Bonjour,
je suis nouvelle sur le forum je m'appelle lola et j'ai construit ma vie avec un homme que j'adore et qui a deux enfants d'un précédent mariage 14 et 17 ans.
cela fait 4 ans que nous sommes ensemble et nous avons un enfant de 2 ans.
Depuis la naissance de notre enfant mon beau-fils de 17 ans montre de la jalousie et depuis plusieurs mois je suis invisible aux yeux des enfants de mon conjoint.
Un week end sur deux sa fille vient à la maison et il n'y a aucune communication entre elle est moi dès que je veux lancer un sujet de conversation je me cogne à un mur. Il n'y a que son père et mon fils qui comptent.
De plus elle a une attitude plus que puérile avec son père, elle est tout le temps coller à lui et se rend même ridicule en adoptant une attitude d'un enfant de 8 ans.
Mon conjoint n'ose pas intervenir de peur de froisser sa fille mais moi cette situation me rends malheureuse et mal à l'aise car mon conjoint et moi même sommes tellement tendus lorsque sa fille est chez nous que nous n'arrivons pas à nous adresser la parole sans se crier dessus.
Si quelqu'un a des solutions merci de m'en faire part car je commence vraiment à ne plus pouvoir supporter l'attitude de sa fille.

Bonjour Lola

Avant la naissance de ton enfant, les relations entre toi et tes beaux-enfants était-elle harmonieuse ou avait-il déjà des moments de tension ?

La fille de ton conjoint a-t-elle toujours eu cette attitude que tu décris comme puérile depuis le début de votre liaison ?
Le fait de rechercher de la tendresse auprès de son père ne veut pas dire que c'est une réaction puérile, il faudrait aller au-delà et remonter dans son enfance pour comprendre pourquoi elle recherche cette complicité père/fille.

Comment se passent les relations de tes beaux-enfants entre leur mère et leur père et quelles sont les différences de comportement parental de chacun qui pourraient peut-être donner un indice à cette demande d'affection et également de ce sentiment de jalousie.

avant la naissance de mon enfant je m'entendai très bien avec mon beau-fils mais la relation avec ma belle fille a toujours été comme ça je ressens de la jalousie envers moi.

quand je dis puéril c'est vraiment puéril les jeux que mon fils de 2 ans fait avec son père c'est du genre à vouloir faire les mêmes et je penses qu'à presque 15 ans on peut avoir une autre relation avec son père qui serait beaucoup plus intéressante pour tout le monde.
Et ce n'est pas de la complicité qu'elle veut c'est juste son père à proximité.

Le problème c'est que l'attitude de sa fille le stresse mais il n'ose rien lui dire. Il aimerait qu'elle agisse comme une ado mais il ne veut pas lui en parler pour ne pas la froisser.

Cette année il y a eu énormément de conflit entre d'un côté les enfants, la mère et de l'autre mon conjoint.

Mon conjoint me dit de vivre avec cette situation que dans trois ans ils seront tous les deux majeurs et qu'on aura plus d'ennui

Mais ce n'ai pas si simple de vivre comme ça.

Bonjour Lola

Je suis assez surprise de ta réponse car j'ai l'impression que tu es plus jalouse des enfants de ton mari que d'eux vis-à-vis de toi ou est-ce un refoulement inconscient que tu as opéré à leur égard ?

Je ne juge en aucun cas, car je sais, par expérience, que le fonctionnement des familles recomposées n'est pas très facile et est sujet à des tensions et frictions. Pas toujours facile de faire coexister des enfants, petits ou grands, qui n'ont rien demandé à personne et qui auraient préféré conserver chez eux leurs deux parents naturels.

Le premier facteur de réussite étant le couple, les enfants de ton conjoint doivent ressentir la solidité de votre couple (ils utilisent et vivent certainement mal vos frictions en leur présence). Cette assurance sera interprétée comme un élément de stabilité dont vos beaux-enfants ont d'autant plus besoin que le divorce de leurs parents naturels a été mal vécu.
Penser que les frictions sont plus fréquentes en présence des enfants peut démontrer qu'il y a un problème plus important qui se situerait au sein du fonctionnement de votre couple.

En te relisant, je comprends donc que le fils de ton mari vit à votre domicile, et que sa soeur ne vient que les we chez son papa ?
Comment s'est passé les premiers contacts avec ta belle-fille, il y a 4 ans lorsqu'elle n'avait pas encore 11 ans ? Comment as-tu assumé la fonction de belle-mère ?
Je ne sais comment tu as vécu le début de cette aventure à quatre mais ce mal-être commun de votre famille peut remonter au début de votre rencontre, car le bonheur d'un couple n'est pas forcément partager par les enfants respectifs : frustration, colère, rancoeur accompagnent souvent les premiers pas de la famille recomposée d'où peut-être le problème de ta belle-fille qui continue dans le temps.

Comment se passaient les we avec tes beaux-enfants avant la naissance de ton petit garçon ? Partageais-tu des moments d'échanges entre vous 4 comme des sorties, cinéma, promenades... qui ont cessé brutalement après l'arrivée de ton petit garçon et qui pourraient également être la cause de ce recul envers toi, de ton beaux-fils qui n'a plus le monopole ?
Comment se concrétise sa jalousie ?

La fille de ton conjoint s'entend très bien avec ton enfant, ce qui est déjà primordial et signe qu'elle a bien accepté son demi-frère. Peut-être concentre-t-elle tout l'affectif qui lui fait défaut sur lui et son papa, ne sachant pas comment sont les relations avec sa mère...

Quels sont ce comportement et ces jeux puérils comme tu les définis, que ta belle-fille semblent avoir adoptés ? Sont-ils aussi enfantins, immatures qu'ils le paraissent ? Peut-être n'est-ce là que la seule possiblité qu'elle ait trouvée pour exprimer un mal-être très profond que vous n'avez pas encore su décrypté tous les deux ?

15 ans n'étant que le début de l'adolescence et chaque adolescent vivant cette période de vie à son rythme, elle n'est sans doute pas encore prête à affronter le monde des adultes comme nous pouvons le voir.

Citation :

Mon conjoint me dit de vivre avec cette situation que dans trois ans ils seront tous les deux majeurs et qu'on aura plus d'ennui

Est-ce donc là la solution miraculeuse et finale que vous allez adopter tous les deux ? Du fait qu'ils seront majeurs, pensez-vous donc leur dire de ne plus venir ou d'éviter leurs visites s'ils restent avec des ressentis tels qu'ils vivent actuellement ? Effectivement le problème serait résolu un fois pour toute, avec des enfants rejetés et un père qui apparemment aime ses senfants et qui se sentira coupable d'abandon.

Un beau-parent ne sera jamais perçu comme un parent naturel, n'hésiter donc pas à parler. Ne pas taire ni différer ce qui doit être dit. Discuter des difficultés entre votre conjoint, vos beaux-enfants et vous-même, prendre conscience des problèmes mais aussi de ce qui marche bien permet bien souvent de mieux se découvrir, de s'entendre et de calmer une situation tendue.

non je n'ai pas de jalousie envers ma belle fille au contraire moi je souhaiterai qu'il existe un lien qu'on fasse des choses ensemble, je ne demande pas qu'elle me considère comme sa belle mère si elle n'en a pas envie je ne la forcerai pas mais au moins qu'elle accepte de m'intégrer dans la famille.

Je te remercie pour ton conseil et je pense que tu as raison que mon conjoint et moi nous devons plus nous montrer soudés l'un à l'autre pour montrer que j'ai ma place dans la famille et que quoi qu'en pense les enfants leur père à refait leur vie et c'est ainsi.

En ce qui concerne mon beau-fils non il ne vit pas avec nous ça fait simplement 6 mois qu'il n'est pas venu passer un week end avec son père.

Pour ma relation avec ma belle fille avant qu'elle sache que j'étais avec son père tout se passer très bien mais du jour ou elle a su notre relation elle est devenue froide et distante.
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Pour les jeux puérils c'est du genre à se cogner la tête sur le mur, ou de demander à son père de lui faire le téléphone avec son pied, ou de la porter au coup comme un bébé.


Avant que mon fils naisse on faisait des sorties ensemble même après la naissance mais à chaque fois qu'on proposait quelque chose ça n'allait jamais car si on ne fait pas quelque chose qui nécessite un financement c'est nul pour eux. En fait du côté de leur mère ils sont habitués à avoir tout ce qu'ils veulent mais nous nous n'avons pas les moyens de faire des sorties payantes et ils ont du mal à le comprendre.

Par rapport à leur majorité ce n'est pas une question de ne plus les voir au contraire ils savent très bien que la porte leur sera toujours ouverte mais il seront majeur ils prendront leurs propres décisions et commenceront à faire des études dans une autre ville et à prendre leur vie en main. Et oui c'est un papa très aimant et je ne veux pas qu'il coupe les liens avec ses enfants.

Citation :

Pour ma relation avec ma belle fille avant qu'elle sache que j'étais avec son père tout se passer très bien mais du jour ou elle a su notre relation elle est devenue froide et distante.

Elle te connaissait donc déjà avant que vous vous mettiez en couple. Elle a sans doute pensé que tu lui avais "volé" son papa surtout si leur communication était très fusionnelle ?
S'est-il séparé pour te rejoindre ?

Avait-elle ce comportement de jeux que tu décris avant l'arrivée de ton enfant ? Je pense que c'est à son père de lui faire comprendre en lui expliquant que ces jeux ne sont plus de son âge. Il me semble qu'elle a peur d'être abandonnée par son papa qui l'aime et qui aime maintenant un autre enfant, elle y trouve de cette manière une façon de montrer sa présence et ainsi de ne pas être oubliée.
Son père a-il des moments de vraies complicités avec elle, jeux de société, jeux vidéos, promenade à deux, une série qu'elle apprécie à deux assis l'un à côté de l'autre ? Cela permettrait de lui montrer qu'elle est toujours autant aimée, en sécurité mais que tous les membres de la famille ont chacun leur propre moment bien à eux et qu'il ne peut monopoliser le temps que pour elle seul.

Citation :

je ne demande pas qu'elle me considère comme sa belle mère

Tu es bel et bien sa belle-mère qu'elle doit au minimum respecter, tu n'es pas une amie.

Citation :

ça fait simplement 6 mois qu'il n'est pas venu passer un week end avec son père.

Pourquoi cette absence aussi longue ? Que s'est-il passé ?

Encore une fois, je pense que vous devriez parler tous les trois, voire tous les quatre et évoquer toutes vos difficultés.

Courage
Clair de lune

Merci encore

Mon conjoint était déjà divorcé depuis 6 ans quand on s'est mis ensemble, mais mon conjoint n'a pas changé d'attitude envers elle ni envers son fils d'ailleurs il est toujours aussi présent pour eux et il passe des moments seuls avec elle il n'y a aucun souci et j'accepte tout à fait qu'ils partent tous les deux 2 ou 3 heures dans le week end histoire d'être ensemble.

Pour le comportement de ma belle fille oui elle l'avait déjà avant la naissance de notre fils. C'est simple dès que son père s'occuper d'un autre enfant plus jeune elle avait ce comportement puéril. Mais en fait c'est de la jalousie envers les autres enfants la peur que son père ne s'occupe pas d'elle car même quand son grand frère fait quelque chose avec son père elle va essayer de monopoliser son père.

En fait dès qu'elle est seule avec son père tout va bien dans le meilleur des mondes mais dès qu'une ou plusieurs personne se rajoute elle fait la tête devient engluante avec son père et ça en est désagréable pour tout le monde et surtout pour mon conjoint qui n'ose rien dire.

En ce qui concerne l'absence de mon beau-fils à la maison c'est simplement parce que monsieur estime que quand ils sont à la maison leur père ne doit s'occuper que d'eux ne faire que ce qu'ils ont envie de faire et qu'on ne doit pas recevoir nos amis à la maison lorsque eux sont avec nous. Et mon conjoint lui a expliquer qu'il avait refait sa vie qu'il fallait l'accepter telle qu'elle et que nos amis on les voit aussi le week end car la semaine on travaille et que c'est pas parce que ses enfants sont là qu'il doit rester en hermite à la maison coupé du monde.

Moi aussi je pense que ça serait une bonne chose de parler mais le problème c'est que dès que je dis quelque chose c'est comme si je parlais à un mur il n'y a aucune discussion possible.