Bonjour,

Je m'appelle Pauline et j'ai 24 ans. Je suis complètement déprimée depuis plusieurs mois, j'ai l'impression d'étouffer intérieurement.
J'ai des problèmes par rapport à ma famille, mon passé et mon avenir.
Mon père me frappait durant mon enfance, ainsi que mes 2 soeurs et ma mère. Sa violence n'était pas régulière, mais extrèmement perverse dans le sens où il nous stressait
beaucoup. Il criait tout le temps et contrôlait tout ce que nous faisions. Il y avait pleins d'interdits, je ne pouvais pas beaucoup sortir, aucun ami ne venait chez moi...C'était une vraie violence psychologique, morale et physique qui m'a traumatisé. J'ai toujours eu un sentiment de révolte, de dégout, de haine envers mon père qui nous faisait extrèmement souffrir. Il n'y a jamais eu de changement. Ma mère n'a jamais eu le courage de partir malgré le fait de voir ses enfants se faire frapper. Au final, à 18 ans ma grande soeur s'est enfuit de la maison. J'ai réussi à partir peu à peu, en me réfugiant au sein des maisons de mes copains. Ma petite soeur vit toujours avec eux. mon père a cessé d'être violent mais continue sa torture psychologique. Il insulte tout le monde, agresse verbalement et démolit moralement. Mes grands-mères sont de son côté, disent que c'est de notre faute si ils nous frappait. Mes amis et mon petit-copain sont au courant, mais je n'ai jamais réussi à trouver un réel réconfort, j'ai l'impression que personne ne me comprend. Ou alors que j'en fait trop et je culpabilise de ma plaindre.
Je n'ai pas de chez-moi, pas d'argent, je travaille 12h par semaine dans un magasin où je me fais traiter comme de la merde et le reste du temps j'étudie pour passer un concours pour les écoles de journalisme.
C'est mon rêve depuis toujours seulement je n'arrive plus à me motiver pour rien. je fume des joints toute la journée, lit à peine les journeaux et pleure très souvent seule, dans l'appartement de mon ami.
J'ai l'impression d'être complètement nulle, de ne servir à rien, d'être une grosse merde. Mon passé me hante et mon avenir me flippe. Je n'arrive pas à réussir mes études, j'ai 24 ans et rien dans les mains, pas de boulot, pas de logement.
Pourtant je vis très bien chez mon ami, qui est très gentil dans un bel appartement. Je culpabilise de me plaindre par rapport à tout ceux qui souffrent vraiement, mais je perd pied, dans ma tête je me dis tout le temps que je suis nulle que je ne vaut rien, que je n'ai rien. Je n'arrive plus à avancer et je me sens très seule.
désolée d'avoir été longue et merci à tous ceux wui voudront bien réagir.

tu ne vaut pas rien, et tu n'est pas nulle, je n'imagine meme pas ce que ton père ta fait, comment tu as souffert, pour moi tu n'as pas à culpabiliser, ce n'est pas facile de se construire quand notre enfance n'as pas été stable.
j'imagine qu'à chaque fois que tu te fais engueuler ou qu'il y as de la tension dans l'air tu as peur qu'à nouveau qqun te frappe ou que ça tombe sur toi, tu as l'impression que tout le monde te veut du mal, car tu as simplement peur que ça redevienne comme avant.
il faut te fixer un but, et ne pas retourner chez tes parents ! déjà je pense qu'il faudrait que tu arrive à arréter de fumer, ça t'aiderait à avoir l'esprit libre, ou en tout cas diminu ta consomation, ou essaye plutot le tabac, les joint c'est comme meme un peu fort. tu as un petit ami, donc tu n'est pas nulle, et s'il t'aime toujours et qu'il ne t'embete pas sur ce sujet qui te tient à coeur, c'est que la façon dont tu es lui plait, et que tu n'es pas si nulle que ça !

après il faut que tu te consacre plus à tes études, et aux gens que tu aime comme tes amis et ton petit ami, que tu te construise ta vie à toi, meme si ton passé te suit, ce sera ta vie !

Bonsoir Pauline,

Reconnaître tout ça c'est déjà un grand pas. Ce dont tu as besoin c'est de tout recommencer à 0. Il a plusieurs façons de s'y prendre, mais ce qu'il te faut c'est surtout beaucoup de volonté. Et tu en as .. Aujourd'hui tu es une jeune femme de 24 ans, tu as un beau chemin à tracer, quelqu'un qui t'aime, et tes perspectives d'avenir.
Tourner la page, reste très difficile et se fait avec le temps et beaucoup de patience.
Je te trouve très courageuse, et très forte. Tu as les capacités de construire ta vie, elle t'appartient désormais. Les vieux démons du passé seront toujours là pour te barrer la route, mais saches que tu n'es pas coupable d'une souffrance qu'on t'as infligé. La violence que tu as subis est une injustice, un crime du coeur, tu as le droit de l'exprimer. Tu n'as pas un moyen d'extérioriser tout ça? Ou une passion qui peut te permettre de canaliser ces douleurs. On a tous quelque part le même combat à gagner, réussir à avancer, à évoluer vers du mieux.
Tout ce qu'il te faut est en toi, prends confiance, tu ne peux que y arriver