Bonjour, aidez moi car je ne sais pas quoi faire ni penser.
Voila je vis depuis 1 an avec mon conjoint, il est divorcé et a deux enfants (respectivement 23 & 28 ans).
L'une de ses filles souhaite faire Noël chez elle afin de regrouper sa famille mais aussi son père et sa mère !
Nous nous étions entendu avec mon conjoint afin que cela n'arrive jamais (je ne connais pas son ex femme).
Hier dépité il m'a dit que ses filles étaient en larmes et qu'elles insistaient pour cette occasion d'avoir leur père à leurs côtés (leur mère sera là)
Mon conjoint m'a dit que cela lui faisait mal au coeur pour elles de ne pas y aller alors il m'a annoncé qu'il irait et que j'étais "la bienvenue" car je faisais partie de la famille puisque nous étions 'ensemble'. Sur ses mots j'ai plutot l'impression d'etre la pièce rapportée alors que c'est moi qui devrait être l'autre partie de la famille.
Je suis blessée qu'il n'ait pu dire 'non' du fait que son ex serait là. J'avais organisé des invitations de mon côté : c'est a dire que ses filles viennent etc... et l'une d'elle a refusée car elle voulait préparer cette réunion ! j'ai l'impression qu'on me met devant le fait accompli et que si je veux être au coté de mon conjoint je dois subir ! Pas une seule fois il m'a demandé ce que j'en pensais et si j'étais ok, il n'a tenu que des propos sur le fait qu'il était malheureux de ne pouvoir les voir et que de toute façon son 'ex' est ok pour me rencontrer !!

Qu'en pensez vous et que dois je faire (mm si je sais que la décision m'appartient, j'ai besoin de témoignages)...

Merci bcp

Bonjour Deesse

Tout d'abord, quel est ton âge ?

Il n'est jamais évident de se retrouver tous ensemble durant les fêtes de fin d'année spécialement lorsqu'il y a famille recomposée.

Habituellement, quel est le comportement de ta belle-fille qui souhaite organiser Noël chez elle ?
Il est vrai que les enfants aiment retrouver leurs parents ensemble, mais vu l'âge de ses enfants, ils devraient comprendre que la situation est spéciale.
Maintenant, si ton conjoint et son ex se sont séparés sans problème, dans l'entente réciproque, pourquoi pas ?

Tu as peur de quoi (aurait-il un problème entre tes beaux-enfants et toi ?) ? Pourquoi es-tu blessée ?

Vous pouvez tout aussi bien vous mettre à l'opposé de cette personne, tout en restant amicale. Apparemment, tu es acceptée par sa famille ce qui aurait pour conclusion que tout se passe bien.

Tu pourrais lui expliquer que tu veux bien accepter cette année cette invitation mais que l'année prochaine tu recevras sa famille sans bien sûr la présence de son ex, tu verras alors sa réaction. Nul n'est dans l'obligation d'accepter de voir l'ex de son conjoint, mais si tout cela reste bonne enfant, pourquoi pas.

Bonjour et merci pour la réponse
J'ai 38ans et mon conjoint 49 (d'où l'age de ses enfants)
Nous habitons Tours et ses filles Blois
J'ai de bonnes relations avec sa fille que je vois plus que l'autre qui est plus indépendante.
Pour résumer la situation il faut dire que sa fille ainée et son père ont eu des rapports très intenses et ils se voyaient très souvent (lorsqu'il vivait sur Blois)
En effet c'est un divorce sans pbm où ils ont gardé de bons rapports (même s'ils se cotoient pas)
Je suis blessée parce que j'avais lancé une invitation depuis Octobre où je m'aperçois que mon conjoint n'a fait aucune démarche finalement pour faire les festivités a la maison comme il se doit. Que finalement l'invitation de sa fille en voulant faire 'le grand jeu' a pris le dessus. Que mon conjoint ne me demande pas si cela me dérange et quelque part me dit qu'il préfère que je sois la mais que c'est nullement une obligation ! cela me dérange ! est ce réellement pour ses filles ou pour le fait d'avoir l'illusion que tout est comme 'avant'. Il est séparé que depuis Juin 2009 nous nous sommes connus en Juillet 2009.

Je suis moi même séparée depuis 8 ans avec un enfant et nullement je n'aurai accepté une telle requête de la part de mon enfant ! et pourtant il a été demandeur.
Je pensais qu'avec l'âge de ses filles elles pouvaient comprendre, mais ni ses filles, ni m'ont conjoint m'ont demandé mon avis : je suis seulement que la 'bienvenue'...

Qui a voulu divorcer, son ex-femme ou lui ?

C'est lui (d'après ce qu'il m'a dit) mais ça a été aussi d'un commun accord dans sa globalité

Si la demande avait été faite par sa femme, on aurait pu imaginer qu'il veuille être encore "entouré" de toute sa "famille", mais ce n'est donc pas le cas et qu'il n'ait pas fait le deuil de sa séparation (?).

Il y avait apparemment une crise dans son couple depuis un certain temps ?

Vu qu'il ait fait ta connaissance au bout d'un mois de séparation, la transition a été plutôt rapide. Vous avez vécu ensemble au bout de 6 mois à peu près...
Votre amour est-il solide, l'un de vous deux recherchait-il à rompre une solitude ?

Peut-être vas-tu trouver ces questions hors sujet par rapport à votre réunion de famille, mais j'essaie de trouver des pistes possibles.

De plus, il y a une relation très fusionnelle entre ta belle-fille et son père, peut-être n'a-til pas su dire "Non" à sa fille, a-t-elle une emprise affective sur son père ?

Citation :

Que mon conjoint ne me demande pas si cela me dérange et quelque part me dit qu'il préfère que je sois la mais que c'est nullement une obligation ! cela me dérange ! est ce réellement pour ses filles ou pour le fait d'avoir l'illusion que tout est comme 'avant'.

Tu mets le doigt sur un sujet sensible, ta place dans sa famille et dans sa nouvelle vie. Effectivement, il aurait pu soulever le problème d'une gêne possible d'être en présence de son ex, pourquoi ne l'a-t-il pas fait ???
Donc, si je comprends bien, tu n'es pas obligée d'y aller, alors que ferais-tu à Noël si tu refusais ? Tu restes seule chez toi ???!!!
Tu te poses donc certainement la question sur la position qu'il t'octroie par rapport à sa famille, elle d'abord et toi ensuite. C'est très irrespectueux et surtout pas une marque d'amour. Je suis peut-être un peu directe mais, perso, je me poserai ce genre de question par rapport à son comportement un peu irrévérencieux.
Qu'en penses-tu ?

Vous savez je suis une personne très psychologue, je suis plus dans la communication que l'inverse. Nous ne sommes pas un couple 'solide' (à mon sens) car je lui reproche finalement d'etre une personne égoïste ce qui va résumer la suite.
Il ne voit le mal jamais nul part, fait ce dont bon lui semble quelque part (d'où le fait de privilégier cette invitation).
En effet il n'y a pas eu de transition, je me suis souvent posée la question du 'deuil affectif'. Un mariage de 27 ans et un manque affectif dans le couple a fait le reste (je ne peux tout savoir non plus pour le retranscrire).
Lors de certains conflits entre lui et moi il parle souvent qu'il refuse de se sentir 'emprisonné' qu'il ne fera plus les mêmes erreurs. Mais souvent je me sens pas écouté et il tient pas compte de mes ressentis, de mes envies. J'ai mis plus de 7 ans a me remettre en couple car je sais ce que je veux (mais tout comme lui surement) mais je sens aussi que nous n'avons pas les mêmes visions des choses !
En fait, pour revenir a l'invitation : sa fille et lui mettent plutot le doigt sur le fait que cela ne gêne pas 'la mère' que son père vienne avec sa conjointe. Lui dit "cela m'est égal qu'elle soit là, je le fais pour mes filles"... Ce n'est pas une personne qui se met facilement à la place de l'autre, il fait les choses telles qu'il les sens et surtout comme il pense être juste, d'où le fait de me dire "je ne t'oblige en rien" quelque part pour me laisser le choix !
Alors pour Noel non je ne serai pas seul je serai avec MA famille mais sans mon conjoint si je ne trouve pas de solution juste et surtout Saine !
Pour répondre a la dernière requete, je me suis posée la question, je lui ai souvent posé la question sur sa marque d'amour ! mais je pense que l'on ne se comprend pas et que surtout nous ne parlons pas le mm langage !
Je suis désolée je dois pas être explicite il y a tellement a dire... mais cette impasse une fois de plus m'interpelle et je souhaitais avoir une opinion étrangère.

Ne t'inquiètes pas, tu es tout à fait explicite. Tout est clair.

Il me semble que vous avez beaucoup de choses à mettre à plat, que vous n'avez pas vraiment construit les fondations d'une bonne relation de couple, comme ça à première vue et de loin, pas évident mais certains mots peuvent le laisser supposer.

Il te laisse le libre arbitre de faire le choix, sa famille ou la tienne... pas très encourageant pour l'avenir. Ca promet ! En espérant qu'il ne te reprochera pas ensuite ton initiative d'avoir mis une barrière entre vos deux familles.

Citation :

il y a tellement a dire...

Si tu as encore des éléments qui permettraient de mieux cerner votre problème qui je pense n'a rien à voir avec cette réunion familiale, n'hésite pas.

Courage
Amicalement. Clair de lune

Clair de Lune, merci pour cet échange...
C'est très gentil d'apporter autant.
>Je suis novice sur ce site (j'avais besoin de parler et encore besoin d'ailleurs), mais j'ai une question : en fait tu réponds aux sujets qui peuvent t'interpeller ou toi aussi postes tu ?
Désolée pour cette question

J'ai posté en son temps dans "famille" par rapport à un problème avec mon fils...qui semble se régler.

Maintenant, je réponds selon mes possibilités, mon vécu et le fait d'être intéressée par la psychologie depuis longtemps et d'avoir suivi une thérapie après mon divorce.

Merci à toi

je vais te raconter une histoire qui peut etre pourra t'aider
ma mere a 50 ans elle sort avec son copain depuis 2 ans environ lui il a 2 filles dont la mere a eut la garde au divorce
ils ont divorcés car elle l'avait trompé avec son ex (dont elle avait deja une fille)

donc ils ont divorcé depuis 6 ans des que mon beau pere est sorti avec ma mere
son ex femme a quitter son conjjoint pour essayer de le recupéré depuis qu'elle savait qu'il avait retrouver quelqu'un elle ne l'a pas supporter

ma mere c'est tout de suite bien entendu avec la famille de son copain ses frere soeur neveu etc

mais pas dutout avec son ex femme et tres peu avec les filles aussi
a chaque fois qu'il y'avait une fete , bapteme mariage l'autre ne se priver pas de dire
"si sa nouvelle copine vien j'y vais pas" et bien sur comme c'etait elle qui fesais parti de la famille les gens se sentais obliger de rejeter ma mere

ma mere a tres mal vecu tout ca elle disait a son conjoint qu'il ne devrait pas aller au fete si elle et rejeté de la sorte

ces histoires durent encore aujjourd'hui

enfin tout ca pour dire si elle avait ete la bienvenue elle y serai aller
la l'ex femme en question t'accepte elle ne montre donc aucune jalousie
il est meme possible que vous vous entendiez bien
si tout le monde t'accepte je pense que tu devrais aussi t'integrer

ton mari c'est senti enfermé par son ex femme et il ne veut pas qu'avec toi ca soit pareil
ces enfants compte pour lui et c'est normal

il te donne la liberté d'aller ou de pas aller
la famille t'accepte completement mais ici c'est toi qui refuse de t'integrer
je pense que tu devrais y'aller voir comment ca se passe aussi avec son ex femme
parce que si votre relation perdure y'a de forte chance pour que tu l'a croise encore par la suite
donc autant voir tout de suite ce qu'il en est
si sa se trouve vous aller vous entendre tres bien

et tu devrais aussi accepter ces choses pour ta famille
passer noel avec ton fils ton ex et ton nouveau copain ca peut etre bien

si tout le monde se tirerai dessus encore je comprend mais la c'est pas le cas tout le monde veut s'entendre !!