femmes ou hommes, que tu es une personne stable, sûre de toi, tu t'apercevras que tu connaîtras des personnes qui peuvent te donner de l'affection, du respect et à qui tu pourras de nouveau leur donner ta confiance.

je lui rendais se que elle me faisais mais comme elle savait pas que sa venait de moi s était encor meilleur de pouvoir savoir se quelle ressantait et aussi empiré les chose comme elle le faisais cher moi,
j'avais supposer au manque de la présence de mon père peut être..
je suis d'acore avec toi sur tout se que tu dit mais en faite quand qu'elquin de gentille et stable se présente a moi et que je vois qu'il ces plus atacher a moi que moi a lui je me bloke et il ne mintérèsse plus, jai besoin d'avoir une petite inquiétude sur le fait de le gardé ou non pour que mon intéré vis a vis de cette personne rèste constent.
ces asser perturbent et frustren..

et je ne sais pas comment changer sa.

Je pense m'être expliquée sur le dernier point.

Tu t'entoures d'une sorte de protection, tu as ainsi le monopole sur ta vie amoureuse en "aimant" des personnes plus faibles que toi, qui s'attachent moins à toi. Tu t'entoures alors d'une protection.

Pour changer, il faut retrouver confiance en toi et aux autres.
Ne plus penser que ce que tu as subi avec ton dernier copain peut à nouveau se reproduire alors tu connaîtras des relations plus harmonieuse et plus équilibrée qui t'apporteront ce que tu recherches, respect et confiance mutuelle.

Merci
je sais mais j'y arrive pas sa fai un an que je me dit qu'ils sont pas tousse comme lui et que j'aimrée retrouvé quelque chose de bien et j'y arrive pas je sais pas comment fair pour retrouvais confiance en moi.