Bonjour, ça me gène un peu de raconter ce genre de chose sur un site mais je pense qu'à partir d'un moment il faut se lancer.

Voila, depuis 3 ans que je ne suis plus vierge, et donc 3 ans que je me suis separée de mon unique amour j'ai des problemes de comportement sexuel. Voila, a chaque fois que je suis avec un homme qui me plait je ressent le besoin de lui plaire, et cela a l'extreme donc jusqu'a coucher avec lui. Qu'il soit en couple ou pas je ferai tout pour l'avoir; manipulation etc..

J'ai jamais pu etre fidele, et d'autre part j'ai toujours noté mes conquetes (uniquement celles avec lesquelles j'avais couché) sur un petit carnet, celles ci se chiffrent au nombre de 17.

Je pense que je met ce comportement en relation avec mon manque de confiance en moi, suite a une tentative de suicide ratée en 2008, et un père que je ne connait pas. Je sais pas vraiment pas, et cette année je suis rentrée en médecine donc je dois enormément me concentrer sur mes etudes, le problèmes c'est que j'ressent un manque de sexe enorme, il m'est meme arrivé a plusieurs reprise de coucher avec deux mecs la meme journée. Toujours sans sentiments, juste une attirance physique. Et meme, il m'est arrivé de le faire avec des personne qui ne me plaisait pas juste pour l'experience (un asiatique, un de 2 metres, un métisse..); mon déclic a était quand j'ai commencé a avoir des comportements a risques donc sans protection ni contraceptif. J'ai fait des test tout vas bien, mais je veux plus recommencer. Le problème est que cette envie, ce besoin me bloque et je n'arrive plus a etudier. Je sais pas quoi faire, j'aimerai arreter d'y penser et réussir mes etudes, mais avec ce manque constant, cette quete qui m'obsede je suis bloquée.

Pensez vous pouvoir m'aider ? Merci beaucoup..

bonjour lessa-c
je ne sais pas si je vais pouvoir d'aider
ton problème est assez complexe, la dépendance au sexe est très difficile a maitriser mais déjà tu a fait une grande démarche en voulant chercher de l'aide, cela prouve que tu es consciente du problème et c'est un bon pas vers la guerrison
la nymphomanie est-elle la cause de ta tentative de suicide? qui est au courant de cette tentative? l'absence de ton père est probablement lié à ton problème? peut-etre est-ce la la solution a ton problème, voudrais-tu retrouver ton père? parles-en a ta mère (si ce n'est déjà fait), sans lui dire les vrais raison de ta démarche si cela risque de la choquer. je suis maman moi aussi et je dois t'avouer que cela me peinerai de voir mon enfant dans cette situation, mais si c'est quelqu'un d'ouvert d'esprit pourquoi pas essayer de lui expliquer.
en tt cas je te souhaite beaucoup de réussite dans tes études.
et protège toi, tu es bien placée pour savoir qu'il existe pleins de maladie horribles qui traine partout.
bon courage

Tout d'abord merci d'avoir répondu, ça me fait enormement plaisir qu'on m'accorde de l'attention. Si j'ai fait ma tentative de suicide c'est parce que j'etais a bout, j'avais l'impression qu'ma mere etait pas la pour moi, ma grand mere commencait a devenir folle, j'ai eu un copain dont j'etais eperdument amoureuse qui a eté très violent et humiliant, j'réussissait a rien, j'avais l'impression d'etre celle qui ratait alors qu'dans ma famille ils sont tous medecin, avocat, magistrat.. C'est peut etre 3mois apres ma tentative de suicide que j'ai commencer a adopter cette attitude, au début c'etait pour oublier mon copain. Et apres parce que j'avais l'impression d'exister qu'a travers ça, d'etre "utile", de me sentir belle, d'attirer l'attention des garçon..

Je commence a croire que mon probleme est lié a l'absence d'un homme qui m'encadre, mais j'ose vraiment pas en parler a ma mere. J'en ai parlé recemment a ma grand mere c'etait déja eprouvant et elle n'as pas pu me donner de réponse. Quand j'etais a l'hopital psychiatrique ma mere a abordé rapidement le sujet comme quoi si je voulais savoir qui c'etait elle me le dirait, mais lui n'est pas du tout au courant de mon existence. Ce qui complique les choses si il a deja une famille..

D'autre part ma mere etant tres ouverte d'esprit etant elle meme médecin généraliste mais aussi gynécologue et travaillant au planning familial je me voit mal l'aborder en lui disant "ma maman, voila j'suis angoissée, j'ai pas confiance en moi alors je couche avec plein de mecs pour me rassurer et pour calmes mes anxieté c'est normal?"
C'est surtout pour essayer de comprendre pourquoi j'etais comme ça et enfin me débloquer pour me concentrer dans mes etudes et ne plus penser au sexe.

En tout cas encore merci de votre post, rien que le fait d'etre ecouté ça me fait du bien

je comprend mieux ton souci maintenant. ton enfance n'a pas été des plus simple apparement, avec une maman très occupé et seule pour t'éléver, c'est clair que c'est pas l'idéal.
il y a peut-etre dans ta famille des gens qui ont réussi professionnellement mais cela ne veut pas dire qu'il soit heureux pour autant.
la rupture avec ton copain violent est donc le déclenchement de cette nymphomanie.
j'ai l'impression que tu cherche a être "remarqué", te sentir utile comme tu dis, mais tu es allé bien au dela de ton désir, c'est ton désir qui a fini par prendre le dessus et t'a rendu nymphomane. heureusement tu en as pris conscience a temps.
tu compense probablement l'absence de ce père en faisant ça. ta mère n'a-t'elle jamais eu d'ami masculin qui aurai pu compenser cette absence? le souci vient vraiment de là je pense.
je te conseille de lui en parler, c'est justement son métier qui fera qu'elle comprendra ta situation et qu'elle pourra au mieux d'aider dans cette épreuve. une mère est toujours prete a tout pour voir son enfant heureux, alors brise la glace avec elle.
bon courage et surtout ne lache pas tu es sur la bonne voie, tu dois le faire pour ton avenir, que ce soit sur le plan personnel que professionnel

Oui mon désir a pris le dessus, mais la j'sens que ça s'arrange. Cette apres midi j'etais avec un garçon super mignon qui me plaisait beaucoup et j'me suis controlée pour pas lui sauter dessus. J'vais essayer de continuer dans ce sens, mais si jamais ça reprends la j'en parlerai a ma mere. Merci beaucoup pour vos conseil en tout cas

C'est très bien que tu n'es pas craqué, continue sur cette voie. En te lisant, et au fur et à mesure, je pense que c'est surement due a ta tentative de suicide mais surtout par rapport à ton ex-copain. En allant avec les garçons, tu cherches à ce qu'ils te rassurent, je me trompe ?
Tu n'a pas connu de père et souvent, d'après les psychanalystes, la position du père est importante durant l'enfance et l'adolescence, ce que tu n'as pas eu. Je crois que tu cherches à te rassurer, à dire que tu existes et peut-être que tu as très certainement envie de séduire et à ton âge c'est tout à fait normal. Là où ca devient plus problématique et compliqué, c'est l'attirance, le nombre de fois et cette attirance que tu as, le fait d'être rassurée par ces hommes qui "remplacent" peut-être inconsciemment le père que tu n'a pas eu.

J'ai 18 ans, vous trouvez ça beaucoup que j'ai eu des relations sexuelles avec 17 garçons differents ? Je pense aussi que c'est du a un pere manquant mais vu que je n'ai jamais connu ça, ont peut vraiment dire que c'est un manque ? Apres il est vrai que je cherche en particulier la sensation de sécurité que je peux avoir avec un homme..

Aussi, Mon ex copain m'as beaucoup affecté d'un point de vue sentimental car depuis lui je n'ai plus réussi a aimer donc j'ai mis la notion de "couple" de coté, en me disant que ça doit pas etre pour moi.. en m'attachant a des hommes juste pour une nuit. J'aimerai aller de l'avant, j'aimerai progresser et ne plus penser a cette premiere histoire mais c'est encore dur, et je ne sait pas quel moyen employer pour ne plus y penser

Nous avons tous un vécu différent. A 18 ans, avoir des relations sexuelles avec 17 garcons c'est un nombre point. Il y a des personnes qui font des conquêtes, qui ne recherche que ça.
Ce qui me semble important, c'est que tu t'es mise en danger plus d'une fois puisqu'il n'y avait pas de préservatif. Et ça, mine de rien, on ne le répetera jamais assez mais il suffit d'une fois et voilà. Donc, que tu l'ais fait plusieurs fois, c'est problématique, tu vois où je veux en venir ou tu veux que je détaille ? (Ca risque de faire un pavé mais je veux bien expliquer si tu veux)

Ta dernière histoire amoureuse t'as très certainement affectée et je comprends que tu ais mis la vie de couple de coté, mais cela ne suffit pas d'après moi à expliquer que tu sois aller "coucher" avec des garçons à plusieurs reprises.
Peut-être qu'il y a un lien avec ta tentative de suicide ?
Parce qu'une tentative de suicide n'est jamais à prendre à la légère. Ok, tu en avais marre mais marre de quoi exactement ? Qu'est-ce qui t'as poussé à vouloir tenté de mettre fin à tes jours ??? Ton comportement avec les garcons s'est dégradé peu de temps après cette tentative de suicide, c'est bien cela ?

D'une j'ai arreté les relations sexuelles a risques, j'ai fait des tests qui sont tous négatifs et maintenant je suis la pour essayer de comprendre le pourquoi du comment j'en suis arrivée la. J'ai voulu l'oublier, dans les bras d'autres garçons, c'est de la que ça a commencé. Non il n'y a pas de lien car ma tentative de suicide je l'ai faite suite a notre rupture donc je n'avais pas commencé a coucher comme ça. C'est plusieurs moi apres que j'ai commencé.

A ce moments la j'etais mal, j'me mutilais, j'avais plus d'amis, ma mere me mettait enormement la pression vis a vis des etudes et j'avais vraiment la sensation d'etre minable, inutile, et qu'elle etait pas du tout fiere de moi. Ma grand mere devenait folle, elle avait une enorme emprise sur moi a me rabaisser tout l'temps et ça j'le supportais plus.

Ton histoire me fait beaucoup penser à la mienne. J'ai eu une quarantaine de partenaires, parfois, justement, il ne me plaisaient pas. Il y en a une petite dizaine qui ont compté pour différentes raisons. J'ai aussi été amoureuse plusieurs fois. J'ai perdu un mec que j'aimais réellement parce que je l'avais trompé plusieurs fois. C'est à ce moment là que j'ai compris que mes actes pouvaient avoir des conséquences sur les autres, les blesser réellement. Depuis, je fais attention quand je suis en couple et ça ne marche pas trop mal même s'il a pu y avoir des ratés.
J'attache ce genre de sexualité à plusieurs choses. La notion de plaisir tout d'abord. Comme toutes les addictions, c'est initialement un plaisir qui est recherché (l'alcool, la drogue, etc.). Ensuite, bien sûr, la question du manque affectif. Le fait de posséder tous les hommes permet de trouver une sorte de réassurance (ou du moins de s'en donner l'illusion) liée à l'ex, au père... La sexualité peut aussi donner le sentiment d'être belle, d'être désirable et aimée. Et ça, c'est rassurant, c'est agréable.
Je vois que ce sujet est un peu vieux quand même. En tout cas, on peut en discuter si tu veux.

Tu ne t'autorise pas a être heureuse peut être et pourquoi?

Ce sujet est un peu vieux et je ne sais pas si tu me lira leesa-C. Le terme nymphonamie ou addiction ne sont-ils pas un peu fort? De plus si c'est une addiction, n'est elle pas de loin la plus saine? 17 partenaires en trois ans est normal pour beaucoup de personnes. Si tu sens bien avec le sexe ne t'occupe pas des préjugés morals a la c.. Savoir si c'est bien ou mal n'est n'est qu'une question de croyance, mais croire n'est pas savoir! Ce que je veux dire, c'est simplement que si tu te sens bien comme ça, bah n'en ai pas honte. Par contre si tu décide de construire une relation sérieuse et que ça te gène dans cas c'est autre chose et oui il faut y réfléchir et tu as le temps pour ça.

Tu es jeune éclate-toi!!