J'ai un énorme problème et vraiment besoin d'aide. Je ne savais pas dans quelle rubrique poster mon sujet puisque j'ai l'impression que j'ai des problèmes en tout.
Mais le plus marquant et le plus difficile c'est dans mon couple.
Ca ne fait pas très longtemps que je suis avec mon copain, tout est allé assez vite puisqu'on vit déjà ensemble.
Les débuts ont été difficiles puisqu'il "hésitait" entre deux filles, dont moi et que finalement, j'ai assez bataillé pour l'avoir.
La suite a été agréable, il était vraiment adorable avec moi.
Mais moi, je n'avais pas le meme comportement. Il me demandait meme souvent ce que je voulais lui faire payer vu la façon dont j'étais avec lui. Alors que je ne me rendais pas spécialement compte sur le coup que j'étais désagréable, mais en y repensant, c'est vrai que je trouvais tjrs quelque chose à dire.
Et les choses ont empiré petit à petit. Ce qui fait qu'aujourd'hui, je lui parle souvent mal, je suis odieuse avec lui meme parfois. Et je le soupçonne toujours de me tromper. Dès qu'une fille lui écrit, c'est qu'il me trompe; s'il a dix minutes de retard, c'est qu'il me trompe; s'il ne répond pas au téléphone, c'est qu'il est avec une autre fille,...
Je lui pourris la vie, sans le vouloir mais c'est plus fort que moi. Je le flique tout le temps, je l'espionne. Je ne fais meme plus exprès, c'est devenu un automatisme.
Quand je pars faire des virées entre copines et qu'il reste à la maison, je ne peux pas m'empêcher de me demander ce qu'il fait, s'il est avec quelqu'un.
Même quand j'ai envie de faire des choses toute seule, je ne fais rien pour pouvoir etre à côté de lui, voir ce qu'il fait. Je n'apprécie meme plus les moments avec lui, je veux juste controler.
Je suis de plus en plus mal, je passe mon temps à pleurer quand il n'est pas là, à me monter des films. Je finis par avoir des douleurs insupportables au ventre qui font que des fois, j'ai envie de me planter un couteau pour que la douleur s'en aille.
J'ai déjà perdu presque 10kilos en peu de temps, et je continue à maigrir puisque je ne mange quasiment plus et je suis mal.
A cela s'ajoute que j'a maintenant peur de le perdre puisqu'après une énième de mes crises, il a pété un cable. Il n'avait quasiment rien dit jusque là et c'était la goutte d'eau. Donc je sais que si je continue comme ça, mes "jours" avec lui sont comptés, la rupture est très proche.
J'essaye de changer, de me controler, d'arrêter d'imaginer des choses. Mais je peux pas, c'est plus fort que moi.
Je sais plus quoi faire.

bonjour ^^
perso je pense que tu devrais consulter un psychologue
tu fais une fixation sur ce que ton copain pourrait faire de mal vis a vis de toi
c'est de la paranoïa

tu pense jamais "si sa se trouve la il pense a moi" tu pense plutot " si sa se trouve la il pense a une autre"

la solution serai de te calmer d'arreter ca mais tu dis que c'est plus fort que toi donc je pense que la meilleur solution c'est de consulter si tu pense tout ca c'est parce que tu te sens pas a la hauteur pour le garder donc que tu n'a pas confiance en toi

et avoir confiance en sois ca se travaille ^^
avec une aide psy ca t'aiderai je pense ^^

Noemie,

Tu dois beaucoup souffrir, et même si tu as la sensation d'être coupable, tu es plutôt victime de toi même, d'une angoisse insaisissable que tu ne comprends même pas ..
Ce que tu vis, beaucoup l'ont vécu où l'affrontent encore aujourd'hui. Tu n'as pas confiance en lui parce que tu n'as (d'abord) pas confiance en toi. Peut être que tu ne te sens pas à la hauteur, que tu crains qu'il finisse par ne plus t'aimer?
J'ai une question.. Est ce que tu t'aime toi? Je ne sais pas quelle âge tu as, mais pose toi la question .. Il faut creuser de ce côté à mon avis ..
Ton ami t'aime, il est encore là aujourd'hui, c'est une preuve d'amour merveilleuse, lui a tu parlé de tes angoisses? Déculpabilise le, surtout, il doit se sentir responsable, et déculpabilise toi, tu n'es pas fautive de quelque chose que tu ne contrôle pas. Cependant tu peux t'en sortir, tu es la seule à le pouvoir, d'abord réfléchis à la situation. Tu peux prendre en note les points négatifs de la relation, pour prendre conscience que tu manque d'estime de toi même .. et que tu dois travailler ça .. Parce que ton ami ne pourra pas combler ce vide, tu es la seule à pouvoir le faire. C'est dur, mais je suis sur que tu peux y arriver ..
Tu peux aussi écrire une lettre à ton ami qui exprime ton mal être de façon plus détaillée et plus intime ..

Je te colle une interprétation que j'ai trouvé intéressante: "Si je suis jaloux, je vis dans la crainte de perdre une personne à laquelle je tiens beaucoup. Pour des raisons qui me sont propres, je crois que l’autre peut m’abandonner à tout moment. Rien ne parvient à me rassurer vraiment: aucun témoignage de fidélité ou d’amour ne me suffit, aucune preuve n’est assez forte pour me convaincre.

Mais au lieu d’examiner mon insécurité de base et d’y trouver des solutions, je tente de calmer mon inquiétude en me faisant rassurer par l’autre. L’expression de ma jalousie sous forme de colère, de plainte ou de retrait, n’a pas d’autre but: amener l’autre à adopter un comportement rassurant. Je poursuis un seul but: contrôler les actions de l’autre.

Évidemment, la stratégie du contrôle ne peut réussir. Même lorsque je parviens à obtenir le comportement rassurant que je réclame, mon inquiétude reste intacte. C’est bien normal: ce comportement n’a aucun effet sur les vraies causes de mon insécurité parce que l’autre n’a rien à y voir. Que ma conjointe cesse de s’amuser avec les autres et qu’elle se retienne de rire les blagues du voisin ne me rassure pas vraiment. Qu’elle annule ses sorties avec ses amies ne fait que retarder mon prochain moment d’angoisse".

Le psychologue explique que le problème ne peut se résoudre en "contrôlant l'autre", tu dois prendre connaissance de ton manque de sécurité (qui t'es ultra personnel), te dire "je ne suis pas jalouse de mon compagnon, je suis seulement en constante insécurité". Parfois on cherche le pourquoi dans son passé, son enfance, dans une relation qui a mal tourné ..
Commence par t'analyser, par voir ce que tu supportes le moins et par te dire que le problème se loge à l'intérieur de toi, tu as donc le devoir de le résoudre pour être plus heureuse. Poux a raison, une consultation t'aiderai à coup sur, pour établir un vrai diagnostic, et te donner la force d'entamer un processus d'évolution ..

Ps: Tu ne savais pas où poster parce que tu as d'autres problèmes, mais tu écris que le plus gros vient de ton couple. En fait non, je pense qu'il ne vient pas de ton couple mais d'un manque de confiance en toi. On s'en rend pas toujours compte mais cette "faiblesse" peut provoquer beaucoup de conflits, sur tous les plans.