Bon je me lance ce n'est vraiment pas facile j'ai le cœur qui en ce moment s'emballe je n'aime pas parler de moi je suis gêné et surtout honte de ce qui vas suivre et j'hésite encore à le poster...

En rappel de la présentation, je suis un homme de 27 ans en union libre avec une fille de mon âge.

J’ai pendant longtemps était en retard enfin très en retard sur ma croissance en exemple j’ai mesuré 1.55 jusqu'à l’âge de mes 16 ans et pas du tout développé au niveau sexuel, ce qui m’a valu un certain blocage avec les filles de mon âge je pensais à l’époque qu’elles ne voulaient tous simplement pas de moi car j’étais petit, moche et surtout comme un enfant (enfin c’est un autre sujet que j’aborderais peut être avec vous), c’est alors que je me suis tourné vers les hommes et j’ai eu ma première expérience homosexuel à mes 16 17 ans avant celle avec une fille, l’année de mes 17 ans ma croissance a du jour au lendemain décidé d’évoluer et ce en très peu de temps de tel sorte que si mes souvenir sont bon j’ai pris en 1.5 ans 2 ans ma taille d’aujourd’hui cad 1.75 et la croissance sexuel avec bref voila pour le petit historique.

Pourquoi les hommes ? Car j’avais énormément peur des filles enfin de l’acte peur de mal mi prendre peur qu’elles se foutent de moi car ma puberté n’étais malheureusement pas au rendez-vous mais de voir mes amis en parlé s’en vanter fait que je me sentais nul de ne pas pouvoir le faire et que j’avais envie de faire comme eux….et je me suis posé la question suis-je intéressé par les femmes ou les hommes et un jour je me suis fait approcher par un homme qui étais plus âgé que moi et qui après discutions me comprenais et m’a paru familier comme si je le connaissais et je lui ai fait confiance, j’avais 16.5 ans et j’étais au lycée…il m’a proposer un café et nous sommes allés chez lui et je l’ai suivi nous avons continuer a discuter et bref nous avons couché ensemble enfin il a couché avec moi car je me suis laissé faire mais j’en avais envie aucune question de viol…bref s’en est suivi plusieurs fois…de plus en plus régulier, mais je regrette toujours après avoir fait l’amour avec un homme je me sens con…à la limite de ne plus vouloir exister ou de regretter d’exister (tel que je suis), attention je ne parle pas de suicide, j’aime la vie…

bref ensuite j’ai fait la connaissance d’une fille en terminal j’avais 18 ans mon corps avait énormément changé j’étais devenu un ado et j’avais un autre regard sur les filles enfin j’avais mon propre regard et plus celui de mes amis…j’appréciai être avec elle, nous sommes sortie ensemble cela a duré quelques années et c’est avec elle que j’ai couché pour la première fois, et ça c’est très bien passé, après l’acte nous sommes resté un moment couché a continuer à s’embrasser et j’ai passé la nuit avec elle, alors qu’avec les hommes je déteste ça on fini je me lève je me rhabille et je m’en vais je n’aime pas restais avec eux et encore moins passé une nuit je n’aime pas les embrasser je me sens mal a l’aise avec un homme car ce n’est pour moi qu’un jeu dont je n’arrive pas ou plutôt plus à me débarrasser un peu comme une drogue.

Le problème c’est qu’aujourd’hui cela me pourri la vie je ne suis vraiment pas bien dans ma peau, si encore je devais faire un choix entre être gay et hétéro, mais j’ai l’impression d’être coincé entre les deux ne pas pouvoir choisir car d’un coté j’aime les femmes leur beauté, leur corps leur sensualité….je suis malheureux quand je me retrouve célibataire, la présence d’une femme me manque terriblement je ne me vois pas du tout passé ma vie avec un homme j’apprécie seulement couché avec eux et encore seulement pendant car après je dois m’enfuir car je ne supporte pas que l’on s’embrasse se câline…

J’ai l’impression d’être perdu ne pas savoir où aller, qui suis-je que dois-je faire où dois-je aller sont des questions qui me hantent depuis quelques années j’ai vraiment l’impression de ne pas avoir eu d’adolescence ou sur une très courte période à peine 1 an, je suis passé directement d’enfant à jeune adulte dans le sens ou ma croissance tardive à fait que j’étais ado sur la fin de ma terminal et le début de l’université enfin je ne sais pas si je me fais bien comprendre, mais les discussions, les sujets les priorités, les jeux changent.

J’aimerais en parlé avec un psy qu’il m’apporte son aide mais j’ai déjà essayé et je reste tétanisé impossible de sortir un mot sur ce sujet, même en ce moment j’ai de la peine à l’écrire car personne ne connais cette situation ce sera la première fois que j’en parle et j’hésite encore à poster ce commentaire sur ce forum.
Enfin voila pour le premier pas malheureusement ce n’est qu’un problème parmi plusieurs qui me hantent et me rendent malheureux. Je suis désolé si cette histoire est un peu confuse ou brouillon mais j’ai du mal à extérioriser et au fonds il y a d’autres problèmes que j’essaierais de développer…

Tout d'abord, merci d'avoir choisi sur forum pour te confier. Tout au long de tn post, tu sembles vouloir justifier ce goût pour les relations homosexuelles par l'arrivée tardive de ta puberté. Et si l'origine de cette "bisexualité" si on peut employer ce terme dans ces conditions était tout autre? Comment étaient tes relations avec ton père par exemple?

Mon père, longue histoire, il ne s'est jamais trop occupé de nous (mes frères et ma sœur) en faite ma mère a eu de grave problème post opératoire qui fait que pendant des années et même maintenant elle n'a pu travailler donc mon père a palier a ce manque de travail donc de rentré d'argent par son travail, embauché le matin a 8 h et revenais le soir a 9 h voir 10 h et se posait devant la télé le weekend quand il n'était pas a paris pour son travail il passé son temps soit a regarder la télé lire son journal ou rénover la maison...donc c'est plus notre mère qui nous a élevé éduqué...enfin ce n'était pas évident pour elle je me souviens de voir ma mère se lever et ne plus pouvoir bouger son bras crise de tétanie qui durée souvent quelques heures voir quelques jours ou même ne pas se levé du tout car elle n'en avait pas la force et mon père ce con qu'il a traité de fainéante, autant j'aime mon père autant que je le hais pour ce qu'il a fait subir a ma mère c'est sur ils n'ont jamais divorcé mais durant toute mon enfance ça était des cris des enguelades les verres les assiettes qui volent Bagdad dans la maison j'en veux aussi à ma mère de nous avoir pris a partie mon grand frère et moi alors que l'on était trop petit pour comprendre et qu'elle ne pouvait se justifié auprès de nous mais bon elle trouvait du réconfort.
Donc mon père bein pas grand-chose aujourd’hui je le retrouve mais trop tard le mal est fait et ce n’est plus la même chose et encore quand j’ai des problèmes de cœur ou autre c’est a ma mère que je parle jamais à mon père qui ne c’est même pas comment s’y prendre donc dur…mon grand frère est différent car il a toujours bien travaillé a l’école pour que mon père soit fier de lui et ça marché il s’est toujours plus intéressé a lui mais moi j’étais un petit peu le vilain petit canard dès qu’il y avait une connerie a faire c’est moi qui la faisait justement pour me faire remarquer car à l’école je n’est jamais rien foutu car l’école n’a jamais rien fait pour moi j’étais dyslexique et j’avais du mal a travailler mais à cette époque ce n’était pas reconnu….donc je me suis débrouillé comme j’ai pu, mais de rentré à la maison de voir enfin d’entendre mes parents tard le soir pas se taper dessus mon père n’a jamais été violent mais se crier des mots doux… bref je ne foutais rien.
Voilà la relation avec mon père en résumé aucune, et quand il a commencé à comprendre que ça n’allé pas forcément bien c’est moi qui l’ai rejeté et je suis rentré dans une relation perpétuellement conflictuelle jusqu'à ce que je parte à la fac et je n’ai pas remis les pieds chez moi pendant tout le premier semestre. Voila la situation
Concernant le terme bisexuel ce dernier me dérange dans le sens ou il ne répond a rien juste un terme pour classer les inclassables….on ne peut pas être entre les deux et c’est ce qui me déstabilise et me rend malade j’ai essayé pendant de nombreuses années à parler a ma mère (jamais de ce problème) sorte de psychanalyse car en parler me faisait du bien et j’arrivais à résoudre certains de mes problèmes mais celui-ci je n’arrive pas j’ai essayé de faire avec mais c’est trop dur je refuse de continuer ça me fatigue…

Bonjour Xavier,

Merci de la confiance que tu nous fais. Tu as fais un grand pas en te confiant et j'espère que nous serons en mesure de t'aider.

Pour ma part, je crois en fait que tu te sens coupable d'avoir eu en premier lieu, à l'adolescence des rapports sexuels avec un homme et c,est ce qui te déstabilise. car, en refoulant cette culpabilité et la honte qui vient avec tu continues à perpétuer ce genre de relation que tu as eu avec un homme.

Mais je crois que ce que tu recherchais en fait, c'était la présence d'un homme, d'une père qui était abscent ou inadéquat en plus de ce besoin que tu avais de prouver aux autres en même temps qu'à toi-même que tu étais aussi capable que les autres sur le plan sexuel. Je crois que ces deux aspects se sont ainsi réunis au moment où tu te cherchais.

Je ne crois pas que tu sois un vrai homosexuel, je crois plutôt que tu l'as été par dépit et pour te prouver face aux autres. Et, malheureusement, c'est souvent comme cela qu'on développe une forme de dépendance. Tu le dis toi-même, tu fuis après l'avoir fait avec un homme et tu n'aimes pas réellement cela, tu es plus attiré par les femmes que les hommes.

Le fait de t'ouvrir et d,en parler va beaucoup t'aider je crois à mieux te connaître et t'accepter. tu étais en découverte de toi, tu as eu des expériences avec les hommes puis les femmes et, c'est ton expérience. C'est en acceptant cela et ce que tu es devenu que tu seras en mesure d'évaluer ce que tu veux vraiment et de quelle orientation sexuelle tu veux choisir d'être....

Mimi

Bonjour Xavier,


Tu n'as aucun sentiment pour l'homme avec qui tu fais l'amour?Est-ce que vous vous séduisez avant?Est-ce que tu ressens un sentiment très fort dans ton ventre à la vue d'un homme qui te plaît?

Ou alors ces sentiments tu les ressens pour une femme?Tu as chaud quand il s'agit de la revoir,tu meus de vouloir la prendre dans tes bras...?Raconte-nous tout.