bonjour,

Voilà, je vs explique en gros mon souci. Depuis quelques temps, je vais sur des forums qui parlent de viol et d'inceste,et ça finit tjs pareil, je me fais bannir. Pourquoi ? pour divers raisons, mais surtout parce que je demande l'attention de tous et de tout le monde, que je deviens agressive quand ça va pas dans mon sens. Je pense que ça vient peut être de mon enfance et de mon adolescence mais j'en suis pas sûre. J'ai l'impression d'être tombé dans un cercle vicieux dans lequel je ne peux sortir. J'ai une femme qui me comble, des amis adorables, une belle famille qui m'aime mais apparemment, ça ne suffit pas, puisque je suis en quête d'autre chose et en particulier sur le net. Je ne sais pas pourquoi. Il me manque un truc, mais je n'arrive pas à mettre la main dessus. Si vous pouviez m'aider à y voir plus clair, merci.

Bonjour Poussière d'âme

Par rapport à tes écrits, j'ai pu comprendre que tu as vécu beaucoup de choses pénibles.

La dépendance que tu as d'internet, des forums, ne viendrait-elle pas nourrir d'autres dépendances ?
Tu écris que tout va bien autour de toi, en es-tu certaine ? Tu as besoin toujours et encore de te retrouver sur la toile pour communiquer, échanger par rapport à ton passé. Par ce biais, tes interlocuteurs, les autres membres des forums sont à disposition pour t'écouter, te réconforter, te rassurer et te comprendre, ce qui fait peut-être un peu défaut dans ta vie.
Ce côté virtuel du net t'offre la possibilité de discuter de TOUT, de sujets sérieux, éprouvants que tu n'aborderais peut-être pas aussi loin que te le permet internet, jusqu'à donner des avis tranchants qui te mènent à l'agressivité.

As-tu l'impression de trouver du plaisir à parcourir tant de forums pour soulager ton malaise intérieur et qui se solde par des échecs répétés (banissements), étant donné la toute puissance que l'on peut éprouver derrière son écran d'ordinateur ? De ce fait, à un moment donné, tu ne peux plus résister aux impulsions ainsi qu'aux sensations de plaisir, de soulagement et bien sûr à cette perte contrôle de toi-même.
Pourquoi te fais-tu bannir de ces forums plus sensibilisés aux problèmes de viols et d'inceste.

Que ressentirais-tu si tu ne pouvais avoir accès à ces forums ?
A l'inverse, que te procurent ces forums ?

Par le net, nous ne sommes pas en communication directe, physique avec l'autre (ce que tu as d'ailleurs relevé dans d'autres de tes posts), ce qui te permet de t'ouvrir sans pudeur, sans jugement (normalement). Le manque d'image corporelle de "l'autre" étant inexistante, il est donc plus facile de réagir de façons différentes en mettant en avant soit son côté charmant, compréhensif, soit celui l'aggressivité.

N'ayant pas encore pris connaissance de tout ce que tu as écrit depuis que tu es sur le forum, je me garderai bien de te donner des suggestions qui pourraient porter à confusion, j'essaie simplement d'ouvrir une discussion, qui sait te donner des chemins de pensées...?

Amicalement
Clair de lune

merci déjà de m'avoir répondu. En fait, je pense que l'écoute m'a cruellement fait défaut, pendant mon enfance et mon adolescence, puis un peu plus tard, surtout par rapport à ce que j'avais pu subir...mes parents ne m'ont jamais écouté, ni même prêté attention à ce je pouvais dire. Vis à vis des abus subis pendant mon adolescence, certaine personne m'ont traité de menteuse, d'autres ont banalisé ces faits, je n'ai donc pas eu la reconnaissance en tant que victime que j'aurais du avoir et cela a continuer après....

en fait, je peux ne pas aller sur ces forums pendant des mois et puis après, le besoin de parler de mon passé se fait à nouveau sentir alors j'y retourne me sentant effectivement en sécurité derrière mon écran (j'ai bcp de mal à me confier) . J'ai pourtant une compagne compréhensive et très à l'écoute, qui connait mon histoire et qui m'a bcp épaulé, donc je ne pense pas que cela vienne de là. Après je ne sais pas je me sens aussi dans la toute puissance...je sais que c'est horrible mais je finis par manipuler les membres et en tirent une certaine jouissance, je me déteste souvent après mais c'est trop tard...j'ai l'impression que par rapport à mes abus personne ne peut me comprendre même si je suis parmi des victimes ayant subi le même sort....

je suis un être compliqué, rempli de complexité. Je me sens à la fois invulnérable mais tellement fragile. ll me manque bien peu pour être heureuse et épanouie mais c'est ce petit quelque chose qui me manque...indéniablement.

Citation :

je finis par manipuler les membres et en tirent une certaine jouissance

N'aurais-tu pas été manipulée par d'autres ?

Si tu veux développer ton mal-être, pourrais-tu exprimer de quelle façon tu manipules les membres ?
Selon toi, es-tu manipulatrice également dans la vie active ?

J'espère ne pas t'ennuyer avec mes questions

non, tu essaies de me faire avancer et je t'en remercie. Oui, j'ai été manipulé et de la manière la plus odieuse qu'il soit....pour faire cours, mon cousin m'a manipulé afin de me violer plus tranquillement, mon ex bcp plus tard a fait la même chose. Non, dans la vie réelle, je ne manipule personne. En fait sur le net avec des inconnu(es) je précise, je suis une autre, enfin c'est ainsi que je me vois...

bah, en fait, je leur fais croire que je suis parfois au plus mal juste pour attirer leur attention, pour être l'objet de toute les attentions, qu'elles me sont indispensables...ce genre de trucs. Par contre, j'évite de jouer avec les sentiments des autres (de les trahir, ou d'être déloyal)

J'ai conscience que je reproduis ce qu'ont ma fait mes abuseurs mais même si j'en ai conscience, j'ai du mal à faire sans.

Quel âge avait ton cousin et toi-même lors de ce viol et pourquoi ton ex t'a-t-il violé ?

Ton cousin et ton ex avaient apparemment le même profil (selon des explications dans un autre post), penses-tu qu'ils étaient des pervers narcissiques ?
Car ils sont très intelligents pour parvenir à tisser leur toile et garder leur proie, recherchant souvent une personnalité maternelle, aimante, dévouée mais aussi énergique, pleine d'amour de la vie, honnête, sincère, gentille qui cherche à consoler, à réparer autrui.



Comment décrirais-tu ta personnalité ? Se rapproche-t-elle de cette descritpion générale ?

Du fait que tu as manqué d'écoute dans ton enfance et malgré que tu sois aimée et comprise par ton entourage, je pense que tu recherches une certaine forme de sympathie, d'affection par ces discussions et rapprochement dans les forums afin de te sentir en sécurité, regagner cette estime de toi-même que tu n'as pas tout à fait retrouvée.

oui, je corresponds tout à fait à la description. J'avais 17 ans et lui 15 ans (mais en faisais plus) oui ils avaient le même profil. Pourquoi mon ex m'a violé ? j'en sais rien du tout ! il a trouvé en moi une proie idéale, je sais pas. Il voulait me faire des trucs et j'ai pas voulu du coup il m'a forcé, après je me laissais faire.

oui, parfois, je me sens bien, aimée et tout ça et d'autre fois, je suis mal et j'ai qu'une envie me faire du mal..;je sais pas comment faire pour me sortir de là.

On dirait comme... des tentatives de suicides virtuelles.

C'est une bonne chose d'admettre ton souci "foruméen", je te connais sous le pseudo de martincircus et j'ai pu constater tout ce que tu écris plus haut. Un besoin d'attirer l'attention que je vois plutôt comme un besoin de dominer. Ca ne te plaît pas non plus quand les autres sont trop touchés par ton histoire car cela te lasse. Ceux qui ne sont pas assez touchés reçoivent souvent tes foudres. Au final, tu récoltes ce qui ne te plait toujours pas. Tout ça, tu l'as bien compris et c'est super!!! Comment changer cela?

Veux-tu te venger contre quelqu'un ? Quel est le taux de colère en toi? Fais-tu du sport pour canaliser ces énergies négatives?

Comme tu en as conscience, ne replonge pas dans la manipulation, ne cherche pas à toucher plus que tu n'es toi-même touchée, reste honnête envers toi-même, "cherche" à être appréciée, aimée pour ce que tu es, ce que tu construis malgré ton passé. Pourquoi vouloir être aimée pour ce que tu as subi? Ça te sera toujours insuffisant.

Excellente continuation à toi ;-)

je veux me venger contre mes agresseurs, j'en suis tjs là, parfois ma colère est tellement grande que je pourrais me cogner la tête contre les murs pour essayer de la faire disparaître. J'ai l'impression d'avoir cheminer mais j'arrive tjs pas à contrôler ces manipulations ni même cette colère qui gronde parfois en moi. Le pire c'est que je ne veux faire du mal à qui ce soit, j'ai encore du chemin et du travail à faire sur moi même, merci de m'avoir écouté et répondu my illusion

en fait, après réflexion, je me dis que je ne mérite pas d'être heureuse, et que si je rejette sans cesse l'aide d'autrui et que je fais tout pour qu'on me rejette, c'est pour me dire ensuite "tu vois, je te l'avais dit, tu mérites pas qu'on s'intéresse à toi" . Je ne sais pas si ça vient du fait que j'ai été abusé ou parce que je n'ai jamais eu le moindre amour de mes parents et qu'ils m'ont rejeté, peut être un peu des deux, et puis en même temps, je me dis que je ne dois pas être heureuse, pas être ce que j'ai vécu. L'auto flagellation marche bien sur moi, je me suis mutilée, j'ai arrêté mais ce que je pense de moi, n'est pas tjs très glorieux...et je ne sais pas comment me sortir de là.

Pense-tu du positif de toi? Aider les personnes dans le service de psychiatrie ne t'offre pas le sentiment de poser des actes bons?

Je pense un peu cela aussi, ne pas mériter d'être heureuse mais je me raccroche à ce que je fais et ça aide à ne pas chercher à ce que les autres me détestent.

Essaie de voir toutes les choses qui sont aimables en toi :-)

oui, mon travail en psychiatrie m'aide à me sentir utile aux autres, mais je me déprécie souvent. Ma compagne me dit que je suis quelqu'un de très bien, mes ami(es) m'adorent mais je me dis parfois qu'ils ne sont pas objectifs. J'ai parfois envie de pleurer, tellement je me sens mal et quand ça commence à craquer de partout, je recommence à être cynique, ce sont ses putains de mécanisme de défense qui me pourrissent la vie, même si ça va mieux, même si j'arrive mieux à contrôler mon agressivité, que je suis plus calme et plus zen, ça finit tjs par remonter à la surface.

je ne sais pas si je me suis complètement réparée, je ne sais pas si on peut arriver à surmonter tout cela, je suis un peu perdue mais en même temps, j'ai envie de vivre et de me battre mais je n'arrive pas, je n'arrive plus à trouver les bonnes armes, les meilleurs armes pour arriver à être heureuse, réellement.